Раз.
И я признаю свою вину. Даже более того! Я признаю свою вину на девяносто процентов.
Когда ты строишь с человеком отношения, в любом случае, надо что-то отдавать. Хотя бы время. Мне отдавать ничего не хотелось, и именно в этом вся соль.
Конечно, молодому растущему организму (я сейчас говорю о получателе сего "послания") необходимо внимание, забота и прочие всякие ми-ми-мишности. И он должен это получить. Конечно, старому эгоисту не до этого. Как следствие- молодой и растущий ищет себе адюльтер где-то в сторонке. Это моя вина.
Десять процентов?
Десять процентов вины лежит на хрупких плечах молодого и растущего. Почему?
Потому что "втихаря". Без предупреждений, опознавательных знаков и даже сигнализирующих об опасности намеках. Ни-че-го. Самое страшное (я бы еще десятку за это накинула, но процентов всего сто, а умалять своей вины я не хочу), что двойная игра ведется до сих пор. Уже в открытую.
Как бы сказал мой боевой товарищ: "И рыбку съесть и нахуй сесть". Именно это пограничное состояние ввергает меня в почти кататонический ступор.
Не дело это.

Два.
Почему я не предупредила тебя о том, как всё будет?
Да потому что нет ничего хуже для разумного человека, чем любовь. Мозги атрофируются, и за то волшебное чувство эйфории, которое гнездится внутри, влюбленный вполне себе может убить. Если попытаться "отнять" у него это чувство.
Я не вмешалась в это всё, не смотря на вполне очевидный конец, именно по-этой причине. Попробуй я вставить свое веское "фе" на тему : "я знаю чем это кончится", в тот же миг я была бы объявлена врагом номер один (есть варианты типа: "ты ревнуешь/завидуешь/пытаешься разрушить мое счастье и т.д."), да и как мы все знаем- "благими намерениями...". Единственное что мне оставалось- наблюдать в стороне, что бы в любой момент подставить тебе свое плечо для розовых соплей страданий и обильных слёзовыделений.
Возможно это был не совсем корректный поступок, с моей стороны. Но это опыт. Пусть горький, но вполне себе добротный.
Я уверена, что ты тоже окажешься на моем месте и тогда тебе придется выбирать между дружбой и чьим-то недолговечным, неизбежном в своем конце, счастьем.
Я выбрала твоё счастье. Конечно же из-за своего эгоизма в первую очередь. Но неужели тебе было плохо эти два месяца, проведенные вместе с ним?..

Три.
Если верить в черные и белые полосы жизни, то сейчас у меня прямо-таки черный тоннель.

-Вы готовы, в течении всей своей жизни, быть ковриком об который будут вытирать ноги?
-Конечно, сэр!

Я уеду на юг
где целуются в небе ночном кипарисы
Серпантином дорог
размотаю катушки ненужных проблем
я уеду на юг
дикарем
а не тихим приличным туристом
с парой книг в рюкзаке
аквалангом
и начатым блоком "LM"
я уеду на юг
наплюю на закон сохраненья энергий
позабуду тебя
заплутавшего где-то в созвездии Псов
я уеду на юг
недовольный угрюмый
по-зимнему нервный
и запру мерзлый дом
на огромный надежный железный засов
я уеду на юг
в одиночество всеми забытого зверя
возвращая тебе
все улыбки
навеки обугленным ртом
я уеду на юг
и к весне ты
быть может
сумеешь поверить
что я тоже могу
уходить в никуда
оставляя
тебя на потом
(с) Геннадий Нейман

Не ожидать предательства от лучшего друга- самый глупый поступок.
Ожидайте.
Живите в постоянном страхе. Рано или поздно, так или иначе, но холодная сталь пошевелится под вашей лопаткой

Птица поет в моей голове
И мне повторяет, что я люблю,
И мне повторяет, что я любим,
Птица с мотивом нудным.
Я убью ее завтра утром.

Жак Превер

Вот это было охренительно, конечно)))

Старательно избегаю общества и поднимаю упавших людей

Пока ты из щенка – в молодого волка, от меня никакого толка.
Ты приходишь с большим уловом, а я с каким-нибудь круглым словом,
Ты богатым, а я смотрю вслед чужим регатам,
Что за берега там, под юным месяцем под рогатым.
Я уже могу без тебя как угодно долго,
Где угодно в мире, с кем угодно новым,
Даже не ощущая все это суррогатом.

Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение бастиона.
Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами,
От того, что сердце колотится баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие стадиона.

Вот зачем я ношу браслеты во все запястье.
И не сплю часами, и все говорю часами.
Если существует на свете счастье, то это счастье
Пахнет твоими мокрыми волосами.

Если что-то важно на свете, то только твой голос важен,
И все, что не он – тупой комариный зуд:
Кому сколько дали, кого куда повезут,
Кто на казенных харчах жиреет, а кто разут, -

Без тебя изо всех моих светоносных скважин
Прет густая усталость – черная, как мазут.

