Внезапно куда-то делся весь словарный запас

лучшая стратегия всех времен и народов - притворится имбицилом

Ну вот и разобрались. с ребенком разругалась в хлам... жаль..

Девушки, девушки, девушки.... Почему с вами так трудно? ПОЧЕМУ???
У меня нет девушки.
У меня есть только Она, моя королевишна, мое сокровище, моя жизнь, моё сердце. Та, кого я люблю так, что иногда трудно дышать, находясь с ней в одной комнате.
И у меня есть мое проклятье, ребенок, первая влюбленность, первая мечта, первые надежды, первая причина.

У меня их двое. И ни одной у меня нет. Вообще нет. Но почему же мне иногда хочется спрятаться от них обеих куда подальше? Почему с ними так трудно?

А у меня очередная ломка....

Настроение сейчас - пф)

Это было.... нежно, ласково, солнечно, забавно, интересно, заботливо, шутливо... Да по разному вообще.
Очередная долгожданная поездка в Киев переросла в маленький кусочек сказки. Маленький кусочек жизни, в которой бы я хотела жить вечно. С ней.
Её счастливая улыбка - это наверное все что мне надо, для того чтобы быть самой просто безгранично счастливой.
Её хорошее настроение - это как оазис в пустыне для меня. Очень дорогая штука. Я много за него отдам.
Её игривое настроение....
Мммм... Блин.
Волшебная сказка в волшебном городе волшебным вечером и чудо-ночью
Да мне не хватит всех слов чтобы описать тот теплый ком, который раздувается во мне всякий раз когда я вспоминаю эту поездку.
Хочу туда. Хочу еще. Хочу всегда. Хочу...!

Настроение сейчас - странное

Я тут прочитала один небольшой ориджинал, который послужил такой нехилой мне пощечиной. Ну или ведром ледяной воды на голову.
Название: Я не прощу себе.
Автор: ЧудеснаяВрединка
Сам ориджинал банально жизненный. Почти нигде не притянутый за уши. Ровный и собственно почти ничем не примечательный. Кроме пожалуй последних двух строчек. Внезапных. Потому что но на самом деле внезапно. Всегда.
Собсно там весь рассказ о двух парнях. У них было все и очень плохо, и очень хорошо, и опять плохо. Как это и бывает в жизни. И вроде и заканчивалось там у них все... Ну более менее.... Если бы в последней строчке автор не убил одного из героев в авиа крушении.
И я вот посидела. Поухмылялась внезапно в монитор и поняла на сколько наша жизнь все-таки шатка чтобы тратить её на какие-то недомолвки. Вот мне кажется что впереди еще куча времени. и что я всегда смогу помириться с НЕЙ. И сделать все- что когда-то планировала.... А вот только сейчас поняла что меня вполне завтра может сбить машина. Или её. Вот.
О чем это я?
О том, что всегда надо помнить, что завтра уже может и не настать.

Настроение сейчас - Догораю

Жарко. Кожа горит , словно в огне. как будто ОНА надавала мне пощечин. Как будто избила меня. исцарапала. Изодрала всю. Щеки красные. Кожа красная. И глаза. Тоже красные. Возможно я горю. Просто совсем этого не замечаю. Возможно я вот вот уже выгорю дотла.
А возможно и нет.
Может быть ледяной вихрь внутри все еще спасает меня от ада. Вихрь. Снежный. Вьюжный. Ледяной. Внутри так холодно, что я боюсь пошевелится. Кажется , что если выдохну чуть сильнее, то легкие под напором хрустнут и разлетятся на миллионы ледяных осколков.
Почему так холодно? Почему так горячо?
Почему меня в очередной раз так ломает?
Я не хочу. Я. Не. Хочу.
Я НЕ ХОЧУ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!
Я не хочу сгорать. Я не хочу мерзнуть. Я не хочу больше ругаться с ней.
Наверное она не понимает какие последствия оставляет после нее ураган нашей ссоры. Наверное она не знает о том, как я медленно умираю каждый раз. Потому что может быть тогда мы больше не ругались? Может быть бы она перестала орать на меня. Может быть я бы перестала орать на нее в ответ.
А пока она не знает... Я в очередной раз замерзая в своем пожаре. Скорей бы она нашла меня и выдернула бы из этого ада. Скорей бы.
Я жду....

