Настроение сейчас - устала

Ты почему-то начал избегать меня. Сам звонишь мне редко, а когда звоню тебе я, то и вовсе не берешь трубку. О том, чтобы лицезреть тебя воочию, я даже не мечтаю. Я конечно подозреваю, что дело тут не обошлось без твоего Стаса, но вот уж никогда не думал, что из-за него мы станем меньше общаться. Пусть я люблю тебя, да, это проблема, но почему то раньше она совсем не мешала нашему общению. Я как-никак все еще твой лучший друг, по крайней мере, я очень надеюсь на это. Со времени твоего последнего звонка прошла уже неделя, и я начинаю заметно нервничать. Я стал курить в три раза больше, и я знаю, что тебе бы это не понравилось. Иногда, когда я сижу на кухне и выкуриваю очередную пачку сигарет, я представляю себе, как ты на меня кричишь, обзываешь тупым кретином, которому начихать на свое здоровье, а потом просто выхватываешь пачку у меня из рук и комкаешь ее в кулаке, как ты бывало делал это раньше. Я так скучаю по тебе… хотя нет, «скучаю» это не то слово, слишком оно пресное, я по тебе тоскую, как пес по своему хозяину, которого выкинули на улицу и который пытается понять, чем он заслужил такое обращение. Чем больше я думаю о причинах такого твоего поведения, тем больше я ненавижу того, кто отнял тебя у меня. Но мне только и остается что ненавидеть, потому что больше я сделать ничего не могу… против тебя я бессилен. (С)


очередная сказка о любви

[показать]

кто-то ещё рисует
яркими красками:
знает любовь неземную
и ненависть страстную,
кто-то кричит в испуге,
плачет от радости,
но я дальтоник в кубе
- мне всё без разницы.

я хочу
стать частью этой осени,
забраться в свой овраг.
или стоять, как Маяковский,
на шумном перекрёстке,
для всех ветров распахивая бронзовый пиджак,
и перестать надеяться - но я не знаю, как.

в синем солёном море
хочешь плескаться ты.
белое и сухое
- море моей мечты.
как на воздушном шаре,
сбросив ненужный груз,
на пузырьке в бокале
радостно вверх несусь.
чтоб пару часов, как прежде,
в мире пожить цветном,
а после уснуть в одежде
мёртвым сном.

я хочу
стать частью этой осени,
листом в её руке.
хочу остаться в ней навеки,
в гнезде на верхней ветке
глядеть в ночное небо через щели в скорлупе.
я хочу
стать частью это осени,
забраться в свой овраг.
или стоять, как Маяковский,
на шумном перекрёстке,
для всех ветров распахивая бронзовый пиджак,
и перестать надеяться - но я не знаю, как.


Подумать только, а ведь совсем недавно мне Зыкина совсем не нравилась. А теперь я влюблена в её песню. Более осенней и отображающей мое настроение песни еще не придумали. Эта осенняя хандра, ЕЁ и моя. Это невыносимое желание спрятаться от всех проблем, суеты, волнений. Это желание прижаться к кому-то родному и теплому. Согреться.[PHP]

Реветь я сегодня очевидно не перестану

Я как будто оказалась во времени 5 лет назад. Я столько разве что в те времена ревела. Опять же из-за тебя. И из-за своего долбоебства. Видишь? Ничего не меняется хоть в чем-то.
Только тогда были конспекты и слишком яркие воспоминания, а сейчас четверть всей жизни, каждый уголок в моей комнате и я сама. Это ведь ты сделала меня такой какая я сейчас . Полностью. Склад мышления. Характер. Всему этому я обязана тебе.
И теперь у меня своя вечеринка с блекджеком и шлюхами
[показать]
Сегодня я оплакиваю самую сильную связь за всю свою жизнь. Прошлую и будущую.

Итак. Со мной не говорят уже 7 дней. И это пиздец.
Я... Я на самом деле не знаю что мне надо сделать. Потому что я готова на все.
Но она не говорит в чем мне надо измениться. Она вообще не говорит. Ни о чем. И мне становится страшно. По настоящему страшно, что она так и не напишет мне никогда чтобы я не делала.

