Настроение сейчас - Охххх

Хей-хо!
Вот и пережиты те самые пол года до весны. Пережиты со скрипом, скандалами, руганью, психами. Но всё равно почти тихо и почти без истерик.

Кто бы мог подумать... В моей жизни опять поселилась.... *барабанная дробь*.... Надежда. Да именно надежда и именно поселилась. Вот уже больше месяца как живет.
-Привет )
-Привет.
-Я тут подумала. А ты не могла бы мне помочь?
-А я могу?
-Ну я надеюсь.
-?
-Придумай сюжет к книге....
Ну вот примерно так все и началось. До сих пор сюжет придумываем.....

Друг убил где-то в конце года... смс вечером прислал
- Ксю. Слушай. Я даже не знаю как сказать. Но ты не хотела бы заняться со мной сексом?
- Если да, то приходи сгодня с ночевкой.
- Эй. Не молчи
- Ксю ты еще там???
И все это с кучей ошибок. Хотя я тогда выпала не от ошибок а от содержания. просто смеялась до слез )))))

Ну и напоследок фраза, которую Она мне выдала неделю назад....
-Я не твоя собственность.
-А все считают именно так.
О_о
Вот с этого мне и начало снова срывать крышу....

Настроение сейчас - Всё как всегда

Сильная или слабая.
Никогда не могла ответить на этот вопрос. Иногда мне кажется, что я чертов Арнольд Шварцнеггер. Я, блядь, тут горы двигаю. Горы своих эмоций. Я кручу ими как хочу. И ежедневно вколачиваю большинство из них поглубже. Надеюсь, что когда-нибудь смогу их не вогнать, а выбить из себя. С другой стороны как это еще назвать кроме как не слабостью? Я так слаба, что даже не могу признаться себе в этом. Дурость. Все мои чувства это дурость. Глупые, наивные детские переживания. Когда-нибудь я оглянусь и посмеюсь над собой. Посмеюсь, ведь это всё детский бред. Когда-нибудь. Не сейчас. Сейчас я слишком слаба чтобы признать это.

Игра.
Я почти мастер в этом. Улыбка, шутки, радость, безразличие, пренебрежение и даже злость. Всё как по заказу. Все так, как от меня ждут. Хотите, чтобы я улыбалась? Пожалуйста. Вот вам мой оскал. Хотите безразличие? Что ж, я сыграю для вас любую роль. Дайте секунду, я только отрою нужную маску в своей душе. Вам кажется, что я обманываю вас? Ну что вы господа, как я могу. Я не посмею врать вам. Ведь вы уверены, что знаете меня лучше, чем я сама знаю себя. Ну, так смотрите.
Я не вру.
Вру.…
Нет, не вру.
Играю.
Вам нравится? Нравится, как я улыбаюсь? Я сделаю это для вас еще раз….

Контроль.
Ох уж это заветное слово. Как много оно значит в моей жизни.
Кто-то сомневается? Постойте. Сейчас я только подберу нужные слова и маску. Всё для вас. Мне не сложно. Я контролирую каждую чертову секунду своей жизни, так что просто загадайте вслух ваше желание, и я исполню его. Я же грёбаная волшебная палочка. Ваша волшебная палочка.

Наедине.
Это так глупо. А вы думали зачем я так часто убегаю в лес? Зачем? От вас. От всех вас. Подальше. Чтобы остаться наедине с собой. И чтобы вне ваших взглядов снять, наконец, все эти чертовы маски. И кричать. Кричать. Кричать как можно громче. Пытаясь вместе с криком выплеснуть из себя все настоящие чувства. Всю боль. Всю усталость. А когда в легких закончится воздух беззвучно задыхаться. Задыхаться от того, что то, что я так старалась выплюнуть из себя застряло в глотке. Мне так и не хватило воздуха, чтобы вырвать всё это из себя. А потом. Валяться на земле. Давиться всем. Болью. Слабостью. Усталостью и обреченностью. Давиться. Давиться…

Назад.
А вот это уже смешно.
Зачем я возвращаюсь обратно? Зачем я снова начинаю играть свою роль? Зачем?
Вы думайте, я не хочу этого? Да я сама прибегаю к вам. Сама мчусь со всех ног прочь из леса. Прочь от себя самой. Прочь от всех эмоций туда, где я снова забью всё эту гадость себе в горло, проглочу и переварю. Снова одену привычные мне маски и буду играть для вас. Главное не чувствовать ничего настоящего. Главное, не обращать внимание, как оно, тем временем, сжигает всё внутри меня. Играть. Играть и не думать. Вообще. Совсем. До тех пор пока меня снова не затошнит от ваших лиц. От ваших желаний и ожиданий. Пока не почувствую, что оно вот-вот взорвется внутри меня. И вот тогда я опять убегу вглубь. Но не волнуйтесь. Я всегда возвращаюсь.

Ты.
Как ты это делаешь? Как? Когда ты рядом мой мир сходит с ума. Все правила игры превращаются в хаос. Рядом с тобой я не могу надевать свои маски. Рядом с тобой меня выворачивает наизнанку. Рядом с тобой я такая, какая я есть. Я пытаюсь! Я пытаюсь опять играть по своим правилась. И нередко у меня это получается. Но хватает только одного твоего взгляда и вся моя игра рушится. Я знаю, что ты можешь видеть меня насквозь. Даже ты этого не знаешь, а я знаю. Ты можешь управлять моими чувствами. Моими эмоциями. Моим телом. Моей жизнью. Ты знаешь, что я полностью в твоей власти. Но ты этого не делаешь. Я тебе не интересна. Тебе не интересно играть в меня. Играть в эту игру. И я не знаю плакать мне или смеяться из-за этого.
Попроси меня улыбнуться! Для тебя мне не придется надевать маску. Для тебя я стану улыбаться искренне. Ты только попроси….

Бред.
Господи, какой же это всё собачий бред. Эта такая большая глупость. Глупость размером с жизнь. Но мы с тобой еще посмеемся. Посмеемся, когда я все же сумею выдохнуть тебя из себя. Ты только дождись .

(с)

Ревность - это вообще вроде плохая штука. Мне вот тоже не нравится. Особенно когда сидишь и плачешь, не можешь успокоится, злишься на себя из-за этого. Злишься, из-за того, что ревнуешь. Плачешь из-за того, что кажется, что есть повод.А сердце, между тем, разрешает себе сильно болеть....

Настроение сейчас - Мне кажется что я сошла с ума. Вы так не считаете?

И снова здасте.
Итак, меня зовут Ксюша, мне 21 год и на это время у меня есть лучший друг, который уже лет 8 хочет меня трахнуть и лучшая подруга, которая по совместительству моя бывшая девушка, и о которой я пишу этот дневник. Вот такая вот история.

Настроение сейчас - ну паника же (((

Не каждый день снится, что она беременная. не каждый день снится, то это происходит сейчас.
Господи, дай ума этой парочке.
Сижу жду месячных. на этот раз её....

Настроение сейчас - пытаюсь понять

Что-то меняется. Меняется всё во круг, но в моей жизни сейчас происходит как будто смещение тектонических плит. Землетрясение будет. От него никуда не деться. А всё из-за того, что я потеряла браслет. Браслет которому уже больше шести лет. Спасибо моей бабушке за это.Всё что я несу - это бред. Бред для всех, кроме меня. Я просто не знаю с какой стороны ждать изменений. пытаюсь увидеть что-же начало меняться раньше, и чем это закончится. До того свихнулась, что сегодня мне приснился сон...() не дай бог этому сну сбыться в ближайшие года полтора ну или до определенных событий. В общем поникую я.
А еще мне Медведик браслет подарил, да... И как бы он не хотел ничего плохого , но у меня ПАНИКА!!!

Настроение сейчас - Пассивно-мечтательное

С 17ого августа по сей день. Посмертный отпуск.
Почти месяц не работать. Почти месяц жить с ней.
Крышесносно.
Ялта, Форос, уютная чайхана или просто кафешечка, Евпатория, Заозерное, и под конец Харьков.
В Ялте дождь и бэмбики.
В Форосе сильные-сильные волны.
По дороге из Фороса очень вкусный чай и веселая фотосессия.
В Евпатории полное отсутствие кошек.
В Заозерном Рок Волна, Луся и Бу, хуйлопаны и группа Little story со всеми вытекающими
Харьков...
Харьков - это Траффики, ТКН, Роботы, Пирожки, Ваня, рок дискач, Саша с Ромой и белочка ^_^

И всё это чередуется с милым проживанием в одном доме с ней и с кучей котов.

Это так охуительно круто. на самом деле.
Вот только отпуск заканчивается и я снова ищу работу.

И это всё под The Subways - Rock and Roll Queen

Настроение сейчас - ...

Весело , когда во сне видишь, как она проковыривает дырку в твоем сердце....

Настроение сейчас - Я дойду... Я не упаду...

Это трудно описать. Словами.
Как описать слова словими???
Я хочу услышать одно , любое, хорошее слово. Но не слышу его. И сижу плачу пол часа на работе. ЛЮБОЕ хорошее слово. О фразе я даже не мечтаю. Но не слышу.
Слово.
Я могу сказать одно единственное слово и она разозлится.
Я только что задала один вопрос, обернув его в обертку шутки. Но она разозлилась.
А я всего-лишь иногда хочу услышать одно хорошее слово. Любое.
Такое, чтобы после него мне не было так невыносимо тяжело.
Такое, чтобы мне стало легче.

