Моя мозгокопательница мне как-то сказала, что я обращаюсь к ней, либо когда мне совсем хреново, либо когда ситуация начинает налаживаться. Когда моя жизнь превращается в рутину и ничего не меняется какое-то время - я пропадаю для всех и вся. Видимо с дневом тоже самое. Потому что нихрена не меняется и я нихрена не пишу.
И тем не менее я все еще жива
[показать]

Я о прежнему ничего не делаю. Может я просто неудачница?

Let's go

Настроение сейчас - утро

1. Я полное ничтожество. Я опять подсела. Ну знаете как это бывает.... Думаешь сначала что "ну вот капельку и все" или "от двух раз хуже не станет" или "это она виновата что не отвечает на звонки, так что сегодня можно"... И приходишь к тому с чего начал.
Но я тут подумала... Что я должна хотя бы стараться ради нее. Так что с сегодняшнего дня объявляю раунд третий!

2. Начало мая: 1 мая, две днюхи 6ого и 7ого , 9ое мая. Это всегда было испытанием для меня. Но все равно не плохо отдохнули.
Я рада что я стала с Вовкой еще чуточку ближе. После того как он приехал какой-то 1 барьер между нами сломался. Это приятно когда Друг становится еще более другом. Вот подумываю , а не увести ли у него девушку ^^

Настроение сейчас - утро

Приехать к ней, сидеть в полуметре от нее на стульчике, наслаждаться её голосом и мысленно биться головой об стену, борясь с желанием обнять её или просто дотронутся.
А вечером будет канц фриков. Посмотрим...

Настроение сейчас - нууууу

Я вот со вчерашнего вечера пребываю в раздумьях на одну тему...
Раньше
Я спокойно относилась к гету. Обожала юри. И с симпатией относилась к яою.
Это я сейчас говорю о книга, фильмах, мангах и прочей ерунде.
Но в последнее время все немного поменялось.
1. Меня тошнит при виде гета в прямом смысле слова. я не знаю как я буду дальше жить в этом мире если вид какой-нибудь парочки держащейся за ручки у меня вызывает твердое "беееее". Но в принципе я не считаю что с моей ориентацией это сильно странно...
2. Меня совершенно не прет юри. Смотря новый лесби фильмы я откровенно скучаю. Под мангу засыпаю. Книги даже и не пытаюсь читать. Мне просто скучно это. Скучно до одури. А год назад я скачивала все подряд темные фильмы. Может быть все дел в том, что сначала мне как подростку было важно знать? что я не одна такая с прибабахом в этом мире, а теперь я просто немного повзрослела и реальнее оцениваю ситуацию?
3. Яой это - -_-"
Я под стол сползаю и фапаю там после какой-нибудь манги или книги. Яой просто спасает меня. Это мое все. Я конечно и раньше зачитывалась слtшными фиками, но блин, не с таким энтузиазмом же? Я сейчас глотаю мангу пачками почти....

Конечно, я думаю что это такой просто период. Еще немного, и яой мне тоже наскучит. Но я сомневаюсь что я когда-нибудь смогу с такой нежностью и любовью относится к гету >.< брррр

Как же меня заебали эти гребаные ярлыки. Люди развешивают их на все и всех.
Наименование, пояснение, цена.
Стоит мне сделать шаг, и кто-то тут же пытается даль этому шагу название и оценить его.
Вот нахуя? Кому оно надо? Зачем загонять самих себя в рамки ярлыков? Ну невозможно же адекватно оценить человеку что-то. мы не способны на это. Получается, что эти бирки просто округляют правду.
Путано я как-то сегодня негодую )
Просто...
Не знаю)

Кстати да. Это тот самый фильм, с которого начался мой дневник )

Что-то...
Не знаю что.
Колотит в грудную клетку. Кричит. Вопит. Потому что сгорает заживо.
Что-то.
Пытается вырваться наружу.
Со слезами. Истерикой. Усталостью. Болью...
Что-то.
Что-то.
Что-то, что сильнее меня....

Настроение сейчас - !!!

ААААААААААРРРРРРРРРРР, мое психическое состояние взрывоопасно как никогда. Потому что ЗАЕБАЛО ВСЕ. Потому что это просто АРРРРР. Потому что меня все решили выбесить. Потому что ей я на хуй не нужна.

Да блядь.... Какого черта?
Я пишу смс - она не отвечает.
Я смотрю на нее щенячьими глазами и выжидаю день когда она позовет меня в гости
Я считаю часы и дни когда она приедет ко мне хоть на пол часика.
А она говорит,что я её не люблю. Говорит, что я её не рада. Говорит.... да много что она говорит. Или мало.

