Давно бы сходила к фармацевту если бы были деньги, но так как их нет каждая ночь "а теперь дискотека" в голове. Но спать хочется не по пол часа в сутки. Странно, правда? Хотя, ты, как никто другой, поймешь как можно не спать по ночам.
А я сегодня спала минут 40 наверное. И снился мне ... монитор. Обычный такой, сценический, черненький, пыльненький монитор. И белый лист альбомного формата на нем. И надпись неровным почерком написанная жирным маркером. Текст надписи ты знаешь, да.. "Ноги не ставить". Классика. А еще я его его держала за угол, чтобы из-за каких-то нехороших людей , толкающихся в слэме - он не свалился мне со сцены на ноги. Все как всегда. Как каждый раз, если стоишь под сценой. Вот к чему оно? Боюсь , в сонниках нет слова "сценический монитор с заветным листиком". Хотя я и так знаю к чему. Год назад в эти дни мы с тобой разъезжали где-то между городами. И позапрошлый год. И поза-позапрошлый. Я не могу вспомнить ни разу чтобы я пол года сидела дома. А ты через пару недель поедешь опять. А если ты когда-нибудь это прочитаешь, я знаю что в уме подумаешь фразу " Что тебе мешает работать и тоже ездить, ленивое создание". Дословно. Только это уже ....
В общем пойду попробую поспать еще минут 10. Вдруг получится. А потом уже буду думать где брать снотворное.

Дохожу до той кондиции, когда готова терпеть присутствие абсолютно незнакомых людей рядом за пару глотков фиговой, но живой музыки. Час сидела на лавочке на горке и слушала как, походу басист, терзает шестиструнку , пытаясь вспомнить как на ней играть. Классика это агата кристи, киш и ария. То что вроде и не слушала особо никогда, но знаешь песни почти наизусть и даже пытаешься подсказать где брать ниже или выше. Пол года без нормальных концертов. ПОЛ ЕБАНЫХ ГОДА!!!
Конечно , без музыки ломает меньше чем без Тебя в сотни тысяч раз. Или жажду заглушает то, что без Тебя жить не хочется , не то что музыки. Но блять. Как же хочется, безумно, до дрожи, очутиться в каком нибудь клубе-зале-площадке на какой-нибудь родной группе. К черту. Уже на любой группе. А еще больно думать о Соседнем мире. Больней чем в прошлом году когда я не поехала туда с тобой. Просто именно сейчас Соседний мир кажется мне идеальным таким местом где были ты-море-музыка-небо-воздух-отсутсвие проблем. Да я уже даже не против Керчи) Вот только если одну Тебя вычеркнуть из этой цепочки, то все остальное уже бессмысленно. Все бессмысленно. Ты была именно той, кто хоть как-то соединял меня с той жизнью которую я любила, с той жизнью в которой я ЖИЛА.
Вот вечно так... Начинала писать о чем-то одном, а все равно все сводится к Тебе. Хотя с другой стороны о чем же еще писать, если ТЫ была моей жизнь на протяжении шести последних лет?

П.С. А еще интересно, прочитаешь ты когда-нибудь все это или нет . Думаю, что уже нет.

Как же хочется оказаться на краю света, одной, и чтобы никто и никогда не трогал меня. Как же иногда раздражают те единицы людей, с которыми приходится общаться. Как же закладывает уши и заходится сердце когда они от тебя чего-то хотят. И дико безумно невозможно сильно хочется забиться в темный угол и чтобы все забыли о твоем существовании. Просто забыли что ты есть , была и будешь. Почему нельзя вычеркнуть себя из этой жизни? Из жизни остальных людей? Чтобы никогда не было вообще в этой вселенной.
Как же хочется на край света или перестать существовать.

Посмотрела на себя сегодня в зеркало... тот самый момент, когда понимаешь, что лучше уже не станет, а будет только хуже. Удивительно, но даже фотошоп на фотографиях не спасает. Но вот знаешь.. Мне похуй. Главное не смотреть в зеркало, и не думать, что же каждый день видят во мне родители . А так плевать. Какая разница как я выгляжу внешне , если внутри меня пепелище. Может быть даже хорошо. Так я чувствую себя гармоничней ведь внешнее я все больше и больше буду походить на себя внутреннюю . Равновесие. Должно быть равновесие.

