12.06.2013.

 

Аэродром "Тушино"

 

Максидром 2013

 

Вот и свершилось: мой личный летний сезон 2013 можно официально считать открытым. И открытием его стало событие, обещающее стать самым эпичным в моем календаре: Максидром 2013. За годы проведения этого феста я почему-то никогда всерьез не задумывалась о возможности туда пойти, ставя его на одну планку чуть ли не с Нашествием. Но в этот раз, увидев, кто туда приезжает, я поняла, что выбора нет и надо идти. Могу сказать сразу: я не жалела ни минуты.

Краем глаза глянув вечером комментарии в интернете, я, мягко говоря, удивилась количеству негатива в адрес организаторов. Нет, моё удивление не означает, что я сильно довольна организацией. Скорее эмоции от выступления музыкантов затмили для меня и ожидание в очереди на вход (спасибо, хоть браслеты нам были не нужны), и «красивые» цены на воду, которую нельзя было проносить с собой и оставалось только покупать. Но я не буду на этом подробно останавливаться, а лучше перейду к описанию произошедшего.

Накануне, решив, что разогрев, состоящий из трёх групп, нас в общем-то не интересует, мы пришли к выводу, что встретиться в 3 часа на Тушинской будет в самый раз. И двух с половиной часов (первая интересующая нас группа Simple Plan начинала в 17.20) нам с лихвой хватит на то, чтобы спокойно войти, купить воды и понять, что к чему. С прогнозом мы основательно промахнулись. Когда я увидела, что через 2,5 часа после официального начала феста очередь начинается на другой стороне шоссе, захотелось истерически хихикать. На самом деле всё оказалось не так плохо, как показалось в первый момент, но,  тем не менее, довольно...ммм...печально. Больше часа под ощутимо припекающим солнцем и с осознанием того, что на Simple Plan мы катастрофически опаздываем. Не самые радостные ощущения, но что поделать. Звуки со сцены практически не долетали, оба конца очереди терялись в дали, и мы развлекались, гадая, во сколько пришли те, кто стоит в первых рядах фан-зоны. Кстати, этого я так и не знаю, единственное видела в интернете, что к 10 утра народу там уже было дофига и больше. В любом случае, очередь кончилась, и мне довелось впервые в жизни бежать к сцене бегом, ибо выступление уже началось. Уже на территории мной кстати был испытан ещё один культурный шок: когда я увидела очередь за браслетами, выдохнула, только узнав, что это для фанки. Собственно на этом всё печальное для меня и закончилось. Хотя нет, вру, есть ещё один момент, уже никак не относящийся к организации. А именно: ну как можно было умудриться простудить ухо накануне рок-фестиваля?! Конечно, вопрос скорее риторический, но я реально опасалась, что просто не смогу там находиться. Но музыка по ходу лечит меня от всего: я думать об этом забыла, когда пришло время выхода Марсов.

На этом я всё-таки закончу своё по обыкновению затянувшееся и не слишком интересное вступление и перейду, наконец, непосредственно к выступлениям музыкантов.

 

Simple Plan.

С ними получилось странно. У меня так и не сложилось послушать их до Максидрома. Я не знала о них вообще ничего, только слышала пару песен и то мельком, только чтобы удостовериться, что мне не захочется заткнуть уши во время их сета. В довершение к этому мы опоздали на начало. Поэтому я не так уж много могу о них сказать. Разве что то, что они показались мне довольно позитивной группой. Солист, много общающийся со зрителями заставлял улыбаться. Под энергичные песни хотелось пританцовывать и хлопать, что в общем-то и было с успехом проделано. Отдельная радость — полосатые мячи. Я из своей «общей зоны» так и не поняла толком, откуда они взялись и куда потом делись. Но они были такие летние и яркие! Это здорово! Единственное, мне показалось, что музыканты ждали большей отдачи. Не буду утверждать, что они выглядели разочарованными, но иногда мне так казалось. Написала об этом и вспомнила попытки солиста заставить зрителей сделать круг. Не помню, сколько раз он повторил одно и то же прежде, чем поинтересовался, знаем ли мы вообще, что такое круг, но толку он по-моему так и не добился.

