Все деньги спустила на кофе.
Продала душу свежесваренному зерновому дьяволу...
Я опять не сплю.Опять без сна.Без снов. А дышать все-так же хочется.
Вот и дышу ароматной терпкостью горячего неба.Вот и дышу, пока в руках обжигающий кожу бумажный стакан...Дышу себе...
И не беда что чертово время бежит как песок сквозь пальцы, и что весна через 9 дней, а температура на улице все еще нулевая и снег.Это не беда.По крайней мере-не сегодня.
Сегодня я без копейки в кармане,как будто крысы объели на бирже... И пусть злая как сука сегодня, пусть и прет перегаром и солью,зато глаза не слипаются, зато полной грудью, неся в руках кофейное счастье... А ведь я серьезно. Сегодня счастлив...
Продала душу свежесваренному зерновому дьяволу...
Все деньги спустила на кофе...

Стол больше похож на кладбище пепла. На кладбище дохлых надежд. А я не сдаюсь-все одну за одной,одну за одной и от вида форфорово-тонкой, очередной бледной сигареты уже становится плохо, но упрямая ведь....Как февральский снег....Уже пора умирать, а все еще есть...

 И я бы...За мир-сигаретой.Белым пламенем....В один затяг.И не вредней никотина, наверное...

Время вспять, а я тороплюсь. Только куда тороплюсь не знаю.К дороге нового начала? Лишь бы так.

А пальцы в крест уже не гнутся.Замерзли...

Жду весну.По прежнему тихо. А я все равно в вечный март с головой.В мой март.В одиночной камере...

 Они опоздали родиться.
Смерть дышала в затылок, наступала на пятки...
Умирать молодыми не хотелось...
Они торопились жить.

 

Опять отвернутся от  всего, опять думать о том, что быть бы могло. Снова смотрю на фотографию где мы вместе. Где рядом. Какие-то глупые и счастливые. То ли пьяные, то ли под кайфом...

Серое пыльное небо-свинец твоих глаз. Так ясно-ясно. Я тогда полюбила серый.

А сейчас меняю тебя на алкоголь. Меняю в диких дозах. И рядом порошковое счастье-батистовым платком. Я рисую.Тебя.Тебе. Долго такого не было...

Курю на подоконнике,дышу сырым воздухом ночной Аты. А вон там, за тысячи километров отсюда дышишь ты. Все так же тихо кашляя дымом и матерясь.Я помню...

И снег на улице-совсем не важно, небо все-равно сегодня было серым...

-Тоооош,с праздником!

-С каким?

-Ну сегодня валентинов день...

-А...Это тот самый день когда малолетки и придурки ходят с сердечками, думая что этим и своим жалким существование дарят кому-нибудь счастье?

-Ну...Да...Вот жеж ты циник...

Я циник?Я циник? Да неужели? Просто мне жалко  на все это смотреть-на глупые, никому ненужные попытки кому-нибудь понравиться, зацепить кого-нибудь своим офигенно оригинальным видом и подарить какому-нибудь овощу, симпатизирующему тебе, открытку.

Валентинки для меня вообще отдельная тема.НевЪебеннейшее доказательство любви за половину бакса...  Это печально, люди,это печально до невозможного... Конечно, я не отрицаю того факта что возможно в этом действительно есть какой-то, увы, скрытый от меня смысл,возможно это просто мое мировоззрение или пресловутый "цинизм". 

Мелькающие в глазах, сумасшедшим танцем, цветастые девичьи одежки, которые превращаются в какой-то психоделический круговорот невротической музыки, дым, который выпускают пьяные в хлам парни,обсуждающие кому и что подарила "Ленка с параллели", странная музыка в которой нет и слова про политику и говенную жизнь, зато имеется набор бессмысленных шаблонных слов о, сука, "ЛЮБВИ"... Все это крутится-крутится вокруг меня странным ореолом. Меня тошнит от запаха шоколадных конфет,  абсолютно одинаковые запахи роз-сводят с ума...

Абсолютно не имеющий смысла день.

Все еще холодно...Руки бьет дрожь...

Тонкая уличная изморозь уже тут, в тепле, все так же царапает кожу, колит  мелкими иголками. А воды нет...Чайник пуст, да и заварки всего на одну жизнь...Ройбошевого чая не выпьешь...

В городском муравейнике можно заблудиться, запутаться в хитросплетениях холодных улиц и холодных сердец. Все связано тонкими алыми нитями, среди которых не найти выхода.Вечный лабиринт,вечная ошибка.

Стреляю по пустым окнам, по глазницам безчувственных фраз.Знаю всю сучью жизнь наперед,знаю где и знаю как.Главное знаю кто и чего стоит.На самом деле...Без немого-без напускного.

Опять сломал чьи-то планы, опять испортил настроение ИМ, обосрал планы, еще и опустил.Прилюдно...

Тоша дэ Мудло.

Привык)))))

Знаешь, серое небо перестало быть серым...Просто присмотрись...Ты умеешь видеть, а не бездумно смотреть...

Громкое молчание.Тепло квартиры сливается с запахом горького шоколада.Чашка терпкого зеленого чая дрожит в руках.Ароматная гладь покрыта мелкой рябью.Вязаный плед накинут на плечи.Все равно.Мне все равно.Медленно, пальцами трясущейся руки перебираю петельки...В них скрыты сказки,надежды,мечты-всё из детства.Такое наивное,дикое...Но тогда это было счастьем.Сейчас,лично для меня,это чушь.Я ломаю воспоминания,не замечая,что живу только ими...Я прошлое...Есть будущее,есть настоящее,но прошлое-особая глава...Снова перебираю петли пледа.Запутавшийся белый волос в черно-красных сплетениях...Как тогда...Темнота...Кровь....И ребенок.Одинокий,обманутый,разучившийся верить,с открытой улыбкой и взглядом как у загнанного зверя...Образ невяжется?"...Странно видеть человечка,который улыбается,а его глаза смотрят злобно из под тяжело опущенных век...Нет.Это не странно-это жутко..."
...Я помню это "тогда" как сейчас...Что-то соленое падает в практически пустую чашку с чаем....
Лед.Он тает. Укутываюсь сильнее в плед.Укутываюсь воспоминаниями...Ухожу

Чертовы воспоминания...Голова кругом,я в бреду...Так нельзя жить,опираясь на болезненное прошлое,впиваясь зубами в губы с досадой,давясь слезами...Это неправильно.Это толкает в пропасть...
Где-то на самом дне её лежит мечта...она разбита.Она даже на мечту не похожа...Это просто осколки надежды и веры, запачканные грязью и кровью,которые когда-то я пыталась отбивать всеми силами...
Теперь это воспоминание.Всего лишь...А пропасть всего лишь стечение обстоятельств,которые я сама придумала...Мне тогда было страшно...
Тупая,приглушенная боль.И мне,и другим все-равно.Все привыкли...В частности к тому,что все мы возвращаемся к своему прошлому.К своим воспоминаниям...Сидим на краю пропасти,которую сделали сами,плачем и пытаемся разглядеть мечту,ту что на дне...Детскую,наивную,когда-то теплую...

Я развязала её на границах чужих снов,в которые меня заставляет попадать судьба...Чужие злые и невероятно холодные сны,где каждая травинка пытается сделать тебе больно...Где каждая букашка под твоим ботинком мнит себя личностью и отчаянно кричит,когда ты на неё наступаешь.
Это жестокая война,в которой не будет пощады.Никому.И что самое страшное- это война с самим собой на чужой территории.Где нет ничего родного,поддерживающего...
Мир превращается в гнилую труху,и сквозь прогнившую материю больного сознания в меня летят "сороковые" бомбы.Они разрывают все на своем пути.И меня тоже.Но я неуязвим.Это не мой сон.Я не могу умереть тут, пусть я и раненa.Неужели я буду обреченa на жизнь в чужих реалиях?Бессмертную жизнь полную мучений..?Да.Буду.
По-этому я хочу проиграть.Проиграть эту войну.Не одно сражение,а всё войну.Войну,которую я развязалa на границах чужих снов с самoй собой.

В открытом окне возникло лицо старого друга
-Ну что...Идем воевать?
Я медленно закинула сумку на плечо и выпрыгнулa на встречу чужому сну
-Идем.Я должна успеть проиграть

"Придти домой...Разбить посуду
Курить в уснувшее окно...
Тушить окурки о стекло
И ждать и верить...Только в чудо..."

Мы тушили небо вчера...Оно было таким печально-унылым...Наверное от того что мы оба делали это по отдельности...
Ты там,далеко, где жить таким как ты проще....А я тут,в проклятой мусорной канаве,в которой невозможно дышать...
Но знаешь,я уже привыкла не тратить время попусту,не задыхаться без тебя...Ведь это всего лишь мы.Теперь по отдельности...
Я все думаю,зачем ты тогда приезжал?Зачем появился в моей жизни,а потом так глупо ушел?..Ведь у тебя тогда,раньше, было все, а когда ты оказался здесь и строил мечтательные планы будущего,у тебя не было ничего..Мы просто были вместе.рядом...
Я уже который раз я говорю о том,что не буду вспоминать о тебе.Но не могу ничего с собой сделать...Наверное ты-это самое лучшее что было в моей паскудной жизни...
Мы тушили небо вчера...В разных странах,тушили его онлайн,спасая мир от страшного пожара...И совсем забыли о пожаре который разгорается внутри каждого из нас...Знаешь,принц...Ты совсем поседел....

Ну давай...Я жду....

Сквозь вереницу темных окон,я чувствую у лба холодное дуло пистолета.Может это не ты держишь руку на спусковом курке?Может не я стою под прицелом?Хотя вообще это и не так важно...
Вот-вот и 6 граммов свинца раздробят мою черепную коробку...честно-мне не страшно....Правда сердце почему-то очень сильно колотится,да и мысли там где быть,по идее,не должны...
Обидно...Серьезно обидно.Это наверное просто удивление,негодование или что-то в этом роде...Я просто не ожидала.Это капкан разорванных в клочья надежд...Не ожидала.
Стоишь и смотришь,держишь меня на мушке...мне не в первой-волки часто бегут от охотников,но не думала что охотником будешь ты...
Стекло разлетелось в куски,его осколки оцарапали лицо...Брызнула кровь.
Почему не в меня?Почему так далеко от головы?
Опять поднимаешь пистолет...Взводишь курок...

Ну давай...Я жду....Может все-таки лучше в спину?
 

И???
Ты думаешь что ты особенный?Думаешь что ты индивидуален,что не похож на других? Обломись,сука.
Ты такое же говно как и все те,что тебя окружают. Проклятый "противник системы",смотрящий на грудастых шлюх по Mtv.
У тебя во рту привкус стада и немытого члена религии и политики,которые теперь на одной ступени,одинаково дергают за ниточки таких как ты.
Индивидуум...Мыслишь не так как все...Ну да,конечно.Перепер нестандартный набор мыслей и думаешь что стал одним из "них"...?
Вставай на колени-ты привык...

Взглядом по стенам.Они немы...
Пляшут тени...Осень пришла во время.Спасет?Нет...
В руках тают охапки листьев.Холодный ветер в лицо,вместе с пеплом надежды из грязного окурка.
Бурым пятном по фильтру...
Ухожу.В который раз.
Все обещаю невернуться.Возвращаюсь...

Багряный узор.Небесная лазурь...Мечу бисер перед стадом свиней.
Пишу картину своей жизни сигаретным дымом по небу.Дергую ниточки.Устал...

Судьба-шлюха раздвигает ноги.Брезгую.Она плачет.Спрашивает почему...Не отвечаю. Брезгую.

Играю со своим я.Смотрю в зеркало-зря...Пусто.
Пытаюсь быть собой.
Была...Ушла...
К кедам листья,следы шлейфом.Мокрые наверное.Слезливые,продажные...
Вернулась.Плачет,целует...сука.Рада наверное...
Лужи высохли.
За окном осень.


Он похож на пепел и не дарит дешевой надежды.Холодный...
Жду снег.

Выдыхаю яркое солнце.
Вместе с заревной пылью струюсь по воздуху, летаю по комнате...
Просачиваюсь в коридор и вот-вот осяду на стену. Кто-то прошел мимо....
Лечу дальше с порывом ветра, огибая круглые углы. Несусь на всей скорости. Мне не страшно...
Яркий свет пробился через окно в бетонную коробку, окрашивая её в невиданные раньше цвета. Даже мне перепало...Раньше черный и унылый, сначала я стал багряным, затем кто-то провел по мне лазуревой кистью, брызнул лиловым и желтым, вкрапил немного зеленого и оранжевого, а сверху посыпал стеклярусом...Я сверкал, светился и оставлял следы крохотных солнечных ножек на стене.
Сегодня я был самой яркой пылью на планете...
Вдыхаю почерневшее солнце....

Эй...Ты помнишь?..
Помнишь,я знаю...Ведь я тоже помню,а у нас все было на двоих...тогда....
Мне больно...Больно от того,что в те снежные дни, мне рядом с тобой было гораздо теплее,чем сейчас в трех свитерах...больно от того,что серое небо напоминает твои глаза,больно от того,что вместо снежных хлопьев на землю падает дождь,от того что никто больше не рассказывает сказки со счастливым концом и серая,суровая действительность капает на нервы...
Эй...Ты веришь?
Веришь,я знаю....Ведь я тоже верю....
Веришь в то,что сказки лишь на четверть сказки,а счастливый конец всегда есть,даже если его в сути своей и нет. Веришь в справедливость,как и тогда,доказывая свои догматы с пеной у рта....
Эй...Ты знаешь?
Нет...Ты не знаешь...Не знаешь что больше ничего нет.Ни мира,который мы построили, ни счастья, ничего... все пропало...
Я знаю.