Настроение сейчас - говно

У меня вот-вот разовьется морская болезнь - как меня укачало от этих скачков нормально-хуево в жизни. Вроде вот оно - более менее балансируем, хорошо проводим время вместе и почти не ругаемся, а тут бац - и со мной не разговаривают уже 3 дня. Вообще. Ни слова. Так сильно волны меня еще не накрывали. Так глубоко мы еще не тонули. 3 дня не разговаривать по её инициативе - такого не было.
Что смешно - я не знаю причины.
Что страшно - я не знаю причины.
Первые сутки меня трясло от нервов.
Вторые сутки и я выкурила пачку сигарет за место завтрака обеда и ужина.
Третьи сутки - и уже не хочется даже сигарет. Хочется писать ей в аську без остановки. Закрывать глаза и воображать , что она отвечает.
Но много в аську писать нельзя, потому что запросто можно сорваться и сказать что-то не то. Или надоесть. Или я не знаю из-за чего она не пишет. Может у нее там проблемы. Или парень. Или еще тысяча причин не связанных со мной - а тут я такая мешаюсь.
Я точно знаю что мы вынырнем и будем снова и снова дальше раскачиваться на волнах. А может быть когда-нибудь и волны улягутся и выглянет солнце. А пока я потерплю. Я терпеливая. Особенно когда деваться собственно и некуда. Без доз ЕЁ в организме я просто загнусь.

Настроение сейчас - ступор

Сижу за компьютером и смотрю прямую трансляцию с Соседнего мира. На Юру. На Михалыча. И просто не верю, что я дома, а не там. До меня наверное еще не дошло до конца, что это первый год, когда я туда не поехала. Для меня это как будто не встретить новый год. Да нет. Что-то более мощное и странное. Соседний мир... Меня Королевишна конечно успокоила немного по телефону, рассказывая, что в этом году там все не так как в прошлые из-за переезда в другое место. Но. Но. Михалыч вот сейчас поет. И я представляю, как он там. На сцене, под открытым небом, под звук моря. А прохладный ветер, струится, унося потоки музыки куда-то далеко. Куда-то. Не верю, что я дома, а не там. Так просто не может быть. Ступор.



Ооооо. Сейчас прямо песня по случаю. Думать дважды. Спасибо, мужчина. Просто спасибо.

у меня глобальный фейспалм по поводу того, на сколько я извращенка.
Сижу, смотрю "Один дома 1, 2" . И на каждой фразе мальца "Идите и возьмите меня" я зависаю на минуту минимум. Пора завязывать с яойными фанфиками. Пора завязывать....

Еще 2 понравившихся ориджинала 1 автора. Не знаю чем зацепило. Оно глупое, нереальное, с дурацким саундом, большую часть из которого составляет группа "Нервы". Но мне понравилось.

"Услышанный во второй жизни"
Я так хочу вернуться в май май,
Но только наступила осень.
Пора спать.
Бай бай.
Завтра вставать в восемь.

"Я не собираюсь влюбляться!"
Бей, бей, бей мое сердце.
Оно и разбитым может биться.
Только жаль, жаль,
Я не чувствую больше.
Только жаль, жаль,
Не смогу влюбиться, не смогу.

Первое понравилось больше, хотя читала я его вторым. Оно просто когда сконцентрировано только на двух персонажах - лучше. В общем, возможно, "Услышанный во второй жизни" попадет в список любимых.

Автор: Torens

По венам вместе с кровью бежит море эмоций и ощущений. Музыка, ритм, текст, проникает с каждой секундой все глубже и глубже в меня.
Когда-нибудь я буду трахаться под эту песню с любимым человеком. Обязательно.

Дерьмо. дерьмо. дерьмо. дерьмо. ДЕРЬМО! не сплю уже несколько дней. крыша съезжает с каждой минутой сильнее, и я еле сдерживаюсь чтобы не натворить что-нибудь.
ХОЧУ ВСЕГО!
Хочу послать все к черту.
Хочу к ней.
Хочу любви.
Хочу чтобы меня никто не трогал.
Хочу секса.
Хочу её.
Хочу беспрерывно реветь по последним пяти годам моей жизни.
Хочу наконец поспать и чтобы все это прошло.
Как же дерьмово, когда съезжает мозг.

Так по ней скучаю ( И чем больше общаемся чем сильнее скучаю. Чем больше вижу, тем больше хочется. Наркотик. Мой персональный наркотик, с которого я не могу слезть уже 5 с половиной лет. Люблю её.

Хм. Вот и придумался новый способ выплескивать из себя все то что варится и кипит.
Теперь стало тише. И проще. Скучнее...