Настроение сейчас - утро, бля

Никогда не понимала людей, спокойно просыпающихся например в 5 или 6 утра. Для меня встать в 7 - это подвиг. И поэтьому я встаю в 8. За 20 минут до выхода на работу, из-за чего неизменно опаздываю. Но я не об этом. Ну КАК? как можно заставить свой организм встать в такую рань? На сколько я помню, всю жизнь когда мне надо было куда-то очень-очень рано вставать - я не ложилась вообще. Так проще.
В общем я в замешательстве и недоумении.

Настроение сейчас - пф)

Это смешно. Это действительно смешно. Я страдаю мазохизмом очевидно. Потому что сколько бы ОНА меня не отталкивала, сколько бы не материла, и не посылала бы меня...
я все равно
всегда
счастлива
когда она сменяет гнев на милость. Когда снова улыбается мне. Когда говорит что нибудь ласково-сопливое.
Я чувствую себя гребанным йо-йо. которое отшвыривают, для того что бы через какое-то время притянуть обратно. Но я на столько сильно боюсь что когда-нибудь нить между нами порвется и я её потеряю, что всегда рада пути назад.

Правда. Я тут только тогда, когда все становится паршиво. Когда я начинаю боятся. Когда я начинаю задыхаться от страха. Задыхаться и проклинать себя саму за то, что я такая вот. Что мир дерьмо и я абсолютно ничего не могу с этим сделать. И что самое паршивое - даже и не пытаюсь.
Когда? Вот когда все станет на столько хуево, что я наконец оторву задницу от места и начну хоть что-то делать? Когда? Когда все это перехлестнет мою лень и похуизм? КОГДА?

просто задыхаюсь

Она все еще называет меня женой иногда. причем публично.... это просто выдирает из океана обреченности. Не позволяет тонуть

Дышать. Дышать. Дышать.......
Дышатьдышатьдышатьдышатьдышатьдыша...ть....
Каждый пунктик этого процесса.
Напрягать грудную клетку.
Приоткрыть рот.
Вдохнуть воздух.
Проглотить воздух.
Вогнать его в себя как можно глубже.
А затем.
В обратном порядке.
Выплюнуть воздух.
Практически, болезненными спазмами выблевать его из себя.
Закрыть глаза.
Прислушаться, и убедится что сердце все еще бьется.
И все по новой.



А как иногда хочется прекратить заниматься этим бредом и просто позволить организму захлебнуться в том дерьме, в котором приходится плавать.

Что-то не идет

Настроение сейчас - Догораю

Это когда уже нет сил бороться. Когда просто существуешь. Плывешь по течению. И мысль о том, что нужно что-то делать, вызывает недоумение и саркастическую улыбку на лице.
Это когда ты настолько устал, что какими бы не были цели, они кажутся уже абсолютно пустыми.
Это когда ты сидишь, опустив голову, дышишь тихо-тихо, неуловимо, потому что на большее тебя не хватает.
Это когда в тебе пусто на столько, что сердце обдает приятный сквознячок.
Это когда тебе абсолютно все становится безразлично.
Потому что все сожжено.
Потому что все эмоции выгорели дотла.

[показать]

В рамках этого дневника попробую начать новый проектик.

Каждый день - это как отдельная песня.
Каждая неделя - альбом.
Каждый месяц - ....

Музыка - это вся наша жизнь.
Мы живем под музыку.
Нам кажется что это мы делаем музыку, руководим её, выбираем.
Но.
На самом деле.
Как выяснилось.
Это.
Музыка.
Правит.
Нами.

Настроение сейчас - странное

Королевишна моя... Она такая красивая. просто до дрожи в кончиках пальцев. да я даже дышать временами рядом с ней боюсь.
Мы ездили на фест "соседний мир", а это 4 дня вместе с ней. Давно мы столько рядом не находились. И все прошло на удивление нормально.
Так вот. 3 дня жить в палатке с ней. 3 дня втихаря подсматривать за ней, любоваться, запоминать, изучать... это когда она не видит. А когда смотрит в мою сторону - делать вид что мне абсолютно на все это плевать. Это все так давит. Эта гребанная игра в похуизм. но ей вроде так проще. да и мне наверное.
Но иногда приходится прилагать просто нечеловеческие усилия, чтобы сдержаться и банально не набросится на нее.
девушку мне надо.
не надо.
надо на кого-то отвлечься.
на её фоне все меркнут.
хватит уже. почти 5 лет гроблюсь.
я никогда и никого не смогу полюбить хоть в половину так сильно как её.
это все отмазки. я не могу знать заранее. может это все самоубеждение.
нет.
может я просто придумала себе эту гребанную любовь
ну да конечно...
может я просто не знаю что можно любить сильнее. может это все ненастоящее а дальше меня ждет чего -то большее.
а может я не хочу большего. и меньшего. хочу только этого. только настоящего. только её. всегда её. все еще хочу. все еще не могу разлюбить.

