Ненавижу когда ты после какой-нибудь поездки внезапно пропадаешь из сети и нигде не появляешься. Я нервное, я знаю.

Well, okay. Допустим я и правда сегодня перебарщиваю с количеством выпитого кофе. Вспомним старые добрые, когда я сидела на нем, а не на чае. Не суть.
У меня тут безудержное веселье без повода, я не могу не похвастаться приобретенным состоянием.
Прет буквально все. Начиная с новенькой кнопочки на дайрях, что они теперь с +18, и заканчивая диалогом с сотрудником офиса, который поручил мне дз на выходной день.

-Что-то Олечка, хреновый вы дизайнер.
-Я не Олечка, я Ксюша.
-Ну как Ксюша, дизайнер вы тоже не очень.
-А можно я тогда сегодня побуду Федором или Николаем, к примеру?

Счастье-счастье, что я не видела выражение его лица, когда он это все читал. И счастье, что он не видел моего.

Над предупреждалкой на дайрях о +18 я ржал минут пять. Права была Ши в каком-то недавнем сообщении, что всякие обсуждалки о наруто и блич безусловно можно разрешать только взрослым адекватным людям. Попыталась представить взрослых адекватных людей, обсуждающих наруто, и мозг заклинило.

Так же доставили переименованные названия групп в контакте. И вроде и грустно от такого, и ничего смешного нет, и перевод во многом правильный, но просто как прочитаешь что-то типа "Падающий мальчик - танцуй, танцуй" и все... До слез.

Единственное, от чего держу себя подальше, так это от всех этих дискуссиях о новом законе и поправках. Нахуй. Нахуй этот цирк. Я лучше сделаю вид, что мне тупо плевать на все, чем прочитаю еще хоть один гневный и не в меру тупой комментарий о законе.

На этой лиричной ноте пойду делать себе еще чашечку кофе. У меня там как раз на штуки три осталось, а еще надо на утро выделить.

Вот бывает, что люди сами делают шаг навстречу, как было, когда Надежда наседала на меня, продолжая писать и писать, а я отвечала периодически по праздникам. А бывает когда жизнь сама сталкивает лбами хочешь ты того или нет, как вот сейчас с Маней, когда мы уже несколько дней подряд сталкиваемся на остановке утром, дожидаясь топик.
И лучше бы я так никогда и не узнала, что они расстались с Катей. Не то чтобы мне было не плевать, но... мне не плевать, да. Потому что это третья и последняя пара, которую мой хитрый мозг когда-то давно идентифицировал как пример всем парам. Не знаю с какого потолка он это взял, но все три пары вот теперь расстались и я рефлексирую снова, как это было после последнего поста Вани. В общем страдаю хуйней как обычно.

Ну что сказать... они делают мой день, лучше любой музыки в наушниках. Только я все никак не могу понять с хуя ли? Не могу понять упорно лет так много, но факт остается фактом. Стрелка на шкале моего настроения решительно так двигается вверх в заоблачные дали, когда я всего-лишь вижу издалека тебя или биму, или тебя на биме, что еще лучше. Это как увидеть трактор, идя на занятия в триста четырнадцатую, к удаче, только лучше раз в сто. И эти точки пересечений наших жизней мне так необходимы, что я уже привычно цепляюсь взглядом за все белые таврии или высоких длинноволосых девушек, выискивая тебя и твою машину везде где только можно. Особенно это весело, если сердце начинает психовать, когда я где-нибудь у себя во дворе натыкаюсь взглядом на угол какой-нибудь белой машинки, после чего подвисаю на пару секунд. И ведь знаю же прекрасно, что тебя тут быть не может сто процентов.
Так вот. Выработалась примета: увидеть тебя, мимо проезжающей, где-нибудь в городе - к хорошему настроению и удаче на весь день. Приравнивается к ста черным рабфаковским собакам, и нет, я не упорот, вроде.

