Вот как-то так.Как-то странно.
Не нужно, не клево как-то.

Уже два года.То сюда, то обратно.А наши отношения так и не меняются.Все те же придирки, все то же детство, тот же не хилый стеб,дурь таже...Ну когда мы с тобой изменимся?Когда я стану сдержанее, а ты умнее? Сколько еще...?
Да ладно,я привыкла к этим отношениям задом наперед.Все нормально....Правдо странно.И не клево как-то....Но не суть.До встречи сегодня.

*краткое описание одного с половиной дня*

Первый день дома начался душевными муками и стенаниями, одиночеством и просмотром какого-то задроченного до не могу, онимо.Потом пришел господин Полонский, с которым мы успели подраться, помириться и как следствие-напиться. Кончился первый день полным нажором в ничто.Производился последний посредствам дорогого коньяка,вкусного шоколада и дешевых сигарилл.Ибо на крутые денег уже не хватило.Полный нажор в ничто,происходил в скромной компании меня,моего отличного друга Леши(которому я успела разукрасить лицо парой-тройкой царапин) и трех собак,которые крайне презрительно смотрели на наши посиделки.Разошлись мы часа в три утра.Может раньше, может позже...Я не в курсе, ибо часы от меня уплывали.Регулярно.
Второй день дома начался горячим кофе,небрежно залитым куда-то внутрь. Быстрые глотки оставляли после себя чувство огненного комка в горле, а крепость растворимой темной жижи периодически вызывала рвотный рефлекс и сотню нелицеприятных слов в свой собственный адрес.Пять ложек вместо двух.Не слабо, правда?

Дальше день продолжался головной болью и нежеланием быть где-нибудь кроме  блаженного места перед компьютером.Но как бы этого не хотелось-это не возможно.Около 12 в дверь уже ломилась Кристина, со своими необузданными инстинктами и я нехотя открыла дверь ей и приторному запаху энергитического киса, который её сопровождает повсюду. Еще одна кружка кофе и я собираюсь идти на улицу, где филинская породия на человека будит выносить мне мой похмельный мозг и пытаться стебать Бога (меня,бля) собственной персоной.
 

Трагично.Но с этим ничего не поделаешь. Друзья, мать их))))

З.Ы.Хеннесси-говно. =)

Мне все-равно что ты сейчас думаешь.
Мне все-равно обижаешься ли ты на меня, или нет.
Я высказала свое мнение, а принять его, или нет, это уже в твоей компетенции.Хоть заненавидься. Только соплями не захлебнись.
***
Переслушала все что было в плеере.Переслушала все на флешке и на технике.
Вынесла себе мозг.Вынеславсем мозг.И лучше не стало.
Magic pendel` где ты????

Стала тверже рука.
Сонные артерии драть легче.Правой и вверх.

Сделан из лжи.Сделан из фальши.
С ног до головы обит болью, в коконе из бреда, запутавшийся в иллюзорной свободе. Потерявший почву под ногами, эгоистичный ребенок...
Он.Живет в каждом из нас.

Сколько не строй из себя дикого волчару, все-равно оказываешься цепной псиной. И моя цепь это жизнь.
Я наркоман.
Мне не нужен героин гретый на столовой ложке и сопровождаемый ломовыми синдромами, не нужно дорогое шырево и серые бьющие по почкам за потуги иностранных барыг. Мне не нужны бомбасы и последний напас не скажется на моем дыхлище рвотным позывом.
Мой единственный наркотик это жизнь. Это моя самая большая зависимость, ломка по которой будет грызть меня вечно.И с каждым днем мне нужна все большая и большая доза, чтобы прочувствовать движение каждой букашки, так точно спланированное в моей голове, чтобы попробовать на вкус воздух, в котором уже нет ничего кроме гари и отходов фабрик, чтобы гладить небо и рыдать в солнечный свет.
Но никакой наркотик и его прием не обходится без последствий. Последствия употребления жизни в полном её спектре пугают. Ссопровождается болью, разочарованиями, унижениями, расставаниями, слезами, ошибками, потерями... Одними из немногих физических проявлений являются синяки под глазами и морщины.
Игла в мир.Новая доза боли.Опухоль...
Попробуйте его в полную силу. Он стоит того.

Я хотела небо толщиной в рубленный асфальт.Хотела небо цвета боли и свинца.
Мир опадал толстой стеной дождя на измученную солнцем землю.
А я бы хотела исправить свои ошибки. Исправить не потому, что они сломали меня вдоль и поперек, а потому что они задели дорогих мне людей.
И все было бы лучше чем жизнь.

