Реально готовимся к переезду! Ищем варианты. Причин для подобного мероприятия две: полная невозможность дальнейшего проживания с тремя стремительно растущими гиперактивными детьми на тридцатисеми метрах хрущёвской жилплощади и необходимость перебраться ближе к маме, чтобы помочь ей в уходе за тяжелобольным отцом. Требования к будущему жилищу высоки:оно должно с комфортом вместить в себя всех нас вместе взятых, включая детей, двух кошек и собаку. Санки, лыжи, велосипеды и автомобильная резина должны надёжно скрыться от глаз в кладовых и на антресолях и при этом всё это добро должно легко и удобно извлекаться в нужную минуту. Размеры кухни должны позволять запихнуть туда всех и накормить оптом на месте, не растаскивая тарелки и ложки по всему дому.Плюс ко всему нашими соседями должны быть глухонемые флегматики, которых абсолютно не потревожат крики, топот, лай, грохот падающих предметов, звон бьющейся посуды. И ещё жильё должно быть недорогим.
И маман нашла нам вариант. В своём доме, в своей парадной. Её возбуждённая речь по телефону звучала так:
-Первый этаж! Это прекрасно- топот детей и собаки никому не помешает и детям не придётся ездить в крименогенном лифте. Две комнаты - супер: Ванька будет жить у меня, ведь я тут же выше этажем. Он будет приходить домой, делать уроки, гулять с собакой, а у меня у него будет комната с кроватью и он будет приходить туда спать. А если я с ним не справлюсь (со спящим внуком!), то будет приходить его отец и влиять на ситуацию.Вы будете ездить в магазин за продуктами на две семьи, а я буду на всех готовить и носить посуду мыть в вашу посудомоечную машину!Я буду делать с детьми уроки и они наконец начнут учиться, а вы с Серёжей будете вывозить дедушку в кресле гулять на крылечко. Квартирка правда темновата, но я подарю вам на новоселье люстру, а может быть и две.
Маман- главный спонсор проекта "переезд"и потому выбора у нас , я поняла, нет-едем к маме.Я то как-то не очень боюсь- я с ней 22 года вообще в одной квартире жила, а муж в шоке.Ходит грустный и говорит:
- Хочу валенки, берданку и форму штандартенфюрера.
- Зачем?-спрашиваю.
- Потому, что уже чувствую себя партизаном в тылу врага и штирлицем под пятой Мюллера одновременно.

Обожаю еврейских бабушек! это уже вымирающий вид к сожалению, реже и реже встречаются. Эти великие женщины способные ради внуков горы свернуть. с несколькими представителями этого редкого вида я по роду своей работы сталкивалась.
Лет где-то пять тому назад был у меня в группе мальчик Миша и бабушка у него была Фира Львовна, она всегда в разговорах с персоналом садика говорила:
- Мой Миша будет великим музыкантом!-
От этих её слов персонал выпадал в осадок:психолог крутила пальцем у виска, логопед смущённо отводила глаза, музрук убегала нервно курить на крыльцо. В четыре года Миша говорил звукоподражаниями, гадил в штаны, не мог удержать в руках карандаш, постоянный аденоидит вызывал обильное и постоянное течение соплей, Мишаня не прибегая к помощи платка растирал их по лицу ладошкой, которую затем с аппетитом облизывал.Кроче звёздное будущее Миши вызывало у всех большие сомнения. Фира Львовна словно не замечала насмешек и жалости и что бы ей не говорили отвечала одно:
-Мой Миша будет великим музыкантом!
Скорее из жалости к этой женщине нежели из надежды чем-то помочь , я стала заниматься с мишкой индивидуально, заставляла его говорить, рисовать, год жизни убила на его развитие. Бабушка Фира прониклась ко мне доверием, старательно исполняла все рекомендации, раза два пыталась сунуть мне денег, претерпела неудачу, завалила меня коробками конфет и дорогущим кофе к которому я равнодушна. К весне у Мишани наметился прогресс, однако их всё-таки направили на медико-педагогическую комиссию. Когда Фира Львовна узнала об этом в её глазах казалось отразилась вся мировая скорбь еврейского народа:
- Они просто не понимают, мой Миша будет великим музыкантом!
Я пошла на комиссию с ними и буквально выпросила для ребёнка ещё год в нормальном саду. Бабушка Фира ушла с работы , чтобы возить Мишу ежедневно на Гражданку к лушему логопеду города Питера, она продала семейный антиквариат, чтобы лечить его аденоиды без операции в какой-то жутко навороченной клинике, а на сдачу купила Мише скрипку. А ещё через некоторое время они переехали в другой район, сменили сад и пропали из виду.
Сегодня они приезжали ко мне в садик в гости, Мишка и Фира Львовна. Я с трудом узнала в очаровательном чистеньком пацане прежнего заморыша. Миша учится в школе с каким-то страшно мудрёным уклоном и ещё в музыкалке, уже лауреат какого-то страшно престижного детского музыкального конкурса, Фира Львовна раздута от гордости. я верю, что он таки станет великим музыкантом, потому что иначе ибыть не может с такой бабушкой.
После их визита на моём столе осталась коробка шоколадных конфет и банка кофе к которому я равнодушна...