***

Взрослые – это нелюбознательные когда.
Переработанная руда.
Это не я глупа-молода-горда,
Это вы
не даете себе труда.

Назидательность легкая, ну, презрительная ленца.
Это не я напыщенная овца,
Это вас ломает дочитывать
до конца.

Потому что я реагент, вызываю жжение.
Напряжение,
Легкое кожное раздражение;
Я свидетельство вашего поражения,
вашей нарастающей пустоты.

Если она говорит – а кому-то плачется,
Легче сразу крикнуть, что плагиатчица,
Чем представить, что просто живей,
чем ты.

Я-то что, я себе взрослею да перелиниваю.
Заполняю пустую головку глиняную,
И все гну свою линию,
гну свою линию,
металлическую дугу.

Я же вовсе не про хотеться да обжиматься,
Абсолютно не про кокетство, не про жеманство,
Не про самоедство, не про шаманство –
Даже видеть этого не могу.

Я занимаюсь рифмованным джиу-джитсу.
Я ношу мужские парфюмы, мужские майки, мужские джинсы,
И похоже, что никому со мной не ужиться,
Мне и так-то много себя самой.

Потому что врагам простые ребята скальды
На любом расстоянии от кости отделяют скальпы,
Так что ты себя там не распускал бы,
Чтобы мне тут сниться, хороший мой.

Шикарный вечер..))

И да...Я скучаю...

Что и ожидалось.
Еще пара дней и я окажусь мудаком)

Не знаю у кого как, а у меня вчера были просто чудеса в четырех стенах)
Шикарный получился праздник))
И я вот...По-настоящему рада. Как-то так)

Мокрый ампир вокзала чужого города.
Лунная слякоть блестит разбойничьим кладом.
Выхожу на перрон в фиолетовом фа-миноре.
Люди с лицами рыб.
Мне от них ничего не надо.

Бронзовый Ленин бросает окурок в лужу.
Силуэты в оранжевых окнах черны и схожи.
Как хорошо, что я им совсем не нужен.
Как замечательно, что и они мне - тоже.

(c) Артель Стеклодувов

Вот просят тебя помочь и ты весь из себя такой альтруистичный Данко, распахиваешь свое нутро, достаешь от туда горящее сердце и стоишь ждешь, простите за мой французский, как хуй на именинах (в гордом одиночестве), когда же твою помощь примут.
А её не берут.
И ты засовываешь свое пламенное и животрепещущее в реберную клетку, достаешь телефон,звонишь и слышишь в ответ "А я забыл,прости пожалуйста".
И конечно же напрашивается вполне обоснованный логический вопрос: Кому эта помощь была нужна больше,вам или мне?
И следом вполне обоснованный логический ответ: Мне, раз я стою на лютом морозе, а никак не вам, греющем свою жопу в теплышке.
Вот такая вот печаль.
Благими намерениями вымощена дорога к воспалению легких (или к острому бронхиту)

З.Ы. А еще я король салатов XD

Мне кажется, что нужно быть абсолютным поленом, чтобы не въехать в смысл происходящего на экране дюсолеевского сказочного мира.

К чему пафосно-печальный заголовок? Объясняю: практически весь зал оказался поленами

Ай-нанэ-нанэ!
Вчера выдали денюжку за выезды и сегодня её благополучно нет ^^
Как же я ненавижу праздники =_=

Не-не-не.
Все, я абсолютно передумала по поводу тебя. Абсолютно.
Пойду к своему вискарю и шлюхам ^^

Хо-хо-хо, у меня, кажется, паралич души ^^

***
Люди с потухшими глазами и ядом в сердце.
Люди, вместо крови у которых течет стыд и страх.
***
Плюс за окном, температура падает, снег тает. Как по заявке.
А я иду домой и демонстрирую чудеса эквилибра. Ежеминутно вскидываю свою руку с сигаретным факелом вверх, в сопровождении потрясающе-музыкального "Ух-ё-Ой". Удивительно,конечно,но ни разу не грохнулась)))
***
Что-то мне подсказывает, что новый год будет-зашибись)))

И всё тут.
И никакие няшности-теплости-любови не спасают.
И меня до рези где-то в ребрах раздражает моя же щенячья жалость и сочувствие.
Раздражает чувство вины. И...
И кто бы знал как я мерзну.

Включите отпление. Желательно своих душ.

И на самом деле мне очень грустно без тебя.
Мне вот...не так как-то...
Не хватает чего-то.
И я уже совсем не злюсь- вид делаю (надо было хоть объяснения услышать). И обиды практически нет- неприятный осадок. Не более.

Да и кроме всего этого- я тебя не виню. Сама виновата.
Осилынебесные,какжеэтовсеглупо...

 

З.Ы. Я жуткое трусло.

З.Ы.Ы. Снег идет.

З.Ы.Ы.Ы. и я, кстати, проспорила шарф =_=