Я топчу твое сердце покуда, ты одумаешься и поймешь.
Что я последний ублюдок, и уйдешь, и уйдешь
Я продал бы дьяволу душу, я продал бы дьяволу честь,
Чтобы стать чуть чуть лучше чем я есть, чем я есть.
(с) гениальный мудак

Я сделана будто из дыма.
Дуррррацкое состояние, а я как всегда глупая, а жизнь как всегда придурковатая, а тебя как всегда не хватает до безумия.
И как-бы вот работать круглосуточно, чтобы не было даже секунды свободной, чтобы не думать , не смотреть и не вспоминать. А вот не получается, и если днем хоть как-то можно завалиться по самое нехочу делами, то дома спокойно находиться не получается, все время внутри что-то тянет , и хочется плюнуть и написать очередную глупость на которую ты как обычно огрызнешься , а дальше все будет как прежде. А ночами в голове рисуются сказки, о том, что я тебе очень нужна, и ты мне напишешь. Сказки о том, что когда-нибудь, в следующей жизни, возможно, получится стать подругами. Сказки о том, что в других мирах другая я умнее, а ты терпимее. Сказки.

Я надеюсь, что хотя бы ты, наконец, вздохнула с облегчением без меня. Я надеюсь, что это все не напрасно.

когда они расходятся в разные стороны,
он оборачивается ей вслед и пару секунд чего-то ждет,
словно чему-то должно произойти:
словно не здесь разойдутся у них пути,
словно она сейчас никуда не уйдет.
(C) Алекс Микеров

...
тем, кто действительно будет рад,
если получится ошибиться.
....

хочу сделать тебе свадебный подарок и оставить тебя наконец в покое. думаю ты бы была рада.
только вот вряд ли у меня хватит духу решится на это.

Я не представляю , что же сейчас творится в твоей голове, в твоих мыслях, в тебе. Не могу представить, с учетом того, что я, в принципе не считавшая свадьбу чем -то особенно важным , снова бегаю в истерике по комнате, а оно все душит и душит. нервничаю. переживаю. из-за чего, спрашивается. в голову лезет чертовски много бреда, от которого уже захлебываюсь. бесконечно. страшно. холодно. жарко. отчаянно. сильно. разрушающе.




Хочу к тебе. Хочу убедится собственными глазами, что ты все же стала хоть на каплю счастливей. Хочу тебя обнять, так, чтобы ты почувствовала, что я на самом деле рада за тебя.

...
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по какому пути пойдешь
...
(с)

А еще мне интересно, когда же я начну снова нормально спать по ночам (

Я не знаю, что меня больше бесит: Бесконечная зацикленность на тебе или на себе.

7:15 - 12:45 Боль, тлен, ненависть ко всему живому
12:45 - 13:15 Счастье, радость, любовь, Кошка рядом, солнце, небо, бабочки летают.
13:15 - .... Боль, тлен, ненависть ко всему живому

Пиздееец, чувствую я тебя, радуясь и любя, Пиздец.
Пришла сказать, что-то умное и забыла.... Ах да.
Ах, нет. Я передумала . Я сегодня наркоман.

7:15 Голова настолько тяжелая, что нереально даже разлепить глаза и посмотреть на часы.
7:45 Кое как дотащиться до ванной комнаты, окунуться мордой в раковину , пожелать смерти всем вокруг и самое главное себе. скорейшей.
7:50 Кофе
8:15 Стандартно опоздать на топик.
9:10 Стандартно опоздать на работу, но прийти в офис первой, нарваться на караулящего начальника, заработать штраф за опоздание , пообещать, что больше так не буду.
9:20 Кофе.
9:30 Открыть твиттер, увидеть, что ты ночью, оказывается писала, выматериться, успокоится, начать работать.
9:40 Упасть мордой в клавиатуру и повторно пожелать себе скорейшей смерти. Голова, кажется, болит еще сильнее чем утром.
10:00 Жарко и душно, отваливается шея, ноют кости. Мне точно 24 а не 80?
10:45 Завтрак : Кофе с Цитрамоном
11:25 Пойти покупаться в раковине с надеждой, что полегчает.
11:55 Холодно, но по прежнему душно. Воссоединить себя с теплой пайтой.
12:30 Обед : Гречка , кофе, Доларен
13:15 Жарко, нечем дышать.
14:45 Холодно. Двойная порция кофе согреет меня.
16:10 Эээээ. Чем я занималась все это время и почему у меня нихуя не сделана работа? Цитрамон, Чай, попытки найти воздух на улице. Воздух. Рядом со стройкой. Ага.
17:30 Ебаный стыд! Работа!
18:20 Последний глоток кофе, последний звонок по работе, закутаться в свою и чужую пайту. Домой.
19:30 Ужин: Чай с цитрамоном.
20:10 Мозг кипит. А меня кроет со страшной силой и лучше бы не слушать музыку вообще, но этож я.
21:00 38и2 ? О_о

Чем ты дальше , тем мне холоднее. Без тебя я замерзаю . Без тебя во мне все пустеет.

