Помучалась с температурой, головной болью, порезанным пальцем и своим новым увлечением, вгоняющим меня в дичайшую тоску. Написала премилый стишок. Пойду сожгу его ^^

Сонное счастье, случайно задушенное в горсти,
Шелест мух, садящихся на запыленный абажур.
Ты, наверное, и сама захочешь меня простить,
Но я не прошу у тебя прощения, не прошу.

Время ждет, тебе, как всегда, со мной не хватает слов,
Тени от пальцев бесшумно спускаются по плечу.
Сонное счастье и слишком неискреннее тепло,
Но я больше не хочу говорить с тобой, не хочу.

Холодно, гаснет надежда в горящих глазах квартир.
Не жди, что приду на помощь, коснусь поцелуем губ.
Ты, наверное, и сама захочешь теперь уйти,
Но я опять не смогу отпустить тебя, не смогу.

(с) Rowana

Мне снова снятся темные сны - такие, как глубь ваших глаз.
Эта война не моя, но я все же упрямо сражаюсь за вас.
Облака превращаются в мысли, я ловлю их несмелой рукой...
Вы навсегда уничтожили мой покой.
А я строю воздушные замки, но они все равно из песка,
Я привыкла в любом прохожем отражение ваше искать,
За моим окном - целый мир, но он пуст и не нужен мне...
Потому что я уже несколько раз умирала на этой войне.
А когда идет теплый дождь, в этом городе нечем дышать...
Мой нелюбящий, жалко, что вам не нужна моя нежность-душа.
И по мне никогда не сыграют марш ясноглазые трубачи...
Отравите меня собой. Мое сердце слишком больно стучит.

(с) Леди Лайя

Совершенно дурацкая привычка выглядывать кого-то в толпе.
Я не знаю что или кого ищу. просто так выходит.
Почти паранойя.
Острое чувство опасности.
А ты...ты уже все. отболело.
Глаза цвета бутылочного стекла

"...невыносимо когда насильно,
а добровольно невыносимей..." -написал когда-то Вознесенский.

Это вроде эпиграф, такое эпическое предисловие к всему тому что мне хотелось бы написать, высказать, излить и так далее, но боюсь связными словесами я не осилю и половины из того, что героически собиралась сделать.

На самом деле я учусь в потрясающем вузе. У нас там сложившийся коллектив,который пахнет взаимопониманием и любовью, чудесные отношения с преподавателями, которые уважают нас как личностей и поддерживают в любых начинаниях, бездна свободного времени, свобода мысли и творчества и так далее и тому подобное. И все бы было еще более потрясающим чем сам вуз, если бы это было правдой.

Я полагаю, что процент ненависти в нашем "творческом" коллективе перелетает за отметку "сто" каждую лишнюю минуту проведенную вместе (учтем факт того, что обычно вместе мы более 9 часов), преподаватели унижают студентов направо и налево, периодически потыкивая из чудные носики в такое дерьмецо, что потом жить не хочется, бросаясь в них не только крайне обидными эпитетами, но порой и предметами. И это зная то, что мы безвылазно торчим на ебаных репетициях ради их репутации, институтской денежки и всеобщего блага. Мы же делаем праздник =_=
А вот и "безвылазно торчим". И к этому мы пришли. Мы приходим получать чудо-знания к 8-30 утреца и выходим, в лучшем случае, в половину девятого. Худший случай был в прошлом году, когда мы в репетиционно-обучительном процессе находились сутки ^^ Личная жизнь? хо-хо, что вы, если личная жизнь, то только в буфете с пюрешечкой в стакане или с сигаретой в свободную минутку (это обычно происходит после фразы "Пошли за костюмами, стадо баранов!"). Про то, что инициатива наказуема,что свои мысли запрещено произносить в слух и попытаться ткнуться со своим имхом или идеей тоже никуда нельзя, я даже говорить не буду.
Ну это так, лирикалык оступлениясы.
Вернемся к эпиграфу. Речь то не просто о том, что накипело, а о том, что мы сами же идем на свой собственный праздничный эшафот. Нам не говорят "встали и пошли репетировать то-то", так было бы лучше-проще-легче, так бы мы просто чувствовали себя расходным материалом, так бы не было обидно за свой талант, внутренности и все наболевшее было бы направлено куда-то конкретно. Нам говорят "вы сделаете?"... И мы идем делать. Сами идем... какие-то творческие мазохисты, которые злятся в первую очередь на себя из-за того, что нас, как личностей, похоронили, в общем-то. Что в каждом из нас сломан тот стержень, с которым мы пришли сюда. Детьми пришли. Выйдем несчастными нигилистами с повышенной любовью к алкоголю- в лучшем случае.
Мы люди с трещиной в воле, бесправные слабаки по-сути, которые даже осознают свое бесправие. По-этому так больно, обидно, невыносимо и стыдно. За себя. На самом деле за себя...