Спутники знают
О нас лишь немногое:
Млекопитающие двуногие
Солнца,
Которым осталось так мало секунд...
Я не маньяк,
Просто хочется искренне,
Не догорая,
Рассыпаться искрами,
Вдруг потерять тебя в яркой толпе, чтобы
Снова на миг сойтись орбитами.

Мне так нравится,
Что ты и я спутники,
Одной звездой спутаны.
Дай руку мне,
Дай руку мне...

Спутники знают
О нас лишь немногое:
В каждом мерцает своя
Сверхновая.
Мы убегаем,
Не выпив себя до конца.
Видимо, я не узнаю.
А надо ли?
Мы - непроявленные фотографии.
Может быть, выдумать нас заново?
Не улетай от меня, пожалуйста!

Мне так нравится,
Что ты и я спутники,
Одной звездой спутаны.
Дай руку мне, дай руку мне,
Дай руку мне, дай руку мне...

Не то что бы я верила в приметы. Но мне упорно кажется что я как-то неправильно встретила новый год, потому что все последующие месяцы как из жопы( А еще я могу на пальцах одной руки пересчитать сколько раз я ЕЁ видела за этот год. Серьезно могу.
Моя жизнь похожа на волны... Каждую ночь мне так плохо, так паршиво, так пусто, так сжигающе. Каждую ночь когда я по 5 часов не могу заснуть. А потом, звонит будильник, а тело ощущает себя как будто я всю ночь разгружала вагоны а не крутилась на диване.
3 чашки кофе, составления списка дел на день, существование в ожидании , что может быть хотя бы сегодня она мне напишет, а потом снова ночь, когда разгрызаешь себе ладонь до крови, чтобы хоть как-то отвлечься, бесполезные попытки заснуть, утро, будильник, 3 чашки кофе

А еще я сегодня ночью разбила любимую чашку. И хоть я и не особо верю в приметы, но нечего хорошего от этого не жду.
А потом я поняла, что мне чашку больше всего жалко из-за того, что Она тоже из нее пила часто.
Подари мне новую чашку, а?

То самое чувство когда химии в тебе больше мозгов...)
Ты почти физически чувствуешь как оно расползается по телу, начиная откуда-то из легких или из желудка или из сердца. Расползается по телу, разливаясь, поглощая, окутывая, пожирая, обволакивая, растапливая и замораживая одновременно.
ТО самое чувству, когда в голове хоть и не на долго но наступает белая мягкая пушистая пустота. Как облака . Или вата. Или снег. Пушистое ничто.
А еще тут хочется остаться навсегда

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... (с) Питер ФМ
или нет
Девочки, не верьте в сказки, их не бывает. (с) Ваня Липень

Напиши мне! Напиши мне! Напиши мне! Напиши мне! Напиши мне! Напиши мне! Напиши мне! Напиши мне! НАПИШИ МНЕ!!!!
Иначе я сорвусь и напишу тебе какую-нибудь хрень сама....

-Как ты умудрилась с работы отпроситься?
-Ну где ты там? Хоть немного поспала за ночь? Что за поезд, чем он особенный такой?
-Во сколько приедешь? А дальше сразу к Даше? Пусть тебя покормит хорошо)
-Как там юрец? Как леша встретил? Как канц? Как? Как? Как?
-Сколько спала? Позавтракала хотя бы?
-Не замерзла? Как погода?
-В инет кафе иди, хочешь нагуглю тебе парочку?
-Только не заблудись смотри.
-Чек , походу, самое круто во время поездок)
-Только не забывай пинговаться , хорошо? Почаще, чтобы я знала что ты на вокзале и даже еще живая.
-Я сгрызл себе 2 ногтя пока дождалась от тебя твитта, блин(
-Спокойной ночи и сладких кошачьих снов.
-Расскажешь как съездила?
-Как ты там? Как себя чувствуешь?
-Ну я же говорила чтобы ты теплее одевалась, вечно ты так.
-Чем лечишься? И ты так еще и на работу ходишь? Совсем того? Надеюсь тебя парень отпаивает чаем а лучше и не только чаем. У меня есть мед, могу полечить тебя, если ты конечно приедешь. Или привезти тебе куда-нибудь.
-А вот у меня в голове протяжным няшным голосом кто-то тянет ми-лици-онер. Это вот кто? А то гуглить по одному слову песню это то еще развлечение.
-Мне кажется, или ты все же прониклась новым Женей? Ну ты просто его слушаешь.
-Не помнишь, на какой студии траффики писались? А , все, нашла.
-Пролила себе на руку чашку кипятка, Я умничка?
-А на внуков приедешь посмотреть через месяц?
-Да, она такая кругленькая, хоть на кошку стала похожа.
-А у твоих кошек тоже наступал жор во время беременности?