Открывать дачный сезон в Синявино следует по одному и тому же годами сложившемуся ритуалу: в день отъезда сбежать пораньше с работы,закинуть в машину сумки с продовольствием,впихнуть в салон детей, котов,собаку, отъехать от дома, вернуться за забытым мясом для шашлыка, снова погрузиться в машину, отстоять долгую и томительную пробку на Мурманке, выслушать мнение мужа о строителях российских дорог и участниках дорожного движения. Вынырнув из пробки в райне Разметелево, следует свернуть на обочину, выпустить детей в лесок по неотложным нуждам, привести в чувство собаку, плохо переносящую переезды, снова затолкать всех в авто, продолжить путь до Синявино, свернуть с шоссе на просёлочную дорогу, ехать по ней до тех пор пока дорога окончательно не перестанет быть дорогой и превратится в "направление на садовое товарищество Заря". Доехав до Зари следует свернуть направо, немного попетлять между огородами и наконец оказаться возле нашего участка. Далее
двери машины одновременно распахнутся из них выйдет, выскочит, вылезет, выползет наше достопочтенное семейство.
-Ну здравстуй, народ синявинский!- выкрикнем мы традиционное синявинское приветствие и тут же наше многострадальное авто будет окружено плотным кольцом синявинского люда: мужики будут хлопать по плечу мужа с энтузиазмом зайчиков из рекламы батареек, Черри обменяется приветственным махом хвоста с таксиком Кирей и умчится с ним нарезать круги по улице ,кошки с независимым видом исчезнут в вечернем синявинском тумане ,домой они явятся только к отъезду, кто-то из соседей потреплет по головам детей, отметит динамику их роста за истекшую зиму, я получу привычный набор комплиментов от соседок(если верить моим синявинским кумушкам, я совершенствуюсь бесконечно и молодею с каждым годом).По соблюдении церемоний сезон будет открыт и дачная жизнь Синявино пойдёт своим чередом.
Жизнь синявинцев на даче проста до наивности, заборов синявинский люд не признаёт, всё на виду, всевозможное зверьё от черепашек до довольно крупных собак свободно перемещается с участка на участок давая синявинцам повод порассуждать о том , чей гадский кот вытоптал помидоры марьиванны или чей паршивый пёс спёр у Сидоровых шашлык прям с мангала. Злобы впрочем в этих дебатах нет одно умиление. Дети носятся друг к другу в гости тоже напрямик через соседские участки и за время этих пробегов их карманы наполняются полученными от соседских стариков конфетами. Двери домов не закрываются в принципе, в любое время дома можно запросто обнаружить кучу детишек своих и соседских ,мирно поедающих приготовленные на ужин оладьи. Старики здесь мудры и несварливы, охотно делятся плодами дачных трудов своих. Подростки не хамят, всегда готовы натаскать воды соседям-пенсионерам или сгонять на велике на кольцо караулить бочку с молоком, чтобы занять очередь для всей улицы. Даже собаки здесь лают не злобно, а как-то приглашающе что-ли. Синявинский народ не нанимает рабочую силу, все проблемы решаются силами соседей, здесь не приглашают на шашлыки:все желающие сами собираются "на запах". Не принято только приходить с пустыми руками:принимаются любые вложения.
Синявинцы не страдают агрессивностью и прощают друг другу недостатки. Я имею два серьёзных для дачника недостатка:повышенную материнскую тревожность и громкий голос.Когда мои дети долго отсутствуют дома два вышеуказанных недостатка объединяются в один очень мощный. Я выхожу на дорогу и ору:
- Ваня ты где?
-Я здесь- откуда издали твечет Ваня.
- Женя с тобой?
- Со мной.
-А Петя с вами?
-С нами.
- Ну гуляйте.
Наша перекличка несётся над Синявино ,пугая уток на болотах и повторяется с частотой раз в пятнадцать-двадцать минут . Любые другие соседи уже давно захотели бы пристрелить и меня и всех моих детей, но надо знать синявинцев!Они нашли выход! Теперь каждая проходящая мимо моего дома соседка даёт подробный отчёт:
- Маша, я видела Ваню пять минут назад возле канавки, они играют там в мяч с девчёнками Зиновьевыми, Женя с ним и Петя тоже с ними. пожалуйста не кричи, мой старик спит.
Ну как не любить таких соседей.
Исходя из вышеописанного можно подумать, что жизнь синявинцев безоблачна и непроблемна, но это не совсем так. Проблема у синявинского люда есть, очень насущная и недающая покоя синявинцам уже вышедшим из нежного детского возраста но ещё не достигшим пенсионных пределов. Как я уже писала, днём дома и дворы синявинцев открыты для всех, ночью же в маленькие избушки, где пригодными для жилья являются обычно одна-две маленькие комнатки набиваются дети, бабки, дедки, тёщи, свекрови, приехвшие на выходные гости. Ясно в чём проблема? В бооольших затруднениях с интимной жизнью в условиях полной открытости. Ну негде!Между тем весна, природа кричит о любви:птицы вьют гнёзда, коты орут ночи напролёт. С утра всё Синявино катается по грядкм слушая петькин "репортаж с места событий". Петя лежит у канавки и наблюдает за жизнью земноводных:
- Маленькая розовая лягушка- девочка, большая коричневая Читать далее...