Уже стандартно происходит какая-то хрень. Вроде вот и лето июнь месяц, и душно на улице, и я не переношу жару и люблю зиму, но именно в этом году я все еще не могу расстаться с одеялом. В том плане, что зимой передвигаться по дому укутавшись по самое нехочу в любимую одеялку это вроде как нормально, а вот как летом? Сижу за компом в одеялке, хожу на кухню за чаем в одеялке, сплю (случается со мной периодически и такое) в пижаме и под одеялкой. А все почему? А все потому, что я в этом году жутко мерзну по поводу и без. И все никак не получается отогреться, ни чаем, который почти кипяток, ни горячими ваннами, ни на солнышке.
Хрень какая-то вот.

Не. На самом деле нету. Я даже проверила по гисметео.
Это у меня в голове играет.
А я все молодею и молодею. То я была восьмиклассницей, а теперь в пору переходить класс так в пятый или третий, потому что Мильковский не покидает моей головы ну совсем. Зараза въедливая. Пора удалять с юпика его пять песен и закинуть хотя бы Прозорова. А вообще вдруг захотелось послушать что-то новое. Но чтобы это новое послушать, надо чтобы мне это кто-то нашел.
Моих сил за выходной хватило только на то, чтобы посмотреть клип "последняя песня лета". Ээээ. Все норм. Все как всегда. Дети мои Джейны и Максик стабильно упороты, а значит все супер.
Чувак, отсыпь мне немного музычки, а?
Поеду пиздострадать в офис.

Сижу вливаю в себя кофе и ненавижу все живое. Ради того, чтобы успеть сделать все дела за один выходной день, приходится этот выходной день превращать в черт знает что.
Пятница, а так хочется выспаться.
Только сейчас воскресенье, но тем не менее. А потом я вспоминаю, что ты вообще спишь только по праздникам, и работа у тебя еще более дурнее моей, и что мне не приходится на себе таскать в среднем 20 кг макулатуры ежедневно, и стоять в очередях ночами. Мозг отказывается представлять как можно так жить вообще чисто физически. Как ты с этим справляешься? Со всем этим?
А я всего-лишь не могу переварить дохрена абсолютно новой для меня информации, интерфейс новой программы, цифры, которые должны сходиться копейка в копейку, но не сходятся на тысячи, и, пожалуй, несколько странных на всю голову сотрудниц предпенсионного возраста. Ну и еще пожалуй то, что я могу там застрять. Я как представлю, что работаю в этом офисе больше полугода, так сразу хочется выпить яду.
Пока радует только одно - если отпрашиваться на 1 день, то должны по идее отпустить без проблем. Уже даже придумала отмазку. Так что теперь усиленно хочу на шикари. Да хоть куда-нибудь. Пожалуйста- пожалуйста - пожалуйста! Вариантов не так уж и мало в отличие от денег...
Живем, да.
Жалко что ты не можешь выбраться ко мне домой. Познакомила бы с котятами, которые не дают мне спать по ночам.

Хитро-странное чувство, как будто я наглоталась энергетиков, а после еще и закусила батарейкой энерджайзер.
Вот сижу и прикидываю, это у меня +50 к запасу сил прибавилось от зефирчика с орешками или от четырех часов общения с тобой.
Нет , я не под наркотой
Хотя, это как посмотреть

Нет, я делаю вид, что мне все равно


Ээээээээээ
Мне как-то даже теперь немного стыдно сюда писать. Я почему-то была уверена, что ты не читаешь уже.
А за орешки спасибо большое . Только ты ими меня и балуешь )

На самом деле всё это мое состояние лечится банально правильно подобранной музыкой, вот только некому её подобрать , а я сама не в состоянии

