Сегодня мне на ум пришла странная, не свойственная мне мысль. Странное тянущее ощущение в левом боку в последнее время, может, я больна? За эту мысль зацепилась другая, еще более "радостная" - а вдруг, я неизлечимо больна и сама не знаю об этом? Диспансеризация была совсем недавно, но что может на 100% сказать врач, когда у него бесконечный конвейер пациентов? Так или иначе, суть совсем не в этом, и у меня нет желания пугать себя и близких, просто на какой-то момент мне подумалось - что бы я сделала, если бы мне остался жить год, или, скажем, месяц. Ведь это так ничтожно мало... Когда я была ребенком, мне день казался бесконечно долгим, я за это время успевала переделать кучу дел: проснувшись, улыбнуться или насупиться, сломать или испортить очередную куклу, нареветься по причине того что меня уводят домой с прогулки (равно как и наоборот), посмотреть любимый мультик на VHS кассете, нахохотаться.... Мне годы казались вечностью, которая никогда не пройдет, да и, если честно, мне и сейчас иногда так кажется. [600x428]Но что бы я сделала, если бы мне остался один месяц? Неужели я смогла бы покинуть мир так и не сделав ни одного хорошего дела, по-настоящему хорошего, не научившись танцевать латину, не дописав повести... Не увидев те места, которые так хотела бы посетить? Японию, Францию, Италию и Средиземноморье (снова) ... Или все-таки смогла бы выбраться и смогла бы "увидеть Париж и умереть" со спокойной душой. А ведь так просто совершить что-то необыкновенное! Первернуть все в один миг. Сесть с гитарой в переходе метро с табличкой "подайте на мечту", какую я когда-то увидела у двух очень позитивных ребят, и, наверное, этот образ навсегда осел в моем мозгу как олицетворение чего-то светлого и позитивного. Тогда я выгребла из карманов сумки всю мелочь - все, что у меня на тот момент было... Я боюсь остаться бесполезной. Я боюсь не оправдать того, возможно, высокого смысла, заложенного в мое существование высшей силой (не буду сейчас вдаваться в более вечные вопросы, в стиле "что есть Бог" - не тот сюжет). Чем я смогу гордиться, уходя? аттестатом с одними пятерками? Эн-ным количеством банковских сертификатов? Или электронными цифрами, которые при обналичивании станут горсткой разноцветных бумажек, которые так же не пощадит время. Как и любого из нас. И снова возвращается основная идея известного ролика "Интервью с Богом" - о том, как неправильно мы, люди, живем... Как не ценим отмеренное нам время, как мучаемся ради денег, насколько проще нам нахмуриться другому человеку, чем улыбнуться ему. Просто улыбнуться. И насколько приятней, когда человек вместо кислой мины улыбнется тебе в ответ. Мы сами сделали мир таким, сами допустили такое восприятие такой ценности, как наша собственная жизнь. В этом не виноват никто - это складывалось годами, и вряд ли что-нибудь сможет эту ситуацию изменить. Мы разучились слушать, как природу, так и самих себя. А, может, просто она слишком тихо говорит, и ее не слышно в гуле заводов, стуке всевозможных приборов, лязге замков, шуме автострад и визге тормозов.... И я бы очень хотела, чтобы после меня остался добрый след. Пусть даже такой, чтоб обо мне потом сказали: "Она никогда не переставала улыбаться"....

В колонках играет - Люмен - Друзья

[486x363] Так здорово, когда у тебя есть друзья! Именно такие, близкие, родные, на которых можно в любой момент положиться, которые ни при каких обстоятельствах не предадут. И радует, что, пусть у нас их не очень много, но они самые лучшие, и не важно, какое расстояние между нами пролегает - пара остановок метро, семь часов на поезде или даже три месяца забытья... Всех-всех вас помню и люблю)

