За окном солнце. И завтра обещают 26 градусов.
Везде тепло, а у меня холодные пальцы и сосульки из соплей под носом, епт.
А я люблю людей с серыми глазами. С безнадежно-серыми как гулкий небесный свинец... Необъяснимая тяга к ним. А может просто к стонущему одиночеству в них отражающемуся.

Где ты рыдаешь этим небом, отхаркивая облака?
Сыпь на него кокаин.Я хочу переизбыток счастья в воздухе...
Убогое солнце в липких и грязных ладонях.Бедное своей теплотой, утонувшее в ливнях.
Надоело.Холодно,промозгло, дрянь и лужи в ботинках. Меня мучает сухой кашель и дебильное нытье людей.У меня срыв будет,слышишь?Нервный...
А я хочу чтоб тепло.Чтоб высохший асфальт и запах солнца в атмосфере, хочу где-нибудь на лавочке, подперев голову коленями зарываться в музыку и нелепость бытия.Хочу смотреть на глупых людей и спокойно...спокойно...и хорошо ведь =)
Где ты?
Где, сукин ты сын..? Позвони.

Да.У меня много планов. Осуществлю все

Смешные люди.Люди, тонущие в лужах.Гулко шагающие по холодным дорогам и бегущие от машин, толкающих темные грязные волны.
Лица.Разные, конечно, но до сумашествия одинаковые. С пустыми глазами, холодными улыбками и плевками перед собой.
Люди.До безобразия и боли где-то в желчном пузыре, нелюди. Озверевшие, безхребетные,слабые...За стеной нигилизма, вранья, и никчемной, ненастоящей "силы".
Смешные люди...Белые карлики, осыпающиеся пеплом. Люди...
Люди смотрят в окна, полные дождя.
Хотя нет.Людей практически не осталось.Это вымирающий вид,в специальной красной книге, издательства "Юмор Божий". Люди пропали где-то в глухом пространстве параллельных миров, потерялись в далеких галактиках несусветной чуши и эгоизма... Людей практически...

А я и не говорила что я тот самый неведомый "людь".Не надо упрекать автора, за правду, которая уже давным давно выколола и высолила вам глаза...Не замечать проще.

Беззвучный режим.

Много матов.
Сколько же вас таких одиноких?
Плюнуть некуда.Кругом все одиночки, одинокие, брошенные и покинутые.Вас, блядь, таких одиноких уже демографический бум. Нашему миру грозит перенаселение одинокими, кторые на кой-то одинокий хрен, трахают одиноких друг-друга, рожают одиноких, мать их, детей, и все свою конченную жизнь ноют о своем одиночестве.Очень тру одиноко.Прям упячк.
Кругом все с проблемами, которых у них нет, кругом все не жившие,у которых в жизни никогда ничего не было, но они орут о том, как им, блядь в еблонахер, трудно прешлось на этой земле... Мир, ты блядь совсем ебнулся???Или я совсем того и нихрена не понимаю...?
И вот вам совет...Если вы блядь такие одинокие и проблематичные-пойдите вскройтесь нахер, ага? Не мешайте нормальным, не, блядь, одиноким людям жить не в одиночестве, привкус которого лично меня уже достал. Сопливо-жалкое зрелище...

 Пули в небо.
Дыры в мыльном сознании. Это снова осень.
А я совсем сумасшедшая.Совсем шизовая стала. Слушаю Майкла Джексона с еще нормальным, не сифилистическим носом и темной кожей, подпеваю своим не особо голосистым голосом, читаю про вечный двигатель и...
Поздравляю тебя. Ты стал папой.Сегодня ты увидел свою дочку, которой уже год. Увидел её в продуктовом магазине, с теплым и толстым мужиком, которого она зовет "деда" и хрупкой, тонкой, почти синей девушкой. Её год назад ты трахал.Молодец)
Она сразу тебя узнала. Рыдала в бакалейном отделе. А ты стоял в шоке. Потому что девочка, твоя дочка, невероятно похожа на тебя. Даже ты, самый мой, самый дурной, это понял с первого взгляда.
Меня порадовало то, что ты не сбежал, как делаешь это всегда.Нет, не так.Как мы всегда делаем. Ты остался. Дал свой телефон, адрес, денег дал.
И сказал что будешь хорошим отцом.И знаешь, даже я тебе поверила. И ты не убежишь. Нет, не убежишь...
Твою дочку зовут Марина...И у неё твои глаза и такая же улыбка...

