Ветер мурчит, все внутри повернулось вспять 

И истончается в легкий прозрачный звук. 

Даже помыслить не мог, что твоя броня

Хрупким фарфором осыплется на траву?

 

Сумрачный Город стремится тебя обнять.

Кто бы его, безнадежного, приструнил.

Эта весна, словно пуля, вошла в меня. 

Тронулся лед, и я тронулся вместе с ним.

 

Я, как и Город, немножко в тебя влюблен.

Я отчего-то уверен, что это так.

Чувства, как самолеты идут на взлет.

Их принимает в объятия пустота.

 

Видишь ли, я не могу ничего менять.

Я расточителен, в этом моя беда.

Я, как и Город, хотел бы тебя обнять.

Время, пожалуй, бесценно, но время дам.

 

Тьма занавешена бременем алых штор.

Жертвовать чем-то - не значит творить любовь.

Может, поэтому, здесь, не смотря ни на что,

Этому Городу хочется стать тобой.

 

Julber

08.02.2014

 

Moscow HALL

 

Jack Strify. Strange New World.

 

С этим концертом сложилась не совсем обычная для меня ситуация: как правило, я не хожу на концерты тех, чью музыку почти не знаю. Нет, мне доводилось, конечно, слушать незнакомые практически группы, но исключительно на фестах. Здесь же случай другой. Не скажу, что я вот прям совсем не знала, кто такой Страйфи. Был момент, когда я слушала кой-чего из творчества Cinema Bizarre. Да и Oversoul провела мне некоторый ликбез, но всё же...

А теперь, пожалуй, ближе собственно к действу и по порядку. Мы, как всегда, рано выдвинулись (это нормально), заблудились (это тоже нормально), нашлись и увидели хвост приличной очереди (внезапно). Честно говоря, последнее, что я ожидала, это очередь. Зачем нужно было создавать сей нездоровый ажиотаж на входе, для меня лично так и осталось загадкой. Ибо, кажется, потом в зале народу было лишь немногим больше, чем в упомянутой очереди. Кошмарный минус клубу за это. Учитывая, что после того, как нас всё-таки пустили (почти в восемь при официальном начале в восемь же), нам предстояли чудеснейшие ощущения от стояния в очереди в гардероб четко напротив постоянно открывающихся дверей на улицу. Не май месяц, знаете ли. Вот и почему было не пустить всех постепенно?

Ну зато за полчаса в очереди я успела не только околеть и заработать головную боль от визгов стоящих сзади девушек, но и похихикать над их же комментариями к происходящему, пару раз усомниться «а туда ли мы стоим», сказать, что в этот клуб я больше не хочу, и понять, что придется, ибо увидела заманчивую афишу. Вообще в этом «заведение» по ходу выступает довольно много любопытных для меня музыкантов. Это печально. Ибо внутри клуб также не порадовал. Звук, по началу показавшийся неплохим, оказался всё-таки так себе, и местами самого Страйфи было слышно с трудом. Но где наша не пропадала.

Это, пожалуй, самый маленький из всех клубов, где я бывала. И даже при столь скромных размерах он был заполнен максимум наполовину. Я, конечно, и не думала, что будет аншлаг, но чтобы так… Остается только поаплодировать  Страйфи. Ибо подозреваю, что в составе группы он собирал куда больше зрителей. Кто знает, чего он ожидал от этого концерта, но я думаю, его стоит уважать уже за то, что даже при полупустом зале отдача от него шла абсолютно полноценная. Мое мнение может совпадать или не совпадать с мыслями истинных фанатов, которые у самой сцены размахивали флажками, тянули к нему руки и передавали свернутые в трубочку послания. Я же пишу все это как человек, плохо знающий его музыку и не имевший особых ожиданий от концерта.

Не буду тут сейчас пафосно писать, что его выступление поразило меня в самое сердце, и теперь я навечно фанатка Страйфи. Не прокатило, ибо то ли не совсем мой формат, то ли еще что. Но мне понравилось. Я бы даже сказала, что я была приятно удивлена. Ибо после просмотра нескольких видео, опасалась излишней манерности в его поведении на сцене. А это то, от чего меня стопроцентно начинает подташнивать. Но вживую все оказалось значительно лучше. Конечно, я бы сказала, что кое-где проскакивает эта приторность и наигранность, но не критично.

Отдельный большой плюс за музыкантов. Сначала почему-то больше внимания я обратила на гитариста, может потому, что он стоял с нашей стороны. Но, пожалуй, не буду что-то говорить о нем отдельно. А вот клавишник… В первую очередь меня удивил его инструмент: вроде клавиши, как клавиши, но при этом висящие на нем через плечо (пишу, как неграмотный чукча, но что-то меня переклинило). Но я отметила сей факт и отвлеклась. Зато где-то в середине концерта на медленной песне с очень красивой клавишной партией мое внимание к нему вернулось (зовут его кстати, как позже выяснилось, Эрик). И я даже слегка подзависла, ибо у меня сложилось впечатление, что его безумно прет от происходящего, а это всегда подкупает.