[469x698] Я сама себе напоминаю одинокую рыжую кошку, которая любит бродить по улицам, на которые снисходят сумерки. Нет, мне вовсе не грустно, мне нравится. Наверное, это мой рай :) Я люблю вглядываться в лица прохожих, ведь у каждого из них своя жизнь, своя мечта, любовь, боль, у каждого свои мечты, страхи, мысли, ожидания. Вот эта девушка, идет вся в полном осознании собственной неотразимости, а на самом деле она совершенно одинока, ей не хватает тепла, она не знает, куда деться от этого холода. А этот парень, с виду такой простой, совсем некрасивый, улыбается так, отчего хочется улыбаться всем вокруг. Он влюблен, он не видит зла, и на носу его розовые очки, с которыми он вряд ли расстанется... пока... а может, и просто НИКОГДА не расстанется. А эта девчонка, так рано повзрослела, ей пришлось расстаться с беззаботной жизнью, но в ее душе до сих пор живет озорной маленький бесенок, а в глазах играют отсветы фонарей. И она любит эту жизнь, черт побери, несмотря ни на что!!!!!!!!!!!

Сегодня ночью мой сон нарушило жужжание моего мобильного - так приходит смс-ка. В час ночи, в надежде выспаться перед тяжелым рабочим днем, я и не соображала особенно... Только с утра я смогла вникнуть в суть этой смски) Мне очень приятно, что он меня не забыл. Спасибо ему, что написал эту простую, но очень трогательную смс, что ему до сих пор не безразлично, как я поживаю, что происходит в моей жизни. Эта смс поразила меня своим теплом и простотой, и то, что он назвал меня так же, как когда-то давно... как будто бы отголосок из прошлой жизни.
Это так и останется прошлой жизнью, теперь навсегда, как и многое другое из того, что было нами пережито. Все проходит, и вот уже и Стас с Надей не идут в обнимку, вот уже и я думаю не о том, о чем думала прежде. И тем не менее, я улыбаюсь, потому что это было, потому что моя память хранит те светлые моменты.

Теряю того, кого совсем недавно нашла... черт возьми, иногда я думаю, зачем границы, зачем расстояния??? зачем все это.... К чему все эти регистрации и прописки. И почему я в Москве, а он в Житомире... Мы не можем быть вместе долго, все наши попытки на данном этапе - детский лепет по сравнению с огромной стеной пугающей действительности. а я не могу... не хочу знать, что он не рядом, не хочу просыпаться, не видя его нежного взгляда и не чувствуя запаха. Его тонкого, такого любимого и родного запаха.
Моя сказка... я знала, что так будет, и вторая попытка окажется лишь чуть удачнее первой. Знала, но надежда на лучшее всегда живет в моем сердце. Но этот месяц был для меня едва ли не самым ярким событием в жизни.
Как я в воскресенье буду его провожать? Как я выдержу, как не разорвется мое сердце.... второй раз он уезжает от меня в другую жизнь, в мир покоя и тишины. Туда, куда зовет меня с собой... туда, куда я не смогу уехать по многим причинам.

Я могла бы так много написать... и про отсутствие денег, которое тяготит, и про сложность работы, в которую меня бросают, как слепого котенка, чтобы проверить, выплывет ли он. Про то, что моя мама не верит в наши чувства, и думает, что ему нужна только прописка. Про то... что я теряю друзей, что разваливается компания, которая мне так дорога... как постарели бабушка и дед... все рассыпается, как карточный домик. Я не в силах смириться...
Я все еще надеюсь.

Вот и стукнуло мне 19 ))) Большая уже. В этом году я решила не закатывать никаких диких тусовок, а просто немного погулять с друзьями :) В принципе, могу сказать, что мне это удалось, ибо ухайдакала я всех четверых конкретно - и едой, и аттракционами )))


Было приятно то, что ребята сказали мне много приятных и теплых слов, отчего на душе стало невероятно тепло) Я сама понимаю, что теперь многое изменилось, да и я стала другая... Но моя любовь к близким была для меня всегда главным жизненным приоритетом. Думаю, она им и останется.