Медленно подходит к концу мой второй выходной день, а я плавно продолжаю накачиваться травой и обезболивающим - привет, головная боль, давно не виделись, минут пять. Долго не могла собраться и что-то написать, да и сейчас не особо хочется. Вообще ничего не хочется. Совсем. Апатия сменяется депрессией, депрессия апатией и так по кругу изо дня в день. Пофиг. Понимаю, что полное недовольство своей жизнью вполне решается движением в другую сторону или банально хоть какими-то действиями, но отчего-то это знание мне не помогает, силы не хватает на то, чтобы сконцентрировать внимание хоть на что-то, книгу там, или фильм. Фиг там. Тупо пялюсь в монитор и щелкаю по вкладочкам пока не срубит в сон. Не жизнь, а сказка, и если верить твиттеру, то у тебя не особо лучше. Вернее все хуже, кроме , разве что любимого человека рядом. Мне бы тоже тебя рядом. Хоть на 5 минуточек. Но в данный период жизни я не верю в сказки и счастливую жизнь. Понимаю, что даже если встречу тебя, то пять минут общения принесет мне разве что литр слез и биение головой об стену последующую неделю.
Вообще это даже забавно как-то. Такое вот разнообразие. У меня в жизни даже в самые дерьмовые моменты были какое-то подобие на цели, планы, мечты. Какие-то цветные пятна, за которые хотелось держаться. А сейчас ничего. Пусто. Финиш. Видимо все же я наконец окончательно сломалась и теперь хуй его знает когда в жизни появится что-то, что заставит меня ожить. Посмотрим. Я все еще помню запах твоей кожи....

Глотка кислорода хватило на два дня. Даже чуть дольше. Живительная сила её слова... Казалось бы. Ты всего-лишь спросила как дела у моей кошки в твиттере. Но спросила. Написала. И пары твоих слов мне хватило на пару часов эйфории и сутки хорошего настроения. Твои слова окрыляют, да. Напишешь мне еще? Хоть что-нибудь. Скучаю по тебе.

Мммм. Ну давай посмотрим. В начале 2013 было у меня 3 друга и Ты.
В начале весны я перестала общаться с тобой.
В течении двух месяцев отвалились и 3 друга.
Впервые в жизни я совсем и полностью одна. В течении всей жизни у меня были то Миша, то Вова с Ваней, то Надежда, то Артем, то еще черт знает кто.
В течении последних шести лет у меня была ты. Была.
Я определенно как-то неправильно встретила новый год и забыла об этом.

Вот и закончилась девятидневная рабочая неделя и меня с соплями до колена пнули на выходной.
Знаешь, Таня....? А, не, стоп. Об этом позже.
1. Работа на самом деле отвлекает. Ну, не так как в первые пару дней, но все равно заматывает и заставляет не думать о тебе поминутно. Это, что касается десятичасового раб.дня. Зато к вечеру наступает весь смак. Вот прямо стабильно, как только я сажусь в топик, чтобы ехать домой, так сразу и накрывает. Без тебя.... Без тебя пусто до невозможности. Без тебя всё бессмысленно. ВСЁ. Ну и к черту. Всё к черту.
2. Организм охреневает от изменений в графике . Организм негодует. Организм болеет всем телом. Но это на самом деле такая мелочь... Даже то, что я теперь просыпаюсь не в 12 дня а в 6-30 утра . Ты ведь тоже просыпаешься. Даже еще раньше. И работаешь с температурой постоянно. Так что все нормально. Все стабильно.
3. Нервирует твое отсутствие в вк и почти отсутствие в твиттере и на ласте и вообще. Хотя нервирует - это не совсем то слово. Ты же знаешь какой я параноик. Уже успела напридумываться себе миллион сценок с участием больницы или твоих родителей или твоего парня. Прямо вплоть до твоего переезда в другой город, да. Я параноик. Просто то, что в инет ты выходила 4 дня исключительно только с мобильного - это факт. А я знаю не так уж и много поводов для не использования тобой компа.
4. Окотилась кошка. 2 котенка - мальчик и девочка. Я даже написала об этом тебе в твиттер, но ты не ответила. Они... Милые. Котята ведь. Скучаю по твоим. Ты , наверняка, тоже скучаешь.
5. Знаешь, Таня... На цитаты, блять. Каплан, сука, умеет, может, практикует. СУКА!
Она права.
Хочу на канц. Хочу с тобой. Хочу как раньше.
6. Мои сообщения как всегда зашкаливают количеством тебя. Моя жизнь БЕЗ тебя зашкаливает количеством тебя. А еще, если ты не уехала в другой город, и если ты еще жива, то мы 100% встретимся в ближайшие пару месяцев. И, хоть убей, я не виновата. Я не виновата, что меня отправят работать в место, которое ты, наверняка, редко, но посещаешь. Так что до встречи. Я уже заранее знаю, что это будет феерично. Мое сердце уже заранее ускоряется в три раза от одной только мысли об этом. Боюсь. Безумно боюсь этой встречи. Но.