Что еще? Собственно сам Страйфи. Он весьма неплох, как мне, кажется. И мне показалось, что поначалу он несколько осторожничал? В целом я бы сказала, что он малость не дотянул до того, чтобы все-таки поднять зал, хотя тут мне тяжеловато судить. Но под конец, пожалуй, почти получилось. Хотя может в этом что-то есть: уходить от зала на высшей точке.

Из всего сет-листа я знала, наверное, только Lovesongs. И вроде бы еще одну уже с сольного альбома (еще б я помнила название).

В целом? Хм… это было довольно хорошо. Я ни разу не пожалела, что пошла. Почему-то в тот вечер постоянно вспоминался Крис, хотя в последнее время я вообще почти все концерты сравниваю с ним, ибо эталон.

Мне в общем-то довольно редко нравятся молодые никому неизвестные группы, хотя зачастую я честно пытаюсь их послушать, хотя бы даже из уважения к тому, что они пытаются что-то делать и как-то двигаться. Но тут вот недавно нашла, кажется, неплохое исключение. Хотя речь не совсем о группе. Если кратко, то с полгода назад ко мне в контакте добавился гитарист одной такой молодой группы Lycro. Я поглядывала краем глаза то, что они размещают и все такое. А вот буквально недавно он выложил ссылку на видео. Сие кавер на японскую песню в исполнении вокалиста указанной группы и двух гитаристов. Я не профессиональный музыкант, а потому не буду говорить о качестве кавера, хотя мысли на эту тему у меня есть. Что могу точно сказать, так это то, что мне нравится голос вокалиста (опять же не говорю о его профессиональных данных). Именно тембр и все такое.

В общем, смотрим, кому интересно.

 

 

Из подписи к видео:

И безумная - это еще мягко сказано. Если до этого я писала, что у меня почти нет свободного времени, так это только потому, что не знала, что дальше будет хуже. Только в прошлую субботу я поздравляла с днем рождения хорошего человека и училась играть в ассоциации, а кажется, что прошел уже месяц. Так что день идет даже не за два, а гораздо больше. Но по порядку, хоть и кратко. 

Прошлая суббота, 18 января. День рождения у моей бывшей коллеги и нынешней подруги. Ввиду того, что приглашенными были исключительно девушки, это оказалось очень забавно, мило и смешно. Мы засели в "Некафе" (одно из тех, где платишь за время) со своими пироженками и мандаринками. И часа три играли во всякие настольные игры. Это действительно весело. Из самого шедеврального: "контрабас", "а если спаржа", "газовая...атака", "их сажают и они маленькие - рассада? - еще меньше, совсем маленькие". Я очень извиняюсь перед читателями за этот необъясненный набор слов, но мне просто хочется это оставить здесь. Особо желающим объясню в комментариях. 

К сожалению, мне пришлось уехать раньше, но все же)))

Воскресенье, 19 января. Попытка хотя бы частично ликвидировать бардак в квартире. Так что не интересно)

А вот начиная с понедельника, 20 января, у меня одна сплошная "будня". А все почему? Правильно. Потому что кому-то не сидится на попе ровно. В понедельник староста нашей группы скинула сообщение о том, что в среду стартует семинар. Я вчиталась. Оказалось, что семинар мало того, что с одним из самых любимых мной преподавателей, которую я к тому же не давно вспоминала (привет от ноосферы). Так еще и на тему управленческого учета, чем я на данном этапе развития и занимаюсь. Естественно, я не могла спокойно пройти мимо. Думала сначала, что запишусь на какой-нибудь один из пяти дней и на том успокоюсь. Но позвонив Ирине Федоровне (преподавателю), поняла, что надо идти на все. Значит расписание на неделю вырисовывалась милейшее: понедельник, вторник, четверг - английский с 7 до 10, среда и пятница - семинар, опять же с 7 до 10. Плюс время на доехать до дома. Когда я доползала до квартиры мне не хотелось ничего, кроме как лечь спать. Но тут надо отдать должное моей маме. Узнав какой я себе составила график и поняв, что есть я точно перестану. Она сделала стратегически верный ход и прислала ко мне домой папу с кучей баночек с супчиком, котлетками и т.п. Поэтому холодильник заставлен едой, которой я точно не могу позволить сдохнуть смертью храбрых, а потому все-таки питаюсь. На ближайшую неделю график не хуже. С тем исключением, что ради семинара мне все-таки придется пропустить английский. 

