1. я не люблю когда навязываются
2. я не люблю когда на меня давят
3. я не люблю когда обо мне говорят за спиной! так скажи в лицо сука!
4. для меня любовь всегда безответная
5. интернет стал для меня что то вроде 2 жизни
6. я мечтаю быть парнем. почему не кто не спросил кем я хочу родиться?(((
7. у меня есть лишь одна близкая подруга..
8. я урод
9. меня тянет на тех кому я не нужна...т.е. на парней лет 16-18..
10. мне нравятся геи..и вообще когда парень с парнем вместе..это тоже любовь..не понимаю гомофобов..Оо
11. я живу в недостаточно обеспеченой семье. у нас часто бывает ситуация что на хлеб еле хватает
12. у меня есть собсвенная комната..но для меня она как буд то не моя..она не такая какую хочу я..лишь потому что тётке не нравится то, как хочу я..
13. я ужасно знаю английский
14. я не люблю опаздывать..почти всегда прихожу раньше
15. я доверчивая..но моё доверие надо заслужить.
16. в интернете у меня есть лишь один очень хороший друг..
17. я всегда всем стремлюсь помочь
18. я редко заканчиваю начатое
19. я люблю рисовать..но рисую все реже..и хуже...
20. у меня не большой словарный запас..потому что я не читаю..
21. я комплексую по поводу своих зубов и лицо..я меня кривые зубы..но я не хочу ставить пластинки лишь потому что не хочу выглядеть как идиот..знаю что ещё пожалею..
на лицо я урод..и сильно по этому комплексую..
22. я люблю снег, но не люблю холод
23. за всю жизнь на море я была, лишь 3 раза...
24. я плохо плаваю
25. я не люблю когда у парней щитина..Оо
26. у меня слабое зрение... -4 нужны очки..
27. я люблю смотреть на звёзды..но в Москве их не видно..
28. я не люблю дождь..
29. я люблю животных..они тоже живые!!!
30. я пишу этот днев. для себя, а не для кого то..
31. мне нравятся худые парни..я не люблю накаченых
32. я ненавижу футбол, хоккей, баскетбол..
33. у меня есть мечта..найти парня котопый будет любить и ценить..любить по настоящему!
34. я могу расплакаться от грусных рассказов или историй..
35. я хочу жить в германии..
36. я очень люблю петь..но голоса нет..:(
37. я боюсь темноты..
38. у меня нет отца..я не знаю кто он..и мне это не совсем интересно..
39. я верю во всякие потусторонии силы..
40. можно сказать я живу мечтой..я всегда мечтаю..
41. когда просыпаюсь сначало иду пить чай и завтракать, а потом уже мыться..а не как все сначало мыться, потом завтрак :)
42. я редко ем..почти никогда не хочу есть
43. я люблю чай..я всегда его пью..поэтому ответ на вопрос "чем занимаешься?" почти всгда..пью чай:)
44. я люблю когда красиво говорят..
45. я боюсь насекомых..скорее не боюсь..а она мне противны..
46. я почти не когда не делаю заданные на дом задания в школе..
47. я могу долго думать отвечая на самый простой вопрос.
48. у меня тонкие волосы..меня это бесит..их как будто мало..-_-
49. многие считают что я интересная..это не так..
50. я не много жадная..и не могу ничего с собой поделать..:(

мм..вирт..ложь..виртуальная любовь..игра...игра с чувствами..и что мы любим..цыфры..буквы...картинку..его\её фото..иногда заканчивается реальными отношениями..я завидую этим людям..потому что я одинока..пишу не что бы меня кто нибудь пожалел..пишу для себя..свои мысли..я одинока..люблю..всегда безответно..больно..либо любят..но я не знаю об этом..либо любят..но не я...остётся вирт..эта игра..от которой теперь я зависима..2 жизнь..бывает в интернете мы находим людей которые поймут..которым можно всё расскать..выговориться..они помогут..поддержут..любовь сдесь найти легче..не знаю почему..наверно потому что в интернете все не такие скрытные..и более откровеные..в жизни я не такая открытая..не много замкнута в сбе..почему? не хватает внимания..я живу без мамы..она живёт отдельно..я иногда к неё приезжаю..живу я с бабушкой и тёткой..и с её ребёнком..его Зовут никита..он родился 21 июня в 3.02 ч. ..тётка больная..скорее в прямом смысле слова..нервы..она слишком нервая..она всегда спихует..она всегда кричит..что то швыряет..кричи..скандалы..часто..надоело..но ничего не могу сделать..ничего..:(

