Таки есть в этом мире добрые люди.
Да-да, так и запишите. Для правнуков.
Ползу я сегодня из ашана, вспоминая все слова по матери на всех известных мне языках, вываливаясь из переполненного автобуса, в одной руке - тележка, в другой - пакет, в одних тока зубах 3 кг своей собственной сумочки. Думаю о смысле жизни и задаюсь вопросом какого #@!*&^%&^# народ в будни не работает. Ползу. Добираюсь до лестницы, и со счастливой улыбкой осознаю, что просто не в состоянии поднять этого колесного монстра. Так бы и стояла, как дура. Однако ж, вот она, кульминация рассказа - в районе моей правой руки выныривает создание, подозрительно напоминающее студента дневного отделения, курса, предположительно пятого.
- Девушка, я вам помогу!!!!!!!
Бедный, наверное, он не ожидал такой тяжести))) Допер, поставил) Спасибо ему, и удачно сданной сессии)))))
И самое очаровательное, что выходя из метро, я снова наткнулась на добрую душу) Так что на две лестницы мне сегодня профартило :)
У мя нет сил, я усталь )))))))))) Усталь просто аццки, зато счастлив))))
С Ольгунчиком и Колькой седня катались в ПГ) Лед просто аццтойный, зато мя герой)
Я научилась-таки кататься попой вперед задом. я есть круть)
А вообще, там классная атмосфера - разнообразная приятная музыка, кафешки (правда дорогие, заразы), и мнооога сугробов в которых можно друг друга повалять) В общем, оторвались на славу)
Как на ладони прожитая жизнь:
Печальный огонек кистей рябины
И снега белизна переплелись.
По этим вот заснеженным дорожкам
Я вскачь носилась много лет подряд,
Смеясь и забывая осторожность,
И молоко таскала для котят.
Здесь летними и теплыми ночами
Мы всей семьей играли допоздна.
Здесь бабушкины грядки с огурцами,
И лавочка простая у окна.
Здесь все воспоминания из детства
О том, чего давно уж больше нет.
И кажется, что никуда не деться
От призраков забытых прошлых лет.
Здесь воздух сохранил нотки печали,
И той нетронутой годами чистоты
С тех пор, когда деревья возвышались,
И всё казалось вечно молодым.
[показать]Порой бывает трудно осознать потерю сразу. Точнее, ВСЕГДА трудно. Сначала - шок, хлопоты, мышиная возня. Затем воспоминания, как хорошие, так и не очень, но первые постепенно вытесняют вторых, и в душе остается пустота. Вспоминается кто играл в бадминтон, ходил с тобой рыбачить на пруд, удивляясь, как это рыба больше клюет на самодельную удочку из "бамбука", растущего за загородкой, кто притаскивал вместе с бутылкой водки, завернутой в тряпичную хозяйственную сумку, брикет мороженого - порадовать внучку. Было многое - и печали и радости, жаль, что под конец было больше первого. Внучка выросла, и, наконец, осознала, что к чему.
Но после всех нахлынувших воспоминаний, заполнивших душевную пустоту, в душе скользким комком поднимается тоска. Тоска, которую просто так не успокоишь. Тетя Оля, мамина подруга, была права - потерю ощущаешь не сразу, а лишь тогда, когда понимаешь, что никогда не увидишь этого человека. Я сожалею, что последние годы не говорила ему ничего хорошего - да что там, я с ним почти и не разговаривала... Мне стыдно... Надеюсь, он меня простит...
А дача стала казаться такой маленькой, как старая сгорбившаяся старушка у дороги - пуста, одинока и печальна. Последние годы я ее не любила - она навевала на меня тоску. Жаль, а ведь я провела там не одно лето в детстве, бок о бок с бабушкой и дедушкой. Надо же как, из тех, кто жил там прежде постоянно, осталась только моя бабушка, но я ее не отдам. Не отдам этим цепким лапам, тянущимся из-за станции, там где теперь рядом с моей пра-бабулей лежит дед...
Это совсем не страшно - это - горько, болезненно. Это вызывает у нас чувство вины. Вины за то, что мы НЕ успели, НЕ захотели, НЕ смогли... не сделали....
Любите своих близких, цените их. И помните, что "Если человек не любит тебя так, как ты хочешь, это не значит, что он не любит тебя всей душой" (с)
Солнышки, поздравляю вас! Свершилось!
Вот и наступил долгожданный Новый Год)
И пусть что-то у нас было не так гладко, не так, как хотелось бы,
давайте пообещаем друг другу, что мы постараемся сделать
новый скорый поезд под номером 2008 самым уютным и приятным,
будем чуточку добрее и счастливей,
постараемся осуществить все наши задумки, планы и желания!!!!!