А в мое небо палят из автоматов, рвут его на куски. Я хотела бы сбежать и удавить комок соленой обиды в подушке. Все-таки не такой уж ты и неуловимый...Но...Улыбка все-таки. Я поздравляю тебя.
Ты будешь хорошим отцом.

 

Отторжение всего.
Язвительная действительность. И скука, ломающая и мешающая.
Усталость почти хроникой в костяшках пальцев.
Я устала....

 "Мне могло бы быть смешно, но нашивки на руках не вызывают у меня улыбки.Может за это ты меня простишь?"

Я люблю эту фразу.Она вызывает у меня приятное притяжение к окружающему и последующее ложения "хрена" на оное.
Почему-то меня заставляет улыбаться приятный вкус пережеванного послесловия. Пряный и терпкий.Немного с грустью,черным индийским перцем и лимоном.

А еще больше я люблю когда ты говоришь эту фразу.Когда адресуешь её мне.И вспоротые вены на твоих руках кровоточат, истерика утихает, осколки битой посуды собираются в темном совке и в воздухе пахнет цитрусом...Я люблю когда ты сжимаешь кулаки что есть силы, твои глаза нагло прищурены, а левая бровь нервно подергивается от напряжения.И улыбку.Которая следует за каждым движением. Решительно следует. Обезоруживающе.

Нашивки на руках...Мое серое солнце.

 

Не потеряное.Еще не пьяное.Ошибочное, в корни не верное...

За окном по -осеннему паршиво.

Все написанное, неровное, нервное...Перечеркиваю темной пастой, густой и горькой как чернильный обман.

Приговариваю к смерти еще одну чашку кофе.Я больше не отчаиваюсь...

Мне...Да.Пожалуй, надоело.

Неспящие.Лишенные сна.Обделенные.

Укрытые тонким шелковым покрывалом сердца и бетховеновской "К Элизе" .Тихие дети всеядного ночного одиночества...

Негодование природы....

Сейчас пять часов.Вечереет.Солнце благородно золотит листья своим сусальным, глаза обоженные ярким светом нервно дергаются под тонкой кожей век.Отдыхают напряженно.Лицо приобрело землистый оттенок, под глазами подернулось коричневато-синими бликами, губы рвет зевота.Тягучая боль по пустой голове и в свинцовые виски аллюмиевыми палочками.Ужасный звон...Волком на меня голодное небо и не убежать от него-ноги наполнены ватой.Падаю ,мнусь нещадно, утюгом пытаюсь выгладить и все-равно как на палубе в шторм.Просто мягкая игрушка.Очень мягкая...

Просто не сплю два дня....Но сегодня выпить снотворного и уснуть безмятежным сном куропатки.Потому что завтра праздник.Твой праздник.И я должна быть в состоянии поздравить тебя.Не иначе.