Подарками мои солнышки меня тоже поразили - DVD проигрыватель с караоке от Нади, Стаса и Вовы и безумной красоты серебряная подвеска от Коли :) Эхххх... почаще бы так..... :)

13593945_9276196_princessa_v_krovatke (700x474, 232Kb)


П.С. Сережка, с Днем Варенья!

П.П.С. Ольчик, тебя не хватало! Надеюсь, у тебя все наладится.

текст роликов

Хвастаюсь - первый день на работе :) Посадили, правда, за первое окно, я там никогда не сидела, ибо кнопки были все стертые и не видно совсем цифр... но какая-то добрая душа все-таки наклеила туда пластыри с надписями) Весь день народу было совсем немного, поэтому мне было легко) Оставалось много времени, чтобы подготовиться к заключке :) Заключаться помогала Маша - хотя, конечно, все идеально не было - 36 копеек таки не досчитались))) Ну, хорошо, что дело тока в копейках :) Тока бы дальше этого не зашло) В целом, позитивненько, но все-таки это была суббота и праздничный день, и народу практически не было вообще. Хотя обычно в это время огромные очереди, с которыми я бы уж точно не справилась... Ну, крещение прошло :) Поехали....

[347x500] Уррррааааа!!!! Таки нашла я её! Моя самая любимая летняя песенка!!! Как же хочется на море.... :) У мя мечта такая - потом со всеми своими друзьями съездить так... Но ничего, верю, все еще впереди ;)

Иногда по вечерам мне становится очень грустно. И дело даже не в том, что кто-то меня обидел, или в том, что я одинока. В моей асе регулярно раздаются дружелюбные "угу". Только почему-то иногда хочется чувствовать себя одинокой и всеми покинутой. Возможно, просто хочется чего-то особенного... но пока это особенное в моей жизни практически не появляется. Оно возникает случайно, ветерком пробежав по волосам и заставив поверить во что-то будущее. Возможно, я просто наивная дурочка, верно? Я всегда предпочитала грустить по какой-то вымышленной причине, например, послушав песню, посмотрев фильм, задуматься о чем-то своем. Грусть эта неприменно светлая, но с небольшим оттенком горечи за несправедливость судьбы и с нотками вины.

А пока этот ветерок приносит мне как радость ожидания чего-то нового, так и первые разочарования и проблемы, осознание того, что и прошлого никогда не вернуть. И снова это заставляет задуматься и загрустить.

The future's in the air
I can feel it everywhere
Blowing with the wind of change


А правда ли, что жалость сродни любви?

Пы.Сы. простите за сумбур мыслей ) такая вот у мя в голове каша.

[показать] Довольно громкое название для поста, не так ли? Однако только так я могу охарактеризовать свое состояние, состояние когда рядом со мной находятся те, кого я очень люблю и чьим присутствием рядом дорожу... Вчера был потрясающий день! Шоу фейерверков! Спасибо Коле, что нас вытащил!!! Давно не хватало чего-то такого, незабываемого и очень позитивного! Не буду повторять все заново, в дневниках моих друзей уже все подробно расписано :) Суть не в том, как он проходил, и даже не в том, что там было. Суть в том, что мы были вместе и наслаждались этим замечательным вечером, который нам, как и еще двум сотням тысяч людей, подарила Москва! Хочу сказать пасиба Стасу, теперь мы все как одна команда "красных", а я со своей шевелюрой главный представитель :D Это было потрясающе! Взрывающие небо яркие вспышки, создающие причудливые узоры!!! Я стояла, завораженная, как маленькая девочка, которая в первый раз в жизни увидела салют. Хотя, наверное, ТАКОЙ салют, я видела действительно впервые! И какой же кайф, когда это все происходит вечером, когда ты стоишь на набережной, вдыхаешь этот влажный ночной воздух, рядом с лучшими друзьями!!! Это поистине волшебство, и как жаль, что этим волшебством невозможно поделиться с теми, кто его не мог увидеть... Пы.Сы. Скучаю.... ;) Пы.Пы.Сы. См. фотоальбомчег :) ассоциация:

Почему-то в последнее время я начала замечать, что сильно повзрослела.