Как же я скучаю без тебя, чудо моё... как же я жду тебя каждый день на работе. как же я жду новой поездки куда -нибудь.
Мне плевать на чей концерт мы едем.
Мне плевать куда мы едем и сколько то стоит.
Мне главное, что это время я проведу с тобой....

Настроение сейчас - Нервы не в пизду

Умереть страшно! Жить больно! Терпеть лезвие!
Нервы не в пизду!
Любовь - одиночество! Депрессия - вешалка!
Слёзы не в помощь! Зачем - почему!
Кричать, ненавидеть, стыдиться, резать,
Прятаться в холоде, кончать в пустоту.
Кровью сворачиваться, лопаться тромбами
Срать паранойей - вот так, блядь, живут…

Не задумываться поздно. Не думать невозможно.
Убивать одну жизнь чтобы убиться другой.
Брать то, что даёт страх, боль и ненависть - уже несложно.
Подозревать что это любовь. (с) тол

Настроение сейчас - курительное

Вот что-то такое вечерне-странное вчера прочла перед сном. такая осенне-зимняя сказка. зацепившая чем-то.

"- Ну так вот, Евгений.
- Да-да?
- Мне нужно вам сказать нечто важное.
- Ну-ну?
- Евгений, я люблю вас.
- Я тебя тоже, бро. Блин, как же я скучал...
- Евгений, я предельно серьезен." (с)


Название : Бабочка из парафина
Автор: Sobachka_31
Ссылка : http://www.hogwartsnet.ru/mfanf/ffshowfic.php?l=0&fid=63125&chapter=1

Ёбаный пиздец!!!!!!!!!!!!

Ты нужна мне, слышишь?? НУЖНА!!!
Сколько бы я не делала вид, что все нормально, сколько бы я не притворялась что могу жить без тебя,сколько бы я ни забивала бы в себя все свои чувства.... это просто ЁБАНЫЙ ПИЗДЕЦ!

кто-нибудь....
хоть кто-нибудь...
скажите...
а оно вообще проходить?
как бы больше пяти лет уже. как бы уже должна была смириться, забить, забыть, переключится
сколько еще?
оно же пройдет, да?
скажите, что это когда-нибудь пройдет
скажите....

Настроение сейчас - ломает

Иногда вот так живешь -живешь, и вроде все хорошо.
А тут бац, внезапно наступает момент, когда что-то переклинивает, и хочется орать во всю глотку

МНЕ ТАК ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ

и чтоб ты услышала
пришли
и обняла.

иногда живешь-живешь... а на самом деле не живешь, а ждешь тебя...

Чуть не забыла зачем сюда, собственно, пришла. Поплакаться. Естественно. Поныть и пожалеть себя несчастную.

Просто утопаю сегодня весь день в отвращении к себе.
Я человек - уебок. Жалкое подобие на нормального человека. Страшное, безграмотное, невыразительное и ничего не стоящее.
Только и делаю, что ною и ною о том какая я бедная -несчастная.
А на самом деле даже не жалею себя. Потому что похрен. Я ничего не стою. Я ничего не добилась. Я ни к чему не стремлюсь. Я -никто. И при этом всем я еще хочу чтобы люди меня ценили? Да я охуела походу. Ха. За что это людям меня уважать, если я существую как кучка дерьма?
И очевидно мне эта жизнь нравится, раз я даже не пытаюсь ее изменить.
Я в ахуе, дорогие мои. В а х у е с самой себя. Вот .

Настроение сейчас - эээээ

У всех уже 14 февраля на носу, а я человек - тормоз. У меня новый год. Сижу, пью чаек, подаренный мне Королевишной, кутаюсь в одеяло (тоже ею подаренное), и прячусь от людей. Не. Ну а чё? Новый год у меня вызывает желание только спрятаться ото всех. И так как прошедший НГ встретил меня не под одеялом, а неожиданно в гостях - то я сейчас наверстываю упущенное и люто ненавижу всех людей. Лююююююдиииииии... Я вас ненавиииижууууу..
Как говорит очень милый и душевный Василий

Люди, я вас презираю! Люди, я среди вас нахожусь!
Люди, я вас принимать не желаю! Люди, я вас ненавижу!

ну примерно....
Работа продавцом до добра меня не доведет

Вот и настал тот веселый момент в моей жизни, когда меня начало возбуждать жесткое гейское бдсм порно, а лесби порно нет(
Девушки - зло (
Девушки, я вас ненавижу (((