Настроение сейчас - Никакое
Наверно сил у меня всё-таки не так уж и много. А я то всё думала, откуда они у меня берутся. Кажется, что уже давно сдохнуть должна была. А нет... Живу... Балансирую на этой чёртовой пропасти. И только в последнее время я заметила, что сил почти нет. Кажется, что еще немного и сорвусь... Кто знает...
Может я просто устала? Устала зависить от твоего настроения? Устала от того, что мое настроение напрямую зависит от твоего? А в последнее время у тебя всё время истерики и депрессии. Потому что у тебя тоже уже нету сил... Или это у меня их нет, потому что у тебя они закончились?
Я тут осознала, что моё главное желание "Чтобы ты была счастлива" в посленднее время больше отдает...мм... эгоизмом чтоли? Я просто осознаю, что если ничего не изменится, то пока ты не начнешь жить спокойно и радоваться жизни - я тоже не начну.
Так сумасшедше приятно видеть твою улыбку. Ты улыбаешься и радуешься чему-то? И всё... Кажеться что проблем вообще не существует.
А потом что-то происходит. и твое настроение падает ниже плинтуса... и мне трудно даже слово тебе сказать, потому что знаю, что ты сейчас будешь рычать на меня. не потому, что я виновата, а потому что тебе в это время хочется чтобы тебя никто не трогал и не беспокоил... Вот только такое состояние у тебя в последнее время всё чаще и чаще.
Я пытаюсь тебя не трогать, честно... не всегда получается, но пытаюсь...
не знаю к чему я это всё пишу.
мдя...
Настроение сейчас - Истерика
Как должен чувствовать себя человек, возлюбленная которого не верит в его любовь?
Она просто сказала: " Ты не любишь меня".
Я мне захотелось рассмеяться.
Она сказала: "То что ты чувствуешь - не любовь".
А я почувствовала сумасшедшую радость.
Она произнесла: "Любви нет".
А я закусила себе губу, пытаясь сдержать истерический смех, и забыть о боли.
Это истерика. Самая настоящая истерика. И где я взяла силы, чтобы сдержать эту истерику в ее присутствии - одному богу известно.
"Ты не любишь меня" ))))))) До сих пор, вспоминая эту фразу, слетевшую с ее губ , мне хочется рассмеяться... А потом заплакать....
"Ты не любишь меня" ) хех.... Это всего-лишь значит , что всё, что я ей говорила, делала, чувствовала - для нее не имеет никакого смысла. для нее это ничто. ))
Хех...
Он просто пришел и сказал ей, что любви нет. Он просто сказал ей, что всё что делают люди, они делают только для себя. Чтобы им было хорошо. А она поверила. Просто поверила.И, думаю, она будет верить ему и дальше.....
БЛЯДЬ!!!!!! Я всего-лишь хотела ей дать то, чего у меня почти никогда не было!!!!
Я просто хотела, чтобы она знала, что в мире есть человек, который её любит, который её ждет, которому она нужна, который её всегда поддержит.
Я просто хотела подарить ей кусочек тепла.
Я не хотела быть с ней.
Вернее хотела, но смирилась, что этого никогда не будет.
Я просто хотела, чтобы она верила в любовь.
Я просто хотела чтобы она это чувствовала....
Ведь это так... так... невероятно хорошо, ощущать что тебя любят.
Я когда-т о это тоже чувствовала.
Это волшебно. Просыпаться, и знать это. Засыпать и чувствовать тепло внутри себя.... Это дает уверенность в завтрашнем дне.
Я хотела подарить ей уверенность...
Я хотела подарить ей все, чего она захочет.....
Я слишком многого хотела????????
