Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: 

"Я буду в лесу, но ты мне позвони..."

"У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать..." 

"Я случайно стер "Войну и мир"..."

"Блин, не могу войти в почту..."

"Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты получил?"

"Скинь мне фото на мыло..."

"Я телефон дома забыл..."

"Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь..."

"Положи мне денег на трубу..."

"Я завтра себе мозгов докуплю..."

"Давай подарим ему домашний кинотеатр..."

"Да там всего-то 200 гигов..."

"Да ты на телефоне посчитай..."

"Переименуй папку..."

"Дай мне 25 рублей на метро..."

"Я качаю эльфа..."

"Воткни мне зарядку..."

Чашку кофе...любимого карамельного капучино...запах вокруг - чуть горьковатый запах кофе и еще чего-то сладкого и еще сигаретный дым....и человека напротив, который не будет стебаться, не будет осуждать....просто сесть и поговорить, час, два...сидеть и не торопиться, и говорить...обо всем...о мыслях, об ощущениях, о мечтах, о прошлом, о будущем, о жизни, наверное... 

Где-то не в сегодняшнем дне...где-то в будущем...хм...а может пора завязывать с этим...вернуться наконец на эту землю из обрывков мыслей, хандры и мечтаний...да даже не "может", а именно что пора...все равно ведь не хватает уже вечной слепой уверенности, что завтра (/послезавтра/через месяц/полгода/год.....нужное подчеркнуть) будет лучше...может, конечно, и будет...но только какой смысл об этом думать...просто жить сегодняшним днем и радоваться тому, что есть здесь и сейчас (не так уж мало по большому счету)...и забить на все эти вечные вопросы: "Что делать?", "Что будет?"...и просто ЖИТЬ!!!! Кто бы научил меня этому...моих способностей хватает от силы на полдня...или просто в тихой хандре уютнее, спокойнее...если бы...нет...какой она должна быть, чтобы было спокойно...не знаю такого....выносит мозг....и злюсь сама на себе сильнее, чем на что угодно другое....это пройдет...надо только что-то для этого сделать.....это пройдет....надо только понять, что сделать...это пройдет...рано или поздно...и надеюсь, что не слишком поздно...

Дождь...капли дождя стекают по стеклу...торопятся...сталкиваются друг с другом. Дождь...Печаль? Нет, спокойствие и счастье. Летний дождь, после обязательно будет радуга и блестящие на солнце капельки. Дождь...и поезд, мчащийся на север. В лучший город на земле...Поезд, везущий с собой мечты, надежды и самое главное, ожидание....ожидание встречи.

Лучший город на земле. Только там спокойно. Только туда можно сбежать. Там будут рады. Улыбки…как радуги.

Лето…солнце…река и солнечные зайчики. Танцевать босиком на песке. Рядом с необыкновенными людьми и смеяться, просто так, потому что счастлив.

Улочки, и не поймешь: где дворец, а где просто дом. Атмосфера…уникальная, потому что счастливая. “Там хорошо и тихо”. Там во дворах-колодцах, на мостах, в садах живет мое счастье…подмигивает мне из окна старинного дома…жмурится на солнце на берегу реки…сидит с друзьями…живет.

Душа…она стремится туда…там нет проблем…там нет боли…там можно приостановиться, чуть отдышаться, осмотреться и уже пойти дальше с пониманием, что все-таки ты не одинок.

Поезд…и снова капли, но бегущие уже не по стеклу…и обещание вернуться, чего бы это ни стоило.  

Задеть, обидеть кого-то ведь на самом деле очень легко.....всего пара фраз, сам и не понял толком ЧТО именно сказал....а другому от этого больно так, как не было бы от четко продуманных умышленно обидных слов

И не понятно даже, что обиднее...кажется я просто в очередной раз разошлась с действительностью....пора бы привыкнуть)
 

Сквозь тревожные сумерки - дым сигарет...
Отражается в зеркале нервное пламя свечи.
Я сижу за столом, на столе – пистолет.
Я играю в игру для сильных мужчин.

Я смеюсь над собой – я рисую усы.
Ты не знаешь – какая я, наверняка...
Я – энергия взрыва, я – эхо грозы.
Я пока не опасна, но только пока…

Ты еще не знаешь,
Насколько всё это будет всерьез.
У меня осталось два часа до рассвета
И еще один нерешенный вопрос...