*голосом Николая Дроздова*
Зависть это очень нехорошее чувство. Оно пахнет трупным разложением и деревенским туалетом.
Человек, поселивший в недрах своего телесного кокона зависть, и окружающие его люди, скоро начинают замечать признаки, свидетельствующие о моральном гниении первого.
Злобный взгляд, красные пятна на щеках,резкие нервные движения, голос наполненый широким спектром эмоциональных оттенков, желчность и агрессия,нездоровый цвет лица- это вечные сопровождающие зависти.
Последняя, будто опарыш, селится в теплом месте,и за счет дикого возжелания какого-нибудь предмета, чувства, действия, питается эмоциями, борьбой с совестью и внутренним я своего хозяина.В процессе своего питания и терзания человека, приютившего зависть,она вырастает в огромную, жирную, волосатую муху-навозницу, которая не только источает праведные ароматы, но и пытается захапать больше и больше и больше...
победить чудовище можно только *посредством осинового кола, загнанного в сердце * разговором с самим собой по душам, или визиту к высококлассифицированному психиатру.

Ха-ха-ха-ха!
Ха-ха-ха-ха!
Ха-ха-ха-хо-хо!
Хо-хо-хо-хо!
"Ебать, как смешно"-подумал Тоши и двинул своей совести ломиком по тыкве.
И правильно сделал.Ибо нехуй.

Наматывая сопли на кулак, глуша коньяк в унисон дождю за окном, бесстыдно куря сигареты с едким дымом, глотая толи боль, толи хуйню какую-то....Это моя осенняя лирика.Это уже осень.

Для меня. 

Все что было поросло кружевными красными колючками.
И я на дне ямы.В самом её центре.Кофеиновое дно.
Опустошаю свои полубездонные кружки едкой растворемой горечи,обжигаю обветренные губы, рву их до крови. Потому что темно, холодно и сыро. Потому без смысла. Потому что лезть высоко и лень..Тут кофе бесплатный, хоть и не вкусный.А там,наверху, также, только без кофе.
Ничего,никак,никуда. Апатичен до безумия и только с тобой, обрываю провода и глушу роуминг.Плевать на цены. И на сплетни плевать тоже,хотя они вокруг меня уже ореолом.
Мне просто положить.Только курить в жару трудно.
"А я на дне.На самом дне прокофеиненного безумия,
на самом дне кофейной ненависти, взахлеб с волнами жгучей зависти,
с руками ошпаренными, обоженными,
С глазами пустыми, зареванными,обреченными... "
Все что было поросло кружевными красными колючками.

Зло.

"В голосе пепел рухнувших надежд.
В голосе полоса навязчивой боли."

Может рано опоздать? И бежать уже поздно.
Я не в себе.И не в городе.Буду завтра вечером.Буду один, как всегда.

Моментом осколки в голову.
Тяжелый свинец и кровь.В стальной оправе. А холодный небесный живот,который я еще недавно гладила рукой в припадке собачьей нежности, прорвался розовыми кишками и забрызгал кровью мое лицо и асфальт.

Пятки прилипли к подоконнику. А в кухне надрывается чайник.
синдром скуки

Покурить можно.
Или выпить Б52.Чтобы внутри все голубым пламенем.
Сжечь всех бабочек что летают внутри.
Ибо нехуй.

Жду осень. Жду свою вечную депрессию и запах жухлых листьев.
Жду лужи в ботинках и мокрые лавочки.
Жду отсыревшие сигареты и черный плащ на распашку.
Жду уставшее солнце,серое небо и пыль прибитую к асфальту.
Жду холодные пальцы и...Больше всего я жду твоего возвращения.

Моя нервная система разрушена,перестроена.

Я слишком много сидел на успокоительных .Я зависимый.Я почти наркоман.

Каждое слово, которое мне не по нраву отдается истерикой,слезами и драками.Я не помню почему я начинаю истерить, я не помню что я говорю во время этих припадков и я...Да. Я боюсь, боюсь что полностью потеряю над собой контроль. 

Но я не пойду на поводу  у  зависимости. 1:1.

Ничья.

Сечь асфальт колесами железного коня, выбивая угольные искры...
Я никогда не слышала такого отчаянного рева мотора. Он напоминал вопль льва бьющегося в смертельной агонии...
И пустая дорога.Я не могу описать эмоции-их слишком много.Охуенно...
Если смерть, то только в расбившись на мотоцикле или выстрел в сердце из снайперки. Все просто. Все предельно просто.