Сегодня я была в библиотеке... старомодно, и из моих одногруппников мне все сочувствовали и говорили, зачем мне это надо, сетовали на долбанутого препода и говорили, что библиотека это ужасно!
Идти пришлось чисто случайно. Дело было так: через две недели надо сдать курсовую, и принеся на проверку то, что было сделано за два дня (скачано с разных сайтов и скопировано из электронных учебников), я получила неуд и высказывание, что настоящую курсовую надо писать в библиотеке, написав все от руки и прочитав около 300 книг и периодики... Ужасно расстроившись и совершенно потеряв желание что-либо делать, я откладывала визит до тех пор, пока не осознала, что тянуть уже нельзя. Сегодня после пар меня трагично проводили до библиотеки, друг даже зашел посмотреть "как там", но потом все быстренько растворились оставив меня у входа в читальный зал...
В реале все оказалось не так страшно: приветливые работники, оборудованный зал и превосходная подборка материала оказали на меня положительное влияние и 2 часа пролетели незаметно=) Уходила с сожалением, что библиотека уже закрывается (осталась бы ещё на часик).
Теперь я понимаю, чем отличается скачивание от НАПИСАНИЯ курсовой! Тупо нажать кнопочки, прочитать 3-4 книги по теме+один журнал и идти требовать свою оценку не ниже 4, при этом гордо рассказывая, что делал сам... Мда падают нравы и общий уровень... Говорить, что библиотека -это старомодно и глупо... это убогость ума! Только делая что-то сам, можно потом говорить: я знаю, я умею, я могу!
Не хочу агитировать или ругать кого-то, это ничего не изменит... Но завтра иду опять в библиотеку=)
Изменение целого мира начинается с изменения СЕБЯ! Делай то, что должен, и будь то, что будет!

Все чего-то требуют кругом... Почему сегодня мы постоянно гонимся за призрачным "дальше будет лучше", проводим всю жизнь в белечьем колесе, пытаясь объять необъятное?
Неужели так сложно остановиться и перестать требовать от себя и от других постоянных действий и активности?!
Я загнала себя... быть постоянно в первых рядах изматывает, а когда я решила сделать паузу меня не поняли... Всё требуют и требуют: идеальной курсовой, хорошей успеваемости и посещаемости, изучения 4 языка и сдачи сертификата на А+... да даже в личной жизни все взбесились: родители требуют послушания и понимания, не видя что я делаю все что могу, парень хочет встреч и внимания, подруги тоже хотят внимания и времени... А мне что делать?! Я разрывалась полгода и сейчас поняла, что не просто устала, я на последнем издыхе, почти на грани... Я тоже хочу понимания, ласки и нечегонеделания! не хочу больше бежать, не хочу ничего учить и работать! Мне нужен покой и свобода как воздух! Я задыхаюсь, опять тяжело дышать... болезнь не преминула случаем напомнить о себе...
А за окном весна! Какой контраст... "Но весна меня спасла" надеюсь будет про меня!