С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ!!!!!!!!!
С Новым Счастьем!
Вот и нет больше дедушки....
Господи, как же я устала.
От этих разборок, скандалов, шепотов за спиной, обид в подушку...
Да живите вы все своей жизнью...
Спите с кем хотите, любите кого хотите, дружите с кем хотите... Я и вправду, не нянька вам. Попытки вытянуть на встречу, какие-то инициативы с моей стороны.. да кому оно надо? Ведь какая-то мелочь, неправильно сказанное слово вмиг стирает все то хорошее, что было в течение нескольких лет.
Тайм-аут. Это надо пережить.
P.S. И, если получится, без потерь.
Хочу сказать ПРОСТИ всем вам.
За эгоизм. За надменность и подтрунивание иногда. За обидные слова. За опоздания. За нелюбовь. За недостаточную отдачу. За то, что не всегда умею не только слУшать, но и слЫшать. За непонимание. За надоедливость своими обниманиями. За молчание.
За то что я далеко не такой хороший друг, которым всегда (признаюсь) себя считала.
Коля. Прости за то, что была такой глупой. За ту жестокость, которую позволяла себе, зная твое отношение ко мне. За то, что не отпускала. За боль, причиненную мной. За отсутствие поддержки, когда она так нужна - сейчас я это особенно понимаю.
Надя. Прости за осуждение твоих действий и поступков - это твоя жизнь, и в компетенцию подруги не входит критика бойфрендов. За ревность. За негатив иногда. Наверное, я перегибала палку, изливая на тебя свои проблемы. За язвительность. Опять таки, за чрезмерное приставание)
Никогда не забуду момент, когда я психанула, а ты шла рядом со мной, просто, ничего не говоря, рядом.
СТас. Прости за то, что я не оправдала статус друга, ибо опять таки не оказалась рядом в трудную минуту.
Вова. Прости, что не оправдала надежд и чувств. Да, я стерва наверное. А мб, просто дура. Но я - такая, какая есть, со своими "+" и "-", так что соррь.
Сережа. Прости за предательство. Я правда жалею.
Оля. Прости за недостаточное общение.
Катя. Прости, что никак не свяжемся.....
Кир. Прости за осуждение.
Марго. Прости за то, что не оправдала твоей дружбы.
Славик. Прости за редкое общение.
Юра. Прости за то, что почти не в курсе твоей жизни. А жаль...
|
[700x420]
Не понимаю, что со мной происходит.
Злюсь на своих друзей.
Наверное, злюсь на то, что у них появились какие-то свои интересы, в которые я не вписываюсь. Бесит.
Вообще давно за собой заметила - я очень изменилась по сравнению чем, скажем, с собой весной, например. Такая злюка, аж страшно становится. Я уже иногда начинаю переходить на хамство клиентам (точнее, язвительные фразы - пока что, слава богу, в меру). Бесит, бесит, еще раз бесит.
Иногда мне кажется, что я одинока. СОВСЕМ одинока. И мне это нравится.
Странно то, что я осознаю, что что-то не так, и тем не менее, живу дальше, не оглядываясь. Наверное, так будет лучше.
Однажды мне сказали, что я люблю жаловаться на жизнь. Так вот, написанное выше - это не жалоба. Это скорее констатация факта. Это означает то, что я даю выход своему негативу.
И вообще. Мне нужно побыть одной, наверное.
P.S. Нового Года по-прежнему не хочу.
Скрыла глаза за мглой ночи.
Кровь на снегу - лишь пустяк.
Он не хотел - пусть не хочет
Ты же смогла только так.
Как просто поднять девушке настроение - даже пусть она сегодня выглядит не очень, даже если, может, она не дотягивает до идеала. Как просто сделать так, чтобы хоть ненадолго, но с лица не сходила улыбка))
Сегодня нам с Олечкой в метро два совершенно незнакомых парня подарили по розочке))) Так просто.. и так мило)
Рябятам спасибо)))) Порадовали :)
Сегодня приехала на работу во второй половине дня - отмазалась, что меня так долго держали на учебе, а на самом деле ездила к бабушке. Посидела у нее часа два. Даже не ожидала, что заплачу на ее плече вместе с ней... Плакала просто - от безысходности, от того, какой она стала старенькой, милой и смешной, от того как горько то, что творится сейчас в нашей семье. И этот дом на Нагорной, там, где прошло мое детство, там, где на качельках под окном я сидела и слушала тогда еще в кассетном плеере скорпов, где мы не раз праздновали Новый Год все вместе, наряжали елку, где отмечали бабушкины юбилеи... где меня возил на санках дед... Который сейчас лежит в дальней комнате после двух инсультов и с парализованными рукой и ногой, но тем не менее, понимает меня и пытается ответить. Слезы... эти слезы светлые и тяжелые одновременно. Воспоминания и суровое настоящее.
