прогресс налицо:купила штанишки 56 размера. понимаю, что гордиться нечем, но против недавнего 62го... однако, держаться нету больше сил, вид любой жрачки вызывает нервную почесуху и обильное слюнотечение. меня пора снова сильно запугать.-morra- расскажи мне что-нибудь страшное... про безвременную гибель от ожирения.

Мамочка сильно хулиганистого ребёнка, которого всегда все ругают, искренне радуется моим словам о том, что её ребёнок сегодня вёл себя прилично и за день ни в чём не накосячил.
- Ой Мария Игоревна, вы такая хорошая, с вами приятно общаться по человечески!
Итересно мне, со всеми остальными ей приятно не по человечески общаться? а как тогда?

Женькин класс с понедельника закрыт на карантин по гриппу. Дети счастливы от внезапно свалившихся каникул, я же в панике: всё серьёзней чем предполагалась. Очевидно, стоит натолкать во все отверстия организма оксолиновую мазь, надеть ватно-марлевый намордник, принять пару пузырей иммунала и , навсякий случай, запереться дома на замок дабы зараза не просочилась.
Оксолинки, кстати говоря, в аптеках уже нет, бежим пока не поздно за таблетками.

Проводила в группе родительское собрание и меня как всегда перед надвигающимся праздником спросили, что бы я хотела получить в подарок от благодарных родителей влюблённых в меня детей. Меня такие вопросы всегда повергают в крайнюю степень смущения, я сильно краснею и, заикаясь, говорю, что мне совсем ничего не надо. Подарок мне в итоге всё равно дарят сообразный фантазии родительского комитета, а эта самая фантазия как правило не простирается дальше хрустальных вазочек, кофейных чашек керамических фигурок-уродцев.Этими вещицами забиты все горизонтальные поверхности в доме, что приносит огромную радость моим кошкам.
На этот раз родители сказали, что в связи с кризисом, они хотят подарить мне что нибудь действительно в хозяйстве очень нужное и номер с отказом от подарка не пройдёт. К стенке припёрли!
- думайте пять минут и говорите, что вам нужно!
ну я и подумала, как раз накануне обсуждали с мужем, что на даче нечем колоть дрова.
- мне-говорю- колун нужен.
народ прибалдел:
-колун!?
- ну это такой большой топор, ну если это затруднительно или дорого то не надо.
- да мы знаем, что такое колун и стоит он не дорого. Вам-то он зачем?
- дрова колоть-поразилась я тупости людей
- где?
- На даче, у меня там печка есть.
- И сама колоть будете? ну вы женщина!
- и я буду и муж с сыном помогут, дрова зимой нужны, мы на Новый Год на дачу едем.
колун к новому году мне торжественно обещан, а моя сменщица попросила садовую тачку(возить землю на грядки) и лопату.Родители теперь на нас смотрят с некоторым трепетом и детишек вручают с опаской.
А завтра они хотят спросить нашу няню, что подарить ей, я знаю, она попросит перфоратор, у неё дома ремонт.

Чаду задали на каникулы подготовить доклад на тему "В честь кого названы улицы нашего района". Ребёнок нарыл в интернете, что наш квартал в народном питерском фольклёре называют "три хохла и два еврея" ( по названиям улиц Дыбенко, Крыленко, Антонова-Овсеенко, Подвойского и Шотмана) И ещё ребёнок почерпнул, что пламенные революционеры дыбенко и Коллонтай были мужем и женой. Всвязи с чем ребёнок озаботился вопросом:
- мама, я как-то не очень понял, кто из их муж, а кто жена?