Тихо...совсем...Как-то странно даже.
Такую тяжелую,гулкую тишину разъедает звук входящих сообщений в аське.Кислота для мозга...
Хочу рисовать жизнь мелом.Цветным.
На площадях,на заборах,на стенах...Громко и светло,чтоб все завидовали.На мокром черном асфальте.
Рисовать огромное солнце,чтобы каждому досталось тепла,рисовать огромное красное сердце, чтобы у всех!!!
Нет...Лгу.Нагло...Не выйдет.Так только в детстве..
Рисую на бумаге.Черно-белый мир...Мой мир...Темно,мрачно...
И тихо...Совсем тихо...Только входящие сообщения в аське и запах горящей бумаги и плавящихся восковых мелков...
Я когда-нибудь нарисую....

"Та что была со мной,где ты теперь...
На другой полосе? если можно, вместе все... "

Она сидела на кухне и курила.Дым неровными стежками плясал по крохотному помещению из-за предательски дрожащей руки.Мир в окне казался таким странным...
Громко тикали наручные часы,а восковые стены под прицелом наполненного едким горючим взглядом, медленно плавясь,стекали вниз...
Она искала свое "я" в пепельнице, перебирая серый остаток надежды пальцами, совершенно забыв о санитарных нормах, и о мамином "неприлично"...Не нашла...Жаль....
Она сидела на крохотной кухне, и курила...Пепел осел на волосах,на ресницах,на одежде, "я" так и не было,а вид пустой белой пепельницы сводил с ума.
Дым застилал всё восковое пространство и оседал на сахарно-стеклянных стеклах, рисуя её мысли своим слабым дыханием.
Занавешенный окном мир все еще был странным,немного искаженным и загрунтованным словно плохо получившаяся картина.
Руки все еще дрожали, как и ресницы, тронутые обидой и разочарованием в своих силах и в силах ограниченной кругом пепельницы...
Она всё сидела и курила,сдвинутся с места не получалось...Совсем прилипла...Воск он ведь такой...
Фильтр.

"Та, кого вел домой, недавно вроде бы
На работе я, на охоте ты ..."

Моя мечта лишь рисунок мыльной вязью на воде...
Надоело.Вокруг ложь,боль, жестокость, война и сигаретный дым.За ним можно спрятаться как за занавеской от окружающего...
Пусто...Пусто внутри... Все о чем мечтала погибло в зародышевом состоянии...Бежать больше не куда.
На грани лезвия босыми ногами. На грани нервного срыва. Опять разодрать руки в кровь ради мечты, которой больше нет. Которая призрачно маячит на горизонте, и поймать которую невозможно...
Она всего-лишь рисунок мыльной вязью на воде...
Я снова пойду пить вкусный,горький,жгущий горло кофе...И буду пытаться найти себя в кофейной гуще...

Я сам себе и небо, и луна,
Голая, довольная луна,
Долгая дорога, да и то не моя.

Не мысли.Чайные блюдца. Разбиваю в прах. В фарфоровую пыль, она течет по пальцам...

За мною зажигали города,
Глупые, чужие города,
Там меня любили, только это не я.

Все эти люди вокруг... Кто они? Я их не знаю...Они меня-тем паче. Кусаю губы до крови... Это не я. Это не они.... Где мои чертовы крылья?

Я сам себе и небо и луна,
Голая, довольная луна,
Долгая дорога бескайфовая.

Сам по себе...Кот летящий вниз, с крыши, в клубах табачного дыма.Вру. все вру...

Меня держала за ноги земля,
Голая тяжелая земля,
Медленно любила пережевывая.

Цепляюсь за воздух. Смотрю в даль...Темно там... А он за меня... Улыбаюсь.

И пылью улетала в облака,
Крыльями метала облака
Долгая дорога бескайфовая.

Бреду себе по дороге, в тяжелом бреду. Руками за колючую проволоку, изодрала в кровь. Течет красная...В пыль капает. Бескайфовая... К дороге нового начала....

Я сам себе и небо, и луна,
Голая, довольная луна,
Я летаю где-то, только это не я.

Не я-не я...Правда...Вру-вру. Как обычно. А ведь так не люблю... Все крылья ободрал...Мало ведь кто знает что руки-крылья. А теперь и перьев-то, как в последний день жизни...
Возле стены...В стене дверь. Из неё дорога...Стою себе,жду чего-то... А по обе стороны колючая проволока.Пустыня... Идти.Определенно идти...К дороге нового начала. Пусть и не верю, но та будет лучше...
Наверное...
Просто выдумываю жизнь...