Все будет хорошо, я надеюсь...
Я была рада, что приехала к ней))) Очень рада. Как будто вернулся мой старый кусочек душевного паззла, которого мне не хватало...
И погода, такая солнечная...
все будет хорошо.
Я рядом с тобой всегда, даже когда ты думаешь, что совершенно одинока. Когда ты плачешь, я чувствую твою боль и обнимаю тебя за плечи, чтобы утешить. Когда ты думаешь, что тебя все оставили, пойми, где бы ты ни была, я всегда буду с тобой, я отряхну и высушу твои крылья, а если ты не сможешь взлететь, взлечу, держа тебя за руку.
Я никогда не отпущу твою руку.
Прости меня, что я так редко появляюсь... Прости, что пишу мало... Прости за горький оттенок, который я привнесла в твою жизнь... Прости меня за все...
Я лишь пытаюсь сделать так, чтобы ты отвык от меня.... Чтобы раскрыл крылья, и снова улыбнулся. Прости...
[показать]
Да что же это за полоса неудач... что за черный период в моей жизни... Дед в больнице с парализацией левой стороны тела, бабушка и мама постоянно около него, одна ездит с дачи, другая - из Москвы, а сама больница - в Подмосковье... У меня украли вчера кошелек с тремя карточками... пин-кода там не было, да и денег, в принципе, тоже... но... блокировка их стоит в общей сложности... около 3х тысяч. В шоке нах. И что бесит, так нормальная карточка только одна - зарплатная, на остальных ни рубля, их мне открыли наши замы, чтобы себе план выполнить(((( а мне теперь полторы штуки платить за восстановление абсолютно ненужной мне карточки.
Работа... В институте, сцуки даже зачетку сделать мне не удосужились - посеяли где-то мои фотки. Кааазлы.
Во всей семье отвратительное, гнетущее настроение. Я на какой-то момент подумала - если меня когда-нибудь парализует так же, я просто вскрою вены или обожрусь снотворного. Нет смысла так жить - растением...
Сдохнуть нах. БЕСИТ ЭТА ЖИЗНЬ... уже и реветь сил нет - просто со злобой сжимаю кулаки, так что ногти впиваются в кожу. Бессильная злоба на жизнь, на себя, на ситуацию. И, если раньше, те пинки, что делала мне судьба, действовали на меня стимулирующе, то именно сейчас у меня то состояние, когда хочется опустить руки.
Сдают нервы и нет сил. Я не понимаю, что со мной происходит. Осень? Может быть... Но я уже просто не нахожу в себе сил ходить на эту работу, видеть эти физиономии, эти деньги.... Для меня деньги - это всего лишь бумажки, но когда этих бумажек недосчитываешься... Ненавижу... ненавижу все это, что так давит на меня, что убивает во мне хоть какую-либо индивидуальность, заставляя деградировать... я уже даже не слежу за тем, чьи руки мне протягивают эти квитанции или сберкнижки, а уж о том, сколько раз я рискую заболеть, снова и снова обрезаясь десятками или сотнями при пересчитывании...
Устала. ПРОСТО УСТАЛА. От всего. От работы в первую очередь. От всяких проблем во вторую. От интернета, от маминых наездов, хотя ее можно понять. От вечных предъяв моего парня, хотя и его понять тоже можно. Но у меня нет сил что-либо решать. Я чувствую себя такой амебой, которой просто ничего уже от этой жизни не нужно.
Была бы я эльфом, я бы просто уснула бы...
Бред... в моей голове постоянно какой-то бред... иногда хочется сорваться, разорвать все эти оковы, сделать что-то, что изменит всю жизнь к лучшему... но с каждым днем я все дальше ухожу в эту чащу, все больше увязаю в этом болоте бесконечного депрессива.
Коля, огромное тебе спасибо за этот празник, что ты нам всем подарил, собрав нас вместе :) Мы оч классно провели этот день) Почаще бы так.
Стас, а тебе большое спасибо за то, что привел нас на собеседование, и за то, что ты "очень лестно о нас отзывался" :)
Надик, Ольчик, вам просто спасибо, что вы у меня есть...
Вова.... ты сам знаешь...
На некоторое время уйду из инета... Нада немного собраться с силами и тратить время на что-то более важное, чем игры и дневы...
Настроение сейчас - подавленное
|
Планы на будущее :)
* дописать повесть |