Пусть эта зарисовочка все же здесь будет.

Огромнейшее спасибо black-eyed_Oversoul за то, что она все это вычитала и исправила ту кучу ошибок, что была там изначально. И в любом случае, Чудо, без тебя я бы, наверное, это вообще никогда бы не закончила и не исправила.

Просто удивительно, насколько некоторые люди легко умудряются довести меня до состояния тихого бешенства. А это ведь надо вообще суметь, ибо даже если мне кто-то изрядно действует на нервы, я как правило останавливаюсь на стадии глухого раздражения, ну максимум чуть резко отвечу. Не всегда, конечно, я все же далеко не ангел и особым терпением не отличаюсь, но все же. А тут, блин, просто на раз-два. Больше всего бесит какая-то слепая убежденность в своей правоте и нежелание понять, что вообще-то существует еще и другое мнение и что в принципе я не обязана соглашаться. Черт. Ну куда уж мне что-то понимать.

Но сегодня, пожалуй, особый случай. Вот чем надо думать, чтобы попытаться меня убедить, что я должна себя сломать?! Действительно, зачем принимать во внимание, что мне давно уже не было настолько комфортно именно морально. Нет, у меня попрежнему есть куча заскоков, но они есть всегда и это видимо нормально. И, конечно же, не стоит принимать во внимание то, что при любом раскладе это буду уже немножко не я и обратно я не вернусь ну никак. Возможно я придерживаюсь в последнее время не совсем правильного принципа, что если кого-то что-то не устраивает, то этот человек может идти далеко и надолго. Может быть это и не совсем правильно, вот только мне так спокойнее.

И да, кажется состояние какого-то иррационального бреда вокруг меня снова набирает обороты.

Скользнуть кончиками пальцев по голой коже, уткнуться лицом куда-то в шею, прижаться всем телом, забираясь руками под кофту. Сходить с ума от ощущения чужого тепла рядом, от собственной цельности, нужности. Слышать размеренный стук сердца, ощущать его всей кожей, и чтобы собственное билось в унисон, или скорее наоборот, колотилось как сумасшедшее. Не удержаться и поцеловать.

 

Это похоже на наваждение, безумие, привычное уже сумасшествие.

 

Просто прислониться спиной к груди, откинуть голову на плечо и смотреть из-под ресниц на профиль. Чувствовать себя на редкость защищенной.

 

Жизнь на грани между сном и явью - это даже забавно. Это уже давно что-то родное.

 

Дурацкое состояние...абсолютно идиотское...какое-то отупение...в голове пусто. И не хочется ничего толком. Наверное, мне просто банально скучно, после напряженного мая хоть какое-то свободное время оказалось чем-то безумно странным. Хорошо, если я права, и это действительно скука. Ибо мне до чертиков не нравится собственное настроение в последнее время. Я его не понимаю. Временами появляется желание побиться головой об стену, чтобы хоть как-то встряхнуться. Надо куда-то бежать, что-то делать, иначе я двинусь. Не могу! Какого черта со мной творится?! Временами мелькают какие-то совершенно идиотские мысли, которые кроме всего прочего грозятся стать навязчивыми идеями. Вот только этого мне и не хватало для полного счастья, блин...

Поговорить бы с кем-нибудь, только я даже не знаю о чем. А внутри пусто. Черт!

«Это удивительно, что мы смогли найти снимки, которых люди не видели прежде», – говорит Руэл Голден, редактор и автор недавно опубликованной книги «Нью-Йорк, портрет города». По словам мистера Голдена, целью проекта было отыскать такие фото, которые могли бы привлечь внимание даже самых пресыщенных американцев а затем увеличить и распечатать эти снимки.
И он преуспел в этом! Книга получилась настолько громадного размера, что сама может стать не просто книгой для чтения за чашечкой чая или кофе, а столиком, куда бы можно было поставить чай или кофе.

 

Фото 1964 г. – инфраструктура города. (Фото Эвелин Хофер) Необходимо отметить, что существует целый ряд архивов, содержащих множество неизвестных фото – например, архив Нью-йоркского исторического общества.