Меня выбрали в попечительский совет школы, спросите:нахрена? Отвечаю:попросила Ванькина классная, моя бывшая учительница и я как-то по привычке из детства не смогла отказать. На первое заседание шла сильно робея: что это за структура и на кой она нужна не знаю, но название звучит солидно и мне казалось, что члены сего общества должны быть людьми очень важными, бизнесменами, например, или юристами.
Всё оказалось проще и прозаичней: на заседание прибыли три мои коллеги-воспиталки(все из нашего же сады, недаром мы славимся гипертрофированным чувством долга!), зам заведующей (тоже наша), продавец из ближайшего супермаркета,театральный администравтор, две безработные тётки вида жлобского и нрава агрессивного и два всё-таки довольно солидных мужчины:гендиректор и адвокат (всё-таки насчёт юриста я угадала).
Заседание открыла директор школы объявив , что прошлогодний состав совета доверия не оправдал и по сему был распущен, а от нас она ждёт плодотворной и результативной работы. Народ робко поинтересовался, чем заслужили немилость наши предшественники. Оказывается, их попросили собрать с родителей деньги на установку решёток на окнах первого этажа, и энтузиасты так активно взялись за дело, что на школу обрушился шкавал жалоб от родителей на вымогательство денег и теперь директор имеет болезненый геморой и прокурорскую проверку. От нас же ждут гибкости и деликатности в вопросах финансовой помощи школе.
вот тут то я поняла во что втянулось:попечительский совет суть коллекторское агентство, призванное исправно вышибать деньги с родителей, причём так, чтобы школе за это ничего не было.
И меня прорвало! Я вспомнила как в прошлом году прошлый совет выступал у нас на собрании: вы должны! сдать деньги ! на ремонт! вы обязаны! Да не хрена мы не обязаны. Когда просишь денег на бедность, надо низко кланяться и жалобно смотреть в глаза, а когда требуешь с угрозами, то это не просьба о помощи, а натуральный грабёж! И вообще, если вы такие умные, то какогохрена вы такие бедные! почему не привлекаете спонсоров, не просите у муниципальных властей! А уж если вам помогают, то будьте благодарны, и равно поклонитесь бюджетной одинокой маме, которая даст вам стольник и богатому папочке, который отстегнёт пару тысяч. Объясните, на что и какие суммы пойдут и не собирайте наличные, а проводите оплату на банковский счёт.
и вот в результате моей пламенной речи именно мне и поручили просветительскую работу в родительских массах, прям со следующего собрания и надо начинать ходить по классам и проситть деньги! И ещё меня назначили ответственной за социальную политику школы, то бишь за работу с трудыми детьми, вот прям своих мне трудных дома мало!

Есенин – поэт бесспорно великий, очень его люблю, но есть стихи очень трудные для заучивания. Особенно для девятилетнего ребёнка, тем более такого, как мой Женя, у которого память не то, что плохая, а в принципе как явление отсутствует. И вот чаду задали выучить (за один вечер) знаменитое есенинское «С добрым утром». В стихе этом много слов для современного ребёнка непонятных, ну не объясняли им в школе, что такое «затон», «заводь», «плетень» вообще стих не разбирали, тупо задали выучить. Рифмы тоже очень трудные для запоминания, перекрёстные.
Час разбирались с непонятными словами, потом два часа зубрили и к ночи ближе поимели вконец измученного ребёнка, озверевшую мать и поэта, перевернувшегося в гробу. Двенадцать ночи контрольное прочитывание. Женя пытается читать выразительно, то есть очень громко, с придыханием, подвыванием и поскуливанием. Дитё нервно теребит пальцы, морщит лоб и подёргивается.
Женя:
- Задремали звёзды золотые,
Задрожало зеркало…забора…нет забоя…
Я:
- Затона!
- задремало зеркало затона,
БрЫзжет
- БрЕзжит
- Брезжит свет на заводы….
- На заводи!!!!!
- Брезжит свет на заводи речные
И румянит……крышу небоскрёба
- ))))))))))) сетку небосклона!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- И румянит сетку небосклона.
Улыбнулись сонные берёзки,
Растрепали шёлковые косы.
Шелестят зелёные серёжки
И горя серебряные роЗы
- РоСы!!!!!!!!!!!
- И горят серебряные росы.
У …забора…выросла…крапива…
- У плетня заросшая крапива.
- У плетня заросшая крапива
Обрядилась ярким пырл… пырлы…пырла…
- перламутром!!!!!!!!!!!
- Обрядилась ярким перламутром
И, качаясь, шепчет шаловливо:
« С добрым утром!»