Кто мы?...
Незнакомцы из разных миров
Или, может быть мы -
Случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок...
Этот мир так хорош
За секунду до взрыва...

Ты вчера невзначай потерял свою тень,
И сегодня не ты, а она гостит у меня.
Мы чуть-чуть поиграем здесь, в темноте –
Пистолет, я и тень - попытайся понять...

Я, увы, не знаю насколько все это было всерьез.
Твоя тень, к сожаленью, не может ответить
Мне на этот несложный вопрос...

Кто мы?..
Незнакомцы из разных миров
Или, может быть мы -
Случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок...
Этот мир так хорош
За секунду до взрыва...

Мы накажем друг друга высшей мерой отчаянья,
Для того, чтоб из памяти этот вечер изъять.
Здесь одна только пуля... Не огорчайся, -
Я кручу барабан и эта пуля – моя.

И теперь мне точно известно,
Насколько всё это всерьез.
Потому, что молчанье –
Ведь это тоже ответ
На мой нелепый вопрос...

Кто мы?...
Незнакомцы из разных миров
Или, может быть мы -
Случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок...
Этот мир так хорош
За секунду до взрыва.

Точнее про ее отсутствие...

Паршиво как-то без мечты....никогда особо над этим не задумывалась, а недавно поняла, что нет ничего что я хотела бы, к чему можно было бы стремиться...есть какой-то абстрактный набор эмоций, который я бы хотела получить, есть какие-то мелочи (ну ладно не всегда мелочи), но по большей части материальные....но ведь все это не мечта...это так, мимолетные желания, которые осуществляются с большим или меньшим приложением усилий, но по сути легко...а чего бы мне хотелось от жизни? Как я хочу жить через 10/15 лет? А я не знаю...не знаю и все тут...отсутствие цели как таковой....а что будет в результате? А в результате будет то, чего я всегда очень боюсь...будет скучно, обыкновенно и ничем не примечательно....так не хочется....и начинаются судорожные мысли на тему "что же захотеть-то?"...но это ведь не меньший бред, правда? Такая "притянутая за уши" мечта и не мечта вовсе...точнее не так...она не моя....в общем нерадостно это как-то...

Есть вопросы, ответы на которые лучше не знать...просто не знать и все, как бы любопытно ни было

Рамки...правила...ограничения...так надо, а так не надо....и я не говорю о совершенно необходимых принятых в обществе стандартов. Точнее  не совсем про них...скорее про внутренние ограничители...не спорю, есть нужные и важные, наличие которых не должно обсуждаться....но есть еще и такая странная помесь общественных с внутренними, называется "Что обо мне подумают", и чтобы мы не говорили про то что плевать на мнения...ерунда...Человек ориентируется на реакцию общества, не важно хочет ли он шокировать публику или быть одним из серой массы....но хуже всего то, что говоря себе "так нельзя", "это не правильно", "это не поймут" мы ломаем себя....идем против желаний, но никогда (почти никогда) против мнения окружающих...зачем мы сами создаем себе тем самым такое дикое количество проблем??? Обычных что ли не хватает?
Ну еще конечно весьма раздражает святая уверенность каждого, что уж его-то слова и мнение единственно верно, и плевать в принципе что под этими словами нет основы, ни опыта, ничего....максимум "внутренний голос сказал"....я не утверждаю, что нельзя доверять внутреннему голосу и не говорю, что чужие советы по сути зло....нет....но вот такая слепая уверенность в собственной правоте, что "так будет лучше, уж я-то знаю" просто убивает

Кому лень открыть переводчик, заголовок переводится "По моему мнению..."

"Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога, но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, кто это уже понял"

Без понятия, кто автор...мне просто нравится фраза

Настроение сейчас - Неадекватное

02.10.09

Легендарный Дом культуры им Горбунова

И снова ПилОт

Попала туда не ожиданно, еще две недели назад думала, что пойду 3-го числа на Сплин в Олимпийский....а в прошлое воскресенье думала, что вообще никуда не пойду....тем приятнее и радостнее мне было побывать в ДКГ!!! Спасибо человеку, который меня вытащил)

Всю пятницу в академии не могла говорить ни о чем, кроме предстоящего действа) Считала часы) Подозреваю, что производила на одногруппников не самое адекватное впечатление, хотя по большому счету меня это ни разу не огорчает))) Я счастлива!!!!