[показать]

 

Хочется клетчатых рубашек и каких-то браслетов, обхватывающих запястье правой руки, таких, чтобы носить "на постоянной основе". Хочется чуть свободных светлых футболок с дурацкими рисунками и серебряных колец. Хочется тепла, в прямом и переносном смыслах. Хочется, чтобы солнце путалось в волосах, делая их рыжими. Чтобы было много света и воздуха и ярко-зеленая листва деревьев. Или наоборот: узкие, изломанные переулки, скрывающиеся в самом центре города. Хочется теплых воспоминаний, каких-то мелочей и глупостей, о которых не нужно рассказывать, но которые будут еще долго вспоминаться и вызывать улыбку. Хочется "теплых" людей рядом, родных до безумия, способных одни своим присутствием убеждать, что я не одна. Хочется объятий: мимолетных или крепких, дружеских или любящих, приветственных или прощальных. Хочется восторга, переполняющих эмоций, чтобы захлебываясь рассказывать о чем-то очень важном или наоборот о сущей ерунде, которая тем не менее потрясла до глубины души. Хочется чувства полета, неважно чем вызванного. Хочется стихов, музыки, фотографий, а еще легкого беспорядка в голове, такого, когда руки сами тянутся к карандашу или клавиатуре, чтобы написать что-то бредовое. Хочется научиться делать глупости, просто дурачиться. Хочется быть причастной к чему-то интересному и важному, чтобы каждый день был наполнен жизнью.

Чуть в стороне от людского потока сидел уличный художник. На любой пешеходной улице частенько можно встретить людей, рисующих портреты, пейзажы, все, что душе угодно. Но этот существенно отличался от виденных мною раньше. Наверное, именно так в детстве представляют художников. Худой и не слишком высокий, чуть всклоченные седые волосы и такая же всклоченная борода, что впрочем не вызывает отвращения, скорее наводит на мысль о троческом беспорядке и некоторой позволительной небрежности. На голове у мужчины красовался сдвинутый на бок черный берет. Такого встретишь в метро, и если даже взгляд успеет задержаться на нем всего на пару мгновений, сомнений в том, что это художник не останется.

Я не удержалась и лавируя между людьми подошла ближе. С одной стороны было страшно не удобно отвлекать его от работы и уж тем более заглядывать через плечо. С другой же, было безумно интересно, и не покидало ощущение какой-то сказочности. Пока я раздумывала, уйти, сделав вид, что этого моего порыва и не было, или все-таки сдаться, мужчина поднял голову и теперь смотрел на меня. И как-то так спокойно стало от этого взгляда голубых лучистых глаз, чуть насмешливого, но одновременно доброго и приветливого.

"Хочешь посмотреть, милая? Не смущайся." - неуловимый приглашающий жест. Шаг вперед и мне наконец-то открылась так манившая меня картина. На бумаге застыл жаркий летний день. Ослепительно голубое небо и чуть подрагивающий воздух. Каждая травинка было настолько живой, не покидало ощущение, что стоит слегка подуть и она шевельнется в ответ. Вроде бы ничего необычайного или изысканного, но столько жизни и движения было в этом застывшем мгновении. Казалось что вот-вот налетит легкий ветер и донесет отголоски детского смеха.

[показать] 

Не думаю, что тут уместны мои комментарии. Да и нет у меня цензурных слов. Только много мата и искренне непонимание КАК ТАК можно???!!!

 

 

Кажется предстоящая неделя обещает быть слишком серьезным испытанием для моих и без того расшатанных нервов. И ладно бы только учеба...так нет жеж...

За чтоооооо мне это?! Не хочу...хочу спрятаться....спасите меня....видимо я банально боюсь.....плевать....пусть будет следующий понедельник

Уже почти неделю собираюсь написать некий общий пост, но все руки не доходили, да и редко я пишу что-то подобное. Но в общем-то я наконец добралась до сюда, так что дальше просто некоторые события последнего времени и возможно мои мысли по этому поводу)))

 