мм..бросил виртуальный парень..влюбился в ту картинку на моей аве..он не любил..это была симпатия..бросил..ради другого..ради моего же очень хорошего друга..интернет..везде ложь..было больно..очень..не стыдно писать что я плакала..ночью..уткнувшись в падушку..лежала..и плакала..как дура..было тупое состояние..настроения никакого..мм..сидела в контакте..добавлся какой то парень..я добавила..мы познакомились..об был хорошим..очень добрый и заботливый..откровеный..я рассказала ему всё это..он привёл меня в чувство всего лишь за час..:) мы так раговорились..^^ стало так хорош:))
безусловно ему благодарна..если бы не Дима..сидела бы сейчас тухлая..:)
мм..наврятли ты это прочитаешь..всё равно..
Дим, спасибо тебе огромное за всё..за твоё понимание..теплоту и доброту..ты очень заботливый..не только ко мне..ко всем..это я поняла по смене твоих статусов..то одному, то другому посвещены..тебе все навешивают свои проблемы..хотя у тебя сейчас тоже не лёгкое время..попровляйся кот..хороший ты человек..единственный друг который понял, а не просто говорил не плачь..всё будет хорошо..да..это в какой то мере тоже хорошо..что хоть так говорят..но ты говоришь по другому..единственный человек котопый смог реально помочь..спасибо тебе..=**
уже тебя обожаю^^

наткнулась на эту запись нечаянно..в дневнике одного человека..я его не знаю..но мне понравилось как он пишет..как он мыслит..не так как все..смотрит на всё по другому...он похаж на девушку..у него нежные чериы лица..светлая кожа...но это не важно..важно то, что я даже ему наверно завидую..умению так писать и мыслить..наверно это странно..но это так..безусловно он добрый..хотя я не знаю..но я почему то уверена что да..у него красивые глаза..бузусловно..мм..могу много о нём писать..не зная его совсем..может когда нибудь наткнётся на эту запись..О_о..
есть чему у него поучиться..^^





Его губы смыкаются на фильтре сигареты – влажном и слегка потемневшем. У него длинные-длинные, заметные ресницы и глаза цвета Ирландского залива, хотя мне почему-то кажется, что такого залива на свете нет. Он улыбается. Стопроцентная девочка с высокими скулами и спиной такой тонкой, что мог бы играть без корсета девиц в шекспировском театре. У него сочные пухлые губы – визуальный магнит. Лицо неправильное – его сделали таким, чтобы в нем была жизнь.
Я смотрю на него.

Он закуривает. В его ресницах – утихшие голоса ангелов. По крылу на каждое веко, чтобы он мог взлететь.
Он курит не потому, что ему нравится. Он не нервничает. Он не живет привычкой к никотину. Он курит потому, что это красиво. Тонкие сигареты в тонких пальцах – ему идет. В этом много очаровательного. В этом много извращенного.
Он стоит, облокотившись о подоконник – супер-модель мирового ранга, королева, примадонна. Мой отец сказал, что такое поведение не к лицу мужчине, что у человека должна быть другая цель. Моя мать согласилась с ним.
Он выдыхает дым, сложив влажные губы трубочкой. Его движения, его поза, картинно запрокинутая голова и отставленный локоть, насмешливый и наивный взгляд в потолок – все это дословная цитата. Он говорит со мной о ком-то. О Фани Ардан. О Мерлин Монро. Мне лениво играть в угадайку.
Он говорит:
- Я люблю тебя.
И я киваю в ответ. Я улыбаюсь – той улыбкой, какой вполне трезвые люди награждают подвыпивших приятелей.

Я смотрю на него. Я никогда его не увижу и в последнее время сильно сдаю, но если я перестану халтурить и как следует постараюсь, я смогу представить, какая его кожа – на ощупь. Я дотронусь подушечками пальцев до его щеки – мягкой, свежей, но немного масляной. Я нарисую полумесяц – от нижнего правого века до его аккуратного подбородка с замаскированной гримом щетиной. Я коснусь его губ.
Рядом кто-то говорит: «Я не понимаю, как вот это для тебя может быть важнее… всего! Важнее всего остального, и там хоть не рассветай!». Пусть не рассветает – мне нравится в темноте. Мне нравится мокрый асфальт под моим окном и желтые блестящие дорожки от фонарей, мне нравятся белые фары и темно-сиреневое небо, и мокрая листва, подсвеченная самым ближним фонарем – сияющая. Блестящая. Мне нравится пустой перекресток.

