Так надоело
Дышать даже когда не хочется
Но.

Я не хочу быть здесь,
я не хочу быть уже нигде,
сотри мои мысли...
Я не умею летать,
что-то доказывать и утверждать, -
больше нет смысла...
Милый, ты можешь спокойно спать,
можешь выключить свет.
Ведь никого уже спасать
больше не нужно, нет,
Нет...

В этот раз очередной прибой принес с собой новых ништячков. Если подробней, то нытье из-за пустоты внезапно переросло в какое-то навязчивое желание этой пустотой наполнится полностью. И что-то не нравится мне это хотя бы тем, что для меня слишком уж легко этому желанию поддаться. Но во всем надо искать хорошее, потому из этого желания я вычленила тягу к уборке, чем собственно и занимаюсь.
Про кошмар особо рассказывать нечего. Тут что чувствую -то и снится. Просто так отвратительно было проснуться и понять, что кошмар-то продолжается и наяву, хоть и не в такой форме.
Зато весь последний месяц мне безудержно хочется две вещи. Бесконечно курить и встать и заорать. Я смотрю на сигареты в руках людей и зависаю. Не знаю с чего бы это. Но мне легко обламывать саму себя в этом плане, потому, что я настолько наивна и верю в сказки, что когда-то давно придумала для себя историю, что ты очень против того, что бы я курила. А раз ты против, значит я и не буду.

[показать]


Как будто тебе не пофиг.

Мысли в разные стороны

Это так банально, но от твоей улыбки мое сердце пропускает далеко не один удар. Это так банально, но когда ты смотришь на меня и мягко улыбаешься мне начинает казаться, что я сейчас упаду. Это так банально, но когда я вижу твои губы, я забываю все чертовы слова, которые хотела тебе сказать.
Улыбайся, пожалуйста, чаще. Это делает меня хоть и в разы глупей, но и в разы счастливее.

Я так сыта сама собой, но я себя доем.

Не пойму, что это так на меня плохо влияет. Люди, погода, весна, жизнь или это просто я придурок. Но как же мне внутри погано уже который день. Но как же мне хочется кричать и рыдать уже которую неделю. Но как же мне мерзко от себя и своей жизни уже который месяц.

Давно я не ощущала настолько явную потребность чувствовать тебя хоть в каком-нибудь смысле рядом. Мне кажется, что я на поле боя, где все вокруг мертвы, и только ты по прежнему излучаешь живое человеческое тепло. Ты странное успокоительное, заставляешь одновременно и бояться за тебя, переживать, нервничать, но при этом согреваешь и прогоняешь все плохие мысли. Жаль, что у меня не получается быть успокоительным для тебя...

Ненавижу когда вокруг меня это.
То самое, что называется социумом
Люди, работа, коллеги, бюджеты
Дома из стекла, полы из паркета
Море тупых вопросов, и на них сто ответов
Еще глупее, сказанных наобум
Думать сейчас, наверное, плохая примета

Мы все слегка больны

Почему-то в последнее время мне чертовски трудно отделить реальность от фантазии. Я могу спорить с тобой о чем-то два часа подряд и только через какое-то время до меня дойдет, что это все происходило не на самом деле. А могу сказать тебе что-то не в слух, но в итоге все окажется наоборот. Ссылаюсь на то, что пора начинать пить что-то для улучшения сна. Раньше грань между была настолько очевидна как на стыке черного и белого, а сейчас все серое, светло-серое, темно-серое. 64 оттенка серого, в которых я заблудилась.

Fall into you
Is all I ever do

Coma White

Как моему организму удается так быстро и ловко подстраиваться под твое настроение полностью дублируя его, и главное зачем?

Зима и пласебо головного мозга. Что может быть тоскливым? Только это состояние.
Я по прежнему идиот для себя и Тебя. Я по прежнему урод и пария для всех остальных.
Я третьи сутки не сплю и рисую. Я снова мечтаю о снотворном или кувалде по голове.
Я опять социопат и социофоб, я не хочу ничего решать, я не хочу видеть людей, я просто хочу читать Твои веселые твитты, а Ты как назло молчишь все три дня. У Тебя тоже зима и проблемы, и я бы уже извелась бы и спросила , что происходит, но Ты все же появляешься в инете и я держусь на наличие прослушек у Тебя на ласте и "была в сети 15 минут назад" у Тебя в вк. Легкий допинг, пункты, необходимые для жизнеобеспечения, еще две ложечки Тебя, пожалуйста, и можно без сахара.

Ненавижу это свое состояние. Ненавижу когда сквозь мой похуизм на общественное мнение прорывается какое-нибудь очередное "уродка".
ЗА-Е-БА-ЛИ
Мне и одной неплохо. Ведь у меня есть Ты. Мне нужна только Ты. Пожалуйста,выключите весь остальной мир, он мне не нужен. У меня есть свой собственный с Тобой, котами и музыкой.

Without you I'm nothing

Встречать Новый год с драугами и Лидкой как оказалось очень даже ничего так. Вполне возможно , что станет традицией.
Интересно, сколько бы лет не прошло, а этот дурной праздник я так и не люблю, хотя и переживаю его с меньшей истерикой чем раньше.
В общем, с Новым Годом, у кого наступившим, а у кого еще не очень.

Как же я радуюсь, что Louna не украинская группа
А то без них на майдане не обошлось бы
А вообще в живу в мире больных на всю голову людей
Пичаль
Точка

Всеми способами стараюсь избегать просмотра и прослушивания новостей потому что

Больно, больно, больно видеть этот бред

Шутки шутками, но вот какого хрена твоя дочь так похожа на тебя? И ведь из года в год все больше похожа по характеру. Это из разряда "Как лодку назовешь, так она и.." ?
А вообще я не за этим пришла.
Я тут поняла всю суть пиздеца. Внезапно. Мне без общения с тобой музыка вообще никакая не лезет, и это, блять, пиздец, как меня расстраивает. Кажется, что весь кайф был в том, как ты мне сообщала про новые группы, альбомы , концерты, и как мы это потом обсуждали.
Очень уж меня интересует в кого я такой глупый мудак (
А вообще с первым днем зимы тебя.

Настроение сейчас - Болит голова после битья ею об стол.

Четыре часа безуспешных попыток залогиниться в ВК, под голос дяди Менсона.
Вот ничему жизнь не учит. Нахрена хранить пароли на рабочем столе , когда есть риск , что с компьютером что-то может случится? Например накрыться система медным тазом, ага.
Когда-нибудь я поумнею. Надеюсь. Создала файл для паролей на другом жестком диске.
Я стараюсь быть лучше, блиать.
Дорогая, а не могла бы ты продублировать твое сообщение куда-нибудь в более доступное для меня место? В личку лиру, например. Ну или я прочту в понедельник, добравшись до рабочего компа. Там я вроде была залогинена.