Мама мне по телефону:
- прям не знаю как тебе сказать, твои дети полные идиоты.
- Не хочу тебя огорчать, но твои внуки тоже не очень задались.

Из обращения к родителям детей, поступающих в садик в сентябре:
- А вам я советую пролоббированно пропить новопассит, дабы избежать субкультурного стресса, вызванного отрывом от детей. (morra я думаю, узнает автора)
Из плнирования прогулки:
- Наблюдения в живой природе- труд дворника. (все мы, бесспорно часть природы, даже дворник)
Оттуда же:
- рассматривание инструмента дворника.( если речь идёт о граблях и лопате, то я бы назвала это орудиями труда, а инструмент дворника... по моему это звучит слегка двусмысленно)
обращение к ребёнку во время обеда:
-Закрой рот и ешь!(без комментариев)

Детки развлеклись: привязали к велику собаку, на велик сел Женька, Петька на багажник, Ванька на скейте держался сзади за багажник. Собака мчится, они несутся, всем хорошо, людей встречным ветром отбрасывает по сторонам. Мчались они мчались, у Ваньки скейт из-под ног выскочил и он продолжил путь на брюхе(почему сразу не отцепился объяснить не может). Затем у велика слетела цепь, что сделало его неуправляемым.
В ответ на призывы остановиться, Черрита лишь набирала скорость, велик летел влекомый одной собачьей силой и подгоняемый дующим в спину ветром. Женя вцепился в руль, Петя в Женю, Ваня(на брюхе) в багажник. Пролетев таким образом метров двести, оценив реальную угрозу вылететь всей кавалькадой на проезжую часть, Женя предпринял отчаянно смелые действия: он вывернул руль влево, направив велосипед в забор близлежащего детского садика. От резкой смены направления собака сбавила скорость, получила колесом в бок и с воем влетела в забор, на неё сверху обрушился Женик, Петю погребло под останками велосипеда, Ваня отцепил руки от багажника непосредственно в момент женькиного манёвра с рулём и остался лежать метрах в пяти от места развязки событий.
На выходе мы имеем:собаку с боком в клеточку(сетка рабица от садиковского забора отпечаталась), шесть разодранных коленок, две шишки на лбу,один разбитый нос,одну потянутую руку, одни разодранные джинсы, один требующий капитального ремонта велосипед и стойкое убеждение, что лабрадор не ездовая собака.

Стукнуло 37... и что? Полжизни позади и что я имею:дети- трое однополых оболтусов, работа непристижная и малооплачиваемая, жильё- двушка-маломерка, где на кухне больше двух не собраться- попой сталкиваемся, машина- динозавр образца второй половины прошлого века, есть ещё дача- невозделанный кусок синявинских болот.
От таких мыслей охота пойти и повеситься, но нельзя- семья осиротеет, приходится смотреть на вещи с другой стороны, как тому оптимисту, который видит стакан наполовину полным. Итак дети- не оболтусы, а неординарномыслящие , свободные от комплексов, самодостаточные личности, воспитание котрых привело меня к тому, что я могу командовать небольшой танковой армией. Работа скучать не даёт, к тому же любимая и смею предполагать, я в ней реализовалась. Квартира хоть и маленькая, но моя, не мамина, не тёщина- моя! И живу я в ней как хочу, бардак- мой бардак, захочу полгода не убираться- не буду, захочу завести в ванне удавчика, без проблем заведу! Машина таки да ездит, она хоть и динозавр, но немецкий динозавр самый живучий динозавр в мире. А на синявинских болотах можно жарить такие шашлыки... и уже совсем скоро!И ещё я сажаю там тюльпаны, гладиолусы и лилии, а осенью белые грибы растут прямо на участке!
А ещё мне с мужем повезло: прожить со мной и моей роднёй столько лет и не сойти с ума не любому под силу, а ещё папа жив несмотря ни на что, и у меня есть безумная и безумно любимая собака, старая мудрая кошка. А неделю назад я обрела 300 грамм счастья в виде крохотного абсолютно чёрного котёнка с глазами зеленее всех изумрудов мира!
Ну вот аутотренингом позанимались, начинаем жить дальше!