Твой твиттер открыт у меня 24 часа в сутки. Твой, а еще всех тех с кем ты общаешься. Так удобнее. А я не могу закрыть все это, потому что там ты пишешь больше всего. Надо же мне откуда-то черпать информацию о тебе. Я бы рехнулась без этого во время твоих поездок, а так ты хоть не мне, но пингуешься. Хорошо.
А вот вчерашнее сообщение про то, что "гордые люди , почему бы не написать вам первыми?" или что-то типа того, это ты кому, интересно? С кем ты там опять воюешь? С бывшим? Или поругалась с кем-то из лен-богданов-насть? Или все же... Да нееее. О чем это я. Мы с тобой обе знаем прекрасно, что гордость - это не про меня. По крайней мере по отношению к тебе. Ну так кому ты это? Мне просто интересно, честно-честно.

I. Это ломка. Вечная ломка, когда в самые пики не помогает ни битье головой об твердые поверхности, ни выгрызание кусков кожи с собственной ладони или даже губ. В такие моменты словосочетание "лезть на стену" не кажется просто речевым оборотом, потому что стадию со стеной ты уже прошел, и сидишь на потолке бросая затравленные взгляды на комп . Ты ждешь сигнала. Такого характерного, похожего, как вы раньше шутили, на летящий топор - сообщение в квипе. Или шуршаще-пищащего звука пришедшего сообщения в вк. Ты ждешь хоть что-нибудь. Каждую минуту кажется , что хуже уже быть не может. Но с каждой секундой тебя накрывает все сильнее и сильнее. До синяков на коже, там, куда ты впиваешься пальцами, просто чтобы эти самые пальцы куда-то деть, а не сломать нахрен, раздробив каждую косточку. До немоты во всем теле - ты уже даже не чувствуешь , как все тело выкручивает, как кожа будто плавится, как на каждую косточку словно вешают стограммовую гирю - тебе уже настолько дерьмово где-то под ребрами, где-то в сердце, а может даже в остатках души, что мозг перестает воспринимать физическую, даже выдуманную самим же мозгом, боль. Тебя накрывает настолько, что ты рискуешь остаться без зубов - как они выстукиваю друг по другу от того, что тело сотрясает крупная дрожь. А ты ходишь кругами по комнате или сидишь по полу, вжавшись в угол, или пытаешься лежать, жадно глотая воздух, который почему-то упорно не хочет быть поглощенным тобой. Ты можешь быть в любой позе, в любом действии, но что бы ты не делал, твой мозг всегда при любом обстоятельстве как заклятье щелкает слово - приказ - мольбу: "напиши мне - напиши мне - напиши мне!!!"
В лучшем случае оно проходит со временем само. Постепенно отпускает. Не сильно конечно, и уж точно не совсем, но ты хотя бы можешь уже наконец вдохнуть в легкие немного воздуха. В более сложных случаях приходится что-то придумывать. Ледяной душ или выход на улицу в -10 в одной футболке или переезд почти на пмж на ледяной балкон тоже зимой - это может стать волшебной пилюлей, спасшей тебя от окончательной смерти мозга, это может застопорить процесс ломки, это может ненадолго заморозить часть чувств, хлеставших через край. Это определенно может помочь. Немного.

