"Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя.""(с)

Жизнь, в сути своей, самый неумелый художник.Слепой,глухой, с дрожащими руками.Но умело держится. Уверенно держит кисть.Рисует. Немного по-детски, немного наиграно, немного...немного больно?

В день рисует тысячи новых картин, продолжает их в течении многих лет,не переставая рисовать новые,выплескивая на мешковину мечты, эмоции, тайные страхи, фантазии, цели-замысловатыми узорами..., а старые, желтые, с полустертыми рисунками, потрескавшиеся холсты, выбрасывает в огонь.До полного сгорания.Перед этим-агония.Перед этим, плавящееся масло воспоминаний раскаленной сталью. Перед глазами-все что было.

Видимо на мою картину неумелая жизнь выплеснула все то, чего она больше всего боялась.Превратив холст в ночной кошмар.Мой ночной кошмар. Живу с бременем, убежать от которого не могу.Рассказать кому-нибудь о своем прошлом...Не поверят же...Там пожалуй круче чем в американских боевиках и драмах. Рассказать кому-нибудь...Никогда.

Я всю свою прожитую,изъеденную молью-проснуться пытаюсь.И не могу.Никак не могу.Не выходит.

И слезы мылом для души...Только.

Жизнь, в сути своей, самый неумелый художник...

А я говорю тебе спасибо, за то, что ты есть....

"Конечно я тебе верю...Конечно, махонький мой, я верю тебе.И хочу чтобы все было так, как ты сказала ...Ты ведь не просто мечтатель..."

Я себя...По пустынным улицам, с редкими прохожими, в отражении витрин и мертвых окон...Вижу.Как-то странно шагаю по асфальту, иду не в такт музыке...и безразличные автомобили на встречу и мимо...Сегодня холодный ветер. Сегодня холодный день.

Не перебегаю через дорогу. По обочине иду.Безразлично.

Иду наощупь, почти вслепую...не слышу ничего и никого.Не слушаю-тем более.Сигаретный дым шлефом.Оставит след после меня. Пусто внутри.До запредельно пусто. Как-то так....И слова не хотят на экран монитора.Давлю.Из себя...

-Тош...

-Что?

-Смени капитана в свой дурной головушке.Он в жопу пьян.

-...

А мне да...Мне пора бы. Злой я.Жестокий.Депрессивный пожизненно.Мало того, еще и нытик, напрашивающийся на вечные комплименты. И убежать бы от себя.Но сил нет. Да и с головой в песке и жопой наружу долго не простоишь. Ну если не хочешь пожизненный запас отыбатого очка.Вай, ужасный какой.Нецензурно выражаюсь.

А будет ведь...Все будет. все будет хорошо...Я еще раз...Верю тебе

Только молчать не нужно...лучше все сказать.Все

Они все такие одинаковые. Такие безликие...Слишком я.Слишком ты. Меня в дрожь бросает от ярости.От их пустых глаз, в которых уголек мозга уже давно истлел.Меня тошнит от их "порядочности".От нравов их...

И осточертели так, черти поганые.И кабель на горло бы всем им.Да не то уже.Они ведь часть.Мира часть, даже меня...

И да шло бы оно все...Пусть колобком катицо. ...Но ты рядом.А я впечатление произвожу...Это ведь так важно))))

Сегодня моя весна....

Десять градусов по цельсию.Сто по мне.

Плащ, ветер в лицо, пачка  сигарет в кармане...Вот оно- мгновение, именуемое счастьем. И вовсе не от пива, вовсе не от...

Сегодня солнце свитило ярко, нагло смотрело в глаза.И не было ослепительно холодным...Кипело под облачным одеялом.Кипело как кровь.Закипало...

Уличный термометр кричал о свете и тепле, асфальт не был холодным.И лишь талая снежная дымка на земле редко...Напоминала о недавнем феврале.Больно напоминала.

Я нахожу тебя возмутительной.И невозможной. Мне с этим ничего не сделать, хотя так хочется. Может обижаю...может больно делаю...

