спиртное рулит)))

самый лучший фильм 2 какашкой оказался(

как быстро летит время..... скоро диплом защищать, а я все ещё гуляю)

они все-таки растались.... теперь мы оба свободны=)

Так сказал мой друг! Его девченка ссирится с ним каждые 3 дня из-за нечего! И реально! каждые 3 уже 3 месяца....

Хороший сегодня день!) Слабенький морозик, мелкий снежок, и лед.... колоть его за ногу=) он оказался твердый)

В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь осталось только
две оценки: пох. и нах. Пох. - похвально, нах. - нахально. А вы что
подумали?!

Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15
процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема
прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу
кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши
всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по
математике?

С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино, Цензор.Нет

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать
часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина
начинает
рожать, звонят мужу и предупреждают:
- Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
- Да нет, все в порядке.
- 40 процентов, чувствуете?
- Да нет, порядок.
- Странно, даем 70 процентов, ну как?
- Да все в норме.
- Так даем сто, как?
- Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
-Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:
-Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
-Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
-Ладно, танцуйте.
Студент:
-Только это на четыре.
Председатель:
-Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
-Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
-Подождите.
Председатель:
-Что ещё?
Студент:
-Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
-Как сладкая?
Студент:
-Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
-А попробовать можно?
Студент:
-Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
-Сперма как сперма.
Студент:
-Ну четыре так четыре!

117 этаж. Бар. Сидит возле окна мужик, полностью в черном, пьет виски. К нему садится еще один мужик, они вместе выпили, первый говорит:
-Тут такой сильный ветер, что если выпрыгнуть с окна, то тебя ветром обратно занесет - и тут же выпрыгивает с окна. После нескольких минут полета он залетает в окно спокойно садится на свое место и говорит другому:
-Теперь твоя очередь.
Второй мужик выпрыгнул, и как камень упал вниз. Тут подходит бармэн и говорит:
-Какой же ты только ган..он Бэтмэн, когда напьешся.
Рейтинг анекдота: 8 Прислал: гнат

не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.

Процитирую про сайты знакомств и их поситителей...найдено именно там:
"
БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские анкеты и охуеваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:

1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая блядь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной хуйней. Вот чем такие бляди думают когда пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а? Нахуя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?
Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой растительной хуйней, так вот эти фотки обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, что на фотке помимо бляди есть ещё и цветочек, пальма и травка? Пииииииздец просто.

Ладно поехали дальше.

2. Раздел о себе:
Этот раздел многие бляди в основном используют исключительно для того, чтобы рассказать о себе какая она исключительная СУКА. Хотя нужно быть честным, и сказать, что есть около 5-10% телок, которые если и считают себя таковой, то не кричат об этом с первых же строк анкеты (кстати скорее всего, что они то и есть настоящие суки, а все остальные рвут себе ягодицы в жалком стремлении, чтобы им уподобиться). И что же получается? А получается вот что: Основное количество, т.е.90% блядей зависающих на Дамочке по их же кстати утверждению суки!!! Которым ничего здесь не нужно, у которых всё есть, они не будут отвечать на смс-ки, и здесь они находятся исключительно только за ради общения!!!
ААААхуеть, бля. С кем интересно тогда эти бляди общаются? При этом у многих тут же ниже в разделе "Цель знакомства" стоит СЕКС!!! Ну как к такой бляди можно относиться??? Ладно я согласен ебать её молча, и чтоб она нихуя не пиздела, но как я должен внушить ей, что нам с ней нужно встретиться для того, чтобы она и получила этот самый секс? Силой мысли, чтоли? У одной бляди написано: "Надеюсь ты мне не напишешь...." а ниже цель знакомства: секс. Так ты, бля тогда оставляй чтоли координаты, куда нужно приехать и отъебать тебя дура, бля.
Потом ещё такая хуйня тоже есть: На смс-ки типа: Привет, как дела, давай познакомимся, что делаешь, смайлики и т.п. я не отвечаю, поэтому если хочешь, чтобы я тебе ответила удиви меня....Ой, бля ну пиздец. Хуй тебе за щеку дура, сиди соси и удивляйся, бля. А всё почему они такую хуйню пишут? Да потому что у неё в анкете есть одно простое слово, которое любой нормальный мужик, который здесь ошивается понимает так как оно звучит - СЕКС значит ХОЧУ ЕБАТЬСЯ. И понятно, что такой бляди все мужики начинают писать смс-ки, потому как ебаться из нас никто не против и очень даже любит это занятие.
А в результате блядь начинает охуевать от такого количества внимания и мнить себя золотой пизды колпаком и считать, что её пизда предназначена только для того, чтобы на неё дышали и протирали бархатной тряпочкой. А в результате сосет хуй (в данном контексте как раз имеется ввиду, что нихуя этого хуя не получает), в результате действительно становиться не ебаной сукой, которая не навидит мужиков от того, что они в свое время уделяли ей слишком дохуя внимания. Вот такая вот хуйня, мужики, получается
Поэтому знайте бляди, если написали в анкете СЕКС, то для нас это означает ЕБАТЬСЯ, а не жениться, бля. И вобще, мужская часть этого сайта находится здесь именно с этой целью, а именно выебать кого нибудь из вас.
Поэтому смс-ка "привет как дела" или "ты такая прелестная и замечательная девушка, что от взгляда на твои фотографии у меня перехватывает дыхание и останавливается сердце" означает тоже самое, что "пошли ебать

http://www.liveinternet.ru/users/zzanozza/

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
- Понимаете... удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я её начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть - кто же доставляет ей такое удовольствие...

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал!
Так и запишем:
- Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Как вы думаете: мужчины все козлы или дети?
Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до глубокой старости.
Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет купил!!! Идем с балкона постреляем!!!"
Что и требовалось доказать.

.. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
.. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
.. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
.. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
.. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
.. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
.. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
.. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
.. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой.
.. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро