Добрее надо быть, идиоты.
Все равно мы все умрем

Лет ... назад, один бродяга, как-то совершенно случайно оставшийся в моей жизни, сказал что у меня потрясающая улыбка. И я ему поверила.

пятнадцать градусов в знаке минус, и ветер кружит снежные хлопья в вальсе. Невозможно курить. Пальцы теряют чувствительность.

Так вот. Больше не верим людям.

с днем рождения, Джим Керри)))))

С экрана неспешно сползает стартовый титр.
Теперь в кадре улица, скоро включат луну.
Добро пожаловать, дети, у нас здесь тир:
Нас будут отстреливать раз в пятнадцать минут.

Я делаю первый шаг, маршрут мне знаком.
"Идти нужно медленно, медленно, не забудь..."
Минут через десять я буду лежать ничком
В фигурной меловой обводке, с дырой во лбу.

Так хочется убежать и махнуть на юг.
Вторая неделя проката: вторник, среда...
В анонсе написано "триллер", и я встаю
К убийце спиной, начинаю покорно ждать.

Секунды текут в мучительной тишине,
Шаги и стук сердца не стали включать в саундтрек.
Неважно. Я чую спиной, и сегодня мне
Удастся отметиться в этой дурной игре.

Я делаю выпад,
скалясь,
смеясь,
рыча,
Выбрасываю
заточку
из рукава.
Испуганный техработник жмёт на рычаг,
И лунный диск вдруг делается кровав.

Прощаюсь с противником.
Молча смотрю в его
Стремительно стекленеющие глаза.
Беру сигареты, бумажник, кастет и ствол,
Кромсаю экран и с треском врываюсь в зал.

Всё замерло. Меж рядами за литром литр
Течет ледяная, медово-густая жуть.
В анонсе написано "триллер", вы все пришли
За триллером.
Я вам его покажу.

мы нихрена не счастливы.

Вокруг шум, хаос. Дикой пульсацией в висках перегонный ритм человеческой жизни. Будто током бьют слова по воспаленному сознанию. Разорвать. Скрутить тонкой проволкой в пружину и сжимать, сжимать... Перед глазами все плывет, растворяется в молочном киселе тумана.
Тишина.
Ломит кости. Старые шрамы ноют, но не суть. Наверное. Соберись.

Хочу высказаться, выплакаться, выкричаться. Нет уж.
Сегодня снег, алкоголь и горы-горы-горы-горы бокалов ,хрупких фужеров,граненых стаканов, матовых хайболов,разнообразных рюмок, стопок....С моих рук слезла кожа. Непонимание. Интоксикация. Опьянение.

Я хочу убежать. Куда-нибудь. только чтобы никаких людей. Никаких голосов. Никаких угроз и опасностей. Никаких посторонних человеческих сердцебиений.

Впереди два экзамена и сдача еще неначатой курсовой. Соберись ленивая жопа и сделай что-нибудь.

Мне не нужно много. Мне нужно все.

У меня есть коробочка в которую я собираю все самое плохое и все самое хорошее.
Она стоит на подоконнике и смотрит из окна на оживленный бульвар.
Сейчас в коробочке живет только одно- желание не расти, не взрослеть, не стареть. Это желание скоро исчезнет, но оно будет приходить каждый год, я знаю.

кто нас сделал такими тяжелыми, даже плачется чем-то твёрдым,
словно длинные грифы замкнуло одним аккордом,
словно умер в пути и едешь, и едешь мёртвым,
не смыкаешь очей

отсоединили контакт, и огонь, что был зрим и вещен
и пронизывал кровь, пейзажи, детей и женщин,
разложился на циклы пикселей, знаков, трещин,
а совсем не лучей

эта боль так стара, что определяет мимику, взгляд и почерк,
ледяным металлическим наливается возле почек,
и кто там вокруг ни бегает, ни хлопочет -
ты повсюду ничей
(с) Полозкова

(с) Кукрыниксы.

не читай.
моему "без тебя" уже места нет. Из ушей полезет скоро.

какие-то вы все поломанные, покалеченные, располовиненные.
Бедные-бедные, мне вас так жаль.
Я-то целый

***
Новый год. Чудесный,тихий, спокойный, чуть волшебный. Семейный, какой-то.
Говорят как его встретишь- так его и...ата-та. А не хочется)
Нам же лучше всего и сразу. Мы одним оливье не ограничимся)) Зря, наверное.
В этот новый год, кстати произошло сразу три чуда. Два- связаны с людьми, чему я рада безганично вообще. Но об этом я потом еще как-нибудь напишу)
***
В который раз внезапно осознаю чудовищность людей. "сволочи покрытые сволочизмом, со сволочной начинкой"- спасибо доктор Кокс, это прекрасное отпределение.
Я теперь от них прячусь. От самых, когда-то, близких. Я не хочу говорить с ними, потому что знаю что кроме того что они все в своих делах (свои жизни, проблемы, у нас общего уже нет ничего), они зачем-то лицемерят, мол "любим, скучаем, ждем". Раз в полгода. После того как я напишу первой. Звонок в скайпе- только когда удобно им, только когда они хотят. Когда им скучно или надо пожаловаться, похвастаться, а их некому выслушать. Тогда "привет, я разорву миллион километров, ради того чтобы видеть тебя!". А мне это нужно?
Я наверное поступаю как свинья: игнорирую сообщения в сетях, отключаю интернет, но... наверное есть свиньи и посерьезней.
Иногда в моей голове слышиться голос хорошего знакомого "Ну как только люди расстаются, между ними связь теряется. Эта тонкая ниточка становиться тоньше-тоньше-тоньше, а потом рвется. Всех поглащают будни, серость, трудовая пыль, суета и... и ты никому не нужен. Так кончается дружба". А вот ты сидишь потом и думаешь, а была ли она вообще? Если так легко выбросили- значит не любили.
Или может быть проблема во мне. Может я ищу какого-то лишнего внимания к себе? Но если так, почему то внимание, которое все-таки получается кажется таким лживым, елейным? риторическое все, конечно. Обидно, досадно, да ладно. Наверное это какой-то очередной загон.
***
Я три дня провела относительно одна (ну от родных я периодически убегаю, а вот от прохожих всяких скрыться не выходит), где-то в мыслях, и ей богу, проведу так еще неделю минимум. Мне оказывается так этого не хватало...
***
Сегодня пьяные пОдростки бросили мне в плечо со спины снежок с криком "ведьма". Я повернулась, смотря на них оттряхнулась и пошла дальше. Все это сопровождалось хрустальной тишиной. Ребята тут же разошлись. Я это все к чему, в общем....А в общем к тому, что я не выругалась девятиэтажным, не пошла разбираться и еще хуже- бить морды (хотя в голове роилось столько всякого мусора...) Но я сдержалась. Это победа. Может быть, когда-нибудь, я научусь контролировать свою ярость...Кажется у меня переоценка ценностей XD