II. Ты не идиот, и прекрасно понимаешь, что возможно это все можно перетерпеть. Возможно, хотя нет, даже наверняка, если переждать - перетерпеть, пережить, переумереть, то скорее всего отпустит совсем. Ты знаешь это почти точно, почти на все проклятые 100%. Ты даже тысячу раз заверяешь себя, что все... и правда ведь хватит, пора слезать, пора успокаиваться, пора лечиться. Прокручиваешь в голове план, как не сорваться и переждать. Как пережить. Ты знаешь, что это все реально, но...

III. Наверное ты мазохист. Почти наверняка. Потому что точно заранее знаешь, что сорвешься по первому писку компьютера, по первому пришедшему сообщению. Это настолько факт, что даже нет ни капли сомнений. Какие тут могут быть сомнения, если она снова написала? Спустя день или неделю или месяц. Неважно. Может быть ты к тому времени уже успел напридумывать себе новую чистую и безоблачную жизнь. Может быть, даже убрал её фотографии с рабочего стола. Это почти подвиг, но а вдруг. Может быть ты уже сделал первый шаг к освобождению. Неважно. Все это чушь. Ты и правда мазохист. Зачем тебе возможное далекое хорошее и легкое и светлое будущее, когда у тебя есть одно новое ничего не значащее сообщение от НЕЕ. Новая доза. Новая доза, которая даже не думает скрывать за собой последующую ломку. Неважно. НЕВАЖНО! НЕВАЖНО! Все неважно, в тот момент, когда глаза впиваются в текст сообщения, губы растягиваются в безумной улыбке, пальцы тянутся погладить буквы на мониторе, а сердце, оттаяв, начинает биться с нечеловеческой сумасшедшей скоростью. Каааайф. Наконеееец. Господи, как же хорошо в такой момент. Как же крышесносно. Как же... Как же мало...

IV. Ты все чаще мечтаешь о тяжелых наркотиках. О шприце со смертельной дозой. Это происходит настолько часто, что уже почти ушли все сомнения. И осталась надежда. Надежда на то, что гребанная химическая наркота будет более сильной, чем одно несчастное сообщение от нее. Сильнее и смертельнее. И ты надеешься... надеешься.. надеешься.. надеешься.. надее...

У нее ко мне раздражение. И жалость. И немного сожаления.
У меня к ней нежность. И тоска. И тупая, черная, но такая уже привычная за шесть лет и родная, вечная боль в груди.
Между нами... Между нами шесть с половиной лет общения. Она уже давно ушла вперед, а я, похоже, так и не смогла за ней угнаться, так и осталась в самом начале.
Между нами шесть с половиной лет.

Настроение сейчас - пусто

Я чувствую себя пустой. Стою на осколках нашей общей жизни и ничего не ощущаю. Я еще не знаю закончилась эта война или нет и если да, то выиграла я или проиграла. Я еще не знаю плакать мне или смеяться. Я вообще ничего не знаю и ничего не чувствую. Как затишье перед бурей. Или пустошь после урагана на месте целого города. Может оно еще накатит. Может завтра, а может через месяц. Может я не бьюсь в истерике, потому что я не верю что все закончилось. Ведь не может же все закончится вот так? Так глупо, так безумно глупо. Оно не может все закончится в принципе. Пусть ОНА ушла. Пусть ЕЁ больше нет во мне, пусть на месте меня осталась лишь пустая оболочка, пусть... Но вокруг меня мир. Мир пропитанный ЕЮ. Куда бы не опустился мой взгляд - я везде вижу ЕЁ. ЕЁ дух во всем что меня окружает. И я не представляю сколько времени может занять процесс когда вокруг все поменяется, обновится и ЕЁ не станет вокруг меня.
Вещи. Море вещей. Одежда, одеяла, стол, заваленный всем что напоминает о НЕЙ. Компьютер в котором всё пропитано ЕЮ. Каждый фильм, который мы смотрели вместе, каждая группа, которую ОНА тоже слушала, каждая фотография, каждая страница в интернете, каждая несчастная программа. Да у меня даже кошки - они и то ЕЁ. Кактусы на окне. Я знаю что я их начала собирать благодаря ЕЙ. Статуэтки на столе, которые ОНА мне дарила, которые мы с НЕЙ покупали. Книги. Книги которые я начала читать из -за НЕЕ. Книги которые не отдала ЕЙ. Мягкие игрушки, одеяло, плед. Постер Тракторов на стенке шифоньер. Стул на котором ОНА сидела. Чашки из которых ОНА пила. Диван, на котором мы.... Мы.
Это невозможно. Невозможно щелкнуть пальцами и жить дальше. Зачем? Я не хочу жить. Я и не живу. Я не чувствую жизни в себе. Вообще ничего не чувствую. Чувствую только, как впиваются ногти в ладонь, когда я читаю её новости в инете, или сообщения в твиттере или когда натыкаюсь на любую новую информацию о ней.

