А о чем думаешь ты...
Когда я дотрагиваюсь до твоей шеи губами...
Так тихо и нежно...
Как будто и не умирала?...
...И вот мы стоим.
Друг напротив друга.
Как раньше\не так как раньше.
Ты молчишь\ты несешь бред.
Я молчу\я нервно курю.
И мы оба боимся пошевелиться лишний раз.
Я не могу смотреть тебе в глаза\я смотрю в твои глаза с надеждой.
Ты холоден\ещё чуть-чуть и ты покроешь меня поцелуями с ног до головы и скажешь: "Прости! Я такой дурак был когда-то"...
Я холодна\ещё чуть-чуть и я обниму тебя, разревусь и скажу: "Прости! Я была такой дурой тогда"...
-Холодно.
-Да.
-Пойдём в кафе.
-Зачем?
-А зачем стоять здесь?
-А зачем в кафе?
-Я хотел с тобой поговорить.
-О чём?
-А о чём мы молчим здесь, на морозе, уже почти час?
-Наверное так нам лучше. Молчать вместе.
-Давай поговорим?
-Нам не о чем разговаривать.
-Я люблю тебя.
-Я тебя любила.
-А сейчас?
-А сейчас мне холодно.
-У тебя красивые ресницы. Ты единственная девушка, на чьи ресницы я обратил внимание. На них лежит снег. Ты мне напомнила ту королеву. Снежную.
-Я люблю снег.
-Я скучал по тебе.
-Пойдем в кафе.
Мы сидим друг напротив друга.
Нас разделяет сахарница, меню, стол, клубы белого дыма и молчание.
Может, что-то ещё можно вернуть\уже ничего нельзя вернуть... Что-то можно исправить\мы всё уже потеряли.
-Знаешь, когда ты ушла тогда...
-Я не хочу об этом говорить. Возьми мне виски.
-...я думал, что видел тебя в последний раз.
-Оно тебе надо?
-Я чуть с ума не сошел.
-Глупый.
-Что я без тебя?
-++++ов Дмитрий ++++вич. Пол мужской. Год рождения 1988. Месяц рождения - март. День рождения - 24е число.
-Я без тебя ничто.
-Возможно. Только не "ничто". Ничтожество. - говорю медленно выпуская из лёгких дым тебе в лицо.
-Не делай так.
-Как?
-Больно.
И снова между нами повисает тишина.
Она мне нравится\она разрывает мою душу на части.
-Ты нужна мне.
Ну вот. Хоть какой-то бред прорезал это дерьмо.
-Ты мне не нужен.
-Не уходи.
-Я уйду.
-Пожалуйста. Не уходи.
-Попробуй меня остановить.
-Ты всё, что у меня есть.
-У меня есть пачка сигарет, нитроглицерин, азотная кислота и психика ни к чёрту... Я знаю, как это применить, а ты знаешь, какие могут быть последствия... Просто ОБНИМИ МЕНЯ\УБЕЙ МЕНЯ!!!
Каждый сделает свой выбор развития этой ситуации...
Я свой выбор сделала\пока ещё нет...
Да. Я окончательно спятила. Сегодня так плохо было... И пусто. Даже тяжело. Поняла, что устала от всех. Не хочу никого ни видеть ни слышать. И вдруг наткнулась на одного контакта... Одного из 652х. Этого человека я выделила из целого мира за несколько секунд. Стоило только открыть дверь той реп.базы... И мир перевернулся. Я уже ничего не слышала. Ничего не видела. Только он. Боялась быть заурядностью. Сейчас успокоилась. И он для меня не просто "красивый парень". Нет. Его оболочка тянет меня намного меньше, чем то, что наполняет его душу, разум и сердце. Читая записи в его блоге, с каждой буквой и пикселем, все больше и больше убеждаюсь: это -мое. Это изначально для меня... Я не знаю, что/кто у него на сердце, но почему-то страшно ревную его к каждой кукле с его стенки или из комментариев... Боюсь, что эта ревность меня и задушит...
Вдруг люблю? Я не любила же никогда...
Еще один серый холодный день. Хочется спрятаться... Но не в тепло. Не бежать по золотому песку к голубым водам океана, нежиться под ярким ласковым солнцем... Нет... Совсем нет... Хочется спрятаться в серое холодное каменное ущелье. Туда, где никто не найдет, где никто не увидит моих слез, не услышит моих жалоб. А какие жалобы? Вроде бы, все спокойно, все тихо... А вот так. Скорее всего, именно эта рутина меня и доканала... Я очень устала... Лежу, как тряпичная кукла на железной кушетке... Стальные прутья проросли сквозь мои ребра, спирали старого грязного матраса больно давят мне на сердце, на легкие, сочащиеся смолами... В голову мою вставлены тонкие длинные иглы, пробившие череп и жадно высасывающие жизнь и разум... Телевизор и интернет пытаются манипулировать моим сознанием... Но я не дамся... Я никогда не опущу руки без боя. Мои руки и губы все еще хранят тепло, а сердце, не смотря ни на что, продолжает жадно биться, выламывая мне ребра. Имя мне одно - Боль. Если я закрою глаза сейчас, я умру. Это так просто... Но у меня еще есть стимул жить.... Стимул дышать, не сломаться... Не закрывать глаза!.. Там - пустота, темнота, холод, дуют ледяные ветры и идет дождь... Каждая капля отбойным молотком бьет по голове, раскалывая ее на тысячи осколков...
Хочу держать его руку. Это чувство поможет разбить мою железную клеть, забыть о боли. Любовь? Больше. Крепче. Выше.
Безумно хочется смотреть в его огромные глаза, сводящие с ума... Он весь состоит из тонких линий... Его нарисовала не я. Но его образ... Он всюду. Я давно сошла с ума. Мне уже нечего бояться. Остался единственный страх - быть отвергнутой или же понимать, что он идет навстречу из жалости, снисхождения. Это намного страшнее. И больнее девяти граммов свинца, пробивших легкое, но не доставших до сердца пары милимметров...
Если так, то лучше будет закрыть глаза, спрятаться от этой глупой жизни! Люди! Я не похожа на вас! Я отвергаю быт, отвергаю и безжалостно сжигаю ваши низкопробные чувства, но не ставлю себя выше вас...
Только он... Да... Пускай он молча примет мое израненное сердце. Он станет для меня лучшим морфием...