Я просто устала всё держать в себе. Я тяну сама себя непонятно в какую гору, с надеждой, что, достигнув вершины, мне будет легко и хорошо.
Только вот вершины нигде не видно. И я иду и иду в эту гору. Одна. И тяну все свои чувства и эмоции за собой.

Это трудно. И, скорее всего, даже бессмысленно.
Я не могу сказать ей, то, что хочу рассказать. Я не могу требовать у нее слов. Я не могу перекладывать свои эмоции на её плечи. Но, блядь..... Это очень тяжело. Держать всё в себе.
Вот сегодня сорвалась два раза. И оба он разозлилась.

Интересно... Долго еще, до этой таинственной вершины?
Ненавижу горы....

liveinternet.ru/users/littl...131938125/

Ох как же я люблю этот фильм...

Настроение сейчас - послевкусие грусти

Между нами волны - стены
Их мы выстроили сами
Разливали океаны
И по каплям собирали

Мои капельки - ошибки
Твои капельки - сомненья
Стены - волны, Волны -стены
И лишь милые улыбки

Я хотела выпить воду
Чтобы стены опустились
Чтобы всё вернуть на место
Душу, тело и инстинкты

Ты хотела бы забыть всё
И найти другое счастье
Ты хотела бы уйти прочь
За волнами потеряться

Между нами волны - стены
Между нами океаны
Их мы выстроили сами
Чтобы с чувствами расстаться

Настроение сейчас - ностальгия

Один поцелуй. Легкий. Ненавязчивый.
Так целуются многие девушки при встрече или прощании.
И яркие блестящие красивые глаза.
И улыбка.
Она шкодина у меня.
Она знает как сделать меня счастливой, и делает это иногда...
[показать]

Настроение сейчас - не знаю я...

Меж двух миров
Метаться, выбирать
Заоблачным, воздушным
Любимым, невозможным.
Земным, таким родным,
Но нелюбимым.
Так хочется летать
Меж облаков парить
И греться под лучами солнца.
Но это всё же невозможно
И прыгнув со скалы
Ты вновь летишь
Не вверх, а вниз
Но до столкновения с землей
Ты ведь паришь!!!
И раз за разом падать вниз
Чтоб ощутить полета миг
И слышать где-то в далее
Далекий крик -
\"Стой, ты разобьешься\"
Ведь можно осторожно
Спуститься по ступенькам вниз
Туда где ждет тебя
Земное воплощение миров...
Но ты опять кидаешься с обрыва
Мгновение паришь...

Настроение сейчас - Когда читала в первый раз - была истерика

Хаус проигнорировал пожелание спокойной ночи перед тем, как Уилсон ушел назад в спальню, и выключил телевизор вовсе. Глядя в потолок, освещаемый вспышками разноцветной гирлянды, обвивающей окно, он внимательно вслушивался в темноту, ловя приглушенные, еле слышные стоны и неповторимый узнаваемый звук ритма. Заодно он гадал, действительно ли они там занимаются сексом или это его воображение так издевается над ним. Хаус не очень-то доверял своим гениальным мозгам в таких вопросах.
А еще он пытался представить, каков Уилсон в постели. И это тоже был очень плохой признак.
А еще он думал, что этот профессиональный козел-болтолог, похоже, был прав, приписывая Хаусу склонность к мазохизму. Потому что согласиться лежать на кушетке в чужой квартире и слушать, как человек, который тебе небезразличен, занимается любовью с другим, можно только из мазохизма высшего пошиба.

Настроение сейчас - У меня есть котики!!! (с)

Почти нормально, почти без истерик*


Делаю ей подарок...
Дописываю книгу, которую обещаю её уже три с лишним года.
Есть первые шесть глав и две последние.
Осталось придумать еще 22
^_^
Схожу с ума....

Настроение сейчас - Как мало для счастья надо иногда...

Хех.... Я не видела её 1 месяц и 2 дня.. Часы при таком сроке уже не так важны.... И вот мы встретились )
Приветствие в стиле " ты идиот" показалось мне на столько родным и любимым что я аж испугалась.
Конечно она стала еще красивее.
И холоднее
И любимее
Даже в гости позвала ))) А я даже пошла ))) И даже посмотрела на котят )) И на нее ) такую родную.... )
Общение - что-то острое со льдом )) Она язвит, отталкивает и усмехается , выглядя при этом холодной и неприступной королевой. Она и есть королева ) И её поведение на радостях от долгожданной встречи почти не задевает ...
Мило посидели , почти как обычно
А в конце перед тем как хмыкнуть язвительное "ну-ну" меня обнадежили , что может всё и наладится ...
Ну-ну ))
Откуда в ней столько от него?... Это даже забавно )) Я раньше тоже многое от нее перебирала ))

И мне опять пожелали спокойной ночи!!!