Конечно ты не узнаешь что я пишу тебе...Заходишь ты в мой дневник редко, да и не догадаешься наверное...
Я часто смотрю на тебя...Даже слишком.Ты такая же как все, но в то же время... Грустная неимоверно, печальная как асфальтная пыль, без шанса на взлет.И меня тошнит от твоих вечных масок...Тошнит от твоего нежелания быть собой.
Ты часто делаешь мне больно.Хотя я тебе наверное чаще...Боль натираешь своими словами, улыбками, поступками...А я молчу, хотя видеть тебя уже не могу.Честно-не могу.Вот и топлюсь в дыме сигарет и теплом чае/кофе, мочу глаза где-то на дне кружки и что-то говорю.Пошлое, грязное, противное.Чтобы уязвить тебя.Чтобы не мне одной колесом судьбы по морде.
Отрывать от себя твое теплое, но колючее, не хочу, да и не смогу,наверное.Не знаю как ты, а я к тебе уже прикипела...И больше может.Намного больше. Но ты в упор не замечаешь.Может мне залезть на стульчик и прокричать?Я бы так и сделала, если бы поняла то самое "А нужно ли?"...
Знаешь...А ведь все что у меня осталось-это надежда... Ослепшая и оглохшая совершенно,к мои призывам, надежда.Надежда которой все равно.Надежда, у которой таких как я десятками, пачками, тоннами килограм... Надежда, которой нет дела...
И вот сижу я на грани.Либо мира, либо просто истерики.Бьюсь головой в прошлое, вспоминаю мою первую и самую лучшую, мою ту самую- светлую, поющую и прощающую...Собираюсь бежать с тем, кто на пожизненной цепи, с тем кто красив и жесток...
Все из-за того что....

Не люблю откровенную чушь.Терпеть не могу.
Не люблю когда умные люди несут беспардонное, нерекрытое порево и пытаются играть на моих нервах, выдавливая из своего рта липкое и вонючее "фе, я могу доказать"...А я могу раздавить.Могу уничтожить и испепелить в своих руках.Как не прискорбно было бы это сообщать.
Обвинять меня в кидалове, прекрытии своей жопы и "не дружбе" как минимум смешно.Потому что я НЕ дружу ни с кем, я прекрываю свою жопу и живу ради своей выгоды.Но брать меня на шантаж...
Наивно, глупо.Потому что я беру на мушку.Сразу и бесповоротно.И чаще всего я стреляю в упор.Правда выходное отверстие образуется либо в спине, либо в затылке.Правда смешно?Посмеемся вместе?
Отражателем буду.На черное небо.Болезненой рваной раной.Пороху видимо не нюхали никогда.
"Не тупите.Я не объявляла войну"
Но в любой момент, по вашему желанию....

Вчера было вчера.Теплое, светлое и все запузыренное.В мыльных пузырях  разной формы, цветов и размеров...Наполненное солнцем и прохладным ветром,приятными каплями от лопнувших пузырей...на лице и на одежде.

Руки пропахшие мыльным счастьем и воздух, наполненный веселым разноцветием.

А сегодня сегодня. И я хочу спать.

 Она могла бы быть моей мечтой. Уводить меня в опасность, в неизвестность шелкового бытия...Петь мне песни со старой записи, еще тонким, не прокуренным голосом девочки 13-ти лет...Я так хотела... И сейчас хочу её видеть, но километры...Неизлечимая преграда иглами под ногти.
Смеялась.Редко, но звонко...Не похожая на девушку.Смеялась чистым детским, девичьим смехом.Любила этот смех...
Смотрела.Смотрела холодно, пронизывающе,колюче...И серые глаза в знак безнадежности...её глаза, с ледяным взглядом на моей щеке.Лед таял...
Она...Она не любила себя.И любовь, скопленную внутри бросала на ветер вспыхивающими искрами.Я часто ей пишу...
Ведь она...Она
Моя?Моя...Была раньше.
Она могла бы быть моей мечтой.Могла бы.Если бы не решение.Мое решение, которое до сих пор отдается у меня в горле соленым комком...

В моем плеере часто играют твои песни...Оля.

 

 Ты совершенно не знаешь о том, что у нас с тобой есть шанс.

Что есть сногсшибательный шанс на небо в глазах и солнце в ладонях.На двоих...Все...

Сумерки чугунным пылесборником по почкам.Последним днем печального мира.Я не верю в светлое будущее.Я его делаю.Медленно,тихо, размеренно, иногда слишком порывисто, иногда совершенно бросая, но...Я творю.И не собираюсь останавливаться на достигнутом.Я как и ты хочу совершенства.Ты заразителен...Пожалуй слишком...

А у нас с тобой точно есть шанс...Шанс на небо в глазах, солнце в ладонях и боль со вкусом счастья...Одна на двоих...

:)

Потребность во мне.
Нет...В этот раз я не буду никого тащить на своем горбу...Не буду изменять себе.
Ненавижу человеческую беспомощность....