Этот пост посвящается только одному человеку, надеюсь она его прочитает! Это моя подруга, лучшая и незаменимая!
Тот, кто говорит, что дружбу надо измерять временем неправ... Я не могу сказать, что есть дружба, кроме того, что это великое Счастье и Смысл жить дальше... И её ценность в том, что это та связь, которая может вытащить с края...
Так вот почти 3 года, как я её знаю. Мы познакомились, когда обе были совсем другими. Яркая и дерзкая, пишущая стихи и спорящая с преподавателями, независимая и упорная вот такой была Даша. Мы были похожи и совершенно разные, вот такое сочетание... Сначала это был скорее тандем, новое знакомство, которое стало крепче... И вот прошло несколько недель, и я не знаю какой может быть жизнь без неё: без её стихов, шуток, прямого мнения обо всем... а ещё опазданий=)
Почему из 29 человек в нашей группе первого курса я стала теснее общаться именно с ней? Не знаю, но вот сейчас я уверенна, что МГКИЭТ и все, что с ним связано 3 года имел смысл для меня только из-за Даши! Там я нашла ПОДРУГУ, с которой мы пережили столько всего, но нет ничего вечного видимо...
Уже на втором мы стали меняться, ты стала увлекаться субкультурами, я не все могла понять, не все хотела принимать в тебе... И между нами стали вставать другие люди... они активно советовали, что делать и как бороться друг с другом... Это была зависть, зависть других, что с первого курса так близко общались только мы... Несмотря ни на что мы оставались вместе и дружба не уменьшалась... Трудности закаляют и дают новый опыт!
А в этом году... мы стали все меньше и меньше пересекаться, меняться... Я была неправа, может я действительно слишком сильно боялась, что ты уйдешь из группы и мы перестанем общаться... Я думала только о себе, и не хотела понять, что учеба ничего не значит... И вот ссоры стали чаще, больнее...
Для меня дружба не проходит, общение да... но дружба - это связь навсегда! В моем сердце, душе всю жизнь будет уголок Даша, и воспоминания я не вычеркну (помнишь как мы искали гирьки на физику=)) А тебе я желаю найти свой курс в этой жизни, верных попутчиков, любовь искреннюю и взаимную! И вот пусть эта дорога обязательно приведет тебя к счастью! И не держи зла на меня... ПРОСТИ ЗА ВСЕ!

Обалдеть я три месяца ничего не писала((( Мда... когда я начинала идею с дневником, то думала, что все-таки мне хватит силы воли вести его хотя бы регулярно... Ну ладно, теперь я вернулась, хочу начать с начала=)
Вчера был праздник - Весеннее равноденствие! И сегодня весна окончательно вошла в свои права... Ещё немного и солнце будет приятно согревать, на деревьях будут распускаться почки... благодать! Люблю весну, это как опять новый год=) Природа просыпается, и хочется самой проснуться, отогнать все невзгоды и очистить сознание для новых впечатлений, открытий и чувств! Приняться за все дела сразу и просто улыбаться каждому дню! И дневник продолжить вести))

Вот вчера был праздник, гости, бой курантов, угощения, поздравления, подарки... А сегодня всё? Вот раньше всегда чувствовала ужасное разочарование первого... ждешь этот день целый год и он прошел... одно многновение и уже не 31 декабря, а 1 января... Так странно... и магия проходит в один миг...
И вот уже утро... новый год 2009 и до следующей волшеной ночи 365 дней...
Но праздник живет в нас самих, это мы наполняем даты смыслом, ждем чуда и дарим подарки, поздравляем и становимся на несколько часов детьми, которых объединяет общий радостный порыв! Когда нет различий национальности, возраста, религии... все ждут и верят, что завтра будет лучше, что наступят положительные перемены и всё плохое уйдет! Один день, когда мы все становимся ближе! Но в силах каждого его продлить! Давайте сохраним в себе частичку этих волшебных мнгновений и каждый день будем говорить друг другу что-то приятное и научимся забывать обиды! Вот я буду к этому стремиться! Праздник в нас самих, надо только это помнить! И не давать рутине его убить, потому что это частичка души! Желаю всем, чтобы 2009 год стал поворотным, дарил много чувств и эмоций, чтобы было интересно и хотелось идти вперед!

Итак завтра праздник=) Вот я всегда праздную Новый год по традиции дома и потом иду гулять... Вот дня два назад подумала это скучно, пора менять что-то... А сегодня поняла, что это связь и обычай нашей семьи... в этот светлый праздник быть вместе... И в этом году всё будет так! Обожаю своих родителей... они стараются как могут быть рядом и помогать, понять меня! Это так важно... просто стараться быть рядом...
Вот сегодня я провела чудесный день со своим парнем! Он тоже старается быть рядом и совладать с моими капризами и непокорностью... Спасибо малыш тебе огромное! И мне писали друзья... Да вот это счастье, когда ты одинок... к тебе приходят, пишут, звонят... И просто прогоняют дурные мысли, дарят свет и тепло и ничего не хотят взамен... Это любовь, дружба, уважение, доверие... Вот хочу пожелать всем, чтобы в новым году у вас было множество таких моментов! Чтобы ваша жизнь была наполненна любовью и теплом!
А как вы собираетесь встретить наступающий год?