Заведующая у нас хорошая, ну правда! Не начальник из анекдотов. Любим мы её, а она нас, я надеюсь. Одно безоблачные отношения рушит:не нравится ей что люди курят, а что курят в рабочее время ещё сильней не нравится. Меж тем коллектив у нас поголовно курящий. Собственно начальница наша раньше и сама никотином баловалась и народ не трогала, но потом некие имеджмейкеры ей напели, что современной деловой леди курить и вовсе не комильфо и сигареты- удел плебса. С вредной привычкой она рассталась (искренне приклоняюсь, ибо как сказал классик "кому дана такая сила- тот небывалый человек!),
Мы ж люди слабые, привычки вредные над нами давлеют, а руководительница засады в коридоре устраивает(чтобы в на заднее крыльцо попасть, где у нас курительный салон, надо через длинный такой коридор пройти)или непосредственно на крылечке караулит. Народ как правило успевает разбежаться, а я всегда попадаюсь, габариты мешают быстро слиться. И нагорает мне за всех! Меня ругают, позорят и грозят страшными карами и не всегда в корректной форме, а я отвечаю тоже не всегда адекватно (часто совсем неадекватно если честно). Потом мы кидаемся друг в друга заявлениями об увольнении и неделями не здороваемся, затем вспоминаем какие мы обе хорошие, извиняемся в слезах и мирно сосуществуем до следующей засады.
И вот на Деь учителя коллектив решил, что на корпоративе я буду поздравлять заведующую по доброму и с юмором . И мы сочинили песню, которую я и спела под гитару,на мотив блатного шансона. Слуха у меня, замечу, нет, что сделало выступление ещё прикольней.
- В средней группе сижу, за окошко гляжу,
В голове бродит мысль:
Покурить бы!
В горле сильно першит и иду я
А навстречу опять... вот опять... вот опять твою мать!
Я с заведующей бьюсь, я её не боюсь,
Но я к ней уваженье имею!
надо бросить курить, надо сдержанней быть!
Может всё-таки я поумнею!
Но я снова курю,
хоть детишек люблю и жалею.
Всё богатство моё сыновья, лабрадор и друзья!
И ругаюсь опять и всё слышу приказ:
Не курить! Не курить!
Я с заведующей бьюсь, но её я боюсь,
Буду бдительной, я обещаю!
Надо бросить курить
Про отраву забыть!
С Днём учителя Вас поздравляю!
Народ от смеха со стульев падал, начальство тоже изволило смеяться и взирать благосклонно. Теперь не знаю, посмотрю как там у нас будет с засадами.

" Жизнь распространена в области взаимного проникновения атмосферы, гидросферы и литосферы. Эта область назывется биосферой, то есть оболочкой планеты, охваченной жизнью." это не диссертация спившегося ботаника, это правило в красной рамке (для заучивания наизусть) из учебника по природоведеию для третьего класса! интересно у коллектива авторов учебника дети есть?