Настроение сейчас - устала
Чувствую себя маленькой девочкой Обманутой и брошенной посреди ночи. Знаешь, каково - стоять у запертой двери Мне очень обидно, мне плохо очень. Зачем ты тогда мне позвонил? Хотел надо мной поиздеваться? А может, ты сделал это затем, Чтобы надо мной потом смеяться? Ты же знаешь моё отношение, Ты же знал я на все готова, Лишь бы увидеть тебя на мгновенье, Посмотреть в глаза снова... Я опять одна, я думаю о тебе Каждое утро и прожитый день Я вижу тебя во всех и везде Меня как будто преследует твоя тень Хотел надо мной поиздеваться? А может, ты сделал это затем, Чтоб надо мной потом смеяться? Ты же знаешь мое отношенье Ты же знаешь Я на все готова Увидеть на мгновенье.. Посмотреть в глаза снова.. Ну почему всегда все так сложно Почему не выходит как мы хотим Почему мы встретились слишком поздно Вернуть бы время назад Было бы Всё другим Нет смысла тебя больше ждать Ты сам дал мне понять Ненавижу Тебя!!! ненавижу тебя!!!!! Нет смысла тебя больше ждать Нет смысла, нет смысла Ты сам ты сам дал понять Ненавижу тебя, ненавижу.. Нет смысла тебя больше ждать Ты сам дал мне понять Ненавижу тебя Я не смогу без тебя Не смогу.... без тебя...
Я
готова
на
всё
лишь бы
не
потерять
тебя....
НЕ ПОТЕРЯТЬ ТЕБЯ!!!!!
Настроение сейчас - ...
Что если просто хочу
Развернуться, уйти и исчезнуть, не оставив следа
Что если просто хочу
Не дышать, захлебнуться в тебе
Расширяя зрачки
Что если просто усну
Разучусь открывать глаза,
Научусь не дышать
И не видеть сны.
И не видеть грязь.
Что будешь делать ты? Что? Что буду делать я, что будем делать мы?
Проникая в ночь
Нитью снов
Возвращаюсь к тебе…
Что если я не могу
Продолжать уступать себе?
Что если я не могу
Уходить от вопросов, молчать, лгать?
Отвечать за других, отвечать за тебя.
Я отвечу один, когда уйду навсегда.
Да, я уже не могу
Замирать в ожидании дня
Чистый лист, чистый лист, пустая глава.
Что будешь делать ты? Что? Что буду делать я, что будем делать мы?
Проникая в ночь
Нитью снов
Возвращаюсь к тебе…
В вариантах забытых путей.
Traff!c – «В Главных Ролях», EP 2009
Новая студийная работа от группы Traff!c
Traff!c – «В Главных Ролях», EP 2009
[показать]
[показать]
[показать]
EP записан “VIP’s Records”, Ukraine, спродюссирован “Hate Studio”, Italy (bands like “Vanilla Sky”, “Your Hero”)
Жанр: Alt. Rock/Female Vocal
Дата релиза: 23.04.2009
Audio: MP3, 320 kbps
Размер файла: 40Mb
Track-list:
01. В Главных Ролях
02. Танцуй, Не Стой
03. Если Боишься Высоты, То Стоит Знать Один Секрет
04. Увидимся в Финале
05. Волной (Acoustic Version)
“Этим мини-альбомом мы хотим сказать Вам - танцуйте! и наслаждайтесь жизнью, потому что в этом спектакле главные роли играем мы сами))»
Ссылки:
http://www.traffic-ua.com/traff_v_glavnih_rolyah_EP_2009.rar
http://ifolder.ru/11777519
http://rapidshare.com/files/224919133/traff_v_glavnih_rolyah_EP_2009.rar
http://narod.ru/disk/8010489000/traff_v_glavnih_rolyah_EP_2009.rar.html
http://letitbit.net/download/4049ee1fa339761/Traffic__EP___2009_.rar.html
http://depositfiles.com/ru/files/g5ofmbshu
http://shareua.com/get_file/e5947b/2777141
http://www.megaupload.com/?d=3IOODE3C
В поддержку EP запланирован тур на май-июнь, с расписанием которого всегда можно ознакомиться на:
http://vkontakte.ru/club290084
http://www.myspace.com/trafficgroup
http://traffic-ua.com/
Мы переступили через эту черту. Мы оттолкнулись от этой точки и теперь мы падаем. Падаем в пропасть. Падаем в неизбежность. Падаем, не представляя что же с нами будет дальше. Это падение манит и пугает, обещает большее, чем было, но и грозит меньшим.... Мы не знаем, что будет через год, через месяц, через день или через секунду. Мы не знаем, чего ждать. Это состояние я называю свободным падением. Свободным - потому что я, падая вниз, ни от чего не завишу... А она зависит, но в настолько малой степени, что падает со мной на ровне....