А у неё красивое лицо.Спокойствие в ней.Мне рядом хорошо...

Тепло-тепло...И пальцы не мерзнут. Красивая небесная пыль...Бледная, но уже по весеннему-восхитительная. 

Сегодня весна.Сегодня первый день новой жизни...

Слишком официально...Вообще все еще зима, и только на календарных листках, уже перевернут новый месяц.Уже наступил новый день.Но позитивно мыслить.Буду.Она ведь придет...Весна эта.

Принесет с собой теплый ветер, запах дождя,солнце,зелень и нагретый асфальт. Принесет улыбку и теплые пальцы.

И к дороге нового начала...Ведь весной небо начинается особенно-полусферической поверхностью прокаленного мегаполиса...К небу.И снова по горячей земле в кедах, в поисках счастья и в поисках людей.

Рою носом клавиатуру.В поисках.

В поисках своих офигенно звездных дел,в поисках своего плинтусового,инфозорично-туфельного интеллекта...Всего своего...И твоих глаз.Голубых таких....Мне бы до них...Но лишь тотальный пиздец.А ты не поверишь...

Да я и сама не поверю толком.Напишу тебе.Бэкспейсом мир.Все обратно...и коробит меня.Сильно коробит.

Не решительно так....Не по-моему.

Рою носом клавиатуру,дышу себе в пятки.Не смотрю.Никуда не смотрю.Больше не на кого не смотрю.

Ты только не рассказывай никому обо мне.И о нас с тобой...Пусть секретом будет...)))

Лжешь,шикарно прожигая дыры в своей жизни сигаретными бычками...

Кто твой хозяин, милая...?Кто приручит тебя? Да и кому нужна будешь...Показная как представление, смеющаяся по жизни,громко кричащая и бьющаяся в истерике...Так нагло обманывая...

В охапку тебя.В крылья ладоней.И греть-греть-греть...Чтоб не замерзала. Поить горячим небом,  чтобы не простыла...Беспокоюсь о тебе.Не на долго наверное...Надеюсь.

Но ни на шаг ближе.С ума сойду ведь... [показать]

Еще немного...И будет день.Тяжелый день.Паршивый день...День ужасных воспоминаний.

Совсем чуть-чуть.И четыре года...Тебя нет рядом со мной.Время быстро летит.Время-стрела, пущенная руками неумелого стрелка...Этим стрелком был ты.

Никогда не прочитаешь сообщения, которые я пишу тебе, каждый февраль.Никогда не увижу твои голубые глаза. осознание этого "никогда" все так же меня пугает.Пугает с дня стали.Это, конечно же, был твой триумф...

Тебе пьяные семнадцать.Тебе все можно.Можно до запредельного...Пожалуй слишком можно. И самодовальная ухмылка, играющая в уголках губ...

Прошло уже 4 года, а ты все так же стоишь перед моими глазами.Теперь мне семнадцать.Мы с тобой ровестники.Только я буду жить дальше,буду взрослеть, а потом стареть...А ты все так же будешь смотреть на меня с фотографии.Вечно молодой...Вечно пьяный...

Меня достали с вопросами о моем прошлом...Оно складывается из кусочков, самым большим из которых был ты... Мой грубо отесаный осколок сердца...Так несправедливо...

Останешься навсегда...Останешься-я обещаю.Никогда не забуду...

Еще немного...И будет день...Новый день.Тяжелый, паршивый...День без тебя.Очередной...

Пусть земля будет пухом, Рост...Расскажешь потом, что ждет меня?Встретишь ведь...?

Верю,Рося...Верю...

Помню.Скучаю.Люблю.Навсегда.

 Пустые окна домов-это моя надежда. Спешить куда-нибудь свято веря в то, что тебя никто не ждет-жизнь.Нелепейшее определение данного процесса. 

Путаюсь в тумане домов, в темной пелене вечера, который ложится на город звука. Бегу сквозь плотное одеяло машин, вереницу людей и бесчувственных светофоров. Для меня сейчас нет тормозов.И красного света для меня не существует. Лишь бы туда где....

"С горяча с тобой,
В небесной колыбели...
Мы будем смеяться,
Считая дни и недели...."

Серое небо без просветов- это мое право.Я выбираю. Смотрю в лужи из талого снега. Отражение ночного мира. В этом часовом поясе.Запутать бы им себя...И утонуть на дне чашке с горячим кофе.Жалко дна нет.

А весь этот мир...сегодня.Моя ошибка.В который раз...=)

Закат гуляющему солнцу...А я все ищу...Наверное зря, точно не знаю...

"Толстый, ленивый и циничный кот, за это мы его и любим"
Шикарно....

 Меня опять...Тысячами имен, скрытый смысл которых за сигаретным дымом...Называют.
Мне от этого не холодно-не жарко, просто как-то...Противно что ли...Как горячим воском картину по коже. А рисую я плохо...Портрет не удался...Лучше бы авто.Не умею людей рисовать,себя ведь проще...

Виселицей жизнь...Кто счастливый билет вытянет.А я сама собой живу, гну свою линию, смеюсь в сторону, не знаю кому сколько лет...Глупо так.По-моему как раз-аля Бомжестайл.Так и живу.

Меня опять... С миллионами лиц, скрытый смысл которых в театральных масках...Путают.
Мне от этого...Сиренево мне.Плевать решительно. Как волку на дворняг. До неистовства безразлично.
Мне безразличие лучше всего дается...Они знают-они видели.

И правила по плечу.И не перед кем не гнусь.Живу трудно, зато не изменяя себе.
И пусть меня опять...Сотнями звуков, скрытый смысл которых где-то спрятан...Считают. и пусть зовут по-кошачьему и по-волчьему.Я не откликаюсь на зов.Это все гордость.

Атеист благодаря вашему Богу.Поклон.Реверанс...

 

Я собственно...Человек скупой на телячьи нежности, скупой на комплименты и вообще до всего, что касается преславутой "любви"-скупой. Но если мое мохнатое сердце хочет играть...
Игра будет.Становлюсь другим человеком.
Я не умею причинять ничего кроме боли. Со мной не случается счастья, а с моими игрушками-тем более. Меня нельзя любить.Меня нужно ненавидеть.
Не все понимают. Поддаются двуличному обаянию, играют со мной, думая что они кошки, а я всего-навсего мышь...А потом с осознанием своей глупости, разбиваются о скалы отношений, просят отпустить их...
А я бы и рада.Но не могу-Сумасшедшее чувство собственничества меня сковывает.Я ревную, бешусь, кричу, ругаюсь, замыкаюсь, бью посуду, устраиваю истерики...Все от того, что не могу никому отдать своих кукол... Просто не могу. Ведь они МОИ.Не чьи-то другие, а мои...Собственные.
То же самое случается с моими друзьями, знакомыми.Мне трудно отдавать то, что я уверенно считаю своим, но если я вдруг отдаю, то больше этого человека в моей жизни не будет. Так выходит...Просто выходит...
Мне самой такая жизнь не по нраву.Не люблю я так...Не по хорошему, не по-доброму...И прощать у меня не получается и меня прощать не выходит...
Жизнь как чушь собачья у белки под хвостом...Так и живу.С кабелем на горле и с кучей людей, которые оказались в ненужном месте и в не нужное время...

Не могу...

За глаза...Так подло.Знают же что я дам отпор, втопчу в грязь и плюну сверху.Трусы . Терпеть не могу...Но Плохой рекламы не бывает...По-любому [показать].Спасибо вам, козлам, за это.Я все-равно крут)))

Я не праведник,  тоже много чего говорю...Но перед тем как мять говно у кого-нибудь за спиной, я сначала скажу в глаза, выскажу свое отношение, и когда человеко-масса будет осведомлена о моих намерениях, пойду злосовить. Не за глаза.Нарямик. В лицо. Что бы потом смеяться громче всех...

Алкоголь.Паршивое чувство. Пиво.Это хорошо.  

Пьяный бред-матерное умозаключение. А я думаю только о том, лишь бы оффлайн... ты...

Я когда пью язык развязан... Длинный язык.И болтаю много, и что самое страшное-правду несу, как полуночный бред.Ненавижу,порою еще больше чем ложь.

Температура тела запредельная.Нездоровая веселость,не менее нездоровая грусть.И то ли смех, то ли плач...Ежеминутно исправляю ошибки онлайн.Пальцы пляшут на клавиатуре.Вяло как-то,попадая на все буквы, почти сразу.

Перед глазами плывет.Усиленно моргаю.Меня вставляет твой образ.Естественно.Так мало таких  охуенных, невЪебенных, охренительных.Все на тебя...Лакомый кусочек,бля.И я не исключение.И им не буду. Просто из принципа.

Молчать буду.Не разлететься...И не разбежаться...Безысходность, мать её. Мне похуй?Похуй...Ну да, конечно...Мне похуй, как я не заметила...))

Да не нужны мне никакие к черту отношения, я все-равно трус, смоюсь как обычно...Мне просто чтоб ты рядом....Просто рядом.Дышать твоим воздухом.Пьяным....

как-то непроизвольно пугаешься, когда после кашля на платке видишь кровавый след...мне все-равно не долго...осталось

Не могу слышать.Не могу.Эти раздражающие слова,голос, который говорит весь этот бред.Не могу видеть эту идиотскую улыбку и краснеющие щеки, слышать придыхание и...Я НЕ МОГУ

Заблудилась где-то  в конце февраля.Заблудилась в снежной пыли, которая в глаза и мне, и людям. Я умею её пускать, не все видят что лгу как последняя сука. А что еще делать?Не могу по-другому.Моя правда итак сделала много боли. И мне и другим...а я больше не хочу.Хватит мне.И им хватит..

Паршиво все это.А я не могу наиграться.Все людьми-куклами...Ненавидеть себя за это уже даже не хочется...Уже просто сиренево.Просто дым и горячий кофе.Черный-черный.Как в последний день жизни.И пепел миллионами лиц... А она все читает мне морали...О том, что должна отпустить всех, о том что уйти должна, о том что я самая паршивая кошка на свете...А я согласна.Конечно так.Конечно.Киваю головой. И слышу, но не слушаю...

Люблю жизнь,смешанную с пеплом.Ей богу, люблю свою паршивую кошачью жизнь....

А мне ваши беспристрастные лица,ваши взгляды в никуда-без смысла, ваше равнодушие к старости, к младенчеству, к боли...Осточертели.
Не могу я дышать вашим воздухом.Меня тошнит от него. Дышу своим. Придуманным. И не важно что ложь. Главное не вашим.
Небо за запотевшими окнами стелит на город темное покрывало...Глазами пустыми плывут огни большого муравейника,вкатанного в асфальт. И диски машин жизненной колесницей...
Молчу.Боюсь согнать свой благородный порыв.Такое редко... Только снежная пыль в окна, как дым в глаза...
А от них, от особенных, веет страхом, болью и старостью.Веет плесенью, пылью и страданиями.Их воздухом трудно дышать...Их воздухом больно дышать...Недостойна,просто.

Все просто.Порою слишком.
За окном дорога нового начала.А я пропущу.Очередью в небо.

 Надоела зима, а февральский все крошит с неба снежной пылью...Все солит землю, не знаю зачем, но пересолить явно не боится.Откладывает приход весны, отодвигает куда-то в слякотный март. Там ей собственно и место, но ведь люди нетерпеливые...Да и какое уж к черту может быть терпение, когда речь идет о весеннем тепле?

Снег ложится на оконную решетку и тает мгновенно,не успевая схватиться...Стекает по тонкому пластику, с решеток- крупными каплями-бусинами,хрупкими такими....Хоть ожерелье плети и на мир вешай

А я в ожидании. В ожидании весны...Переборно наверное. Вместе с кружкой кофе.

И жизни не жалко...

Я не люблю глупых людей. Они настолько глупы, что от их глупости начинает тошнить.

Тавтология.