Настроение сейчас - странное

Она.... Я до сих пор не могу понять изменилась ли она за те 4 года, которые мы не общались. Вроде как всё тоже неприступное недоразумение. Но с другой стороны. Не знаю. С периодичностью пару раз в месяц в ней проскальзывает что-то живое. То, чего она никогда раньше не показывала. Прятала. Живое. Нервирующее меня. почему-то.
Не надо было с ней начинать общаться снова. не стоило снова впускать в жизнь. это так же глупо как наступать на одни и те же грабли.
Ну нет. Я безусловно уже не влюблюсь в нее снова. уже не смогу. Но этими своими живыми искорками она просто ворошит какие-то давно забытые чувства и воспоминания. и это такое себе удовольствие.. средней паршивости.
как говорится " не тронь говно. вонять не будет". ну или что-то похожее. вот и у меня так далеко внутри лучше не трогать. даже мимо проходить не стоит.
Нервирует.

У меня же днюха была месяц назад... Доооо. Это было так нереально странно. Как будто один день я прожила совершенно в другом мире. Настолько все отличалось от повседневности, что проснувшись на следующее утро я до обеда не могла очухатся, и недоумевала зачем это я еду на работу, если мне все это снится. Было очень странно. Очень. До сих пор не могу это объяснить.
А еще мне подарили подарков ^^
Во первых меня с самого утра чуть не довела до обморока Моя Королевишна. Не. Ну вернее началось все часов в 12 с копейками ночи, когда она мне прислала смс с поздравлением. Я подохренела малехо, улыбнулась и счастливая легла спать ( все что надо для счастья ребенку)) . Проснулась я уже в другом мире видимо. Потому что зайдя в контакт увидела первый и пожалуй самый приятный из всех подарков. ОНА превысила лимит своей милости раз сто. Ну как? Как ей в голову могло прийти поставить на аву нашу с ней фотографию, где она меня обнимает??? От настолько милого жеста, столь несвойственного ей я в охреневшем состоянии превратилась в счастливую лужицу и все еще не веря своим глазам часов до 11 время от времени поглядывала на ЕЁ страницу... Ух.
Кстати на заднем плане тем временем происходил подарок от моего папика ). Я проснулась от того, что он врубил на полную громкость в соседней комнате Мерлина Менсона, которого в принципе вообще не слушает. Я люблю своего папика. Он у меня самый хороший. Потому что Дядя Менсон больше всего мне подходил тогда по настроению ))
Так вот. В 11 часов, когда я немного обрела способность мыслить, я выбралась из-за компа, пошла в зал, получила чмок в щеку от папа, посмотрела с ним вместе клипов 5 дяди Мени, покопалась вместе с ним (папой) в его же компе, и отбыла опять в комнату )
Там, весьма мило поболтала с моей королевной о жизни. В процессе разговора меня даже ни разу не послали. Я впадала в транс все сильнее и сильнее... Но в конце концов пошла делать домашние дела.
Потом пришла мама. И подарила мне первый кактус. Про кактусы я расскажу как-нибудь потом. Главное то, что я о них мечтала очень давно.
Потом я посидела смаман и папан за праздничным столом, который сама и приготовила днем и свали к королевне.
Королевшина меня опять вбила в транс своей милостью. Накормила мидиями!Подарила второй кактус! Подарила еще много штук, которые я хотела, и повезла меня выгуливать в город ^^ По дороше в город мы решили заехать за её парнем. Мое солнышко ясное столо улыбаться еще сильнее и радовало меня своей няшность. Втроем за вечер мы посетили зоомагаз, пиццерию, ларёк с моими любимыми слоечками, парк, потом поехали за великом, и в итоге дня я научилась на нем кататься. Ну а когда еще? Как то несолидно не уметь кататься на велике в 22 )
В общем если взять все это в кучу, день получился таким нереально странным, насыщенным ЕЁ теплом и няшностью, хорошим настроением и поздравлениями, что пиздец как выбился из повседневной жизни.
Вот так... Хочу обратно туда. Или жить так всегда как в тот день.
[показать]