О чём я сейчас мечтаю? Чтобы мы, споткнувшись о новую ступень, не замерли в пространстве опять. Чтобы мы продолжали падать... Чтобы мы научились лететь... Чтобы мы летели вместе... Чтобы мы улетели.
Сейчас мне снова кажется это реальным. Сейчас я снова чувствую, что смогу это сделать. Господи... Я ждала этого больше полутора лет. Я ждала этого 18 месяцев.. бесконечных, обреченных, наполненных болью и безысходностью.... Восемнадцать долгих месяцев я ждала когда же она наконец сдвинется, переступит эту черту....
И вот это случилось....
И мы падаем....
Всё сдвинулось с мертвой точки и покатилось как снежный ком с горы...
10 марта
Концерт Оригами прошел на ура. Мне понра. Правда котёнок немнонго пострадал, но это нормально. Это же слэм )
11 марта
Тишина. А возможно просто затишье перед бурей. Все знали, что что-то случиться. Что что-то изменится... Но даже я не ожидала, что так быстро....
12 марта
Странный день. Во истину странный. Я долго не могла понять что-же так происходит. Что -то было не так. И только когда она позвонила мне вечером - я наконец поняла... Всего навсего наступил конец света.... Они расстались....
13 марта
13 пятница. Веселый денек... Её Слёзы, истерика и обреченность. Мое невероятное желание, чтобы всё вернулось на места и замерло. .... Боже! Как же долго я ждала этот день . Как же я ждала день, когда наконец всё сдвинется с мертвой точки... и вот этот день настал. А я испугалась... Элементарно растерялась и испугалась , видя её слёзы. Видя всю её боль. Видя её страх. Видя пустоту в её глазах... Тем же вечером меня окончательно добили слёзы в его глазах....
14 марта
Я ночевала у неё.. Лежала внизу на диване и думала, что же теперь будет. Что будет с ней. что будет с ним. Что будет со мной. Хорошо это или плохо... Ночью она так и не спустилась ко мне. Видимо спала нормально. А может и нет.
Проснулись, позавтракали, повтыкали на монитор, поделали модули, помыли машину, пообедали, пострадали ерундой....
Уже вечером я уходила от неё, домой... И всё боялась... Боялась, что пока меня не будет, что-то изменится.... Хотя и понимала, что это произойдет в любом случае... Мы перешпгнули через черту и падали. Вокруг всё менялось. Это было неизбежно.
15 марта
Я пришла к ней вечером, а он был уже там. Он... Тот, кто и не желая этого, пошатнул этот хрупкий мир. Вечер прошел тихо и спокойно. Мы делали модули. Он помогал. Мы играли в Балду. Он писал програмку - чтобы выйграть в неё. Мы общались. Спокойно. Без слез и истерик.
За вечер я обрела новую паранойю... Сестру той, у которой название "Безразличие". Просто внезапно пришло осознание того, что я там лишняя. Что я не нужна ни ей, ни тем более ему. Новая паранойя, которая умотала меня почти до потери сознания.... "Лишняя... Ненужная..." Он остался ночевать, а рано утром как всегда ушел...
А мы продолжали падать...
Настроение сейчас - норм
Сегодня Я ребёнок тракторист, альтер и просто человек, который слушает милую, спокойную и хорошую музыку, иду на концерт группы Оригами.
Вот спрашиваеться... "Зачем?".
Да чёрт его знает ) А почему бы и нет? Всё таки меня это не убьет... ) Да и Котёнонка будет рада, что я с ней иду. Без меня бы она не пошла...
Жаль конечно , что Оригами приезжают не в старом составе... Мне Макс больше нравиться чем Тёмочка. Лан... разберемся.
А пока у меня неплохое настроение . Ведь я иду не куда-нибудь, а в дом родный, в клуб "Импульс".
И почему-то у меня чувство, что всё будет норм )
Настроение сейчас - Тихий шок... Я в ступоре....
Блиииииииин....... Ну что....?Ну как....? Ну зачем....? Ну почему....?
Я даже вопрос не могу подобрать правильный, а об ответе можно вообще не думать...
Не думать.... Хех... Я опять об этом думаю. Почему я сразу не забыла? Почему мне на это не плевать. Ведь это так обычно... Или необычно...
Лежать рядом с ними, слышать их дыхание
Обнимать их, прижимаясь как можно ближе к ней
Чувствовать их тепло, окутывающее всё вокруг
Ощущать невероятное спокойствие и успокоение
Чувствовать его руку , обнимающую, и прижимающую нас c ней друг к дружке, создавая ощущение защищенности
Улыбаться ей в спину и просто верить, что всё будет хорошо
Бля..... Ну как так можно ????
Просто в первый раз за полтора года я проснулась без боли в сердце.....
Настроение сейчас - да хз я....
| Хочу жить. Хочу жить, а не существовать Хочу любить Хочу любить, а не страдать Хочу иметь Хочу иметь, а не мечтать Хочу смеяться Хочу смеяться, а не рыдать |
[300x369] |
Настроение сейчас - Потеряное?
Тихо схожу с ума. Уже сама с собой разговаривать начала. Весело в общем
- Мне кажется, что я никогда больше не смогу быть с тобой, даже если бы случилось что-то, и была бы такая возможность.
Немой, слегка удивленный вопрос в потерянном взгляде.
- Понимаешь, когда я даже просто себе это представляю, я вижу в твоем взгляде безразличие. Я чувствую, как оно струиться между нами. Я слышу, как ты в мыслях сама себе говоришь, что ты со мной только из жалости, только потому, что я выпрашиваю у тебя твою близость. Я не могу отделаться от этого ощущения почти при каждом нашем поцелуе. Мне хочется сбежать от этого, но я опять и опять тянусь к твоим губам. Я смотрю на тебя и вижу пустоту во взгляде. Я чувствую твои губы, но не чувствую, что они именно со мной в данный момент. Это съедает меня изнутри. Раздирает на части. Это пробралось в меня и теперь порабощает воспоминания. Теперь, даже вспоминая нас тогда, мне кажется, что я никогда не видела, что именно мне посвящаются те ласки. Меня преследует твоё безразличие. Надуманное ли оно или настоящее. Наверное уже не важно…. Скоро даже твоё безразличие не будет иметь значение. Скоро мне на всё будет плевать…
Настроение сейчас - ...А я следом по дну. Я тону!...
Она и есть мое счастье. Я это точно знаю. Я по жизни его искала везде, до чего только могла достать, даже там где его в принципе быть не может. Искала его долго и упорно, и нашла ведь. Но судьба забавная штука. Я нашла свое счастье у человека, который мне его дать не может. И у меня уже который месяц стойкое ощущение, что я хожу кругами. Я иду искать счастье, бороться за него и натыкаюсь на отказ в её глазах. Иду, казалось бы, дальше, туда, куда меня что-то манит. Меня туда зовут голоса, меня туда тянет как магнитом. А когда дохожу до цели, опять вижу её, все с тем же отказом во взгляде. Опять иду дальше и опять нахожу её. Схожу с ума от этого. Не представляю, как вырваться. Она нужна мне. Она мое счастье.
Я сам себе придумал путь,
Расставил маяки
Иду по узкой пустыне
В толпе людской
И всё пытаюсь обмануть
Течение быстрой реки
Пока мой след не простынет,
Не ходи за мной
Ты идёшь по воде
Зная как, зная где
А я следом по дну
Я тону
!!Послушай!!
Остановись, пока не поздно
Я падаю вниз за тобой
Туда, где светят твои мёртвые звёзды,
Ослепляя солнце пустотой
Я распугал давно друзей,
Но мой спокоен взгляд
Свободный волк-одиночка
К законам спиной
Мне надо сдать себя в музей
И жить там как экспонат
Всё, я сказал и точка -
Не ходи за мной
Сделать наоборот,
Подобрать к тебе код,
Отключить от сети
Не уйти
Конечно, всегда есть шанс остановиться и не идти дальше. Но ведь тогда это уже буду не я? Сколько себя помню - я всегда ценила свободу и пользовалась ей для того, чтобы найти свой мир, свою судьбу, своё счастье. А если я перестану бороться – я откажусь от всего. Это не я. Я так не смогу. Мне надо идти дальше, но я до безумия боюсь провести всю жизнь, каждый раз встречая отказ в её глазах….
П.С. : Жизнь прекрасна….=)))
Настроение сейчас - Сейчас задохнусь, нахрен, а так всё супер ... )
Я не знаю, что это сейчас во мне бурлит. Может начало очередной истерики, может предвкушение чего-то интересного (хотя врятли). Просто настроение, на удивление, подорваное. Сижу лыблюсь как дура сама не знаю чему.
Хочется петь и танцевать. Я псих? Мысли куда-то разбегаються. Я псих? Нечем дышать, а мне плевать. Я псих? Хочу курить. Я псих? Так как кофе пить нельзя - я его просто нюхаю. Я псих ? Хочется к ней.... Любить её.... Быть с ней... Дышать ею.... Я псих ))))))))
The things, you say
Your purple prose just gives you away
The things, you say
Youre unbelievable
А ведь всё началось ночью, после того, как в третьем сезоне !Queer as Folk! Я услышала нотки этой песни "EMF - Unbelievable".
Три дня. Целых три дня. Всего лишь три дня. В среду с 10ти до 17ти. В четверг с 14ти до 17ти. В пятницу с 9ти до 15ти…. Всё это время ОНА была рядом. Всё это время я наконец-то была дома. Всё это время я была с НЕЙ.
Это было так сладко…. Мне казалось, что всё как прежде. Что мы снова вместе, и что не было тех долгих восемнадцати месяцев боли…. Я почти забыла, что мы уже давно расстались. Я почти поверила, что мы опять вместе. Я почти вспомнила, что такое счастье, просто проведя с ней немного времени.
Всё было так спокойно, так повседневно.
А потом она меня поцеловала…. И мир снова рухнул…. Как когда-то... Давно…. Два с лишним года назад. Рухнуло всё вокруг нас, потому что мне не нужно ничего кроме её губ, кроме её вкуса, кроме её запаха…. В какой-то момент я забыла про всё и просто несколько мгновений была совершенно и абсолютно, полностью счастлива.
А потом она прервала поцелуй и в ту же секунду счастье вытиснила всепоглощающая боль. А я сидела, прижавшись к ней, уткнувшись лицом в её шею. Сидела и пыталась опять научиться дышать. Опять обходиться без её губ. Опять осознать, что всё это лишь мгновение счастья в океане боли, а не наоборот.
А потом, наверное, на следующий день, я услышала в её словах, что-то позволившее мне думать, что она всё ещё может выбрать меня. И во мне опять зародился огонёк света. Возможно даже какого-то странного счастья. Я опять начала надеяться. Я и сейчас надеюсь. Хотя это причиняет только лишнюю боль…. Но зато я снова вспомнила о том, что же такое счастье….
А потом, на третий день, мы сидели на одном стуле, как когда-то… два с лишним года назад … перед компьютером…. И в какой-то момент я почувствовала её лёгкое возбуждение. И это было так необычно…. Я уже отвыкла от такого её тепла и просто была потрясена несколько минут на столько, что не могла сказать ни слова.