На билете было написано, что вход с 18.00...к этому времени приехать было бы большой проблемой....да и в любом случае слишком рано...в качестве большого плюса могу сказать, что не было очереди на вход, во всяком случае в семь часов не было)

Наконец-то купила себе пилотовскую футболочку с обожаемой Люськой и цитатой с нового альбома...Естественно она была тут же надета, куда ж без этого)))  няяяяяяя!!!) Я счастлива!!!!!!!

В этот раз ожидание не было таким уж утомительным, черт знает почему...может потому что наконец поняла, нет смысла ждать начала концерта. пока не прошло минут 40 от официального времени) И тем более в это время можно посмотреть по сторонам, оценить старания фанатов: рожицы на щеках, хвостики с желтыми лентами (и не только у девушек))))), флаги, немыслимые наряды) Заметить странных любопытных личностей....разве не любопытно увидеть на концерте ПилОта увидеть небесное гламурненькое создание, сначала даже удивилась, потом поняла, что девушка-организатор)

А потом в зале наконец-то погас свет и стало понятно, что вот...сейчас...через пару мгновений....они появятся!!!!)

Первые сорок минут были посвещены новому альбому...не все песни сразу улавиливались, понимались....слышала их впервые...но в любом случае ни об одной не осталось плохого впечатления....каждую хочется найти и послушать...и не раз) 

Замечательное световое шоу...порадовало) Очень сильное впечатление произвела песня "Провожать". Гаснет весь свет и только один луч освещает клавиши и муууууузыка....появляется еще один луч для Черта) Необыкновенно красивая песня....а в конце...водяная стена перед сценой и закат на экране...это что-то...это так переворачивает....надо видеть)

Первые 40 минут в зале царило относительное спокойствие....

Зато потом...."Мама"....вот тогда началось что-то...что-то...эмоциональный взрыв (звучит пафосно, но вот такая фраза пришла мне на ум)....И дальше не минуты на месте....все время в постоянном танце...у меня дико болят руки, просто потому что я не опускала их весь концерт...Все самые любимые песни...их просто невозможно не петь вместе с Чертом....ааааа....Я счаааааааааастлива!!!!!!

Пару раз ооооочень жалела что у меня нет самой обыкновенной зажигалки...хехе....надо будет учесть и в следующиц раз позаимствовать у папы...забуду ведь)

Жутко коротким показался этот концерт....так и не смогла адекватно оценить: правда он был короче или мне просто не хватило...

Выход на бис..."Братишка"....нет...ну я всегда любила эту песню....но в живую....черрррррррт....я чуть не плакала, и не спрашивайте почему, не знаю...

А потом...как очень четко сказал какой-то парень, с которым болтала в очереди в гардероб...."мысли разбегаются, одни эмоции, только положительные эмоции и очень трудно выловить какой-нибудь тезис"...хотя один тезис все-таки всплывал: Ааааааааааааа!!!!!!! Это было крууууууууууто!!!!!! Хочу ещеееееееее!!!!!!!!....примерно так)))))

Ночью мама, глядя на меня чуть живую, мечтающую только о том чтобы добраться до кровати, сказала, что я ненормальная)))) Даааааааа....я ненормальная....я счастливаааааая!!!!!!

И как же тяжело было поднять себя сегодня с кровати)))

З.Ы. А еще я начинаю подпевать плееру, если там играет ПилОт....и мне до лампочки, где я при этом нахожусь))))

И ночью, рождая странные мысли,

Приходишь к уже потрепанной фразе,

Что лучше оставить все на потом.

А ночью надо спать....слишком много приходит мыслей, которые соседствуют со странной пустотой и досадой внутри...слишком много информации к размышлению мне дали за последние три дня....и я размышляю...а толку? да никакого....я все равно оставлю все как есть...я это знаю уже сейчас....хотя наверное это неправильно....но я не хочу, по крайней мере сейчас