Хреееень. Я почти не сижу за компьютером и даже гуляла перед сном. Пила теплое молоко и положила на себя двух кошек. Так какого черта я сейчас сижу тут? Мне надо тебя на разок в качестве подушки. На часик. Было бы здорово.
Твой твиттер молчит, и это печально. Хочется поговорить. Интересно , куда бы ты меня послала если бы я тебе сейчас позвонила....

Знаешь чего безумно хочется? Что бы ты взяла и просто приехала ко мне на пару часиков. Чтобы мы попили чай и повтыкали в монитор. Ну ты в монитор, а я на тебя. Чтобы было хоть немного как раньше.
Я ебанутый эгоист. У тебя проблемы, а я все про себя да про себя...

Чем еще заняться ночью, проснувшись в очередной раз с полной головой всякого бреда? Конечно же читать твой твиттер.
Вот только... Ай , да ладно. Глупо врать самой себе , что я не ревную. Конечно ревную, хотя это и идиотизм. Тебе же нужно в конце концов общаться с людьми, а она очень хорошая. И я наверное все же больше завидую, чем ревную. Вы просто так общаетесь, как у нас с тобой никогда наверное не получалось. Как подруги, ага. Какая-то несбыточная, наверное, мечта - стать для тебя подругой. И мне в миллионный раз интересно кем ты меня все же считаешь...
Хана моему сну.

Ну. Я снова здесь. Вообще порывалась написать и раньше, и месяц назад и пару недель , но наверное к тому времени еще не накипело. А сегодня... Просто сегодня. Просто устала и вымоталась.
Подходит к концу вторая адовая неделя на работе, и какой-то там по счету день почти без сна. Вернее со сном, но и с кошмарами. Давненько мне уже так хреново не спалось, и вот опять в голову лезет слишком много чуши, из-за которой просыпаешься среди ночи и смотришь в потолок, пытаясь не думать, или думать о чем угодно кроме. А засыпаешь и снова какая-то хрень.
Наверное от недосыпа, но я сегодня весь день зависаю. А еще у меня день воспоминаний. В голову лезут самые разные моменты из жизни, те о которых давненько не вспоминала, и малозначительные и те которые очень... важные что ли. Наверное, преобладают те, в которых мы с тобой общаемся почти без слов. Так я умею только с тобой. Видимо, достали меня бесконечные непонимания с сотрудниками, где разжевываешь каждое слово, вот и лезет в голову , то , что тебе бы хватило и взгляда.
Перед глазами упорно твое лицо в поезде, когда мы ехали в киев с компанией весной. Тот момент когда они что-то сказали, а мы посмотрели друг на друга и улыбнулись. И знаю же, что ты подумала в тот момент тоже самое что и я. Ты умеешь, да. И я иногда.
Почему я знаю каждую интонацию в твоем голосе? И почему не умею всегда читать твои мысли? Хотя нет. Хорошо, что не умею. Много бы я там о себе мата вычитала, чувствую)
А еще в Одессе я шла за тобой и улыбалась как дебил, потому что давно я за твоей спиной не ходила, все рядом как-то, а тут в глаза кинулось, что у тебя походка с рабфака практически не поменялась. Типичный Снейп, мантии не хватает. Так мило.
Много всего милого было, даже в те времена когда уже всё....
Эм. Я пиздец как многословно, слова что-то совсем не вяжутся в предложения.
Настроение какое-то. и последние месяца не покидающее чувство, будто время как сквозь пальцы утекает. Вместе с воспоминаниями и вообще всем. И кажется, что впереди уже ничего нет и не будет. Странно как-то.
А еще много чего хочется бессвязно написать о том, что я думаю о октябре. и ноябре. и дальнейшем. А еще меня бы хватило поста так на 3 больших о том, что я чувствую, когда понимаю, что ты можешь взять и уехать жить в другой город. Много чего хочется написать. Но почему-то не получается пока. Пока я снова зависаю, вспоминая, как круто было просыпаться утром в палатке, с онемевшим нафиг телом, разминать его , начиная с кончиков пальцев, а потом поворачивать голову , и видеть спящую тебя. Тебя спящей у меня вообще куча в голове. В поезде, у меня , у тебя, на вписках и тд. Такое чувство, что я только и делаю, что глазею на тебя пока ты спишь.
А еще мне вспоминается как у тебя волосы на ветру развевались, когда мы спускались к автобусику по пути в НАУ в январе. Пиздец. Чего только у меня в голове нету. Ты на качельках, ты в море, ты, работающая за меня, пока я обедаю. Ты. Куча тебя. И еще почему-то первые котята Алисы. Вот уж не знаю почему.

Вот он, вот он, др моей мечты. Ничего и никого лишнего. Ту кого на самом деле хотела увидеть - увидела. С теми с кем не хотела говорить - не говорила. Просто крутота какая-то. Можно мне так каждый день? )

А еще я снова потеряла тебя и никак не могу сообразить куда ты могла деться (

Спросите меня как проебать в никуда два выходных дня. Я ж расскажу.
Все эти семинары, уборка, готовка, пересаживание цветов, поездка в тц + насморк и кашель, и многое другое. Мда. Тем временем у большинства нормальных людей сегодня еще один выходной. А мне хрен там. В общем, нахуй так жить.
Возьми меня на канцик?

Да когда же я высплюсь-то, а?