Я отпустила её в жизни. Но я не могу отпустить её в себе. Никогда.

Сижу по уши в картах, расписаниях и страничках новостей. Слежу что и как в Киеве - Житомире.
Моя Королевишна вечером уехала туда на 2 дня , а там апокалипсис , метель, вьюга и пробки на дорогах.
Днем как-то не страшно было. А ночью вот стремно. Ей же там как-то из города в город добираться, на поезд умудриться не опоздать, постараться не замерзнуть, да и вообще выжить бы. А я сижу, перебираю расписания электричек и автобусов, что бы на всякий случай , если вдруг понадобится - вытащить её оттуда. Правда пользы от меня никакой. Я же не там. Я не знаю что там и как. Но все равно сижу. А спать лягу завтра, когда все будет чуть более ясно.

Может быть виноват пмс. Может быть виновата температура. Может быть ничто не виновато.
Мне упорно хочется разреветься этим чудным пятничным вечером. Закопаться под одеяло, подушку, кошку, игрушку. Выключить свет, выключить звук, выключить людей вокруг. Мне хочется чтобы вокруг меня было так же пусто как и во мне.
Наверное так часто бывает у всех. Когда накатывает и ты осознаешь, что совсем один и нахуй никому не нужен. Что ты ничего не умеешь, ничего не сделал и вряд ли еще когда-нибудь чего-то добьешься.
Вот и у меня.. Накопилось, воспалилось и теперь нарывает где-то в мозгу.
А внутри как будто в зимнюю снежную холодную ночь. Так же холодно и одиноко. Зимааа.....

Настроение сейчас - мимими

Она сегодня няша. Очень. только что уехала. а я уже скучаю. она говорит что у нее к юрцу легкая форма наркомании. А у щитаю что у меня к ней тяжелая. Но то что я ей дышу меня не удивляет уже ни один год.
Вот я только что получила маленькую доза воздуха, силы, жизни. Наркомания, да...

Настроение сейчас - ломает, мает

Завтра в гости приедет мое всё. Моя королевишна. Завтра-завтра-завтра. Хотя о чем это я. Уже сегодня. Я бы сказала оставшееся время до секунд, но она и сама не знает во сколько получится.
А меня дергает от того, что я наконец её увижу. Не верится. В голове настойчиво 5 строк из творчества Алекса, которые не учились специально, но прочитались в тот момент, когда не запомнить их было нереально. Просто въелись в мозг и растворились в душе. Потому что хочется поставить нервную неровную подпись под каждым гребанным слово. Ну кроме последней строки. Но при определенной фантазии.... Черт!

Но вот как же меня ломает, мает,
превращает в кусок оголенной меди,
и почти низводит до слова "блядь",
от одной лишь мысли, что он приедет
и начнет меня жадно употреблять.
(с) Алекс

Предновогодний приступ паранойи дает о себе знать. Закрыла дневник. Потом как-нибудь открою. Еще решила порадовать себя немного ванильно-зимним дизайном. Ничего так , вроде.

тут на днях очередная дата подошла снова. стукнуло 6 лет со дня знакомства. 6 лет.. ух. как-то даже слов не хватает выразить все то, что я думаю, когда в голове всплывает эта цифра. у меня уже 6 лет есть мое сокровище..) Это круто.