 Возможно, это вызвано тем, что пришлось как-то резко окунуться во взрослую жизнь, с ее трудностями и непонятностями. Буквально за неделю из неуверенной в себе девочки я превратилась в человека, точно знающего, что и когда ему нужно. Откуда ни возьмись, на меня посыпались выгодные предложения по поводу карьеры (хотя странно, ведь, по сути, я еще полный нолик). Даже подругу скорее всего смогу пристроить))))

Постепенно выхожу из своего кризиса. Хотя, все еще, иногда больно вспоминать. Не так давно ездили с мамой по делам, и наш путь, как назло, пролегал по местам моей памяти. Октябрьская, куда мы ездили на концерт "Эпидемии" в клуб "Точка". Храм Христа Спасителя. Набережная... Пора мне прекратить себя мучить. Очень странно, но так я живу спокойно, но, стоит мне только оказаться в каком-то месте былой памяти, или просто услышать мелодию, или увидеть предмет, который мне напоминает о нем, у меня на глазах хотят навернуться слезы... Пройдет, я уверена.

[показать]

За последнее время пришлось сильно изменить свою жизнь. И псж, и по причинам, не зависящим от меня самой.  Расставляю свою жизнь по местам, жду июля ;) С июля в моей жизни все пойдет по-другому. И пусть только в лучшую сторону!

А вообще, я заметила уже, что удача улыбается только тем, кто действительно упорно пытается для достижения успеха что-либо сделать. Так вот, будем пытаться!

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПЕРВЫМ ДНЕМ ЛЕТА!

[389x504]

 

 

[230x87]

Да, да, он самый! :) на дворе полноценная, теплая весна... Хочется верить только в самое лучшее!
И пусть жизнь выдает кульбиты, пусть радости и невзгоды, проблемы и счастливые моменты находятся в теснейшей взаимосвязи, все равно хочется жить, любить и верить, тем более, рядом мои самые верные и близкие люди)

Здравствуй, милое солнце мое,
Что, опять на поляне тоска?
Trade прими и не благодари,
Я тебе кину 10кк.
Баффни, и я качаться пойду
Далеко, в непроглядной глуши..
С твоим баффом я не пропаду,
Если что, мне ПМ напиши!

Юный баффер в Огне не горит
Юный баффер в Воде не тонет,
Заклиненье он проговорит
И Стихия его не тронет!
Хьюман баффер - он свой человек,
На дуалах сверкает иней.
Я тебе уже кинула рек,
Пусть твой ник станет синий-синий!

Пусть, не скоро, но вновь соберется
Весь клан у ночного костра.
Мы опять на рейд-босса пойдем,
Принесем с него много добра.
Да, я знаю, нас ждет впереди
Бой смертельный под небом ночным.
Я вернусь, ты меня подожди!
Я скажу всем сокланам своим!...

Юный баффер в Огне не горит
Юный баффер в Воде не тонет,
Заклиненье он проговорит
И Стихия его не тронет!
Хьюман баффер - он свой человек,
На дуалах сверкает иней.
Я тебе уже кинула рек,
Пусть твой ник станет синий-синий!

Фраза про клан навеяла очень нежные воспоминания о Reincarnation. Глупости блин... И напрасно я делаю вид, что мне наплевать на Линейку. не наплевать и не скоро будет... Если честно.
Мне представилось, как и мы, как прежде, соберемся вместе.. Когда наша дорогая глава вернется на свой пост... Только самые-самые любимые... с кем шли не один сервер.... прости, Хелл... прости, Дюк...
AMA3OHKA, SoulStorm, Safiron, Life (FJIASK), Dufo (Markus), Teo, Slavok, Daizy, Illenya, Helena, CTapbluXpbl4, многие, многие другие! Несмотря на распри и непонятки, вы всегда в моем сердце... глупо.. Но в этой игре мы узнаем человека подчас лучше, чем в реале...
Если бы только я могла взять вас с собой... была бы счастлива....