Что я должна подумать, просыпаясь в собственный выходной в шестом часу утра от того, что мне на голову с диким воплем вспрыгивает кошка, а на живот обрушивается 52 килограмма буйного лабрадора? Затем на моём сонном теле происходит локальный бой, после чего оба участника конфликта с воем, рыком, топотом и скрежетом когтей по паркету уносятся в сторону детской.
Очевидно, день с утра не задался. Проверим.

Вот уже больше месяца каждую неделю я читаю в дневнике сына одну и ту же запись, написанную его же, сына рукой:
- Я должен приходить в школу в опрятной форме и сменной обуви; я должен с уважением относиться к учителям и одноклассникам; я должен помнить о правилах дорожного движения и переходить дорогу на зелёный свет.
Прочитав это первый раз, я не придала значения, второй несколько озадачилась, а спустя месяц впала в лёгкий транс и потребовала у сына объяснений.Услышанное повергло меня в шок. Оказывается, каждый понедельник к ним в класс приходит социальной педагог, проговаривает всю эту хрень, дети должны вслух за ней повторять и записывать в дневник! Ну что за дела, товарищи дорогие! Я впочем тоже не хреном груши околачиваю :закончила не мухосранский областной, а один из лучших педвузов страны, но о таком методе работы с детьми отродясь не слышала! Завтра же иду войной. Она у меня писать будет, а я диктовать, текст уже придумала:
- я не имею права унижать честь и достоинство учащихся; я не в праве зомбировать чужих детей; я хреновый, очень хреновый, самый хреновый педагог; такие как я должны сидеть в цеху и крутить болтики, а не соваться к детям!
Метод, думаю, подействует, а то я уже живенько так себе представляю, как мой Ванька через много лет после окончания школы ходит в отутюженной форме туда сюда по зелёному сигналу и улыбается всем встречающимся учителям!

Про такую погоду, как была вчера говорят: "Хороший хозяин собаку на улицу не выпустит". Я хозяин хреновый- выпустила и сама вместе с ней выпустилась, ну не одной же ей гулять в самом деле!
Снег с дождём, ветер воет, под ногами месево из грязи и снега- я вышла на балкон и оценила весь масштаб неприятностей, ожидающих нас с Черритой на улице. Черрита тоже вышла на балкон и посмотрела на меня с надеждой: она подумала, что в хозяйке проснулось благоразумие, как она заблуждалась! Увидев, что я сунула ноги в галоши и натянула пуховик на халат, Черри пошла ва-банк: демонстративно навалила кучу и лужу прямо у входной двери, сведя на нет саму цель выхода на улицу. Не на ту напала!Обозвав собаку "падлой", я проявила принципиальность и мы вылезли в разгул стихий.
Грустное мы являли зрелище! Галоши тут же наполнились ледяной мерзкой водой, ветер и дождь гасили сигарету, в окнах счастливых людей, не имеющих собак, уютно светились экраны телевизоров. Черри обречённо тащилась рядом с видом полной покорности судьбе, брезгливо поджимая мокрые лапы, на её морде читалось желание оторваться от земли и воспарить над лужами.
Вернувшись домой, я решила вознаградить себя за страдания горячей ванной с ароматической пеной, налила ванну, напустила пены, пошла покурить. Возвращаюсь- в благоуханиях сандала, среди пышной белоснежной пены возвышается чёрная лопоухая харя:Черри тоже решила себя вознаградить!

Cегодня решали,как будет проходить очередной летний ремонт здания, в связи с чем вспомнила прикол с прошлогоднего ремонта.
Прохожу мимо ремонтируемой группы и слышу возбуждённые голоса заведующей и двух воспитательниц:
- Наливай, я тебе говорю!
- А может хватит?
- Говорю наливай!
- А хреново не будет?
- Наливай, будет то, что нодо!
Заинтригованная, заглядываю в группу, заведующая и две воспитательницы упоённо наливают колер в ведро с краской.

Сегодня пыталась донести до мелких, какое сейчас время года- весна. Не убедила! Все мои доводы разнесли в щепки, дети как сказали:
-На улице снег, ветер холодный, на луже лёд, травки нет, бабочки не летают, снег таять даже не собирается значит на улице зима.
Ну как спорить со столь железной логикой? В общем я склонна с детьми согласиться-зима на улице, зимааа!