Не факт, что я начну слушать Simple Plan. Даже скорее всего не начну, но думаю, пара песен у меня в плеере обоснуется. Как бы то ни было, они меня порадовали.

 

Открыла это стихотворение и даже слегка зависла от того, насколько оно мне напомнило мне одну из последних задуманных мной историй. История писалась с упоением, но сейчас притихла и уступила место другим. Надеюсь, она скоро ко мне вернется. Понятное дело, что стихотворение не каждой строчкой подходит и все такое...это и не возможно, и не нужно. Но есть что-то в отдельных моментах... Читаем

 

Этот пост по хорошему надо было написать уже почти неделю назад, но я поленилась. Да и сейчас я н вижу в себе сил, рассказать все четко и подробно. Поэтому это будет скорее краткая заметка о хороших и неожиданных выходных.

Все началось в среду, 15 мая, когда моя мама неожиданно поинтересовалась, не хочу ли я поехать в круиз на теплоходе в выходные. Я, честно признаться, удивилась до крайности, поймала челюсть у самого пола и сдавленно пробормотала, что я подумаю. Но это ж я. Недавно услышанная фраза: я за любой кипиш, кроме голодовки, по ходу дела про меня. Поэтому время на подумать то я взяла, а сама уже думала не столько о том ехать или нет, сколько о том, как это осуществить, и кто меня отпустит с работы на три часа раньше.

Так или иначе, но все получилось, хотя я и не знала до последнего, смогу ли я отпроситься и успею ли я к отправлению. Смогла и успела. Поэтому, приехав к пяти часам на Речной вокзал, я как-то даже не могла до конца осознать, что я, блин, сейчас куда-то поеду. Окончательно я это поняла, наверное, только тогда, когда теплоход отправился, и меня с головой захватило чувство умиротворения и какого-то абсолютного покоя. Что забавно, буквально за пару дней до всего этого, у меня мелькнула мысль, что давненько я не каталась на теплоходах, три года, если быть точнее. И что не плохо было бы повторить, но вряд ли в этом году у меня получится. И вот вам...сюрприз. Я написала, три года, но даже это не совсем верно, ибо три года назад на теплоходе я работала, а не отдыхала. В этом есть и свои плюсы, но все-таки это несколько иная ситуация.

Здесь же....я даже не могу передать словами, насколько успокаивает такое времяпрепровождение. Даже мыслей в голове не остается. По началу я думала, что может удастся обдумать пару своих творений, которые слегка застопорились. Какое там....в голове не было вообще ни одной мысли. Все, на что я была способна, это сидеть на палубе в кресле и читать журнал. Или ходить на концерты. Что интересно, при вроде бы спокойном и ненапрягающем графике у тебя совершенно четко занят весь день. Он получается настолько насыщенным: то ты идешь на концерт, то на спектакль, то погреться на солнце, то в город на экскурсию.

В общем, не смотря на то, что я уже далеко не первый раз еду по этому маршруту, мне, кажется, что выходные удались на славу.

 

Дальше некоторое количество фотографий. Сразу говорю, что сделаны они на телефон и хотя на качество камеры мне жаловаться не приходится, но все же...)

[500x]

Fushimi Inari Taisha ( 伏見稲荷大社 )

[показать]

Я вроде бы небольшой любитель писать сочинения-рассуждения. Но, похоже, пришло время в очередной раз упорядочить мои мысли о музыке. Ни на что другое всё нижеследующее не претендует. Логично, что все мои мысли об этом напрямую зависят от того, что я слушаю. В этой моей заметке все несколько более конкретно, чем обычно: азиатская музыка. Сначала хотела написать "азиатский рок", но это будет не совсем верно. Так или иначе, к Азии я возвращаюсь уже далеко не первый раз. Более того, в свое время, около пяти лет назад, я послушала свою первую японскую песню, отнюдь не благодаря аниме, как бывает обычно. Что, наверное, в некоторой степени определило дальнейшие "отношения", которые у меня складывались с музыкой этой национальности.