Занятие по развитию речи в средней группе, тема профессии. Ход занятия до предела прост:показываю детям картинку, на которой изображён человек на своём рабочем месте и спрашиваю, кто это такой, что он делает, где трудится и какую пользу обществу приносит. Успешно обсудили врача, парикмахера, учителя и вот я извлекла из папки картинку, на которой...как бы помягче сказать....гаишник, короче.
Автор серии картин "Профессии" наверняка является заядным автомобилистом и чувства к стражам дорог имеет свойственные всем, кто держит в руках баранку. Как истинный творец, художник выплеснул на бумагу переполнявшие его чувства и эмоции.
Доминантой картины являлся непосредственно сотрудник ГБДД. Он был огромен, его ноги в тяжёлых форменных ботинках упирались в самый низ листа, голова в фуражке занимала верхнюю часть рисунка, сливаясь с синью неба. Изображённый справа светофор едва доставал ему до плеча, слева был нарисован, по-видимому, проштрафившийся водитель, едва доходивший гаишнику до колен. Красные, зелёные, желтые автомобильчики были изображены бойко снующими между ног стража порядка. Особой песни достоин полосатый жезл в его руках. Увидев подобное старина Фрейд мог бы разродиться длинной статьёй о фаллических символах:жезл был по длине и толщине примерно равен руке гаишника и напоминал палицу богатыря Ильи Муромца, указывавшую куда-то в светлую даль и одновременно грозящую неприятелю страшной карой.
Явив сей шедевр детишкам, я бойко задала вопрос:
- А кто у нас на этой картинке? В группе повисла напряжённая тишина.
-Сволочь- наконец тихо, но внятно произнёс Толясик, самый бойкий из моих мальчишек.
-А вот я сейчас кому-то язык хозяйственным мылом помою- выдала я привычную в случаях детского сквернословия угрозу.
- Это не я ,это мой папа так говорит- не растерялся Толясик- ему помойте.
-На картинке , ребята, нарисован сотрудник ГБДД-постаралась я вернуться в нужное русло.
- Гаишник!- подтвердил Владик.
- Козёл!- подала голос Лера- мой папа его именно так называет.
- Он людей штрафует!
- В кустах прячется!
- Он права отбирает!- дети закричали наперебой, стараясь переорать друг друга, спеша объяснить мне суть деятельности рыцаря дорог.
Занятие плавно само по себе сошло нет. Не буду я больше детям сотрудников ГБДД показывать.

Давно мечтали выдать собаку замуж - свести с благородным кобелем и получить не менее благородных щенков. Течка началась на даче, где подходящих по благородству кандидатур не было, посему вязку решили отложить до зимы. Невинность невесты блюли всей семьей, выгуливали на коротком поводке, камнями и палками разгоняя местных донжуанов. Наконец решили, что опасность миновала, и взяли ее на водоем, купаться.
Покупались, поплавали, вылезли из воды, и тут неожиданно появился главный местный казанова по кличке Байкал, отец всех безродных синявинских щенков. Пару лет назад Байкал в неравной схватке с автомобилем потерял заднюю лапу. Увидев нашу девочку, инвалид воспылал чувствами. Сходу сделал заход сзади. Не тут-то было. Мы с детьми оттащили Черри к воде, в надежде, что вода охладит его пыл. Черита, наплевав на благородство кровей, воспылала ответными чувствами и ломанулась к жениху.
Ваня сделал три круга вокруг водоема, держа Черри за ошейник, инвалид плыл сзади, бодро шлепая по воде тремя лапами.
Ваня:
- Я не смогу вытащить из воды брачующихся в острой фазе брака! Сделайте что-нибудь!
Поняв, что дело плохо, я влетела в воду в кедах и куртке, выхватила Черри из крепких объятий Байкала и рванула домой. Выглядели мы феерично: я бежала впереди в мокрой одежде и тащила за собой упирающуюся Черри, сзади бежали дети и пытались палкой отогнать Байкала, стараясь при этом не травмировать инвалида еще сильнее, Байкал не отставал, периодически отскакивал в кусты, но снова возникал на горизонте, рядом бежала моя подруга Наташа, периодически крича детям:
- Не обижайте инвалида, он же льготник!
- Не в нашем случае. И вообще, я не так себе представлял Черитиного мужа. - отвечал Ванька
- Мама, а щеночки тоже будут трехногие, - на бегу интересовался Петя
Наконец всей толпой мы влетели в дом и захлопнули дверь. Байкал еще час нарезал круги по участку, а Черита с воем бросалась на окна.
- Вот так и разбиваются мечты, - грустно сказал Ваня. - Ведь это была ее первая любовь...