Вчера возила Ваньку на Зимний стадион, на соревнования.Выбралась в кои веки из нашего богом забытого Весёлого посёлка, побывала в центре.Впечатляет однако! На Невском около года не была, что удивило:где грязь, снег, лужи? Там словно другой климатический пояс, отличный от спального района. Одно плохо-урн мало, ну не могла я бросить окурок на Невский проспект, воспитание мешало и тащилась с хабариком в руках от канала Грибоедова до Елисея там только урна обнаружилась! Ну стоило от Невского чуть в сторону свернуть, как иллюзия европейского лоска разбилась о привычный российский срач : У Зимнего ( не дворца- стадиона) тротуар покрыт ровным слоем пивных бутылок, если это всё спортсмены выпили, то ясно почему мы теперь на олимпиады всё больше как зрители ездим!
Зимний стадион! Я на нём выросла:папа брал меня с собой на тренировки, на соревнования, тренером он работал. Я мелкая по трибунам лазила, на матах валялась, играла со штангами(не смешно, я их катать пыталась). Нравилось мне там безумно, даже запах нравился. У каждого здесь запах, любимый с детства, для меня это запах стадиона: матов, беговой дорожки, раздевалки- это трудно передать. И вот я пишла сюда с сыном... Внешне- то Зимний мало изменился, похоже даже толком не ремонтировался, а внутри... вроде всё то же, но... как-то мельче что ли: трибуны ниже, беговой круг уже , масштаб не тот что в детстве короче. Дети ушли в раздевалку, стало тихо и мне показалось, что к прыжковой яме сейчас выйдет отец, не разбитый болезнью Паркинсона старик, а красавец-атлет, которого пацаны уважительно называли "Шеф"и смотрели с обожанием. Да и девчёнки старший возраст смотрели, ох как смотрели, а меня соплюшку плющило от гордости, что это мой отец! Ностальгические мои веяния усилились, когда в зале появились старые тренеры, папины коллеги- совсем старики, ходят с трудом, но ведь работают, растят спортивную элиту страны, а папа... Я не стала ни к кому из них подходить: не хотелось вопросов, сочувствия, пусть помнят отца таким, каким он был здоровым и сильным. Засим я вытерла сопли и пошла болеть за Ваньку!
Ванька у меня толканием ядра занимается.Молодец, не подкачал:первое место наше! Хотя выступал ребёнок больной, с температурой, характер видать дедов, что отрадно.
Обратно добирались трамваями-троллейбусами. Метро два раза в сутки-совсем выше моих сил!

Пеку, пеку, пеку с шести часов! Ненавижу англичан! Дышать в кухне нечем, чувствую себя помесью шахтёра со сталеваром и ещё кочегаром немножко. Чтоб я ещё раз...впрочем уже который раз! И пусть только чаду не поставят четыре в четверти! разнесу школу к чёрту!!!!!!!!!!!!!!

Ну почему меня всегда назначают стрелочником? Почему моя издёрганная жизнью персона должна всегда быть за всё в ответе!?
Звонит мне среди бела дня ванькина англичанка и сообщает, что в четверг в школу приезжает делегация англичан и школа должна их достойно встретить. ( А я? причём здесь я, вот лично я англичан в школу точно не приглашала!) Но оказывается, что исход встречи от меня напрямую зависит: для англичан будет приготовлен five o cloc tee c печеньем. И угадайте с трёх раз, кому поручено печь печенье на два десятка англичан? Причём это должно быть суперпеченье, Печенье с большой буквы, съев это печенье англичане должны проникнуться любовью к стране в целом и к школе в частности, у них должно возникнуть непреодолимое желание посетить нас снова и пригласить к себе. ( вот интересно ,нашим людям в той Англии печенья напекут?)
Накрылся вечерний отдых: вперёд на рынок за мукой-маслом-яйцами и на подвиги- выпекать!

