Мне кажется, что затяжные покидания себя и своего сознания входят в привычку.
Лучше не становится.

Стала похожа на человека.

Легкие болят от нехватки дыма.Сердце болит.Всё рвётся...

Всё.курить.

Все отлично, все так, как должно быть.
Разгром,хаос и истерика.
Где мои таблетки?

Пижоны,блин.
Ртутные столбы до упора.
На улице дождь стеной и приятного мало. Только ломящая жара спала, за что ей спасибо.
Назойливый звонок телефона,монотонное "Пошли гулять",такое же монотонное "пошли на хуй" в ответ. У меня нет денег на сигареты.
Капли бусинами на решетке.
Я не люблю когда плюют в спину. Неприятное такое ощущения затяжного харчка между лопаток.А еще не люблю молчание после этого слюнявого дела.Не многозначительное, а предательски пустое.
Меня всегда окружают завистливые ничтожества и пустые болтуны, в перемешку с трусами и подлецами.
Пижоны,блин.

...а я страдаю как последний дурак...
Седой,а Седой...Приедь сегодня.

Так не делается.
Вызывает рвотный позыв и неуважение.

Запах кофейных зерен.
Запах кофе.
Один из самых сильный, из самых отрезвляющих, самых крепких,терпких,пряных. Один из моих любимых.
Кофе вечером, когда глаза слипаются в бессмысленной пляске сна-как сквозняком по шее. Сразу и напрочь.Отбой.
Кофе под Канцлера Ги или Animal ДжаZ- выход почти из любой ситуации. Звонкий голос и звон обжигающей жижи в глотке.
Кофе и сигареты,как знак скуки,безысходности или одиночества.
Кофе со свежей газетой-как знак живого ума, интереса в событиях, четких планов или просто безделия.
Очень много слов можно использовать как эпитеты к "кофе".
Для меня кофе волшебный напиток-бальзам который лечит.
*пошла ставить турку*

Я люблю конец троллейбуса.
Люблю махать рукой проезжающим машинам, и пить залпом мартини.
Люблю смотреть на солнце, через грязное,заляпаное стекло, пока не потекут слезы. Люблю головой в дверной проем и кричать громко "Двери закрываются!"
Люблю сидеть рядом с сиденьями,на полу, рассматривая людей и говорить по телефону...А потом танцевать и петь,прыгать и нозить водителя.Но только после мартини.
Кого я обманываю?Я ненавижу троллейбусы.

Огромной такой жопы...
Охрененный обзор.

Сегодня...
Сегодня,блядь, самый "отличный" день в моей жизни.

Сучий момент.
А меня радуют эти сравнения...Сильно радуют.
Солнце разъедает глаза и очки уже не спасают.Не спасает и ладонь, на свету искрящяяся розовым золотом.
Я честно и искренне не хочу сеодня никуда. Не хочу идти на старую, не хочу в Силк и на мерген я тоже не хочу.
просто отдохнуть.Один день. Где-нибудь в тени большого дерева, на еле теплой земле...
А больше не надо.Отвернулась сегодня удача...)))


З.Ы:Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться...

Словно бешеный пес по прямой,забывая дорогу домой, я бегу,только память моя будто яблоко зреет...Ну давай,ну давай,ну давай-забывай,забывай,забывай! Только память моя ничего забывать не умеет..." (с) Канцлер Ги

Ты заноза.
Ты уже три года заноза,где то внутри,в сердце.
и я не знаю как от тебя сбежать...Как тихо и не слышно уйти.Как вынуть тебя..?
Съебался бы ты нахуй далеко и надолго.

Помнишь ты мне нравился?
Так вот-забудь нахрен.

***
Знаешь....Таких глупых отношений как у нас с тобой,я думаю, еще не у кого не было,нет и не будет.
Бррррр!
***
Лето пахнет солнцем.Лето бумерангом по ребрам.Рассекает где-то,по-дикому, по-отшельничьи.
А я хочу тихо, неслышно, где-то по городу, пряча за пазуху улыбку, хочу идти,путаясь в мыслях, как в развязанных шнурках. одна хочу.
Или напиться в хлам,до чертиков, до посинения и чтобы потом вспомнить не получалось.Ни-че-го.
Украсть целый мир,пряча себя где-то в ночном плаще, украсть аккуратно, но дерзко и вальяжно, как истинный шуллер.Как укротитель карт- хитро и с подвохом, не показывая своего лица...
Ты не поймешь.
Да.Ни-че-го.

Пахну таурином.
Все тихо.Все спокойно.

Мама,а что дальше? Мне жить страшно...

Пишу этот пост,потому что неоднократно получала сообщения в духе "как ты можешь критиковать других?" и очередное сообщение,которое я получила сегодня от энного объекта,добило меня окончательно. Содержание его сообщения было близко к типичному низкому оскорблению меня,моих личных качеств, с вкраплением умных слов и " как ты себе такое позволяешь?"
Я отнушь к тем людям, которым все цинично-дозволено и которые критикуют других. И я считаю, что я вправе требовать с людей то, что я требую от себя. Да, я не святоша-пью,курю и ругаюсь матом в моем "тургеневском возрасте", но!это еще не является показателем моего умственного и дисциплинарного уровня.
Я никогда не позволю себе полную "конченность", валяние под забором и ор под человеческими окнами, я не позволю себе героический вид,при этом не совершив ничего героического, я не позволю себе пускать слюни и реветь в жилетку, я не позволю себе примитивных личностных оскорблений- не за что, я не позволю себе мыслей рода "всё дерьмо", если дерьма не случилось. Я много от себя требую, стараюсь держать себя в руках , и почему бы мне не требовать от других тоже, что я требую от себя?
Моя критика всегда подтверждена фактами и она объективна.Я высказываю её в лицо, а не шепчу кому-нибудь наушко, боясь что меня услышат.И если в ответ-последует плевок, я жду того что он полетит мне в лицо, а не в спину.Хотя...Если в спину,значит я иду впереди....
Я всё сказал.

Это я.
Жаль что за спинами не плююсь...

Всё по полочкам.Всё разложить.
купить очередную красно-белую пачку,чиркнуть черным биком и по городу в кедах.По асфальту и ноги в горящей резине.Сегодня в плейлисте-Animal ДжаZ и Арбенина. Я бегу-бегу-бегу.
Всё по полочкам.
купить очередную банку энергетика,накачать сердце таурином, и захлебнуться в океане людей припадочными бредовыми мыслями.
Всё по.
Надрывно кричать где-то в аллее чужих снов,разговаривать с тенями и прощаться навсегда, зная что твое отсутствие затянется всего на 15 минут.
Всё...
нет,еще не всё.Биться головой об стены, в резком желании их снести, набивать себе невероятные шишки, сгребать в охапки мечты и бежать с ними на край света, где никто не найдет и не плюнет в открыте сердце, задыхаться,пытаясь достать обветренными губами пулю,где-то в небе, содержащую кислород...А потом захлебываясь своим счастьем-дышать,дышать,дышать полной грудью и никак не надышаться...
Теперь всё.
Всё по.хуй.

Прим.автора:бредовейшая заметка ни о чем,ибо мозга кончилась,хлопья кончились,нервы кончились и вообще всё говно)))

вот сижу я в большой-большой, квадратной до чертей,полу-пустой комнате.
Одна-одинёшенька,в состоянии полного мозгоотсутствия.
а на столе, в пакетике из китайского полиэтилена,лежит то, что сегодня мне дороже безлимитного интернета, дороже посиделок на горячо-любимом мергене,дороже бабушки,в конце-то концов.На столе лежат шоколадные хлопья.
Сегодня был никуда не годный день, не смотря на встречу с Тэль и Анечкой, позитивные мысли и клетчатую рубашку.Все самое-самое всегда со мной,это я про рубашку,ведь позитивные мысли не преследуют меня по пятам...А жаль..На широко-отоваренных людей всегда косо смотрят.А я до того привыкла, что на этих галлюциногенных слонов не обращаю внимания.Вот бред-то...
В пустой квартире слышно лишь сопение собак и постоянный хруст,где-то в лесу,между рядами моих воистину акульих зубов.Так погибали шоколадные хлопья. Никогда их кстати не любила...И поскольку моя мелочь по имени Любовь,почти все оприходовала,мне осталось доедать крошечки...Они (крошечки-хлопья) успокаивают уже убитые в хлам нервы, и убивают мысли еще в зародышевом состоянии..Лучшее отвлечение от всего наболевшего...
Ах да, я кажется забыла указать "почему же они мне дороже безлимитного интернета и т.д" А потому что...Хлопья кончились-мозговая деятельность завершена.

Размазанно всё...
Всё в никуда.
Ты говорил про текилу? Отлично,донесешь меня до дома.

***
Я просто не знаю где выход.