Я почти в экстазе ))

Настроение сейчас - няяя

А мне сегодня написали привет и пожелали спокойной ночи ))
Так приятно ))) фыр...
Я таки люблю её )

Настроение сейчас - Вспоминаю.... Мечтаю...

Я так люблю перечитывать наши старые логи.
В них столько легкости и небрежности
Столько свободы
В них ты шутишь и улыбаешься
В них ты другая
Даже в тех, что были всего-лишь год назад
В них ты еще не разбитая
В них ты еще живая.
Я так хочу вернутся назад.
Хотя-бы на 1 день.
Пообщаться с тобой прежней....
Я так хочу чтоб всё было хорошо....




-если ты можешь писать, то зайди во вкладку послуги
-зашла, смотрю на наш поезд
-охуеть , прям там?

Настроение сейчас - Очень много любви и нежности которую некому подарить.....

На этот раз нет ни истерики, ни депрессии, ни её...
Просто нежная улыбка в никуда и много воспоминаний....

Я не знаю конец ли это. Не знаю, что с нами будет дальше, будем ли мы общаться или всё закончится вот так вот...
Я не знаю как мне поступить. действительно не знаю. Может я просто повзрослела? Или пережила этот участок своей жизни? А может завтра я забуду все эти слова и опять буду рыдать в подушку ))) Я честно не знаю....

Когда-то это должно было случится... Я просто раньше этого не понимала. Я не понимала, что чтобы не происходило между нами - она никогда не отталкивала меня от себя. Позволяла любить её, ухаживать за ней, заботится и в тоже время мешать, мучить и доставать депрессиями.
Это должно было когда нибудь случиться. и это случилось. Она оттолкнула меня от себя. Так нежно и ненавязчиво ) И в то же время резко и внезапно...
Просто запретила мне лезть в её жизнь. Запретила спрашивать как у нее дела и как она себя чувствует. Отдалилась и свела всё общение на нет.
Я знаю, что у неё много проблем. Знаю, что у нее завал в университете, со здоровьем и дома....
Я знаю это потому что так было всегда. Знаю, что ей трудно и что я ей надоела. Знаю, что тянула её вниз... Знаю, что так не могло продолжатся до бесконечности..... Ей просто нужно что-то менять в своей жизни. Она и меняет ))

А еще я знаю, что всё еще люблю её ))) Я хочу чтоб она была счастлива! По настоящему! Хочу притащить её букет цветов, посвятить её какую-нибудь сопливую песню, расчесать её и сделать ей массаж, хочу нарисовать её спящей, хочу привезти ей из Канады Адама Гонтье, найти ей квартиру и подарить хонду цивик, хочу чтоб она улыбалась, хочу нянчить её детей и общаться с её надеюсь будущим мужем, очень хочу чтоб она мной гордилась, хочу нарисовать гениальную картину или написать гениальную книгу. И обязательно посвятить её ей ))) Очень много чего хочу для нее.... Хочу всё это исполнить ))) Вот сижу и думаю с какого края начать? )))
И надеюсь, что когда у неё закончится сессия - мы снова начнем общаться.
Ведь должны же мои желания в конце концов исполнятся )))
Всё будет хорошо..... Я в это верю... Я переверну этот чёртов мир ради нее даже если она не будет со мной общаться! ))


[показать]

Ну когда это закончится???? Я больше не могу... Я так устала... просто нереально устала....
Почему когда думаешь, что хуже и сложнее не буде - жизнь смеется тебе в лицо??
Я не видела ее уже давно...так давно.... Нет, видела, когда напросилась с ней в больницу... но как-то не спасает...
Я так давно не разговаривала с ней нормально... ПИЗДЕЦ как давно...
Мало того что я не могу теперь спросить как у нее дела и что с ней ... так еще общаясь с ней по аське мне кажется , что я на берегу моря у самой воды строю из песка крепость.... только соберу в кучу песок, вырою ров, сделаю пару башен, и волна накрывает все и смывает обратно, разрушая, разравнивая .....
Всё вроде нормально... кидаем друг дружке ссылки, общаемся, играем в угадай песню.... И потом я говорю, что -то не правильно и она будто взрывается ... психует и посылает меня..
И так постоянно. Чем лучше общаемся - тем быстрее ссоримся...
я , блядь, просто устала.... Серьезно... Я хочу просто прожить хотя бы одну спокойную неделю ... хочу свернуться у нее на коленях и отдохнуть... хочу больше не ругаться .... хочу чтоб всё было нормально....
[показать]