Вечер, сидим смотрим телевизор, в комнате нарисовывается Ванька.
- Мам, пап мне надо тыщщу.
- А что не две? -интересуется отец.
-Не ну правда надо: мы едем на экскурсию в Старую Ладогу.
- Вы чего на самолёте туда летите?
- Не мы на автобусе двухэтажном с кондиционером.
- За такие деньги там помимо кондиционера должен быть бассейн и сауна.- резюмировал супруг, доставая из кошелька две пятихатки и передавая сыну.
-Да я сам и ехать не слишком хочу, но мы сейчас изучаем призвание варягов и Ирина Ильинична (учительница истории) считает, что историю надо изучать непосредственно на месте событий, а варяги как раз в Старой Ладоге высаживались.- разъяснил ситуацию Ванька.
-Не слабо она считает!-удивился Серёга- На просторах нашей необъятной Родины исторические события где только не происходили:вот навскидку: Куликово поле и деревня Бородино.Куда вы с Ириной Ильиничной в следующий раз рванёте на двухъэтажном с кондиционером?
-Да мы об этом с пацанами уже прикололись.Знаешь, пап, у нас со следующего года зарубежная история пойдёт.
-Да-вмешалась в разгвор я- Сколько исторических событий свершилось в древней Греции, Риме, средневиковой Франции, боюсь, дорогой, нам предётся сменить работу дабы иметь возможность оплатить Ванькины исторические практикумы.
Через несколько минут Ванька снова образовался в комнате.
- Совсем забыл, Ирина Ильинична ещё сказала взять с собой пятьсот рублей на сувениры.
Отец, с обречённым видом доставая кошелёк:
-Что ж там за сувениры такие?
-Да хрен их знает. Там есть Змеиная горка и на ней какой-то древний чувак похоронен и там рядом сувениры продают.
Я пришла в ужас от темноты своего сына и пустилась в историко-литературный ликбез:
-На змеиной горке могила князя Олега, который умер от укуса змеи, выползшей из черепа его коня, Пушкина надо читать. "Из мёртвой главы гробовая змея шипя между тем выползала"-закончила я страшным шёпотом. Доселе молчавшие Женька и Петька встрепенулись.
- Пап, на разрешай Ваньке покупать мёртвый лошадкин череп, он нас будет опять по ночам пугать как в новый год маской мертвеца! Пусть лучше змеюку привезёт, ну не живую, а такую как в Детском мире продают, она в воде из яйца вылупляется! Пусть три привезёт на всех, мы их из яиц вылупим и будет семья!
Навешав мелким тумаков, Ванька удалился к себе прятать деньги, но спустя минут пять снова вернулся.
-Пап мне тут Леон позвонил и сказал, что Ирина Ильинична ещё велела взять четыреста рублей на обед в ресторане с викингами.
-На обед с кем?-окончально обалдел Серёга.
- С викингами, это такие древние воины. Там ресторан и в нём официанты одеты викингами и мы пойдём туда кушать.- терпеливо как ребёнку объяснил отцу Ваня.-Ирина Ильинична не хочет чтобы мы брали еду с собой:мы испачкаемся и намусорим в автобусе, а больше там поесть негде.
Смирившись с неизбежным, Серёга в очередной раз открыл кошелёк из его недр на него грустно взглянула тысячная купюра.Последняя. До получки неделя..
- Викинги, викинги на хрена нам викинги!- протягивая купюру Ваньке простонал супруг- Цыган пригласи!

Собака сожрала очередной пульт и теперь я вынуждена полностью просматривать рекламные блоки.Жуть! Где милые сердцу йогурты и жвачки, зубная паста и пиво после полуночи? Я понимаю так, что во время кризиса деньги на рекламу остались только у производителей средств от поноса, облысения и импотенции.Ну ещё продвигают себя производители зубных протезов и средств от вони в сортире.
Я поняла, как мне сесть на диэту: я буду смотреть рекламу во время завтрака, обеда и ужина. К чему мы катимся? Страна обосравшихся импотентов! Лысых и беззубых до кучи.

В соседнем с нашим детском саду случилось ЧП редкостное по совокупности идиотских действий участвовавших в нём людей.
Ночью в ясельной группе потекла труба, не рванула- потекла тихо и деликатно, давая возможность вовремя спохватиться и устранить неполадки. Утром воспитатель прибыла на рабочее место и узрела лужу на полу в раздевалке.Повидимому, лужа на полу являлась для неё явлением вполне себе обыденным, по крайней мере женщина не удивилась, паники не подняла, собрала воду тряпочкой и приступила к своим служебным обязанностям: приёму детей в группу и воспитательному процессу над ними. Однако, труба продолжала подтекать, вода прибывала и ближе к обеду ребёнок, отправившийся к шкафу за игрушкой, погрузился по пояс. На этот раз воспитатель обеспокоилась, вброд пересекла раздевалку и призвала на помощь рабочего по зданию, есть у нас такая штатная еденица в чьи обязанности входит та работа, которую не могут выполнять женщины. Короче, человек в детском саду "мужиком" работает.
К моменту прихода рабочего в раздевалке плескались волны, убрать воду тряпочкой участникам событий уже не представлялось возможным и воспитатель потребовала от работяги решительных мер.Человек в этот день был настроен креативно и принял нетривиальное решение:он взял перфоратор и начал пробивать дырку в полу раздевалки.Вы не понимаете? Ничего сложного:если в полу появится отверстие, то вода ,согласно законам физики, покинет территорию раздевалки и утечёт вниз, в подвал, где ей, воде, самое место. Ну в самом деле в подвале можно оборудовать бассейн или разводить золотых рыбок- вариантов масса!
Однако работяга не учёл вздорного характера трубы, труба дама капризная, она имеет свойство прятаться глубоко под полом и пролегать там на приличное расстояние.Не подозревающий о коварстве водопроводных труб рабочий смело вонзил жало перфоратора в пол, нажал кнопку и конечно, тут же пробил трубу. Столь грубого вмешательства в свою личную жизнь труба не потерпела и в раздевалке забил фонтан, струи взметнулись до потолка, щедро оросили шкафы с детской одеждой и неудержимым потоком хлынули в группу.
Воспитатель и няня будучи женщинами наредкость спокойными паники не поднимали и детей из группы до начала перфораторных изысканий рабочего не эвакуировали. И у детишек случился праздник! В феврале месяце, прямо с доставкой в детский сад у детей открылся купальный сезон! С гиканьем и визгом счастливые малыши рванули в воду. Насладиться купанием в полной мере детишки не смогли: они были выловлены твёрдой рукой воспитательницы и няни, протёрты полотенцем, завёрнуты в одеяла и эвакуированы из группы через окно. В одеялах их занесли в садик уже через дверь и разместили в другой группе- просыхать.
Далее перед персоналом встал вопрос о том, как извлечь из шкафов в затопленной раздевалке детские вещи. Вариант "нырнуть с аквалангом" отмели в связи с отсутстствием необходимого оборудования. Спустя несколько часов спешно сорванные с работы родители тащили своим чадам сухие вещи из дома. Затем несколько часов подряд вычерпывали из раздевалки воду ведёрком, передавали его по цепочке и выливали в окно, постоянно поминая добрым тихим словом матерей всех сотрудников учреждения, причём мама рабочего по зданию упоминалась чаще всего.
Теперь пострадавшая группа глухо заперта, детки, ухитрившиеся не заболеть после зимнего купания с последующей прогулкой, временно посещают другую группу.Ответственным за предстоящий ремонт назначен рабочий по зданию...