Такой одинокой, как я сейчас, стать нельзя – такой нужно родиться. Это совсем не пустые слова. Каждый близкий мне человек произносит одну и ту же фразу: «Я не понимаю тебя», а значит я не пустоголовая мнительная эмочка, которая ловит кайф от розовых полосок и собственных соплей. Забавно: мои семью и моих приятелей не беспокоят моя ориентация, мои увлечения, мое порно и мои галлюцинации – если я буду вести себя тихо, мы все соберемся в кружок и сделаем вид, что безмерно счастливы.
Они не понимают меня. Раньше они извинялись. Теперь они орут. Это значит, что они не любят меня. А я забочусь о них. Я думаю о них. Я честно стараюсь разгребать то дерьмо, которое копится у них в головах и стекает наружу.

Да, от меня много мусора. Да, временами мои слова – бессодержательный вздор. Но из них получается иногда что-то хорошее – я вижу, что получается, даже если не читают, даже если не читают, даже если не читают…

Мне неплохо бы выйти под дождь – но я не люблю мерзнуть и не хочу объясняться ни с кем, прежде, чем выйти за дверь.
Мне можно бы уйти из дома – но ведь мне некуда идти. Мир предлагает мне множество выходов: сон на мокрой жесткой скамейке, драку с пьяными скинами или болельщиками, похищение, проституцию, изнасилование. Маньяка-убийцу. Буду откровенна: я не выхожу на улицу, потому что, скорее всего, все кончится скамейкой. И потому, что я боюсь. И потому, что мне кажется… кажется, что ни маньяк-убийца, ни маньяк-насильник не заинтересуется мной.
У меня маленькая катастрофа, и я хочу есть, потому что сегодня толком не завтракала, не обедала и не ужинала. Еще у меня кризис самооценки, как говорят американцы. Никто не объяснил им разницу между заниженной самооценкой и объективной жопой.

Я сижу под лампочкой. Как последний дурак.
Мне нравится, как он приглаживает пятерней волосы, густые темные пряди. Мне нравится, как он хмурится – тоскливо и неохотно. Мне нравится, как блестят его губы – мокрые и полные. Человек на экране. Я люблю роли, где он надевает очки. Эротика чуть запотевших тонких стекол. Я могу назвать его «мой маленький», и это не прозвучит сладко, потому что это правда. В его Читать далее...

помогите мне его забыть..на всегда...(((
[284x241]