Вот за что я люблю тумблер - так это за такого рода подборки.
Знающие люди поймут, о чем идет речь.

Trying to get my ship to be canon, come on ship, let's go.
 

[показать]

Take a look

смеемся, маемся, плачем

рвемся, падаем, не прячем

сжимаем, искоса тычем

прекрасно понимая - незачем

 

Такие бесконечные-мгновенные дни, наполненные суетой, терзающие изнутри пустотой.

И на краю всегда маячит: какая разница?

Какая богу в душу разница?

Все пропадет пропадом вот сейчас, или через миллион лет?

 

чеканим слова, курим по кухням, заводим моторы, сердца, разговоры

слушаем каверы, пишем заборы, картины, заговоры

куём мечи, орала, забрала, кадры, цепи

стреляем глазами, пулями, сигаретами, памфлетами 

тащим жилами, резинами, лямками, крестами

заходим справа, проходим вниз и на лево, на асфальте брызгами

 

И есть ли смысл? Да и нет ли его?

Можно лишь обмануть самого себя и скрутив фигу в душе, пытаться хвататься за скалы сбитыми в кровь пальцами.

Хорошо, все будет хорошо.

Я приеду к морю.

И ты приедешь к морю.

Ничего страшного, что это будут разные места на глобусе

Так случилось.

Так сошлось, что можно жить разрезанным пополам. И еще раз пополам. И еще раз. И еще.

И ласковая волна обнимет, и солнце согреет.

 

набили кукол, посадили за стол. 

вот тебе бог, вот престол.

можно бегать по кругу и вниз

по обочине где растет кипарис

наливать поутру 

просыпаться в поту

и по ветру

встретимся

в каком-нибудь порту

И снова моя обычная ситуация: в голове крутится масса идей и мыслей, о которых надо бы написать, но сажусь писать я совсем о другом.

Начну, пожалуй, с той ерунды, которая страшно меня раздражает. На днях один мой знакомый в тысячный, наверное, раз спросил меня, не нашла ли я себе парня. Этот вопрос звучит в каждом нашем разговоре и вызывает у меня стабильный нервный тик. Я бы быть может еще и смирилась бы с ним, если бы он был один такой оригинал, но таких почему-то довольно много. Не помню, возможно я писала об этом, но вряд ли подробно. Так или иначе, меня страшно раздражает этот вопрос. И вовсе не потому, что я резко начинаю жалеть о том, что "еще не нашла" и все такое. Нет, бывают у меня, конечно, и такие заскоки, но это скорее исключением. Правилом же является стойкое непонимание одного простого момента: а почему я должна кого-то искать? Это что, лекарство от смертельной болезни, что надо искать? Или я без этого неполноценна? Я не понимаю этого, и не хочу принимать. Возможно желание положиться на судьбу в данном вопросе является попыткой убежать от каких-то усилий. Но даже если так, то почему нет? Ради чего я должна так усложнить себе жизнь, что сначала должна рыскать по городу в поиске, а потом отказываться от чего-то, ради того, чтобы поддерживать некие отношения? Да, вероятно, любовь это прекрасно и прочее бла-бла-бла. Но искать кого-то просто ради того, чтобы найти? Чтобы можно было гордо заявлять в ответ на идиотские вопросы, что да, нашла. Только мне эта причина кажется идиотской?