Начать стоит, наверное, с того, что в праздники съездила к бабушке с дедушкой. Не была я у них лет 5 примерно, а может и больше, не помню((( Они у меня живут в Астраханской области, так что просто так на выходные не смотаешься (говорю не в оправдание себе, а просто для сведения). Как бы то ни было, поездка эта задумывалась еще осенью, но не получилось, зато получилось сейчас. Сутки в поезде...хех....давненько это было последний раз))) Пробыла я там всего два дня....мало, конечно, а что поделать, добавьте сюда еще два дня на дорогу туда-обратно, и как итог я профилонила 3 дня в академии))) Поездка получилась одним сплошным воспоминанием, если так можно выразиться) Много и каких-то картинок из детства, когда я бывала там значительно чаще и дольше, много рассказов бабушки о младшем брате, который жил у них где-то с полгода. Местами грустно это...понимать, что прошло уже много времени....что и бабушка с дедушкой стареют...и что и мне самой уже не 10 - 11 лет (ну да, я знаю, что и 21 год - очень даже хороший возраст, но все-таки)...просто немножко грустно, не особо люблю такое состояние, но никуда не денешься)

Когда только сошли с поезда город нас встретил почти песчаной бурей, во всяком случае пыль стояла столбом и дышать было тяжелее, чем в Москве прошлым летом. Меня просто выбила из колеи какая-то жуткая серость города. Находится он по сути в степи, и хотя он довольно большой, но все равно ощущается, что именно степь...и много пыли, и как-то мало зелени....все совсем не так как у нас....угнетает. Если выглядывает солнце, то становится чуть повеселее, но зато очень жарко и это не смотря на то, что начало мая....летом там просто безумная жара....Эхь, не знаю, когда я еще раз выберусь туда....надо бы, конечно, почаще....но не знаю...

 

Вот как-то так....)

Домой я вернулась во вторник (3-го мая), собственно, тогда же я и подумала что надо бы что-то написать, ну да не суть)))

В академии предсказуемый завал....и ведь каждый семестр одно и тоже))) Сначала мне все лень, а потом завал....правда мне по-прежнему все лень)))) Ну да ладно....все сдадим))) Куда ж денемся) Вот непосредственно сейчас голова уже начинает болеть от моих попыток осилить лекции за весь семестр по одному из предметов. А осилить было бы совсем не плохо, ибо 10-го числа мне его сдавать)

 

Вчера ездила с мамой в театр - МХТ им. Чехова. Моя давняя мечта, правда мне всегда хотелось побывать на основной сцене и посмотреть несколько вполне конкретных спектаклей, но это пока не получается, так что хотя бы так))) К сожалению, не могу сказать, что спектакль мне понравился( Нет, я ни в коем случае не умаляю талантов актеров и все-такое, и некоторые отдельные моменты мне очень понравились....но вот идею в целом я не уловила, причем совсем....странная вещь....мне вообще везет на странные спектакли, и это при том, что в отношении театра, я являюсь ярым консерватором и приверженцем классики...хех...наверное, стоит читать что-то о спектакле, прежде чем покупать билеты))))

Уже после спектакля, когда шли по Тверской в глаза бросилось какое-то общее хорошее настроение, нашедшее отражение практически на всех лицах. Может быть это приближение лета так действует, а может быть просто выходные, но подавляющие большинство людей, встретившихся мне в этот субботний вечер в центре Москвы были радостными и этого красивыми. Странное ощущение, но хорошее))) И сразу захотелось погулять вот так где-нибудь в центре, вечером. Надеюсь, как-нибудь осуществить.

 

А еще последнее время для меня ознаменовалось моим возвращением к Tokio Hotel. Слушала их давным-давно...потом как-то оставила...а теперь вот, благодаря black-eyed_Oversoul вернулась) С одной стороны их живые выступления дают мне заряд позитива и некоторой восторженности, чем-то это похоже на мою истерию от Апокалиптики, но в куда более мягкой форме) Безумно радует детский восторг ребят на их старых концертных записях, да и на более поздних, на мой взгляд, этот восторг проскакивает))) С другой стороны, тексты и документальные фильмы заставляют меня вспомнить, что я вообще-то должна учить немецкий, так что

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку

Оксфорд – небольшой городок на берегу Темзы. Более 10% населения – студенты. Это статистические данные.  На самом деле, такое ощущение, что их там процентов 90, как минимум, так как они повсюду.  Именно благодаря такому скоплению молодёжи в одном месте, несмотря на то, что сам по себе город совсем небольшой, жизнь там просто кипит.

 

[показать]

Вид на Оксфорд с самого верха Церкви Святой Марии.

 

Сегодня, точнее уже вчера, вместе с  black-eyed_Oversoul ходили на концерт в честь дня рождения Саши Бес. Скажу честно, у меня нет сил писать полномасштабный отзыв об этом событии. Да и словарный запас за последние несколько дней иссяк. 