У нас стратегически важный в масштабах дома подъезд: в нём находится распределительный щит, коий отвечает за подачу электричества во весь дом. На этом щитке есть 9 (по числу подъездов) очень полезных рычажков, потянув за которые можно врубить свет, если таковой погас. Правда здесь кроется маленькая хитрось- это нельзя делать молча, в процессе давления на рычаги необходимо громко материться и ругать Чубайса (сама слышала, все, кто делал именно так добивались желаемого результата, хотя я честно не понимаю причём тут Чубайс).Да, ещё если в щите лазает сосед из другого подъезда, он должен громко материть нас, хранителей стратегического щита за то, что мы очень не любим отзываться на звонки в домофон соседей по дому, жаждущих света.
И вот , холодным зимним вечером древние электросети не выдерживают накала квартирных обогревателей и в доме начинает вырубаться электричество. Во всех подъездах по очереди, наш держится дольше всех, соседи шляются к щитку, давят на рычажки, свет зажигается, но ненадолго. При этом все жаждущие поклониться великому щиту звонят в наши домофоны. После примерно сотого звонка с просьбой "открыть соседям, включить электричество" наш подъезд стервенеет. При этом мысль вызвать электрика никому в голову не приходит.Наконец, часов около одиннадцати свет вырубается у нас...
При свете фонариков, свечей, зажигалок и ,вот не вру, одной керосиновой лампы на лестницу вылез разъярённый подъезд в полном составе. Стихийный митинг обещал быть бурным.
- Они задрали, я так изнала, что этим кончится какой козёл вообще открыл этим идиотам домофон?- начало дискуссии положила Эля с третьего этажа.
Идиотом оказался дедуля с пятого, о чём он как то не подумав признался Эле:
- Деточка, ну им же там плохо без света, соседям то.
Дедка спасло чудо: в этот момент мы услышали внизу какое-то шебуршение и наведя фонари узрели внизу, у щита какого-то мужика!Тут Элю прорвало:
- Нет, он ещё роется, света уже нет, а он урод ковыряется! Ансарик (это мужу) иди разберись!
- Элечка, -подала голос тётя Зина с первого этажа - у него молоток, не посылай туда Ансара.
- Ансар, один не ходи,иди вон с Серёгой!- высказалась добрая соседка, указав на моего супруга. Посылать мужа на молоток мне не хотелось и я решилась на переговоры, я перегнулась через перила, осветила мужика фонарём и крикнула:
-Мужик , уходи !
Мужик не ушёл. Он молча продолжал ковыряться в щитке. Самой здравомыслящей среди соседей у нас является, несмотря на солидный возраст, баба Шура, она сказала:
- А может это электрик из ЖЭКа?
-На электрика он не похож- ответила Эля.
- Дорогая, откуда ты знаешь как выглядят электрики?-поинтересовался Ансар, но ответа не получил. Я снова попыталась вступить в переговоры:
- Мужик, ты электрик?
В ответ снова тишина! даже головы не поднял. В этот момент с пятого этажа , окружённая всеми своими детьми спустилась Наташа. Наташа работает старшим следователем прокуратуры, Наташа одна растит троих детей, Наташе нестрашны мужики с молотком независимо от того являются ли они электриками.
- Дайте фонарь!-нет не просто сказала-отдала приказ Наташа, фонарь был тут же предоставлен.Величественной поступью Наташа спустилась к щиту, прочие участники действия робко потянулись следом. В результате вокруг мужика образовался тесный круг с Наташей посередине.
- Вы кто?
Не ответить на вопрос, заданный поставленным следовательским голосом мужик не мог.
- Я электрик, пришёл по вызову ваших соседей из третьей парадной.
- Чем докажете?
- Позвоните в ЖЭК, вам подтвердят.
- Я стою перед вами в халате, куда я могу позвонить, предъявите документы!
-Мужик оцени силу момента, перед тобой старший следователь в халате стоит.- съюморил Ансар. Мужик наконец оторвался от ковыряния в щитке и обвёл толпу безумным взглядом.И тут в переговоры вмешались дети , мои и Наташины. Первым высказался мой Петька:
- Включи свет и уходи, а то придёт моя воспитательница и выкинет тебя за дверь, там замёрзнешь!
Далее речь продолжила Наташина дочь Маша, моя воспитанница:
- А моя вот воспитательница, она уже здесь, не уйдёшь, она тебя в подвал к бомжам выкинет!
Это была кульминация! Мужик вскочил, попихал в сумку инструменты и , убегая, прокричал:
-Да пошли вы все! У вас здесь дети-садисты, воспитатели монстры, следователи в халатах! Это не подъезд, это дурка! Сами свет себе чините, меня вызывать будете- не пойду!
Свет нам только к утру аварийка починила, я лично не видела, но соседи говорят, что она приезжала в сопровождении наряда милиции и бригады скорой помощи.