Километры дыма в легких.Километры бреда в голове...
Эту часть нужно отмотать.Все назад-назад-назад...
Я уже второй день не выбираюсь из дома.Моей "улицей" стал балкон,который уже много лет ютил в себе сквозняки.И я там.Только курю.По тебе...
Я уже второй день одно целое с музыкой в маленьком плеере.Сижу и свожу отечные барабанные перепонки километрами промотанных слов с ума.Или с мыслей.
Я уже второй день с красными, опухшими глазами, вываливающимися из глазниц, сопливым носом и истерично-дрожащим голосом.
Я уже второй день люто ненавижу весь мир.Потому что НЕДО.
Мне НЕДОстает моего НЕДОсчастья,сцепленного с моей НЕДОболью и меня жутко выводят НЕДОлюди своими глупыми НЕДОвопросами.
Липкая вяжущая трусость во рту...Улыбаюсь опасно.Прямо, остро. Пью любой сок только с черным перцем из Индии...
Прижимаюсь горячим лбом к твоему холодному утру...Ты мой цепной пес....Самый-самый...Самый лучший...Не нужный никому кроме пьяного солнца...И меня.Меня...Конечно...
Все вокруг сводит мое кровоточущее одиночество с ума.Выскочки...О да, да...спаси меня, мое ущербное сопротивление,ага?
Я ненавижу...Я убью...
Запуталась в мыслях...Невероятно,но...
Люблю тебя,мой...Но контракт....Не нарушу.Не бойся.Нам не придется рвать друг-друга когтями под покровом зыбкого беспокойства.Не придется бежать друг-от друга и платить по счетам...Все будет...Хорошо.
Тону в тумане закипевшего чайника...Я кого-нибудь стопроцентно зарежу...Завтра...Или после...
Я уже второй день всего лишь плесень в укромном углу отсыревшей квартиры.

Второй день я плачевно-печальное НЕДО.

20 минут мне...меня...До.

Половина.Черный вельвет...

Сопротивление без пользы для ущербности. Ущербность подавляющая сопротивление. У нас кризис.В курсе?

Конечно...Ты да.Моя недоболь. Мое недосчастье. И я не знаю что с тобой делать...

Ведь только половина меня....20 минут мне... Работа на тянущее, прорезиненное небо. Я  не хочу сегодня никуда.Сегодня я буду угловой плесенью.

Он мой цепной пес, а ты...Ты всего лишь недо....

Знаешь....Я с тобой убегу.

 Туда где рвут порывы ветра души на части.

Ты только больше не уходи.

Хочу курить по тебе.

За черто-человеческим пологом, пряча свои гнилые глаза, языком на твоей груди он рисует ядовито-влажные вензеля... 

Ты будешь страдать.Он будет делать тебе больно.Раз за разом.Вход за входом.

Ты разве не знаешь зачем ты ему нужна? Хочешь я тебе глаза раскрою?Не руками...Ладно-ладно, буду втыкать вилки поддерживающим фактором, чтобы тяжелые веки не падали на мир, застеленный пеленой его мерзости.И она в тебе...Эта гнилая жидкость, это трусливое семя, пропитанное его кобелиным запахом. Что бы ты увидела

Я уже почти по тебе плачу.Почти тризна, по мертвой душе.Что же ты как текущая сука...Ты же не мстить собираешься, ты же....Я ведь знаю.Я знаю и его и твои мысли.Все наперед.Все возможные ходы.Это шахматное поле и я знаю все комбинации...

Не нужно этого...Не рядом с ним...

Этот язык, полный желчи, яда и трусости, который ты полощешь во рту.Это чудовище, трахающее девочку 13-ти лет.И ты рядом с ним...

Я считала тебя умнее.И во мне кипит злость.Я старалась сберечь тебя ,ведь ты мне как сестра...Не вышло...Злость именно на тебя.Он всего лишь гниль в состоянии горманального криза, а ты...

Мне жаль...

Но я убью этого урода, если он сделает тебе больно....