Кстати, что касается семинара. Я снова поражаюсь тому, как хорошо Ирина Федоровна умеет ставить мозг на место. Слушая ее, неизбежно начинаешь думать, пытаться что-то упорядочить в своем понимании. А еще я очень люблю ее фразу о том, что начинать надо с себя. Но вчерашний семинар, конечно, дался тяжело, когда мы почти три часа методично вникали в суть "экономики" и "финансов", понимая, что по сути мы ничего не понимаем. Элементарные вроде бы понятия, но настолько смешанные в общественном сознании, что, многие уже и не видят разницы, хотя она не так уж глубоко спрятана. В общем мозг кипел, но со скрипом вставал на место.

И да, хочется верить, что она права, сказав в завершении лекции, что, наверное, те, кто собрался на этом семинаре, не хотят довольствоваться тем, что имеют и пытаются начать как раз-таки с себя. Быть может.

Еще из новостей. На работе половина отдела (и я в том числе) загорелась идеей покупки картины. Точнее раскраски))))) Кто не знал: существуют такие "картины", которые уже размечены на холсте и отдельные кусочки пронумерованы, а к ним прилагаются пронумерованные же краски. Рисовать я отродясь не умела, поэтому это для меня единственный вариант изобразить что-то более или менее приличное. Красками не рисовала со школы, так что когда сегодня добралась до нее, радости было немеренно. Теперь вот рисую оранжевого хомяка (размером 30 на 40). Почему оранжевого не знаю, такой номер стоял))) Вот как-то так. Надеюсь, что двух дней мне хватит на восстановление, чтобы опять пробегать следующую неделю без потерь. 

Зато я совершенно счастлива от заполненности моей жизни. Это просто потрясающее ощущение, когда у тебя нет ни одной секунды, чтобы поскучать, а когда ты все-таки доползаешь до выходных, то нет никакого сожаления от того, что сидишь и ничего не делаешь, ибо ты знаешь, что за прошедшие пять дней ты сделал столько, что можно и отдохнуть немножко.

Похоже, в последнее время у меня непреодолимая тяга к флуду) Ну да ладно, пройдет, а пока пользуюсь моментом.

 

Буквально час назад досмотрела очередной в моем списке японский фильм. Как ни странно, смотрела я от силы пару фильмов, снятых в этой стране. Что я могу сказать? Они странные. Очень странные, но обладающие какой-то невероятной притягательностью. Я больше чем уверена, что при переводе сначала на английский, а потом с него на русский что-то теряется. Плюс незнание национальных особенностей. Плюс нетрадиционная картинка для людей привыкший к голливудским блокбастерам. Но все вместе почему-то дает совершенно особую атмосферу. 

Итак, о фильме. Он рассказывает о группе, пытающейся поймать волну успеха, в Японии 90-х годов. О солисте, который, кажется, сам не понимает, чего хочет. О безусловно талантливом гитаристе, который пребывает в каком-то собственном очень меланхоличном мире. О их менеджере. О девушке, которая случайно оказалась втянута в эту чуть безумную мешанину.

 

недоспойлеры

Но ради всего выше сказанного я бы в половину второго ночи не стала затевать пост, даже в условиях непреодолимой тяги к флуду. Важно другое. Решила краем глаза глянуть отзывы к фильму на кинопоиске. И удивилась вот чему: некоторые яростно пишут, что благодаря главной героине группа затрещала по швам, и проводят параллели с Йоко Оно и Битлз (мелькала в самом фильме такая аналогия). Мол, если бы не "Она" группа бы прекрасно развивалась без всяких проблем, главный герой бы не парился и пел себе дальше. Блин, эти люди реально полагают, что самое главное в жизни это петь дальше и не заморачиваться? Не пытаться найти что-то в себе? Несколько эгоистично, нет? Ты хочешь, чтобы группа, которая тебе нравится пела, а то, что для самих музыкантов это может быть уже пройденный этап - не важно. И да, надо быть слепым, чтобы не видеть, что уже и в начале фильма главный герой чуть на стену не лезет, просто, может быть, пока этого сам не замечает. 

Как-то так. Мне просто захотелось сохранить это для себя.

 

А саундтрек там шикарен, да.

Времени нет от слова "совсем". С этой недели все закрутилось в каком-то сумасшедшем темпе. Отчетность на работе, новые курсы английского, книжки, которые я пытаюсь читать и фильмы, которые не успеваю смотреть. Но мне в общем-то нравится, особенно если бы я спала чуть побольше. Но со сном что-то не лады, видимо, слишком много эмоций, ибо английский нравится безумно. Не просто нравится, а я в совершенном восторге. Конечно, понимаю, что может быть два занятия не показатель, но оба были шикарными.