Знаешь, Таня, не передать словами,
То, как я люблю тебя.

Пришла поскулить.
То самое чувство, когда в течении часа сотрудники с которыми я сейчас работаю сидят и обсуждают тему типа "Франция теперь недострана" "Разрешить однополые браки, фу , как можно, наверняка президент тоже педик", "я вообще не понимаю","уроды".... И так далее. А я стояла рядом с улыбкой на лице и не могла решить, что мне хочется больше - расхохотаться над миром, судьбой, жизнью и тем бредом, что они порой несли или все же побиться прямо там головой об стол. Желательно насмерть.
И вроде мне уже давно не 16 и не 18 лет и я уже не верю в сказки и мир во всем мире. И вроде я уже давно смирилась со статусом "отброс общества" который будет со мной на протяжении жизни. И вроде мне уже давно относительно плевать на чужое мнение... Но, наверное, сейчас, когда я осталась почти одна, я стала немного более чувствительной. Или тонкокожей. И все слова типа "уроды", "выродки" и "нелюди, куда им детей" в этот раз довели до слез. Впервые, вроде, за всю мою жизнь.

И вот вроде устраивалась на работу в зоомагазин, но отчего-то такое чувство что ошиблась дверью и попадала в дурдом.
Но знаешь... Это немного отвлекает. Совсем чуть-чуть, но у меня даже было несколько минут когда мне было просто некогда думать о тебе. Это... Не то чтобы радует, но ... Я забыла как это - не думать о тебе 24/7 .
Моя социопатия увеличилась за пару дней работы на 500%
Уже даже милый Василий не полностью выражает всю глубину моих чувств к человечеству строками
"Я почему-то ненавижу вас всех и полностью"
"Люди, я вас принимать не желаю! Люди, я вас ненавижу!"

Люблю Василия и тебя.

Наверно это мой ад (С)

Слушать этот музыкальный файл

Забудь, нам не вернуть время назад,
Давит в висках, сердце сжимает.

Чёрно-белые тона, выбирали мы для себя,
И хотелось лишь мечтать, время взглядом провожать,
Убивать словами, обнимать и лгать за спиной,
В сердце бить ножами, невыносима боль!

Забудь, нам не вернуть время назад,
Давит в висках сердце сжимает.

Но остывшая любовь всё ещё воет в сердце,
Подобно заблудившемуся ветру!
Пока мы спим, неуёмная боль будет биться толчками в сердце,
Проснись...осталась лишь помятая постель!

Забудь, нам не вернуть время назад,
Давит в висках сердце сжимает.

Немного статистики пришло мне на ум сегодняшней ночью
Прошло:
164 дня с нашего последнего выезда на канцы
58 дней с тех пор как ты была у меня дома
55 дней с тех пор как я тебя видела
21 день с тех пор как ты написала мне последний раз сообщение

Не знаю к чему это я.

Мне сегодня весь день кажется, что это не ты меня бросила, а я тебя оставила на произвол судьбы.

Дышать. Дышать. Дышать. Главное не паниковать.
Ну вот какого хера ты твитишь что-то про больницы вскользь? Я же псих, способный накрутить из обычной царапины что угодно. Можно ты будешь или писать что-то более развернуто, или вообще не писать про больницы? Спасибо- Пожалуйста.