Кругом огни, гирлянды, поздравления с наступающими праздниками и подарки... Прошло католическое Рождество, скоро Новый год и остальные праздники... Две недели всеобщего пира, выпивки, улыбок, подарков и поздравлений, гулянок и дискотек... А что если нет праздничного настроения? Если идешь по улице и не чувствуешь веселья, смотря на празнично идущую толпу, радостных детей, несущих сладкие подарки с Кремлевской елки, думаешь, что это не твой праздник...
Вот сегодня наряжали дома елку, родители как малыши смеялись, суетились... и с тревогой смотрели на меня... И мне приходилось силой выдавливать улыбку и присоединяться к их развлечению... А на глазах были слезы, я рассталась с человеком, которого очень любила... И было больно...
Вот так все непросто, в жизни нет ничего однозначного... Это зебра!

Почему с парнями всё так сложно? И чем больше любишь, тем больнее каждая ссора, каждое противоречие... Любовь окрыляет и спускает с небес на землю, а может даже под землю, закапывает в могилу...
Интересно, а так будет всегда? То счастье, то боль? Или все-таки это только период, а дальше будет свет и спокойствие? Без ссор нельзя или все-таки это только отговорка, чтобы не пытаться?

Сегодня сдала последний экзамен, вроде пора радоваться: всё хорошо, сдала, скоро каникулы, уеду к друзьям... Да этого достаточно, чтобы быть счастливой: любящий человек рядом, заботливые родители, друзья, которые всегда рядом... Я горжусь всем этим и благодарна всем, кто рядом, кто помогает и вытаскивает из всяких трудностей... Спасибо всем-всем!
Но у меня заболевание легких... и сейчас наступило обострение... Последние четыре дня я почти не сплю и легкие болят так, что хочется их вырвать... Ужасный кашель, особенно ужасно, когда окружающие смотрят на тебя либо с жалостью, либо как на прокаженного... с намеком "больна нехрен из дома выходить"... А ещё ужасно видеть, как переживают родители, как мама плачет ночами, а врач в лицо ей говорит, что медицина бессильна и осталось недолго, лучше смириться... И друзья, которые в том году вытащили меня из больницы, вернули к жизни... Спасибо Даше, которая всегда готова приехать, выслушать и поговорить!
Ещё месяц назад я думала, что весь этот ужас: больницы, лекарства, уколы, приступы удушья- всё позади, а оказалось нет... Это водоворот, который засасывает, вытягивает все жизненные силы...
И я точно знаю, что то, что раньше казалось обычным, привычным и само собой разумеющимся, сейчас я ценю, я хочу жить как все... и знать, что впереди ждет не тьма...

Вот думала с чего начать дневник... Решила с рассказа о себе немного=) Я учусь, изучаю иностранные языки и увлекаюсь фотографией... О себе писать очень сложно, не знаю хочу найти интересных знакомых и расширить круг общения, а ещё очень люблю спорить и обсуждать любые темы! "В споре рождается истина!" Считаю, что главное в жизни любовь и дружба, это те качества, которые нужно пронести через всю жизнь, они помогут не сгинуть и не утонуть в неприятностях! Вообщем пишите все, кто хочет обсуждать, делиться новым-обязательно отвечу всем!

Всем привет! Хочу познакомиться с интересными людьми... В дневнике буду рассказывать о себе, публиковать стихи, размышления. Буду рада получать комментарии, спорить и выслушивать любые мнения!