А ноосфера шалит и подкидывает совпадения: сегодня утром закончила читать главу, посвященную Камбодже,а в обед одногруппница выложила ссылку на эту статью. Прочитать ее за пару минут, конечно, не получилось, пришлось напрячься, но все же. 

Завтра опять английский, а в пятницу к родителям, а потом на день рождения (решить бы еще, что подарить), а потом на выставку, а потом опять английский, который к слову чуть ли не на другом конце Москвы от моей работы и дома. Мне действительно нравится.

 

P.S. Всю неделю слушаю на работе Агату Кристи, это странно.

Я искала тебя много лет – не нашла. Оказалось, искала во сне.

У тебя была чУдно-чуднАя шляпа и серебряное пенсне.

Стукнул тростью, и в искренне-солнечном небе закружился пушистый снег.

И я знала – меня в этом городе не было. И сейчас. Меня тоже. Нет.

 

Julber

 

Мне упорно при прочтении вспоминается сей чудный персонаж:

[600x431]

Кажется, я наконец-то села за написание поста о прошедшем годе. Честно сказать, в голове полнейшая каша, поэтому пойду против логики и буду писать не в хронологическом порядке. Но какой-то порядок все-таки надо выдерживать, поэтому попробую разделить все это на некие подгруппы.

 

Буквально на днях начала читать По ком звонит колокол. Сказать, что идет она у меня тяжеловато, пожалуй, не будет преуменьшением. И не потому, что тяжело написано, а потом что слишком тяжелая тема, а зная автора, можно предположить, что дальше легче не станет. Но не могу не оставить здесь эпиграф к книге, который поразил меня до глубины души, не сказав в общем-то чего-то критично нового:

 

Не знаю, почему я выкладываю это видео только сейчас, а не когда увидела, но все же. Удивительно красивая нарезка из трех аниме, под прекрасную песню. Что можно сказать про сами аниме, пока не знаю. Из трех посмотрела одно - Хранитель священного духа. В целом весьма не плохо, но и не скажу, что шедеврально. Остальные пока на очереди. Посмотрим. А пока собственно видео:

 

 

 

Из подписи к видео:

There are many ways to find magic... and to speak with Mother Earth.
Beastlords, kirins, yomas, spirits, humans - we are all the same.

Anime:
- Juuni Kokki (12 Kingdoms)
- Seirei no Moribito (Guardian of the Sacred Spirit)
- Kemono no Souja Erin (Beast Player Erin)
Music:
- Lebo M & Tina Turner - He Lives In You

 

 

 

Ну что же, за прошедшие сутки нового года не случилось пока ничего, что было бы достойно отдельного упоминания, а потому со спокойной совестью подведу итоги года уходящего. В плане сделать это в двух частях: первая будет стыбренная мной у Кэналлийский_Корвин анкетка, а вторая планируется как более традиционное размышление на заданную тему.

Поехали:

Знакомство года: Я бы не сказала, что год ознаменовался значительными знакомствами, но зато некоторые из старых знакомых стали более близкими друзьями, что приятно)))

Фильм года: Из самых зацепивших, хотя и далеко не самых шедевральных, могу назвать Слова Преданности и Музыка нас связала.

Блюдо года: Паста.

Напиток года: Самая обычная вода.

Ощущение года: Решимость в паре с сомнениями.

Экстрим года: Экстрим это не ко мне)))

Праздник года: День рождения..

Интерес года: Как всегда, музыка) И еще из самого последнего, история экономического развития Сингапура.

Мечта года: Не скажу)

Несбывшаяся мечта года: Нет такой, хотя можно вспомнить о несостоявшемся концерте IAMX, но я верю, что мы свое еще наверстаем)

Город года: Москва.

Открытие года: Еще не всё потеряно.

Песня года: Одна песня для целого года? Не получится, тут ТАКИЕ альбомы выходили, что выбрать не возможно.

Лучшая поездка года: В Рим. Постараюсь сделать мини-отчет, но, как всегда, обещать не буду.

Традиция года: Очередной отпуск в Италии - традиция?)

Настроение года: Непередаваемо, ибо много всего намешано.

Лучший день года: Их много: встречи, концерты, поездки. И каждый по своему впечатляет.

Вещь года: Футболки. О_о!

Человечище года: Для меня лично? Хм, для меня проблематично выделить кого-то одного. Во многом мой брат и мои родители.

Цветок года: Ромашки.

Вопрос года: Быть или не быть?

Погода года: Солнце.

Цвет

Каким-то волшебным образом я вчера вспомнила, что сегодня у нашего солнечного торнадо День варенья.

Джаред, солнце мое солнечный мой!

Как-то все слова пропали, даже не знаю, что пожелать этому замечательному человеку, ведь кажется, что он ничем не обделен. Но все же пожелаю здоровья, счастья и тепла много-много, любви и нежности, понимания, вдохновения, пусть всегда под рукой будет блокнот и карандаш, чтобы было куда записать выпрыгивающие из-под пальцев буквы и ноты. 

Пусть струны на гитарах не рвутся, и всегда хватает смелости шагать в толпу, хотя что-что, а бесстрашия Джареду не занимать.

Пусть коллектив и брат поддерживает, а клипы выходят такими же потрясающими.

Как, впрочем, и фильмы, хотя последнюю работу я пока еще не оценила.

Пусть все будет замечательно, пусть вся та радость, которую он дарит нам, возвращается ему стократ.

До встречи в марте, наш рождественский подарок)))

 

Сегодня знаменательная дата. И надо сделать наконец-то попытку ее запомнить. Почему знаменательная? Просто потому, что 41 год назад 10го декабря родился солист горячо любимой мной группы Placebo, Брайана Молко. Вообще не трудно заметить, что я несклонна писать подобные поздравительные посты, посвященные звездам разной величины. Но этот случай, видимо, особый. Мне так или иначе постоянно попадались напоминания об этом, и я решила, что сопротивление бесполезно. Вообще с Пласами всегда все получается странно, Бог знает почему. Не менее странное отношение у меня к возрасту Брая. С одной стороны верится с трудом, что ему уже 41. Я почему-то воспринимаю его, как относительно молодого мужчину, не двадцати лет, конечно, но все же. Но факт есть факт. С другой же стороны мне иногда кажется, будто группа на сцене куда больше 20ти лет. Но это скорее всего связанно с моим собственным возрастом)))

И да, я уже писала где-то раньше, что иногда мне становится немного завидно от того, что кому-то довелось видеть вживую самые безумные их выступления с ломанными плясками по сцене, с провокационными телодвижениями, или надрывные, нервные концерты, или Брая в платьях. Понятно, конечно, что есть записи. Более того, я очень рада, что такого больше не бывает, ибо так лучше и правильнее для самих музыкантов. Но это мое чувство весьма иррационально))))

Но, пожалуй, хватит писанины. Давайте просто не будем сегодня ныть о том хорошо или плохо он выглядит, потолстел он или нет, старит его новая стрижка или наоборот. Все это пустая болтовня. Ты либо любишь их музыку, либо нет. Остальное вторично. И хотя бы мысленно хочется пожелать любимому музыканту еще долгой карьеры, вдохновения и здоровья. Чтобы преданные поклонники оставались таковыми, а новые слушатели открывали для себя его песни. И да, мне эгоистично хочется, чтобы и он, и вся группа продолжали радовать нас новыми альбомами и концертами))))

 

По эту сторону рая - крайне впечатляющая книга Фицджеральда. Конечно, впечатления - это сугубо субъективно, но как мне кажется, она определенно не лишняя для людей моего возраста. Хотя признаться честно, я читаю ее второй раз за год (может чуть больше), но все равно не до конца понимаю. Нет, у меня нет проблем со смысловой нагрузкой отдельных предложений и т.п., я все-таки не безнадежна. Но вот так, чтобы сказать, что я поняла всю эту в общем-то небольшую книгу, смогла разложить ее для себя по полочкам и вынести самое главное - этого нет. Подозреваю, что читаю ее не последний раз, ибо стоит вдумываться в каждую из строчек, но нужно еще время. Герой, который постоянно меняется внутренне и постоянно находится в поиске... пожалуй, стоит попытаться развиваться с ним вместе. Почему я сказала, что ее стоит прочитать именно в моем возрасте, может чуть раньше/позже? Потому что, как мне кажется, она не будет столь интересна для более взрослых и более состоявшихся людей, как будет интересна для поколения вчерашних выпускников. А впрочем, кто мы такие, чтобы равнять себя с "потерянным" поколением...

Что особенно ценно, так это то, что при всех умственных исканиях, книга крайне эмоциональна. В очередной раз прихожу к мысли, что Фицджеральд стал одним из моих любимых писателей. И уж точно редко кому удается одной строчкой выбить весь воздух из легких (не беру в расчет здесь стихи, это отдельная тема). 

Не буду долго распространяться, просто добавлю здесь пару цитат, зацепивших меня при этом прочтении. 

 

Мы очень хотим верить. Молодые ученые стараются верить в своих предшественников, избиратели стараются верить в своих конгрессменов, страны стараются верить в своих государственных деятелей, - но они не могут верить.Слишком велика разноголосица, слишком велик разнобой нелогичной, непродуманной критики. А с газетами и вовсе дело дрянь. <...> За два цента избиратель покупает себе политические взгляды, предрассудки и мировоззрение. 