Глава 1. Лучи солнца, шум на улице, легкое поскуливание собаки, которая уже давно явно хотела «выйти» на улицу, медленно пробуждали Диму. Он не хотел просыпаться и упорно старался не обращать внимания на внешние звуки. Но сон, к сожалению, закончился, и Диме пришлось, в конце концов, открыть глаза. Был июль. Димка только что сдал последние экзамены и закончил школу. Об институтской жизни он даже не думал. Дима был необычным парнем. Его жизнь никогда не была единообразной, каждый день был наполнен разными событиями. Диме было на тот момент 18 лет. Он был эмо-боем. При чём стал он им 4 года назад, когда судьба принесла ему огромные страдания. Дима был высоким, стройным, с окрашенными чёрными волосами. На губе, в языке и в брови красовались пирсинги. Его длинная чёрная чёлка закрывала почти половину прекрасного лица. Дима лежал в кровати, тупо смотря в потолок. Он снова вспомнил своё прошлое, которое частенько посещало его в ночных кошмарах. Забыть он не мог, хотя очень старался. Он вспомнил Катю, его любимую девушку, которая в буквальном смысле умерла у него на руках. Диме было тогда всего 14 лет. Но он отличался от других тем, что мог любить, любить так преданно и нежно, как не дано никому. Время, которое он проводил с Катей, было для него раем. Но случилось, то что случилось… Её не стало… А Дима винил в этом только себя. После смерти любимой Дима стал холоден и злобен. Он легко поддавался ярости, которая разжигалась в нём со скоростью ядерной реакции. Его родители отправляли Диму к психологам, но он не поддавался. Тогда, чтобы он смог побыть один (а заодно не навредить сестре в порыве ярости), придти в себя, он стал жить один, в своей квартире с 15 лет. Учился он всегда хорошо, с этим у него проблем не было. Единственное, за что он часто попадал к директору, это за поведение и за свою склонность. Надо сказать, что Дима поменял свою ориентацию наполовину. Особи женского пола так и лезли к нему, но всё же Дима отдавал своё предпочтение эмо-боям… В школе его часто можно было увидеть, стоящим под ручку с очередным мальчиком. Никто его за это не обвинял, никто не издевался. Просто Дима был сильным и хладнокровным, одноклассники просто боялись его. И в той школе никто так же не смел трогать эмо-кидов. Нарушивших этот закон ждала страшная участь от Димы и его группы, в которой он был главным. Но Дима никак не ожидал, что, то чувство, которое он похоронил с любимой, вернётся снова. Дима вспомнил Леху. Лешка…такой нежный и скромный мальчик… Дима снова полюбил, так же сильно как и в первый раз. Сердце его немного оттаяло и успокоилось. Дима и Лёша жили вместе, каждый вечер погружались в свой мир любви и ласки. Дима смог наконец-то расслабиться, забыться в страстном танце их тел. Так прошёл год, ну может немного меньше. Но судьба «одарила» Диму ещё одним ужасным подарком. Зимой, когда Лёха поздно возвращался один со сходки (Дима не смог его встретить и ждал дома), было очень скользко. И когда Лёшка переходил дорогу, он подскользнулся и вылетел на проезжую часть. Было уже 2 часа ночи, а Лёша всё не приходил. Сотовый не берёт, друзья со сходки не знали где он. Дима чувствовал, что что-то случилось. Он не спал всю ночь. Дима бегал по знакомым пустым улицам, искал своего любимого. Утром, когда Дима сидел за партой один и всё ещё ждал прихода своего любимого, классная руководительница сообщила всему классу (и роковую для Димы) новость о смерти Лёши Евсеева. Нда…Словами просто невозможно передать всё то, что произошло у Димы в сердце. Глаза его наполнились слезами, он вскочил с места и вылетел молча из класса. Он шёл домой, громя всё на своём пути, не обращая внимания на рассерженных окружающих. Он бросил сумку, покормил собаку, погладил её. Когда он немного успокоился, пошёл в своё излюбленное место - на крышу. Там он сидел и смотрел свысока на низких и гадких ему людей. Там он был сам с собой. Но в этот раз он сел на самый край, закрыл лицо руками и стал рыдать. Такое состояние у него было впервые. Ему было так плохо. Сердце разрывалось на части от боли. Душа снова стала холодной и пустой. Пол года он ходил один, забитый в себе. Парней и девушек он грубо отталкивал. Но потом, придя в себя, Дима решил уже больше никогда не поддаваться этому чувству. Он заводил быстрые романы, с такими же как он. Лечебная страсть, но не любовь. Душа успокоилась, жизнь продолжалась. А когда у него появился ноутбук и Интернет, он ещё и там стал заводить виртуальные романы. Но большинство «парней» оказывались фейками. Диму это не волновало. Любви же не было. Так на мэйле он удалил 16 «миров». После своих воспоминаний Дима тяжело вздохнул и встал с постели. Собака не стала ждать, когда её выведут, и всё сделал на пол. Дима был спокоен в этот день и абсолютно не раздражался. Он только присел рядом со своей собакой, погладил её за ухом. -Эх, псинка моя… Ты уж прости меня. Уж слишком красивый был мой сон. Собака посмотрела на своего хозяина понимающими глазами и слабо повиляла хвостом. -Ну вот и хорошо, - улыбнулся Дима, -Ты ,наверно, Читать далее...

Дневник девочки, которая умерла от рака Флорена 20:35:48ик
Пожалуйста скопируйте это се в днев
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что Читать далее...

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

По настоящему аккуратны с яйцами...Крысы;)

САМЫЕ УМНЫЕ

 

[300x170]
Дельфин.
Мозг дельфинов часто превышает человеческий как по размерам, так и по количеству извилин.
Дельфин, единственный из всех млекопитающих и животных вообще, может различать геометрические фигуры. А благодаря совершенно уникальному свойству своего серого вещества дельфин никогда по-настоящему не спит. Спят - поочередно - то левое, то правое полушарие мозга. Человеку же, которому 24 часов в сутки не хватает, об этом остается только мечтать.
Дельфины добры и великодушны. Они никогда не бросят раненого сородича на произвол судьбы. За людьми, увы, такого не водится.У каждого дельфина, как и у человека, есть свое имя, данное ему при рождение. На которое он откликается, когда к нему обращаются сородичи .Если отразить дельфина в зеркале, он понимает, что видит сам себя, также он может понимать речь – отдельные предложения.
Полученные навыки дельфины могут передавать как друг другу, так и потомкам.

 

[300x226]
Шимпанзе.
Обезьяна не сильно отличается от человека разумного хотя бы потому, что на 98% имеет с ним одинаковые гены. У этих приматов большой и сложно устроенный мозг, благодаря которому они не только выстраивают отношения внутри сообщества, но и контролируют окружение.
Молодые самцы и самки знают свое место и выказывают максимум почтения умудренным жизнью особям. То есть у них есть такие понятия, как социальная адаптация и субординация. К тому же шимпанзе могут самостоятельно изготавливать несложные предметы. Охотиться организованными группами, хитрить и даже воровать.
Что касается памяти, то у приматов она развита даже лучше, чем у людей: в тесте на запоминание чисел обезьяны показали куда более высокие результаты.

 

 

ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ОСОБО ОТЛИЧИВШИХСЯ

оо..сегодня пошла гулять..(на конец то))) зашли к подруге за диском что бы фотки перекачать..едем уже ко мне домой..оппа..и застряли..:DD
хаха..не думала что застревать в лифте так весело..хд
пели песни, танцевали..хха
дурью маились вобщем..но была пздц смешно..проторчали там 2 часа..^^
вообще сегодня день хороший))
я бы видел выложила чё мы в лифте делали..но чесно говоря не помню как сюда видео выкладывать..О_о

играет музыа в колонках..кто то что пишет в чате...в аське..настроения отвечать нет..приходится..хоть как..бонально..просто..но отвечаю..видно что нет настроения...сижу уплетаю пирожки с молоком..я люблю молоко..такое сладкое..
иногда смотрю в окно..там люди..дети, взрослые..малыши играют..кто то плачет..кто то куда то спешит..кто то слушает музыку в наушниках..кто то смеётся..кто то сидит на лавочке с любимым человеком...у кого то есть счастье..хотя счастье есть у всех..но иногда...



ну написала..-_-
пздц..
[640x480]

пздц..повязла в инете..2 день из сети не выхожу..-_-
не понимаю в чём прикол, но меня реально затянуло..Оо
завтро гулять над..а то совсем с ума сойду...только проснусь, не успела глаза открыть..полусонная сожусь за комп..-_-
это уже зависимость :DD