З.Ы: гневный пост, ололошеньки, написан (все-равно в творческой рутине я забуду об этом уже завтра); не буду его перечитывать чтобы не начать зверствовать в стопицотый раз, а совершу мега пафосный камбэк к названию. Я в компании плитки шоколада и тройки-четверки кружек кофию посмотрела пару сопливеньких фильмишек по романам Джейн Остин и про Джейн Остин. Прониклась атмосферой, ваще. Теперь думаю сделать то, чего вообще никогда в жизни не делала и делать не собиралась, а именно, прочитать роман написанный женщиной (конкретно Остин, но сам факт! ведь я "неприятель" женского творчества категорически) + вчера я затусила со сварочным аппаратом. Кто бы мог подумать что такая чудо-я еще и сварить умеет ^^

I
да, но любить живую всегда легко, и
кажется, это даже не слишком больно.
отклик и отзыв, лилии и левкои,
милая, ты довольна?
да, я любил живую, люблю и помню
ныне, но это вроде открытой раны,
moriar? разумеется, sed non omnis.
милая, слишком рано.
да, но любить живую... любить? живую?
как это, добрый господи, кто мне скажет?
что-то растет, пробившись сквозь мостовую
из пересохших скважин,
что-то врастает в душу гвоздем в ладони,
странная блажь (надрежу и освежую):
разве тому, кто умер и похоронен,
можно любить живую?

II
умирают героями в сказках и на картинах, а простым и смертным, легко ли, просто ли, надо жить. я смотрюсь в глаза, заросшие паутиной, разгребаю пыль и старые миражи, смерть мне представляется старой паршивой псиной. погоди, родная, еще заставлю себе служить!
умирают во сне безгрешные голубицы, на которых святым отрадно смотреть с небес. милая, мне так хотелось освободиться, но я знал, что слишком нужен сейчас и здесь... пальчики, ступни, имена и лица. приюти, создатель, в своем чертоге моих невест.
умирают безмолвно и без особой боли, опадают перьями-лепестками с ее крыла. может быть, ей было слишком светло в неволе, и она вдохнула солнце и умерла? я давно не бывал на солнце, я слишком болен, но моя душа колотится в их телах.
умирают все. но некоторые мертвее, чем холодный камень, чем самый надежный яд. да, я точно знал — пойму, подчиню, сумею, почему же ты ко мне не пришла назад?
я смотрю на нее и медленно холодею.
и ловлю, ловлю пустой безразличный взгляд.

III
таким, как я, опасно иметь друзей: пожалуй, сочтя пособниками, казнят.
зачем ты снова, олух и ротозей, с эльфийской рожей лезешь в калашный ряд?
здесь пахнет гнилью, здесь по ночам кричат. запачкав руки, после сотрешь до дыр.
я брежу смертью столько веков подряд, что ей уже могу отравить весь мир.
я сед от боли, ты — от своих тревог, от формалина — кашель и резь в глазах.
я просто старый, жалкий, жестокий бог, и не услышу, сколько б не звал назад.
держись подальше, только-то и всего... опять посыльный с книгами у двери!
«засим прощаюсь. верный до гроба О.»
и как с таким, помилуйте, говорить?

(с) МКБ-10

Осень и вдохновенно поют поезда,
После гудков оживляется рябь на лужах.
Я бы себя другим по частям раздал,
Если бы думал, что это кому-то нужно.
Ну а пока что выходишь в холодный сквер,
Чуть закопченный костровым осенним дымом,
Чистый от накипи летних грехов и скверн.
Люди вокруг все красивые, молодые,
Пьющие спелую радость хмельного дня,
Сбросившие, как листья, свою усталость.
Господи, сохрани их всех - от меня.
Я загрызу их за то, что мне не досталось.
Ставлю знак равенства между "любить", "убить",
Передвигаюсь по жизни от цели к цели.
Осень на раны земли кладет желтый бинт.
Мимо бреду. Молодой, некрасивый, целый.

(c) Графит

Колючая проволка мыслей царапает воспаленный мозг. Из окна холодным сквозняком тянет осень. Какой тоскливый октябрь.
А меня парафином поливает какое-то странное чувство. Эта какая-то радость напополам с перцем. Эта какая-то соль напополам с болью. Это как любовь....Только хуже.