 

Когда ликующий порыв преобразил их бытие, он, зачарованный, решив, что должен помнить мир ее, любовь и смерть зарифмовал с ее глазами...

3его ноября стукнул ровно год с того момента, как я больна ими. И хотя впервые я услышала их еще в апреле 2012, все-таки датой отчета я считаю ноябрьский концерт.

Их музыка за короткий период времени стала чем-то настолько родным, что когда я вдумываюсь в эту мысль, мне становится страшно от того, как я к ним привязалась. Я люблю каждую из своих групп, но здесь действительно какая-то особенная любовь и привязанность.

Их музыка настолько разнообразна, что в ней можно найти действительно все. Что музыкально - от почти классики до адского рока, что эмоционально - от умиротворения до нестерпимой боли. Каждый альбом не похож на предыдущий, каждый выполнен в своем ключе, и у меня иногда даже язык не поворачивается называть это жанром synthpop, от слова pop. Это не имеет ничего общего с поп-музыкой, это, наверное, последняя вещь в мире, которую бы можно было назвать поп-музыкой.

Тексты - набор образов, каждая строчка - как отдельный рассказ, история. Пытаться связать их воедино моментами даже противопоказано: получится такой каламбур, что никакой мозг не выдержит. Перевести адекватно на русский - еще сложнее. Тем не менее, тексты шикарны, а отдельные строчки просто вынимают душу. Тексты замешаны на контрастах, сказываются две стороны личности солиста. И это потрясающе.

Вживую музыканты совершенно невероятны. Я могу долго петь оды, но гораздо проще перечитать вот этот отзыв. Это невозможно досконально передать словами, это можно только почувствовать.

Спасибо музыкантам, что играют такую потрясающую музыку, что так охрененны вживую, что невероятно нас радуют.

Спасибо Крису за пробирающий вокал, за то, что пишет чумовые песни, снимает клипы и вообще творит (в хорошем смысле) такое, от чего просто мурашки по коже.

Спасибо Жанин за невероятную энергетику на концертах, за русский и теплые слова.

Спасибо Альберто за вокал, гитару и офигенную игру на барабанах на Tear Garden.

Спасибо Ричарду за барабаны! Этот ритм моментами сводит с ума.

Спасибо Сэмми за фото, надеюсь, что смогу оценить ее музыкальные способности вживую.

Спасибо, что вы есть.

 

[показать]

Итак, настало время очередной моей "дневниковой" записи. Как всегда, я давно собираюсь, но только сейчас добралась. И как всегда в таком случае хочется сказать о многом. С чего начать? Наверное, с того, что не смотря на некоторое безумие моей нынешней жизни, мне на редкость хорошо. Как-то, правда, по осеннему хорошо с легкой ноткой грусти, но все-таки. Тем более что в свете приближающегося дня рождения, можно даже сказать, что у меня прекрасное настроение

Но это слишком общие слова, а стоит, пожалуй, пройтись по конкретным новостям.

26.10.2013

 

Arena Moscow.

 

ПилОт.

 

Честно говоря, уже не в первый раз матерюсь, что завела правило, писать о концертах, ибо не всегда могу найти слова. Но это в некотором роде дисциплинирует. Поэтому попробую все-таки изобразить что-нибудь на тему концерта Пилота.

Как обычно, попала я туда почти случайно. Это скорее традиция, чем исключение. На самом деле, уже не первый год собиралась сходить на их концерт, но всегда находилось что-то более привлекательное, ожидаемое. Или просто было лениво возвращаться ночью домой. Так или иначе я наконец-то туда выбралась. Честно говоря, сама не знаю, чего я ждала от этого концерта. Ибо у меня в свое время была слишком высоко поставлена планка: два концерта Пилота в 2009 году были для меня одними из первых концертов вообще. К тому же тогда эту группу я слушала много, много находила для себя в их текстах, много примеряла на себя. Сейчас же ситуевина, наверное, несколько изменилась. Нет, я их все еще очень люблю, для меня они сродни моей личной классике, но все же другая музыка их слегка вытеснила. Многие песни я просто уже даже не помню, и речь даже не о тексте, я просто не помнила об их существовании. А по поводу моих ожиданий: не то чтобы я всерьез надеялась, что у меня так же уедет крыша, как 4 года назад, но хотелось подобного, если честно. Сразу скажу, что нет, я по личному своему ощущению не дотянула. И я не говорю, что концерт был слабым. Ни в коем случае! Просто личное ощущение.