[699x477]

Уфффф..... вот и закончилась эта жуткая неделя!!! даже не верится, что теперь все позади - и 6 часов на ногах в отделении Сбербанка, и ночь без сна за ботвой предмета, в котором практически ничего не понимаешь.... СЕССИЯ ЗАКРЫТА!!!! Неужели я дожила до сего счастливого момента?) Не верится...
Определили мну на практику))) Благо и мне, и моей лучшей подруге достались хорошие филиалы с норм заведующими и коллективами... Есть, конечно, свои косяки, но все же.
Мой филиал через дорогу, практически напротив моего дома! Позитивно! Зашла сегодня - вроде неплохой, обстановка понравилась, заместитель заведующей довольно приятная тетка) Мне показалось, я ей тож приглянулась. Когда я сказала, что хотела бы остаться работать, она с большим энтузиазмом на мои слова отреагировала... надеюсь, все будет нормально, и я и Надя устроимся там на постоянную работу)
А пока... 4 дня отдыха, День Рождения моего золотка, приезд хорошего друга и, по крайней мере, небольшая пьянка мне обеспечены!)
[402x269]

...мультфильмы. Особенно те самые, из детства, диснеевские.
Сегодня пересмотрела один из них, "The Beauty & The Beast" - "Красавица и Чудовище". Ощущение потрясающее. Чем хороши эти мультфильмы - чтобы они тебе понравились, тебе достаточно быть ребенком. Но чтобы их понять, тебе нужно вырасти.
И не стоит стоять и с осуждающе-презрительным видом говорить, что ты слишком взрослый для таких глупостей. Не стоит обманывать себя, что ты иногда так же возвращаешься в детство. Детские мультфильмы очищают тебя от лишних забот, и пускай даже на эти 45 минут, но ты чувствуешь себя снова счастливым, и с интересом следишь за развитием событий, словно бы тебе все так же десять лет, и словно бы ты никогда раньше их не видел.

[показать]

Бывают же моменты, которые наполняют твою душу таким счастьем и позитивом, что тебе хочется улыбаться и дарить счастье другим) Продолжать жить дальше, да и не просто жить, а чувствовать пульс жизни!
Мои дорогие друзья подарили мне замечательный праздник - 8 марта! Как давно такого не было... Цветы, подарки, улыбки, солнечная погода, аттракционы, ВДНХ... я люблю вас! Спасибо вам за все, особенно за то, что вы у меня есть!
Надя, Коля, Сережа, Стас и все-все-все)))))) ЛЮБЛЮ ВАС!)

Всех-всех-Всех с Первым Днем Весны!))))

Пусть она принесёт вам всем как можно больше позитива,  сбывающихся желаний и большущщей любви))))   чмок)

Вот и меня она посетила. Так надеялась, что все-таки она меня этой зимой не заметит, ан нет. Депрессия... может, даже что-то еще противнее. Ощущение никому (почти) не нужности, бесполезности и никчемности.

Друзья... вы рядом.... вы- -моя поддержка и опора, и то......... скучаю... особенно Колька, мне оч тебя не хватает....

Не хватает любви, ощущения того, что ты нужен человеку во всех смыслах... и у самой в душе бесконечная серая пустыня без конца и края... словно бы совсем все застыло.... и в те редкие моменты, когда мы вместе, не находится даже тем, чтобы поговорить, и кроме единственного занятия, ничего больше не находится... словно бы я пустышка бесполезная, с которой не о чем даже поговорить, и не чего делать, кроме успокоения своих прихотей.

Разлука.. эта постоянная долгая разлука гнетет... я боюсь... боюсь, что начинаю отвыкать. Мне страшно за него. за его будущее. в его жизни столько мрака... я даже не знаю, чем ему помочь... боюсь... как будто мой мир рушится....

Любовь умирает? Дружба умирает? я умираю изнутри?.....