Знаете, никогда не верьте людям. Они как-то странно все воспринимают. Принимают дружбу за влюбленность, восхищение за ненависть, отчаянье за показуху. Странные люди. Не верьте им никогда. Не открывайте им души. Они не заслуживают этого.

Когда-нибудь я выплюну свои легкие =_=

Фуууууух.
Выговорилась)

Мимо.
Выстрелы в никуда- запоздалая реакция грома.
Я иду под ливнем, промокшая насквозь с температурой 40 и каждая дождинка, мелкая водяная пыль или крупная капля обрушивается на меня ледяным булыжником весом в тонну. Беговыми дорожками стелятся по мне синяки. В глазницах домов зажигается свет.
Мимо.
Я грею руки о фарфор чашки, меня лихорадит второй вечер. Я упираюсь лбом в стену и мне кажется что вот-вот стена расплавится. Я тараню головой ладони и чувствую кости, оголенные как провода. Стоит мне закрыть глаза как меня начинает вести.
а вокруг песни-песни-песни.
Мимо.
Второй день мое воображение рисует ненормальные картины. Второй день я их вижу как наяву. Исполосовать глазные яблоки иглами. Убить органы чувств, растоптать эмоции.
Мимо.

Интересно, а сказки еще будут?

правильно. нехуй геройствовать.
засунь свой характер в задницу и сиди молча, тупая ты животина.
но обидно, блеать =_=

Здравствуй.
Меня зовут Анна, мне тридцать лет и я идиотка.
Идиотизм- это диагноз, тяжелая неизлечимая болезнь, для тех кто в танке- ознакомьтесь.
Я расскажу вам немного о своей идиотской жизни. Раньше я работала корреспондентом в нескольких изданиях, у меня был свой бизнес и я купалась в деньгах. Пока меня не сбила машина. Теперь я инвалид. У меня сломан позвоночник и полная дисфункция правой руки. Левая работает настолько.... короче говоря, левой рукой я могу открыть пачку сигарет. Кстати о сигаретах- денег на них мне почти всегда не хватает. Я курю почти четырнадцать лет, меня мучает отдышка, туберкулезный кашель и черная мокрота в горле по-утрам. Одно радует, что порой про меня вспоминает мой любимый мужчина, который при первой же возможности сбежать- воспользовался моментом. Но он честно и искренне присылает мне двести долларов в месяц.
Ах да, у меня злокачественная опухоль в районе щитовидной железы. Двести долларов для меня не деньги.
А теперь ,пожалуй, стоит вернуться к идиотизму.
Сейчас я страдаю только по своей вине. Я не откладывала себе денег на черный день, я не сделала операцию вовремя, я тиранила своего мужа, я не давала себе слова бросить курить, и под машину я кинулась сама. А сейчас я настолько...эм...бесполезна, что даже убить себя не могу.
Смешно. Идиотизм не лечится.
Спасибо за внимание.

глицериновые слезки моего рассудка меня порой умиляют.
мысли в рапиде.
когда уже?
больше всего на свете ненавижу ждать

У меня предчувствие чего-то страшного.
Шевелящимся комом в животе тревога.
И я не знаю как выплюнуть это, как от этого избавиться.
Первый раз в моей жизни осень так пахнет смертью

Чувствую себя последней лицемеркой.
Когда горькая правда станет хлебом насущным?
Когда можно будет безболезненно послать мир на хуй?

Не отмолить. Не открестить.
Не спасти свою душу

За окном стук падающих дождевых капель. Как удары загнанного сердца, как просыпанный бисер или морская соль.
Завтра небо в лужах

совершенство физики.
Торжествующая мелодия, воспевающая силу, низменные желания, агрессивность, тело, идеал человека! и полное отсутствие мыслей.
 Почему мы не воспеваем голову, полную идей, возвышенность чувств, богатый внутренний мир? Почему люди смотрят попкорновое кино и читают одноразовую литературу? Почему человек не вступится за человека, и на выходе из автобуса не подаст старухе руку? Почему мы, проходя мимо упавшего человека, пройдем сделав вид что не видим и думая что он пьян и ему не нужна помощь? Почему мы позволим неадекватным людям бить собаку или кота? А главное почему мы позволяем жестокости и безразличию прорасти в нас?
Потому что....
Мы говорим о здоровых физически нациях, но забываем о здоровье духа. Вы знаете что такое масса/стадо/серость? Не народ! Это механизм, в который заложена одна программа. Один огромный монолит, направленный на самоуничтожение, которым движет одна мысль. Не их буйство, а всего лишь одна- коллективная, лишающая индивидуальности. Мы разлагаемся изнутри, мы моральные кастраты.
 Курс на "спасение". Курс на "выжить". и да хранит меня что-то