Но по порядку. Все как обычно: мы приехали слишком рано. Даже не то чтобы боялись опоздать, просто как-то так решили, что встретимся в 18.40 в метро, и это при том, что идти там минут 10, а официальное начало в 8. Ну что, кто нам виноват, что пришлось стоять полтора часа? Из удививших моментов: платный гардероб в Арене. Впервые в своей биографии встречаю подобный факт. Еще более шокирующим фактором оказался звукоряд до начала концерта. ТАКОГО я еще не слышала. О сколько нам открытий чудных...(с). Всякое бывало, но чтобы на рок-концерте из динамиков звучал Антонов, Земляне и тому подобное (не сильна я в них), это, конечно, очень круто. Мои уши чуть не свернулись в трубочку. Интересно, это инициатива Арены? Тогда у меня большой вопрос, ЧЕМ там думали? Или это в расчете на дяденек, которым уже "за"? Так сомневаюсь, что это и их порадовало. Короче, Арена меня не вдохновила. Тем более что звук меня по началу тоже не радовал, но то ли потом стало лучше, то ли я перестала обращать внимание.

Из моментов удививших еще: мишки-висельники и игрушечная бензопила, висящие на лесках над сценой. Как-то это было жестоко, хотя и забавною Насчет висельников я, конечно, издеваюсь, но некоторые из медвежат производили именно такое впечатление. 

А вообще в ожидании мне местами было даже жутковато. Я давно отвыкла от такого количества пьяных мужиков на концертах. Видимо мои интересы в последнее время переместились в более мирную и рафинированную область, что довольно пугающий факт. 

Что касается нового альбома. Честно признаться, я его толком не послушала до концерта, а то что все-таки послушала не особенно впечатлило, разве что за исключением одной-двух песен. Не могу оценить, это мое личное изменение вкусов или предыдущие, заслушанные до дыр альбомы были сильнее. Не буду ничего на этот счет говорить. Радует то, что на концерте все это воспринималось гораздо лучше, легче и интереснее. И возможно еще дело в том, что новые песни были перемешаны со старыми. Да и вообще плейлист был составлен весьма и весьма хорошо, ибо даже меня начало изрядно так накрывать. Хотя вечно любимый мной Рок меня не особенно тронул (один из самых шокирующих моментов). Ну да ничего, на эту песню у меня есть концертное воспоминание)

Хотя это было только начало концерта, поэтому простительно. Зато дальше,  точнее даже ближе к концу, меня ждал поистине чудесный сюрприз. Меньше всего я ожидала услышать Ч/Б. Моя любовь к ней практически безгранична, особенно учитывая, что в свое время она была первой услышанной мной песнью. А тут, вживую...вот оно счастье)))) Вообще меня удивило количество старых песен. Не, я не знаю, все относительно, конечно, но я не ждала ни Королевство, ни Терроризм. И как-то это актуально нынче, по крайней мере, для меня.

Еще один приятный и подзабытый момент это рассказы Ильи.

Этот год, в плане новых альбомов, для меня выдался не просто хорошим, а потрясающим. Три новых пластинки это, конечно, не так, чтобы много, но когда две из них авторства самых любимых групп, это уже кое-что. А если добавить, что оба альбома, на мой взгляд, хороши необыкновенно, то больше мне и не надо. Что касается третьей, Thirty Seconds To Mars - Love Lust Faith + Dreams, то она бесспорно тоже хороша, но для меня лично прошла менее эмоционально, а потому от пространных отзывов я воздержусь.

А вот последний из упомянутых альбомов толкает меня на совершенно безумную вещь: написать о тех мыслях и эмоциях, которые вызывает у меня каждая из песен. Итак так Placebo - Loud Like Love. Конечно, это уже не самая свежая новость, и все, кто хотели уже всё написали, будь то положительные или отрицательные отзывы. Ну так и я не строю из себя великого критика, поэтому дальше сугубо мои эмоции, ассоциации и много цитат.

Что зацепило меня в первую очередь, так это то, что альбом буквально пронизан любовью о первой до последней ноты. В интернете много писали, что всё это фигня, и здесь не слышно старых, классических Пласов. А я вот наоборот их здесь слышу на все сто. Он по моему гораздо более пласовский, чем Battle For The Sun. И это при моей безграничной любви к «Битве». Здесь же настолько откровенные (во всех смыслах) и надрывные песни, что попадание просто стопроцентное. Знакомство с этим альбомом напоминает мне знакомство с музыкой Placebo прошлой осенью, когда песни не желали уходить из головы, рождая смутные образы. Я даже писать под них почти не могу, настолько все это... не знаю, как сказать... сильно, что ли... и как-то тягуче печально. Но перехожу к песням, напоминая, что я не провидец и лично с мистером Молко не знакома, а потому не знаю, что они подразумевали, создавая ту или иную композицию. 