У нас на даче появился немец, приехал с женой и дочкой в гости к тёще. Три дня честный бюргер принаравливался к жизни в экстримальных для него условиях: изумлялся тому, что грибы из леса можно есть, приходил в восторг от устройства колодца, испытывал священный ужас от одного вида дачного сортира. Затем выучил три русских слова: шашлык, парник, пиво и стал общаться с народом. На фоне этого общения и случился прикол в котором участвовали мои дети.
В моих детях немеряно разных кровей намешано, все женщины в нашем роду с завидным постоянством улучшали генофонд семьи беря в мужья евреев, поляков, эстонцев. Чтя семейные традиции, я привела в семью мужа, имеющего загадочную национальность уральский монгол. От такого дикого смешения кровей в моих детях просматриваютс черты разных народов: Женька похож на еврея, Ванька монглоидный тип, а младший Петька ухватил от деда-эстонца ген "истинной арийности" он белобрыс, голубоглаз, конопат,нордически спокоен и резко контрастирует с остальным чернявым и шумным семейством.
И вот Петька, разжившись бутербродом с ветчиной и стаканом молока,вылез со всем этим добром на улицу, сел на камень и стал меланхолично жевать. Рядом Ваня играл с друзьями в мяч. В это время с тёщиного двора вылез немец и пошёл в народ. Шёл он шёл и увидел Петьку с ветчиной и молоком. Удивился. Подошел, задумчиво ткнул в его сторону пальцем и спросил:
- Дойче?!
Петька не въехал, зато Ванька, слышавший вопрос, почему-то психонул страшно. Иван,отчаянно жестикулируя заговорил на дикой смеси из четырёх языков(вот и сказалось обучение в языковой школе)
- Нихт дойче нах! Ит из май брадер! Андестенд? Ферштейн? Жо пе ле Пётр! Петька звать! Его бабка их бин еврей, дед их бин эстонец, хиз фазер из татарин! Ит рашн бой! Андестенд? Ноу дойче! Гитлер капут!
Не понимаю, чего Ванька так бурно среагировал, немец теперь со двора выходить пугается, а над нами всё синявино ржёт.

На даче к нам прибился какой- левый ребёнок, не мой и не Иркин. Играл целый день у нас на участке, с нами обедал, с нами ходил на пляж. К вечеру мне стало интересно и я спросила чей он и откуда взялся. Ваня:
- Внимание сенсация! В многодетной семье обнаружен ребёнок, воспитанный за компанию!
Потом оказалось, что это сын наших новых соседей, недавно купивших дачу рядом с нами, родители отправили его искать себе друзей и он нашёл нас!

Ну с какой больной башки бледнолицая женщина провалялась шесть часов на пляже? Мне плохо, я сгорела, нет я до сих пор горю как грешник в аду. Я приобрела модный оттенок кожи-"рак варёный", жгёт так, что наверно я вот-вот лопну как переваренная сарделька. И это в первый день отпуска!

Мой контуженный заболел .В июне ангиной, сибиряк хренов!Позвонил мне на дачу и трагическим шёпотом поведал, что температура под сорок и в горле взорвали термоядерный заряд. Я послала на помощь реанимобиль по имени тёща, болящему принесли мешок лекарств, дали ЦУ по их применению, снабдили банкой мёда, напоили тёплым морсом и ,как взрослого, оставили одного ждать приезда жены с дачи. Что сделал этот паразит? Наутро с температурой удрал в гараж чинить корыто! Вечером приполз домой поспал и утром пополз на работу.Явилась я с дачи - лежит, температура 39,7, лекарства аккуратной стопкой лежат на тумбочке нетронутые.
- Что ж ты ,гад, делаешь?- говорю- сдохнуть хочешь!
И что я слышу в ответ? Лекарства наше величество не пьёт принципиально, организм должен сам болезнь побороть, а лекарства яд! Организм у нас нежный: от антибиотиков дисбактериоз, от парацетамола печень рассыпается, от аскорбинки изжога, анальгин снижает потенцию, на мёд аллергия, от малины диарея, а тёщин клюквенный морс тайное оружие, прицельно направленное на изведение больных зятьёв! Купил себе два литра сока, лежит и пьёт, ждёт когда организм болезнь поборет, организм меж тем почти сдался и вот-вот падёт в неравной борьбе: бледный, глаза ввалились, температура 40, а его, блин, волнует изжога и потенция!
Как я орала! Думаю сегодня соседи встанут под нашим балконом с транспорантом такого содержания:" Серёга! своевременно принимай лекарства! Не зли жену! Мы тоже люди и спать хотим!" Впихнула! Утром замотала в одеяло, не пустила на работу, вызвала врача. Теперь лечится, оживать начал, бульона просит из куриной грудки. Пойду варить, он ведь у меня хороший хоть и идиот!