Вот скажите, оно мне надо?
Правильно, надо.....
Но я так не могу постоянно... Серьезно. Мне надо хоть как-то и откуда-то подпитываться морально, или я просто сдохну от обреченности.
И вот у меня пмс. Меня кроет и я решаю , что не буду её ни звонить, ни писать, раз после того, как пополняю ей счет, она мне звонит и говорит:
-Что ты хочешь?
-Ничего...
-Ты мне пишешь весь день, пополняешь счет. Что ты от меня хочешь?

Да блядь... Ничего я не хочу... Уже ничего. Нахуй надо, раз так...
И пусть меня трижды обвинят в том, что я стала к ней хуже относится и мне на нее плевать. Но ей наплевать на меня в гораздо большей степени.


[показать]

Я устала без нее. Сильно устала.
Это так выматывает, знать, что она где-то там. Знать что она занимается своими делами. Знать, что она совсем не думает обо мне.
Так выматывает находиться с ней в одном городе без возможности видеться хотя бы через день.
Это выжимает меня как лимон. Пустые мечты о том, что она вот вот приедет. Улыбнется. Обнимет. Пошутит. И все будет хорошо.
Я так устала без нее. Я так устала мечтать....

Настроение сейчас - замерзла

Как же я замерзла.... без нее

Настроение сейчас - Кроет.....

Ой накрывает меня. Накрывает как давно не накрывало. Просто глушит и все. Ни с того ни с сего. Трясет жутко.....
Сижу, идиотка, слушаю Тракторов.
Не тех которые сейчас...
А тех с которых все начиналось.
Давно блин... Больше четырех лет назад.
Фак.
ФАК!!
Просто тону в внезапно накатившей обреченности, безысходности .....
А её нет.
Она наверное к нему поехала. Вчера даже спокойной ночи не пожелала....
А может с компом что-то.
Но думаю, что все же у него сейчас.
Хотя.
Вряд ли бы она меня сейчас вытащила.
В нашем состоянии редко у нее это выходит.
Но все-же...
К ней хочется. Обнять сильно сильно. Прижать к себе. Вдохнуть запах её волос. И никогда не отпускать.....

Настроение сейчас - странное

Я сегодня самоубеждаюсь ) Полезная , мне кажется, вещь)
Почему я стала её меньше ревновать? Да не стала я меньше ревновать. Просто не так бурно.
Я просто уверена, что я смогу пережить их всех. Петь, Вань , Андреев, Антонов. Плевать. Я даже Саш смогу пережить при определенном стечении обстоятельств. Потому что Она любит меня. А я люблю её. Сильнее всех кто был, и кто будет у нее.
Я просто понимаю, что она не просто девушка. А она та, кого надо привязать к себе и никогда не отпускать. Сокровище. А они этого не понимают. Дураки ^^

Настроение сейчас - странное

Кстати да. Уже вот 6 дней не жру никакой дряни. Потому что блин. Пора уже давно было слезать. А сколько раз не пыталась - плохо пыталась. Вот осенью сорвалась дне на 24 вроде. Но в этот раз все. Окончательно. Последняя попытка, можно сказать. И если не получится- то я окончательно в себе разочаруюсь. Но у меня получится. Я поклялась всем чем можно было. И ей.... Что смогу.
В зеркало правда страшно глядеть, но пройдет же....
Может хоть мозги получше работать станут....
Так что вот. Верьте в меня

Настроение сейчас - такое...

И правда, что это я все о других и о других. Несправедливо. Дневник-то ей посвящен....

"— Ты любишь его? — выпалила она, по-прежнему напряженно глядя в сторону.
Драко вздохнул. Он знал, как звучит правильный ответ на этот вопрос — как «не твое дело». Опустив глаза, он посмотрел в чашку, от которой все еще доносился едва уловимый аромат мяты.
— Грэйнджер, ты любишь свои руки? — внезапно спросил он.
— Что? — непонимающе оглянулась она.
— Ты любишь свои глаза? — проговорил Драко, медленно роняя слова. — Думала когда-нибудь, что будет, если ты останешься, допустим, без ног? Если и думала, да еще нашла при этом в себе силы быть честной до конца, значит, ты должна помнить, какие чувства вызывают подобные мысли. Что, наверное, ты бы смогла выжить… без рук. Или без глаз. Только — упаси Мерлин тебя от такой жизни." (с)

Я очень долго пыталась придумать какое-то сравнение для моих чувств к ней. Чтобы описать это. Как что я её люблю? Как что она мне нужна?
Как воздух? Избито
Как солнце? Не точно и не совсем правильно
Как пища? Снова не то.