 

Давно надо было бы сесть и все-таки написать очередной пост. Но то у меня не было времени, то желания. Сейчас тоже нет ни того, ни другого, но, кажется, назрела моя личная необходимость. Плюс на это меня толкает количество событий и вчерашний пост Oversoul (если уж даже ты добралась до днева, то мне точно сам Бог велел).

Другое дело, что я не знаю, как вписать сюда сейчас хоть какой-то отчет о произошедшем. Более того, я сомневаюсь, что это удастся даже в малой доле. Скорее я возвращаюсь к своему нику и изначальному содержанию днева. И вряд ли в этом посте можно будет найти что-то доброе и вечное. Я предупредила.

Написала это "вступление" и надолго задумалась: а что дальше? С чего начинать? Наверное, стоит начать с того, что я в своем вечном желании не останавливаться и все время куда-то бежать и что-то делать, все-таки переборщила. Я, конечно, не психолог, но подозреваю, что наполовину меня накрыло именно из-за чрезмерной моей беспокойности. Чего стоит только то, что за день до отъезда в очередной отпуск (снова в Питер) я слонялась по квартире и ныла, что никуда не хочу. Я и не хочу в отпуск. Более того, в Питер. Ну точнее туда-то я хотела, но опасалась, что это будет вынос мозга. Не то, чтобы я совсем права, но все же подруга, с которой я ездила, явно не самый идеальный спутник в отпуске. Для меня нонсенс просидеть полдня в гостинице. Зачем? Сидеть на диване я и дома могу, ради этого не стоит тащиться за столько километров. Но это мое мнение. Нет, конечно, все получилось не так уж плохо. По крайней мере, мы сходили в Мариинку. Впервые в жизни побывала на опере. Но я не получила и сотой доли тех эмоций от любимого города, на которые рассчитывала. Собственно я вообще не испытала особых эмоций по поводу этой поездки. Это пугает. То ли я настолько устала, то ли это было просто все настолько непродуманно, что шансов и не было. Кто знает. Но если кратко, отпуск получился не фонтан. Добавьте сюда еще и то, что ровно перед отъездом я узнала, что медным тазом накрылся еще один мой отпуск, который планировался последние полгода. Это не смертельно, я даже смирилась с этим, но сейчас буквально не могу себя заставить начать что-то искать, чтобы все-таки успеть уехать в другое место. 

А надо, надо, наконец, пнуть себя и начать осуществлять свои странные, но не самые бессмысленные желания. Я, как всегда, говорю загадками, но меньше всего мне хочется, чтобы в ответ на это, читатели покрутили пальцем у виска. Поэтому я просто постараюсь двигаться в том направлении и надеяться, что мое безумие все-таки победит мою трусость и я не пошлю все это к чертям на половине пути. Скажу только, что пришла к выводу, что тот темп, в котором я сейчас учу английский, меня катастрофически не устраивает - слишком медленно. Думаю, что я позволю себе еще недельку апатии, а потом все же возьмусь за поиски новых курсов. Интересно, как быстро я смогу на нем заговорить? Иногда мне кажется, что никогда, а иногда наоборот, что это в общем-то довольно реально. Чертова вечная неуверенность в своих силах. Благо сейчас перед глазами появился потрясающий пример, на который хочется ровняться именно в вопросе достижения желаемых целей и упорства. 

Как всегда не хочу перечитывать то, что пишу. Слишком сумбурно, думаю слишком много ошибок, сегодня просто, как никогда. Но что поделать, если дописывая одно слово, я буквально не знаю, какое будет следующим. Мне просто это нужно. Написать все то, что крутится у меня в голове, и забыть. Один из самых действенных для меня способов. Так что поехали дальше.

А дальше у нас не самое приятное открытие, хоть далеко и не последних дней. Просто тут снова об этом как-то задумалась. Мне упорно кажется, и чем дальше, тем сильнее, что я начисто забыла, что такое быть рядом с кем-то. А вернее будет сказать, что никогда и не знала. И хуже того, сейчас я этого боюсь до жути. Что по логике вещей, рано или поздно, я должна впустить кого-то в свое самое личное пространство, как-то сосуществовать с неким человеком...брррр. Причем, что забавно, личным пространством для меня в данном случае является не физическое, а скорее психологическое понятие. И думаю, что не последнюю роль в таком вот положении вещей сыграла моя увлеченность музыкантами. Нет, я не псих, и моей голубой мечтой не является оказаться в постели любимого гитариста, но и принять в своей жизни кого-то насквозь обыкновенного я просто не могу. Это повергает меня в неописуемый ужас. Приплюсуем сюда мою извечную привычку думать и получим, что вероятность влюбиться, стремиться к нулю. Это, если честно, довольно страшное осознание. Что делать я не решила. Не иначе как карьеру))))