Быть русским зятем тёщи-еврейки- это приговор! Мой муж добровольно его подписал тринадцать лет назад, не знал, бедолага, на что подписывался, а теперь всё, поздняк, уехал паровозик-то, отступать некуда!
Звонит наша маман , просит к телефону зятя, что само по себе нонсенс:
-Серёжа, я знаю, что у вас сейчас финансовые затруднения(у мужа из-за кризиса работа накрылась на ближайшие пару месяцев) и я хочу вам помочь. Я дам тебе работу: ты сделаешь мне ремонт кухни, а дам тебе деньги, много денег!
Нет, ну я сразу не советовала ему подписываться: тёща-еврейка и русский зять, связанные товарно-денежными отношениями- это не просто катастрофа, это апокалипсис! Но деньги сильно нужны, а другой халтуры не проклёвывалось.Путём долгих переговоров пришли к соглашению: Сергей должен поменять линолеум, положить плитку , поклеить обои, смонтировать подвесной потолок , демонтировать старую кухню и установить новую, за всё 25 тысяч, срок две недели.
Чудеса начлись сразу, как Сергей взялся за дело:начать было решено с покупки линолеума. Сергей едет по магазинам выбирает, привозит тёщу, она одобряет и покупает.Серёга звонит тёще:
-Тёща, я выбрал линолеум, поехали смотреть.
- А где ты выбрал?
- В Кастораме.
- Нет туда я не поеду, там продавцы хамоватые, ищи в другом месте.
Серёжа поискал:
-Тёща, я нашёл, едем.
- Где?
-В Олимпе.
- Нет, я туда не поеду- это далеко.
- Тёща, скажи, где мне искать линолеум, чтобы тебя это устроило?
- В Максидоме, мне там очень нравится, там тепло и уютно и персонал очень обходительный.
- Так поехали сразу туда вместе выберем и возьмём.
- Нет, у меня больные ноги и давление, вдруг там нет линолеума, ты съезди, всё посмотри, а потом повезёшь меня туда- покупать.
На покупку линолеума ушло четыре дня из четырнадцати отведённых на тёщин ремонт, за это время Серёге проклюнулась выгодная халтура по сварке, но он от неё отказался впользу тёщи. И вот она вчера звонит:
-Я позвонила, в фирму по ремонту, там говорят, что такая работа стоит 9-10 тысяч.
- Тёща, вот за 9-10 тысяч эту фирму и нанимай! Или ещё вариант- сама ковыряйся.
- Нет, Серёженька, ты что, я тебе заплачу как обещала, это я так сказала.
- Тёща, ты думаешь я себе цену набиваю, ну не может эта работа столько стоить, это лохотрон!
- Ой, ну бедную старую женщину все обмануть норовят, ну я ж помру вся квартира ваша будет вместе с кухней. А ещё пока ты работаешь, я тебя буду обедом кормить. Из трёх блюд. Каждый день. Бесплатно.
Чем отличается террорист от тёщи-еврейки? С террористом можно договориться. Это не анекдот, это народная мудрость!