Машина накрылась как всегда внезапно: собирались на дачу, загрузились, сели, едем по двору и вдруг машинка как -то грустно икнула и захромала на правое заднее колесо.
- Стойка полетела-грустно констатировал супруг, оглядев охромевшую лошадку- никуда не едем.
Не ехать было нельзя: утром я отправила на дачку младшего сына с подругой без еды и денег. Выхватив из багажника наугад три мешка (благо еда была во всех пакетах) ,я схватила среднего сына в охапку и ломанулась на автобус, муж остался горевать около охромевшего корыта. Время- вечер, пятница на автобус аншлаг, звоню подруге, которая по моим предположениям должна в этот момент как раз стоять в автобусной очереди:
- Ира ты где?
- на автобус стою, сейчас уже поеду
- Ира стой! стой Ира! телега накрылась! Петька со Светкой на даче голодные, я бегу! держи автобус за колёса! Ира не дай автобусу уехать без меня!
Посадка на дачный автобус вечером в пятницу затмевает штурм зимнего и взятие Рейстага, мы с Женькой подлетели к остановке как раз в момент появления автобуса, коего перед этим не было часа полтора. Иришка, держа в одной руке двоих детей, в другой рюкзак, ухитрялась призывно махать нам какой-то дополнительной конечностью, одновременно сдерживая поток страждущих попасть в автбус вперёд нашей компании.Толпа бурно выражала неодобрение её действиями, однако увидев прибывшее в моём лице подкрепление заметно поутихла, очевидно поняв, что если две такие женщины как мы с Иришей не захотим, чтобы они сели в автобус, то соответственно они никуда и не поедут.Взяв автобус в числе первых, нам удалось почти комфортно усадить всех детей, однако на том сидячие места и закончились. Мы с Ириной женщины с архитектурными излишествами, встав поперёк салона и разложив вокруг багаж, мы убили надежды на поездку как минимум у десяти человек.
Когда автобс тронулся азарт штурма угас и меня взяла тоска: за три года автовладения я отвыкла ездить стоя в духоте и держать на своих, правда нехрупких плечах толпу дачников. Кроме этого в багажнике вставшего пылесоса осталось лежать пять кило замаринованного мяса и два литра моего любимого сливового вина!
- Дура, надо было вино и мясо брать - это Ирка вместо сочуствия- довезли бы, а ты небось макароны с картошкой из машины прихватила!
-Вот бы я бежала на автобус с кастрюлей в руках и бутылкой под мышкой! а что я взяла я сама не знаю, схватила первые попавшиеся пакеты, благо там везде жратва!
Так вот и доехали, муж до сих пор корыто чинит, а мясо я вернувшись в казане натушила, одно обидно -выпить не удалось- вино так в багажнике и лежит, ждёт когда телега починится и на дачу поедет.