Это всегда было так возбуждающе – видеть, что она действительно считает мой дом своим, чувствовать, как она привычно устраивается у меня на коленях, чтобы полежать или посмотреть телевизор, ложиться с ней рядом и чувствовать её тепло….
Это было так горько….. Моменты, когда она начинала говорить о нём. Моменты, когда она напоминала мне, что мы давно не вместе. Моменты, когда она признавалась, что влюблена в него…. Этих моментов было намного больше, чем счастливых.
… Но всё равно я назвала эти три дня «Днями, напомнившими о счастье»….
Настроение сейчас - Истерика, ёпта....
Такое бывает довольно часто. Просто паника охватывает мысли. Страх. Ужас. Опасение. Возникает внезапно, но это всегда можно предвидеть. Оно приходит перед началом чего-то нового. Самое смешное , что я боюсь не самих изменений в моей жизни, а именно того, что эти изменения могут привести к тому, что мы с НЕЙ перестанем видеться. Но ведь это нормально, наверное, бояться возможной нехватки кислорода?
Валерьянка не поможет. Это я знаю точно. В таких ситуациях лучше всего помогает ЕЁ успокаивающий голос. Но сейчас ночь. ОНА недоступна. Тем более я не думаю, что у НЕЁ хватит сил, на то чтобы успокаивать мою истерику после такого трудного предыдущего дня. Голова кажется сейчас взорвётся. Очень хочется взвыть в голос, поплакать, покричать. Но сейчас ночь. Чёртова ночь.
До Интернета смогу добраться только днём, поэтому печатаю это всё в Ворде. Печатаю, надеясь, что успокоюсь таким образом. Печатаю, что бы занять свои руки клавиатурой, а мозги – жуткими ошибками в составленных предложениях. Печатаю. Но помогает как-то не сильно. И слёзы всё давят изнутри. Бурлят и ударяют в голову болью. Я не пускаю их наружу. Я запретила себе плакать.
Господи… Мне всего девятнадцать лет. Но из них я целый год подряд в своей жизни ревела по ночам. Ну не считаю детства конечно….
Это довольно депрессивно…..
А в колонках предательски играют «Robots don’t cry – Пристегнись». Не очень позитивная песня на мой взгляд. Дослушав песню, включаю на повтор…. Чёрт … Больно… Надо сменить плейлист.
…. Сменила плейлист. На одну песню… Только я в таком состоянии могу решиться слушать песню, под которую хочется не просто кричать, а орать, вопить…. «Слот – Хаос»
Чёрт… Больно….
Потерять небеса
Запуская руки в бездну
Закрывая глаза
Просто верить в неизвестность ……
Боже… Кто нибудь… Уберите меня от компьютера…. Ставлю в плейлись «Слот – Кома»…
Случайные цифры усталых часов
Идут как в бреду - шаг назад, два вперёд
Запутанным шифром, загадкой без слов
Считают, когда прилетит самолёт,
Тебя принесёт сюда
[мы падаем, как в кино
не было бы грустно, было бы смешно]
И мы будем навсегда [как всегда бог и дьявол заодно]
вместе
Крик погас, в окне дома
Мир без "нас" - тупик, кома
Это цитата сообщения ПредельнаЯ Оригинальное сообщение
стихо...
[показать]ничего не было сказано о возможности-невозможности-целесообразности выкладывания здесь Своего не было... тем не менее, мне кажется, это было бы неплохо. пускаю пробный шар.
написано стихотворение было довольно давно, когда всё только начиналось.
***
у этой любви нет права на имя,
распята душа на мокром асфальте,
мы будем молчать, мы станем другими.
глухое закрытое черное платье.
мы будем молчать, чтоб они не узнали,
как мы, не боясь ни чертей, ни бога,
в глухих коридорах друг друга звали,
искали мечту и свою дорогу.
от страха казаться кому-то странной,
от мысли, что нежной быть адски сложно,
ты видишь, на белых руках раны...
но я же живая, мне плакать - можно.
ПредельнаЯ