К тому же я страшная идеалистка, и хоть я почти и не признаюсь, но в тихую временами надеюсь на существование некоего человека, который действительно предначертан мне судьбой. Это попахивает бредом и пафосом, поэтому не думайте, что подобные мысли - это мое обычное состояние. Скорее, находит иногда, когда я прочитаю что-то особенно романтичное или фильм какой ненароком попадется. Но это не отменяет того, что мне даром ненужен кто-то просто ради того, чтобы было. Мне не единожды говорили, что я слишком много хочу. И в этом контексте, и в других. А я не понимаю, почему я не должна хотеть много? Ведь для меня это стимул хоть как-то двигаться, вопреки колоссальной лени и трусости. Но речь не об этом, в данном случае я думаю о другом. Если конкретнее, о недавно увиденной в своей новостной ленте картинке. Выложил ее человек, с которым я в общем-то мало общаюсь, но к которому тем не менее всегда хорошо относилась. Честно признаться, картинка меня не приятно зацепила. Не то, чтобы сильно, но как-то....что называется, осадок остался. Я ее приведу здесь вопреки своему обыкновению. 

[показать]

А теперь объясните мне, дорогие читатели. Да не в обиду будет все дальнейшее мужской половине читающих. Но все же.... Если женщин любят за такой низменный набор, то за что в таком разе любить мужчин? Ведь в случаях, когда девушка выбирает себе спутника, руководствуясь размером кошелька, она получает крайне нелестную оценку. А за борщ значит можно? А раз борщ варить не умею, то пойду-ка я, пожалуй, удалюсь в монастырь. Да и с молчанием у меня тоже как-то не лады. В общем, сказать честно, читать это было как-то...неприятно. Ибо подобное отношение печалит. Еще чуть-чуть и начну печалиться, что я не лесбиянка. 

 

Но все это мелочи и ерунда, по сравнению с тем, что я снова придумала себе безумную затею. Жить по принципу: дурная голова ногам покоя не дает - это мое любимое занятие. Не знаю, получится у меня ее осуществить или нет, пока ничего не знаю. Надо хорошенько подумать, а сначала надо немножко подождать и выдохнуть. И увериться в том, что эта идея действительно стоящая, а не просто бред, стукнувший мне в голову, который отпустит так же быстро. Но сегодня, когда я подумала о ней, у меня случился легкий культурный шок. Да, я говорю загадками, но пока я не решу, что возьмусь за ее осуществление, конкретики не будет. 

Как бы то ни было, этот год обещает стать моей персональной проверкой на прочность, но проверкой скорее радостной, поэтому я с нетерпением жду момента, когда события начнут набирать обороты, а они скоро начнут...даже уже начали, но я пока это не до конца осознала

 

Этот человек в очередной раз меня удивляет.

Обычно до смысла песен докапываешься сам, и всегда куча вопросов, на которые может ответить только тот, кто их написал. А тут буквально спустя пару дней после выхода альбома Крис сам рассказал, о чем та или иная песня. Не то чтобы это очень удивительно, я слушала подобные вещи и от Apocalyptica, и от Вилле Вало, но такой шаг со стороны мистера Корнера почему-то стал более чем неожиданным, как снег на голову.

Поэтому я просто оставлю это здесь.

Крис Корнер представил альбом «The Unified Field» на радио FluxFM. Прямая трансляция проходила 24-го марта 2013 года.
Каждая из песен начиналась следующей фразой:
— Привет, я Крис Корнер из IAMX.

1. I Come With Knives

2. Sorrow
3. The Unified Field
4. The Adrenalin Room
5. Quiet The Mind

6. Under Atomic Skies
7. Screams
8. Come Home
9. Animal Impulses
10. Walk With The Noise   
11. Land of Broken Promises
12. Trials
Перевод: Liza Alexeeva.
Дополнительный перевод, редакция: D_N.
© 2013

 

[показать]

Вот уже третий день проходит под эгидой нового альбома IAMX. Что я могу сказать о нём? То, что он будет непохож на предыдущий было понятно уже по тем песням, что были представлены публике до релиза. Этим то в частности и хорош Корнер: своей непохожестью на самого себя и в тоже время удивительной цельностью. Но я не критик и не собираюсь писать статью о нём, и без меня напишут, добавив кучу умных слов, понять которые без гугла я вряд ли смогу. Суть не в этом, а в мысли пришедшей ко мне где-то на втором или третьем прослушивании альбома по кругу: нет смысла, что-либо говорить о нём, пытаться описать свои эмоции, все за тебя скажет музыка. Простая в сущности мысль, неотдающая новизной. Парадокс в том, что с этого момента я только и делаю, что думаю об этой музыке, о чувствах, рождаемых двенадцатью необыкновенными композициями. 

Что стало первым ощущением? Как ни странно, я его ясно осознала. Ты словно расстворяешься в звуках, покачиваешься на волнах умиротворения и ни что не способно вывести тебя из этого состояния. Ни что, кроме особенно тягучих и в противоположность, беспокойных интонаций. Они тянут тебя за собой, в какую-то другую вселенную, а может, просто в открытый космос. 

Что было потом? А потом было очевидное желание ознакомиться с текстом. Не самое своевременное желание по пути на работу, но что поделать. Сама я все ещё плохо дружу с английским, а значит полезла искать переводы и ведь нашла на свою голову. Альбом перестал казаться таким умиротворяющим, а может мне просто повезло с набором переводов или моя восприимчивость с утра сильно искажена, не знаю. Первое впечатление нельзя получить дважды, а я его уже получила. Получила тогда, когда поняла, что беспокоюсь за этого странновато-прекрасного эксперементатора. Столько тоски я увидела в тех нескольких куплетах, что я прочитала. Сейчас меня посещает безумное желание взять в одну руку буклет с текстами, в другую словарь и заняться переводами лично. Кто знает, насколько меня хватит. Но это моя попытка лучше понять, что он хотел сказать. 

И это ещё одна особенность альбома. Не то, чтобы мне обычно все равно, что имел ввиду автор, но такого жгучего желания понять музыканта, кажется, давно не было. Разве что при прослушивании Placebo. Желание понять и убедиться, что нет нужды беспокоиться. Хотя я себя успокаиваю тем, что если бы все было плохо, то от прослушивания не оставалось бы такого, не смотря ни на что, светлого послевкусия. Иные и без слов способны одной музыкой показать страшную безысходность. Полагаю, Корнер тоже на это способен при желании, но этого нет. И я расслабленно выдыхаю, снова отдаваясь на волю этим чарующим звукам. 

Наверное, это неправильно беспокоиться за, по сути, чужого человека, кого видел единственный раз, и то на сцене. Кто не знает о твоем существовании, и которому по большому счету нет до этого дела. Ты для него просто один из слушателей. Я не спорю, что зачастую музыканты любят своих фанатов, но, полагаю, они для них так или иначе, остаются безликими. И это логично. Но ты все равно беспокоишься о нём. Почему? Наверное, просто потому что любишь. Почему бы не позволить себе любить того, кто создает своей музыкой совершенно особый мир. Из-за него где-то внутри в тугой жгут скручиваются беспокойство, умиротворение и желание двигаться вперед, быть лучше, чем ты есть. Вы попробуете убедить меня, что этого недостаточно для громкого слова «люблю»? А мне, кажется, что достаточно, более чем достаточно. И не имеет значения, правильно это или нет, сколько тысяч человек не поймет этой музыки, не примет этого музыканта. Для тебя его концерты все равно будут откровением, вызывающим эйфорию. Тяжелым наркотиком. Кажется, что ты уже отказался от него, тебя больше не ломает от нехватки его голоса в наушниках, а потом одна случайно услышанная песня разбивает это ложное ощущение. И он снова становится саундтреком твоего утра, когда всё ещё заспанный окунаешься в царящую на улице зиму посреди официальной весны. А в наушниках поёт Крис, и ты не в состоянии удержать улыбку, потому что больше всего это похоже на волшебную сказку. 

 

Поразительно, насколько на нашу жизнь влияет музыка. Понимаю, что это верно не для всех. И что даже у тех, для кого это так, все по разному. Кто-то не признает музыки, кроме классической, называя все остальное "шумом". Кто-то находит себя в роке, а кто-то в электронике. Но это не меняет сути дела. Не меняет того, что творчество того или иного музыканта влияет на образ мыслей, на твою вселенную. Я никогда не считала, что без той или иной музыки не было бы меня. Была бы, но, наверное, все-таки чуточку не такая. Что если не было бы концертов, приносящих с собой сшибающее с ног счастье? Что если бы в наушниках не играли мелодии переворачивающие тебя даже без слов. Что если бы фразы из песен не отзывались в душе, не наталкивали на идеи, которые иначе бы не появились. Что если бы не было жестких ритмов, заглушающих плохие мысли? Да ничего, я была бы, даже почти такая же, но мне было бы гораздо печальнее и скучнее. 

С чего я пишу об этом? Просто с того, что сегодня я узнала о распаде группы My Chemical Romance. И хотя я слушала ее крайне мало, но новость отозвалась грустью и сожалением. А вслед пришли мысль: а что чувствовала бы я, распадись одна из групп, чья музыка всегда со мной? Я не хочу этого представлять. Ибо не смотря на понимание, что это не конец света и даже не самое важное в этом мире, становится жутковато. Мое сочувствие фанам, для которых мир сегодня пошатнулся. 

А сейчас я просто сижу и растворяюсь в новом альбоме IAMX... кто бы мог подумать, что он идеально впишется именно в это настроение. 

 

Вот ни разу мне не хотелось съездить на Кубану (кто не в курсе, это такой музыкальный фестиваль). Я его и всерьез то никогда не воспринимала, если честно. Хотя это я придираюсь: все-таки фест относительно молодой. Как бы то ни было, в свое время были мысли о Нашествии, которые пропали после того, как его перенесли из Раменского сначала в Рязань, а потом и вовсе в Тверскую область. Чего уж скрывать, временами мне даже хочется на один фест в Германии. И сдается мне, что это гораздо более осуществимо, чем упомянутая Кубана. А если еще вспомнить о том, что длится она неделю. В общем и ежику понятно, что это нереально, но немножко поныть ведь можно. А какой там в этом году состав!!! Не знаю, как организаторы не боятся все это смешивать, но из объявленных на данный момент групп, половину я точно хочу увидеть. Остается только завидовать тем, кто будет там.

Пока сижу на больничном, посмотрела, наконец, записи проекта Бабушка Пушкина. Не буду долго рассказывать, что это. Скажу лишь, что это конкурс молодых поэтом. Смотрела ради Крис Аивер, но заодно с удовольствием послушала еще и пару-тройку других автором. Если кому интересно, посмотреть это можно здесь

Я же лишь хочу выложить здесь стихотворение Крис из третьего сезона. 

 

Светоч

 

Потому что ты светоч, а не комнатная герань,

А здесь же в каждой душе по шесть золотых жил.

Да ты бы жил тут. Вот только нет еще тех программ - 

Увязать этот город с кодом твоей души.

Петроградка вросла тебе в ноги, Нева - в гортань,

В каждом третьем дворе по богу с бутылкой в руке,

Но взглянуть тебе внутрь - не хватит длины бинта

Придержать воспаленный скелет, как Уэйтс или Кейв.

В Питер мчатся побыть гениальным хоть пару дней,

Хрустнуть под абажуром сахаром позвонка,

Здесь по десять Кёртисов в каждом втором окне,

Но тебе еще рано. Езжай, поживи пока.

В последнее время меня посещали мысли о написании пары-тройки постов на те или иные темы. Некоторые из них я замыслила уже давно, некоторые пришли только недавно, но ни один из них так и не был написан. Во много из-за той истории, что я сейчас пытаюсь сочинить. Последние три недели я буквально не отрываясь писала ее, но сейчас боюсь, что меня начинает отпускать, а значит, надо успеть ее закончить. Благо, осталось немного. Как бы то ни было, сейчас мне, кажется, надо привести в порядок мысли, и поэтому пришло время странного, путанного поста, который во многом написан для меня самой. Все, что будет написано дальше, убираю под кат и призываю читать с осторожностью или не читать вообще.

В последнее время я слушаю совершенно нереальное количество музыки разных времен и разных жанров, что невольно вызвало у меня размышления на тему легендарности тех или иных групп. Точнее не совсем так. Ну вот допустим, 60-е годы стали эпохой рок-н-ролла, да и рока вообще. Группы этого десятилетия до сих пор известны и любимы: the Beatles, the Rolling Stones, Pink Floyd, Боб Дилан, the Scorpions, Боб Марли и многие другие. Причем эти исполнители сейчас любимы не только теми, для кого символизируют молодость, но и теми, кого в 60е не было даже в приблизительном проекте. Эти группы легендарны. Я даже представить не могу, какие эмоции в свое время они вызывали у слушателей, ибо если судить по немногочисленным просмотренным мною фильмам - это была массовая эйфория.

Я говорю о западных музыкантах, ибо мне это направление музыки ближе и понятнее. Даже если я люблю не все группы, которые я здесь перечислила, они для меня во многом все равно целая эпоха. В Советском Союзе, конечно, тоже были свои легендарные имена. Так в начале 60х появились первые песни Высоцкого. Или, например, Юрий Визбор, которого нельзя, конечно, в полной мере назвать певцом 60х, но это не менее легендарное имя.

70е стали временем рождения Диско, Панка, Глэм-рока, Хард-рока. И навсегда вписаны в историю музыки такие группы и исполнители, как Boney M, Sex Pistols, Дэвид Боуи, Eagles, ABBA, Led Zeppelin, Queen и многие-многие другие. Знаю, что я перечислила группы, которые возможно плохо сочетаются между собой, но это как посмотреть. И в любом случае, это еще одна эпоха. Это музыканты, которых помнят и любят до сих пор, даже если они не выступают, даже если некоторых из них уже нет в живых. 

80е - это во многом эпохальное десятилетие для русской рок-музыки, ведь именно тогда был открыт Ленинградский рок-клуб. Участниками этого клуба были многие и многие группы, назову лишь Аквариум, Алису, АукцЫон, ДДТ, Пикник. И это тоже во многом знаковые имена, пусть и только для российской музыки. А за рубежом 80е - это эпоха Новой волны и Синтипопа. Это годы появления Хеви-метала, Это годы, когда, на мой взгляд, продолжало формироваться то многообразие стилей и направлений, которые мы имеем сейчас. И снова это  ярчайшие команды: Duran Duran, Depeche Mode, The Cure.

С 90ми у меня меньше ассоциаций. Эти годы меня не тянет назвать эпохой в музыке, но возможно тут дело в той российской музыки, которую я уже помню. Так или иначе, но 90е принесли нам гранж и бессмертную Nirvana. Это годы развития инди-рока, развития альтернативного рока. Это годы, принесшие успех Red Hot Chili Peppers, Radiohed. Именно тогда возникли такие команды, как Placebo, Muse, Coldplay. И собственно именно тут я подхожу к тому вопросу, который послужил первопричиной всех этих размышлений. А есть ли сейчас группы, которые вы могли бы назвать легендарными, которые вспомнятся даже спустя годы, а не забудутся, как только покинут сцену. Или тема легендарности больше не актуальна? Может быть уже придумано все, что можно? Или просто слушатель уже настолько пресыщен музыкой, что концерты и пластинки той или иной группы больше не могут быть событием, вызывающем эйфорию у огромного числа людей? Или дело в музыкантах? Может быть они ленятся или не могут делать что-то воистину бессмертное? Я умышленно не называю легендами никого из 90х, хотя многие группы люблю, причем очень, но я теряюсь и не знаю, как отвечать на приведенные выше вопросы. А может быть дело просто в том, что это происходит на наших глазах и тяжело объективно оценить то, что мы видим? 

Про более поздние годы, а уж тем более про последние годы я не говорю ничего. Не могу на вскидку вспомнить кого-то кого мне хотелось бы здесь указать. Есть, конечно, относительно молодые группы, некоторые из которых я люблю, взять хотя бы даже 30 Seconds to Mars. Но про них всех по этой теме я могу сказать еще меньше. А про самые последние музыкальные направления я не хочу даже говорить. Может, конечно, и они спустя десятилетия будут значимы. Вряд ли тот же Синтипоп был воспринят сразу и всеми. Но я отнюдь не самый консервативный человек, совершенно не воспринимаю последние идеи музыкальной индустрии. 

Эти мои рассуждения не претендуют на монументальность, каюсь, что пост писала быстро и в основном основываясь на своем мнении и ассоциациях. Можно, конечно, закопаться в этот вопрос глубже, но не сейчас. И именно поэтому мне было бы крайне интересно, почитать ваше мнение на

Вот, кажется, и я заимела привычку писать в постах о том, что происходит в моей жизни. Странная привычка для меня. Ведь четыре года назад дневник заводился для того, чтобы было где банально пожаловаться на жизнь, потом он стал место, где можно было безнаказанно писать впечатления от музыки, фильмов, аниме и т.п. Считая, что кому надо, тот прочитает. Да и для самой себя это становится неплохим напоминанием. Интересно бывает перечитывать хотя бы даже концертные отчеты, заново окунаясь в ту атмосферу, пусть и не до конца, ибо с прошествием времени эмоции, пусть даже такой силы, неизбежно притупляются. Частично дневник стал данью моей графомании, хотя чем дальше, тем меньше он может удовлетворить мою потребность марать бумагу.

Вспомнить историю создания и развития этого днева меня заставил недавно прошедший и, как ни странно, замеченный мной "день рождения днева". Обычно эту дату я из виду упускаю напрочь. Но пост затевался не для этого. А скорее для того, чтобы бросить прощальный взгляд на уходящий год. Он был настолько насыщенным и плодотворным во многих отношениях, что хочется запечатлеть его здесь не только в виде разрозненных постов, но и в одном обощающем, если можно так выразиться.

 

Отрывок из замечательной книги Ольги Лукас "Поребрик из бордюрного камня". Книжка замечательная, смешная, с забавными иллюстрациями. А почему именно этот отрывок, уж больно хорошо он подходит к моей ситуации последних дней, когда я потянув связки отказалась от больничного и поскакала на работу. 

 

...Москвич до последнего надеется, что он не болен. Продолжая надеяться, находит ближайшую к дому платную поликлиннику. Записывается на прием. Вызывает такси. В кабинете у врача ведет себя непочтительно: во-первых, за свои деньги он собирается оторваться по полной. Во-вторых, доктор явно перестраховывается.

- Зачем вы выписываете мне больничный? - сердится москвич. - Я разве просил больничный? Нет. Я просил осмотреть меня и сказать, что  я здоров.

- Но вы нездоровы! - отвечает врач. - Взгляните на рентген своей правой ноги!

- Может быть, рентген и болен. А я - здоров.

- Ну, хорошо, - терпеливо говорит врач, - посмотрите на вашу правую ногу. Видите - кость торчит наружу? Так не должно быть. У вас перелом, и вам требуется лечение.

- Кость? Ну да, торчит. А она тут у меня с рождения торчит. Я, может быть, мутант. А вы нетолерантный человек, если указываете мне на это.

- Больничный будете брать? - свирепеет врач.

Москвич гордо мотает головой.

Врач достает из ящика стола красный фломастер и крупными буквами пишет поперек всей медицинской карточки: "Мутант!"

Потом успокаивается, загипсовывает вырывающемуся пациенту ногу и отправляет его домой - лечиться. Москвич сидит дома целых три часа. Из которых два посвящается переговорам с коллегами по работе (раздает им поручения), а третий - отковыриванию гипса. Вечером москвич уже сидит в своем офисе, углубившись в отчеты. Никаких последствий перелома у него не наблюдается: то ли это сила воли, то ли он и вправду мутант.

 

ЖЖ автора