беда-печаль

Спаять себе нервы. Крепче. Ночь тихая, месяц- рог изобилия. Холодный ветер- саморезом под кожу. Вкручивается, въедается...
Мне нити из глаз выдернули. Под ногами сосновый настил. Ботинки ломают хрупкие иголки- такой хруст у сломаных костей.
Я обрывками, нескладно. Спать разучилась. Творчествовать тоже, в общем.
Безумие.
Выстрел.
Вместо счастья обретем труп.
Меня убьет мой идол

а я еще в придачу к моей необъятной тоске, а еще не нарисовала эскизы костюмов. беда-печаль.
Ну и как так жить?

Говорят же, что не случайно мы вспоминаем кого-то, говорят же что нас тоже вспоминают...
Хотелось бы чтобы действительно так.
У меня дня уже три, наверное, непреодолимое чувство чего-то к своему прошлому. Теплому и потерянному. По глупости, наверное. а может нет. не знаю. Сегодня прошлое подкралось ко мне комком рыданий и схватило за горло. Хотела написать, вылить все, что накипело за два года, полушепотом полувоем просить, мол "ну давай как раньше, пожалуйста"...
А как "как раньше"? У меня прибавилось цинизма и поубавилось смелости. Я ни-че-го ни-ког-да не знала... а теперь и подавно. "знать бы хотя бы где ты..." Надежды на то что я встречу тебя где-нибудь- когда-нибудь становится всё меньше, а на то, что встретив, я смогу поздороваться практически нет. Вообще надежды нет на то, что поздороваешься ты. Надежда... странное слово. Его нет...
Знаешь... Я все-равно буду верить в то, что мы когда-нибудь вместе выпьем кофе на крыше высотки. Вот.
Детство не излечимо.

Неприятность... Уроню на только что выпавшую снежную пыль. что?куда?зачем? ничто не имеет смысла.
Вместо тела- ватный мякиш, в котором роется чудовище. Под кожей муравьи гигантских размеров и все мышцы кольцует судрога.
Это ощущение... Чудес не бывает.
Что тебе нужно? Очередная слабость? удовлетворение потребностей? Еще одна игра? Хватит уже, романтический геморрой. Никому лучше не будет, успокойся и смотри в прошлое. Там было. Тут нет. Никогда. Забудь

Если бы непосвященные люди увидели что я сейчас творю, они наверняка бы подумали что я пытаюсь вызвать демона социалистической партии, с серпом и молотом вместо рогов под "Интернационал"

мой секундомер слева дает сбой.

***
У меня есть катастрофически вредная привычка- находить себе, образно говоря, "музу", некий персональный побудитель к действию и вдохновитель на подвиги. Окрыленная, как после редбула, я пишу стишочки, песенки, рассказики, которые потом нахрапом исполняю в полусорняковом кругу быдло-интеллигенции и необразованных буржуа.А как я начинаю говорить!как повышается продуктивность моей работы! но суть не в этом.
Суть в том, что восхищение этим "нечтом" сгорает крайне быстро, а вот жопы, в которые я благодаря "вдохновителю" влажу, оказываются редчайшей глубины и трудно-проходимости. а самое главное- что больно потом. Часто не мне...
***
Сессия приходит. Работы непочатый край. Но вместо того, чтобы что-нибудь делать, я полностью отдаюсь во власть сладостной неги и безделья. "Сон для слабаков"- говорю я себе бодро. и засыпаю где-то часа в три, встаю в семь, вижу один и тот же сон который день, отращиваю синяки под глазами, но количество работы, на удивление не уменьшается. У меня складывается такое впечатление, что я просто езжу по одному и тому же месту. Как в плохой американской комедии, где герой раз десять подскальзывается на банановой кожуре, даже не успевая подняться на ноги. Чтож, рою носом землю...
***
Не рви мои нервы, не превращай мои мозги в плесень. Я до разрыва аорты пе-ре-жи-ваю.
***
Сегодня 14 декабря. Меня тошнит от всего происходящего. Я безгранично устал, века на два вперед. Заедаю воду горстями таблеток. На улице +2 и омерзительный промозглый ветер. За окном дождь, таранящий подоконники. Голые ветки окоченелыми пальцами царапают стекла.
-Здравствуй, осень, а зимы не будет?
-Разберемсь, а кто говорит?
-Да хрен знает... Бесконечность наверное. Да. Говорит бесконечность.