дорабатывать последние четыре дня до отпуска это мрак! Особенно если этим роковым четырём дням предшествовала почти неделя отгулов, славно проведённых на даче. Как всегда неожиданно посетившее нас лето делает ситуацию ещё кошмарней. Организм вырван из комфортной среды обитания(пляж, лесок, грядочки), насильственно помещён в пропахшие гарью каменные джунгли. Голова отказывается служить как таковая. от мысли, что завтра надо встать в шесть утра, притащится в присутствие, отработать в две смены до конца недели( вот она расплата за расслабон) хочется накрыться ветошью и тихо сдохнуть где-нибудь за плинтусом. и ещё завтра я играю на летнем празднике (какой блин праздник за четыре дня до отпуска) какого-то зверя, вроде бы медведя, во вспомнила- Винни Пуха! Да я точно Винни Пух! Дайте мне бочку мёду и прислоните к тёплой стенке! Винни Пух должен что- то говорить, надо придумать текст..... текст.... текст..... всё кранты!

Растапливаем печь. Женя:
- можно я буду разжигать?
Я:
- Ближайший огнетушитель в машине, поэтому огонь разжигаю я .
Ваня:
- Ближайшая пожарная станция в Кировске, поэтому разжигает папа!
Ванька пилит дрова, Женька активно ему "помогает". Ваня:
- Женя, отстань, не лезь, мама не взяла с собой набор для пришивания детских пальцев, забыла видимо.
Женька отстаёт и тут же носом к пиле суётся собака, Петя наблюдая со стороны:
-Мама, а набор для приклеивания собачьих носов ты взяла?

Пошла покупать брюки- купила туфли, это ерунда, это я всегда так! Главное туфли купила совсем не те , что хотела.Выбрала я себе босоножки такие как я люблю:на высокой платформе, с открытой пяткой, все из себя красивые. Говорю девушке:
- Дайте померять 40 размер ( ну не родня я с Золушкой, чтож поделаешь)
Девушка исчезла на 15 минут, затем принесла один небольшой туфль.
- Срокового нет, померяйте 39, он большой.
Померяла, вроде ничего.
- уж несите- говорю- мне второй может подойдёт.
Девушка исчезла минут на двадцать и принесла туфль очень большой.
- Я вот нашла 41 размер, померяйте.
померяла- утонула.
-Уж я лучше 39 возьму, несите второй туфль!
Девушка ушла на полчаса ,вернулась расстроенная и без туфля:
-уж наверное я размеры перепутала и продала разные, не могу найти пару ни к сорокпервому ни к тридцатьдевятому. Может вы так возьмёте, я вам скидку сделаю.
- Деушка, милая, я женщина видная, профессия у меня публичная, что скажут люди, когда я продефелирую по улице в туфлях разного размера!
Короче, купила я вместо босоножек на платформе классические лодочки замшевые с лаком на высоченном каблуке. Неожиданно смогла в них ходить, неожиданно хорошо, с намёком на элегантность. Очевидно, женщина во мне не окончательно сдохла, просто впала в кому. Страшно подумать, задумалась:
- а не купить ли мне юбку!

Вчера работала без няни, пришлось мыть посуду. Дома меня от этого кошмара спасает чудо машина фирмы candy, так что навык утрачен и привычка тоже. Чтобы не сойти с ума от монотонности процесса стала читать инструкции, висящие на стене в моечной. Давно так не смеялась.
- К самостоятельному мытью посуды допускаются лица не моложе восемнадцати лет, прошедшие специальную подготовку, годные по состоянию здорвья, прошедшие медицинский осмотр.
Представила себе совершеннолетнего, дееспособного мойщика посуды со спецподготовкой- похоже на бойца спецназа. Читаю дальше:
- Во время работ по мытью посуды сотрудник подвергается следующим рискам: падения на скользком мокром полу, порезы рук о сколы и трещины на посуде, поражения электротоком, термические ожоги. Сотрудник должен обладать первичными навыками пожаротушения и оказания первой медицинской помощи.
Ужас! как рискована профессия нашей няни! рядом с нами работают герои. Спасатели МЧС, пожарные и лётчики испытатели нервно курят в углу. А ещё они ведь полы моют и детей сажают на горшки, тоже риск, наверное огромный, завтра почитаю инструкцию...