Самое точное, что я смогла придумать, это как счастье. Пусть и не корректно звучит. Но она и есть мое счастье. Как можно не любить или не ценить счастье? Невозможно.
Я знаю, что конечно я смогла бы прожить без нее. Если бы она вдруг когда-нибудь ушла, я бы вряд ли умерла от горя. Может от боли, но и то не думаю. Я бы просто существовала. Как люди существуют же без счастья. Это грустно, это больно, это не правильно. Вот и без нее было бы не правильно и больно.

По этому я вряд ли когда-нибудь смогу её отпустить. И хоть я уже ей трижды надоела. Хоть она меня даже за подругу не считает ( ну на самом деле из меня подруга получается херовая). Все равно... Пусть терпит дальше. Не такое уж я и говно в самом деле.

Кстати, что-то моя семья все растет и полнится. Было двое, а стало много.
1. Ну по прежнему самая самая ОНА. Моя королевишна. Человек, ради которого я живу. Человек, ради которого я убила бы любого не задумываясь о последствиях. Человек, ради которого умерла бы сама. Легко.
2. Я не буду выделять кого-то из них первым, потому что все трое , для меня почти один живой организм. Пусть они все разные и по разному ко мне относятся. Пусть я нужна им всем по разному. Но 9 лет дружбы со всеми троими. Миша, Вася, Ваня. 9 лет дружбы. странной, неровной, но наверное все же дружбы. Я люблю их всех троих одинаково.
3. Наверное BJ family. Не знаю почему, но после того как мы всей тусой посетили Харьков полтора месяца назад, я и правда стала к ним относится как к кусочку своей семьи. Я чувствую что они мне не безразличны. Даже не смотря на то, что с некоторыми я перекинулась всего парой слов. Они тоже становятся каким-то одним живым организмом для меня, и я бы не отказалась с ними дружить. Просто я начала чувствовать к ним тепло.
4. Наверное Надежда. Она еще не совсем часть семьи. Хотя раз мне уже два месяца кажется что я завела себе ребенка, то значит и сюда её записать можно. Когда-то моя первая влюбленность ) Когда-то моя подруга. Потом 4 года её просто не было в моей жизни и вот зимой появилась, зараза маленькая. Ребенок. Кстати, больше чем уверена, что она убудет из этого списка через несколько месяцев ^^

Итого 1+3+n+1= много .
Мне очень жалко что в этом списке нет одного человечка, который меня поддерживал очень долгое время. Но просто мы очень отдалились друг от друга. Может когда-то она снова вольется в мою семью и снова займет должность старшей сестры. Я бы этого хотела.


И мне еще говорят, что я становлюсь стервой??? Что становлюсь открыто злой? Да я на самом деле стала более любящей и мягкой. Или какой я там стала?

Настроение сейчас - странное

Да,этот пост не о ней. Внезапно. Просто тут такое...
Явление народу. блин. Его не было 9 месяцев. 9 гребанных месяцев он где-то там плавал в море. И вот вчера приплыл. И позвонил. А мне ведь на домашний практически никто не звонит. А тут из трубки
-Привет
-Привет. А кто ты?
-Что, не узнаешь уже?
И рассмеялся. И вот тут я узнала. Мне кажется этот смех я узнаю всегда.
В общем через 15 минут я была уже дома у нашего общего друга.
Только тогда, когда я увидела его. Только тогда , когда оказалась сжатой в его руках. Только тогда когда я услышала его такой знакомый смех на ухо. Вот только тогда я поняла как же я сильно по нему скучала.
Я скучала. Я!
А моя королевна мне говорит, что я становлюсь злой стервой. А мне кажется что я становлюсь наоборот дружелюбнее и мягче. Мы с ней меня как-то по разному видим. Совсем.
Ну так вот....
Васька вернулся, да. И я очень этому рада.

Music video by Black Jackets performing I Gotta Feeling (Black Eyed Peas cover).
Dedicated to all our friends - we love you guys!
Thanks to BEP for awesome track.
O.Rooz Pictures, 2011

Настроение сейчас - ксо.

Ну просто З А Е Б А Л О, граждане. Я уже даже привыкшая, просто уставшая. Это просто так... ммм.... Смешно? Наверное. Мне над собой смеяться хочется. Как над чем-то смешным глупым и несуразным. Только я , наверное умудряюсь так. Пытаясь сделать правильно, делаю хуже. Вляпываюсь в говно еще сильнее. Это как выбрать какой-то один путь, идти-идти -идти, не запоминая пути, а потом уткнуться носом в тупик. Вот так я себя сейчас примерно чувствую. Человеком, вляпавшимся в говно. Хотя нет. Говном, упавшим не туда. Короче глупо я себя сейчас чувствую. Очень глупо.