То что это было очень здорово даже не обсуждается. После этого вечера у меня появилось желание поподробнее познакомиться с творчеством некоторых авторов, и я искренне надеюсь, что я это сделаю до того, как у меня появится какая-нибудь новая идея-фикс)))

А сейчас я сижу в ночи, ищу ошибки в своей контрольной, слушаю Криса Аивера и думаю всякие разные мысли. В частности ту, что пришла ко мне еще днем в клубе. Подобные мероприятия временами помимо восторга и тому подобного вызывают какое-то чувство не то разочарования в себе, не то легкой зависти. Потому что я не могу так: двумя строчками перевернуть душу, несколькими аккордами заставлять забыть обо всем, интонациями приковывать внимание. Наверное, это одна из причин того, что я судорожно пытаюсь писать хотя бы в прозе, хотя бы даже бессюжетные маленькие текстики. Вот только это не особо спасает. Ну да будем учиться писать лучше, может что-то из этого и получится

Чертвозьми, чертвозьми, чертвозьми!

Сейчас буду громко орать!

Это невероятно!!! Это мегапотрясающе!

Приехав из универа, решила отложить немного тот кусок учебы, которым хотела заняться (тем более, что задание на субботу, а не на завтра), и решила начать смотреть концерт Apocalyptica Live 2001ого года. Нет, ну я знала, что это будет мозговынос, ибо мы с grustnoe_chudo сегодня весь день грезили о концертном вечере, ибо она смотрела этот концерт вчера и сегодня должна была смотреть концерт 2008 года... но то, что меня вставит так, я и предположить не могла!

Дальше будет куча неадекватных восторгов, так что, если вам дороги ваши нервы - подумайте еще раз, прежде чем читать дальше. Ну а всем остальным, кому интересно и не очень, как говорится, вперед и с песней виолончелью ^_^ 

 

[показать]

Четвертый день. Или уже больше, кажется, я начинаю сбиваться со счета. Эмоций в единицу времени столько, что минуты текут как-то совершенно по-другому. Каждое мгновение касыщенно восторгами и ожиданиями.

Вчера я поняла, что совершила огромнейшую глупость, когда засела писать пост уже поздно вечером, попытавшись вместить в него сразу все накопленные за вечер ощущения. В результате я упустила половину из того, о чем хотела сказать. Добавьте сюда еще, что меня отвлекали не самой приятной беседой. Как итог: мысли путались и накладывались одна на другую. Я сама толком не понимала, что пишу и о чем. Но спасибо black-eyed_Oversoul, ее восхищенный отзыв о концерте 2000 года поставил мне настроение на место. Хотя, конечно, большой вопрос, что в данной ситуации считать "местом". Ио крыша все так же отсутствует, да я по ней особо и не скучаю.

А сегодня получается хороший день, хотя вроде ни что не предвещало. Утром, когда я, довольно таки не выспавшаяся, уже подъезжала к академии, выяснилось, что первой пары не будет. И я в общем-то зря встала в 6 утра. Поэтому первой мыслью было: "Что за черт???!!! Почему нельзя было предупредить раньше?!" Но так как вариантов особо не было, пришлось смириться с неизбежным. А сейчас я уже нисколько не жалею. Ибо эти полтора часа получились теплыми и наполненными хорошим настроением. Да и большую часть пропущенных во вчерашнем посте моментов я вспомнила именно благодаря этому внезапно появившемуся свободному времени. После, в течение дня были перемены, наполненные композициями Апокалиптики и снова куча восторга. В какой-то момент я таки не выдержала и практически начала вопить что-то типа "Охренеть! Охренеть! Охренеть, мать вашу!!!"  (Да простят меня читатели за не совсем цензурные выражения). Но я все-таки попробую написать по порядку о забытых вчера моментах, впрочем, не только о них. (Сразу хочу предупредить, что дальше будет много визгов и писков по поводу посмотренных мной видео, поэтому если кому-то это не интересно, я вполне понимаю.)

Подруа сегодня сказала про меня, что я вроде как улыбаюсь, а в глазах боль...

Не сказать, что это добавляет мне оптимизма, но подумаю я об этом позже...Сейчас у меня нет времени и желания заморачиваться