Здравствуйте, меня зовут Антон. Мне восемнадцать лет, живу в славном городе Липецке. У меня прекрасная семья. Мама – красавица, умница, очень целеустремленная женщина. Жаль, что мы с ней давно не общаемся. Года два, если мне не изменяет память. Но я ее все равно очень люблю. Папа… Замечательный человек, добрый, понимающий и отзывчивый. У него ясные, светящиеся нежностью глаза и крепкие мозолистые руки. Его я тоже очень люблю. Но, к сожалению, я видел его лишь на фотографиях. А еще у меня есть любимый человек. Его зовут Тимур, он мой ровесник. Мы с ним знакомы уже два года. Какая у него внешность? Его можно описать одним словом: бархатный. У него бархатные, ласковые карие глаза, бархатные каштановые волосы, сейчас собранные в тугой хвост на затылке, бархатная смуглая кожа и бархатный успокаивающий голос. Мы любим друг друга. А еще, по секрету, его имя очень приятно мурлыкать. И я счастлив. Сегодня мы впервые за долгое время выходим на улицу. Я еду, а Тимур идет позади. Верхний парк… я раньше здесь часто гулял со своими одноклассниками. Что мне здесь нравится больше всего, так это широченная центральная аллея, выложенная из красивых узорных плиток. Правда, ехать неудобно, но это ведь ерунда, раз вокруг такая красота! Сейчас начало мая, и деревья покрыты не листвой, а нежно-зеленой дымкой. По обе стороны от нас удобные каменные скамейки, а по левую руку расположен небольшой парк развлечений. Как же жарко! Но я все равно еду в цветастой вязаной шапочке, как у брейкдансеров. Тимка сам ее сделал. А я так смеялся, пока он пытался не запутаться в спицах и нитках. Как-то раз у него волосы вплелись в ткань (задумался, наверное), и мы, веселясь, высвобождали хвостик Тима. К сожалению, пришлось распустить практически половину выполненной работы, но Тимур с завидным упорством продолжал разбираться в бесконечных петельках и узелках. С тех пор я хожу в этой шапочке. И я счастлив. По-настоящему, по-идиотски, по-детски счастлив. Мы еще долго гуляем. Тимка иногда тормозит меня, чтобы поцеловать, то в макушку, то в лоб, то в нос, но потом мы снова продолжаем нашу прогулку. Так тихо и так спокойно, и поэтому так необычно. Ветер еле слышно шелестит молодой листвой, вдалеке слышен звонкий детский смех, но тут все волшебство момента портит старая бабка, похожая на ведьму. Хотя, нет. Она еще больше добавляет сказочности атмосфере. - Наркоманы чертовы, везде они шастают, - бурчит скрючившаяся старушка, и я слышу, как Тимка сжимает руки в кулаки до хруста костей. Не надо, милый, не волнуйся, все хорошо, я же счастлив. А вы, бабуля! Вроде бы не молодая и не глупая, но все равно не понимаете, что чтобы улыбаться, не нужны никакие запрещенные препараты. А те синяки, что вы заметили на внутренней стороне моих рук – это не для счастья, уж поверьте. Я все так же еду, а Тим идет позади. Аллея кажется бесконечной. Это так успокаивает. И меня, и Тимура. - Тош, хочешь, я тебе водички куплю? – Тимур вдруг обходит меня спереди и наклоняется к самому лицу, ища там ответ. - Давай, - я улыбаюсь, а Тимка легко касается губами моих губ. Это он прощается, хотя и отходит всего на секунду. Я вижу, как в мою сторону кидает завистливый взгляд какая-то размалеванная девочка, сидящая на ближайшей лавке. А я улыбаюсь ей потрескавшимися губами. Да, Тимка у меня красивый. Но, милая, тебе он не светит. Однажды я его спросил: если бы у него был выбор, встретился бы он со мной, полюбил бы. И тогда Тимур в первый и последний раз посмотрел на меня, как на прокаженного, а потом ушел. Минут на двадцать, но я все равно очень переживал. Сказать такую глупость человеку, который заботится о тебе, как никто другой, было подло. Он тратит все свои силы и деньги на меня, прячет свою красоту за безразмерными рубашками и страшными джинсами, потому что заработка едва хватает на еду и на лечение, а я посмел сказать ему такое. Я чувствовал себя неблагодарной сволочью. Так что, как только Тимур, выпустив свой гнев, вернулся, я сразу же стал извиняться. Это была наша единственная ссора. О, мой любимый уже возвратился с бутылкой минералки. Мы двигаемся дальше. Похоже, Тимур решил посидеть на лавочке. Я не против. Я уже сижу. Тимка аккуратно поит меня водой из бутылки, затем садится передо мной на корточки, обнимает за колени и кладет на них голову. Как приятно: тяжесть чужого тела, его тепло. Я счастлив. Но тут я чувствую что-то горячее, даже через брюки, и это точно не его дыхание. - Тимка, ну что ты… Не плачь, пожалуйста… - я с грустной улыбкой провожу рукой по его шелковистым волосам, пытаясь успокоить любимого. Краем глаза замечаю, как уродливо смотрятся мои пальцы, похожие на паучьи лапы, на его шикарной шевелюре. Но убрать руку сил уже нет. Тимка у меня сильный. Это первый раз, когда он плачет. Тихо, без стонов и криков. Просто слезы покатились из глаз. Просто по-другому нельзя. Он поднимает голову с моих колен и с извиняющейся улыбкой смотрит мне прямо в глаза. А по щекам все равно текут слезы. - Тим, пожалуйста, не надо… а то я тоже буду плакать. Ну, Тимка… Тимур резким Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

оочень давно не заходила в днев. даже забыла о нём))
достаточно изменилась..какой то педовкой была..хд
ну может щас есть не много)) ну всё же лучше)
столько менять придётся..=_=
[640x480]

Слушать этот музыкальный файл

класная песня...

Слушать этот музыкальный файл

=)))))