Канцлер Ги.
Вот прямо в настроение. Конец игре. Да-да.
Котовская гений.

Блин, охренели вы, товарищи.
Уже и удивить некого =_=

Шоколадна клеточка XD

Уставший как черт знает что, голодный и целый день не куривший. Через полчаса побегу наверстывать упущенное!
*а полчаса времени чтобы подрочиться в фермера. У меня осел созрел XD*

Гимн солнцу. Гимн прошедшему лету. 

Ты. Зачем так далеко? Зачем расплавленый день колючим парафином по дорогам вен. Зачем больше не больно?

Колупаю в глазницах домов изодраными руками. Печальное подаяние на черный. День чтоли... Не в лохмотьях, но все-равно. А люди давно перестали быть бедными. Они поделились на два типа: в конец ленивых и безудержно отчаянных. И это не лечится.  

Что касается меня- я впадаю в крайности с периодичной регулярностью. Это стало почти вредной привычкой.   

Ну что... Гимн солнцу? прошедшему лету? Еще бы помнить, было оно или нет. Фотографиям я не верю. С момента появления фотошопа. 

И вообще что-то... Не так что-то. Сломалось что-то.

Вдохнуть, выдохнуть и состориться. Ни о чем.

 

Просто погрустневший дебил. и хрен знает почему. 

 

 

Убитая бессмысленностью половина дня. Ничего нового и ничего интересного.
Яркое солнце и почти зимний холод. Онемевшие пальцы и много пафоса. Онемевшие пальцы и многа никтона. Из жопы скоро капать будет.
Я опять ссорюсь. Опять стебусь и люди меня опять ненавидят XD
Вот мне интересно, в который раз за последние две недели меня шлют на хуй? Со счета сбилась. А еще я "говно и гнилой человек". Как оказалось, абсолютно безвредный Василий причиняет своему окружению боль, втаптывает их в грязь и вообще сволочь. И бледный выкидыш ехидны XD
Так что....все хреново.
Алга ка я на улицу. Курить.

Ты звонила. Ночью.
И тихо ревела в трубку. Всхлипывала, а потом кричала срывая голос. Говорила о несправедивости и о том, что тяжело терять.
я знаю как тебе трудно. Знаю как больно бывает когда уходят самые лучшие друзья. Сколько раз я сама вот так, как ты сегодня, звонила кому-то из близких и твердила о том, что какая-то несправедивая сила забирает лучших. Сколько раз ночью, вместе с отцом рыла могилы...
Собаки это всегда друзья. Всегда самые лучшие и самые понимающие. Они настолько преданны, что порой даже не веришь в то, что заслуживаешь такой любви. Верные и молчаливые, с понимающим взглядом и теплым языком. Счастье которое ты купил. Или которое ты нашел.
Я знаю как это больно- видеть смерть своего птомца. Видеть его последний взгляд, слышать дыхание и понимать что он больше не уткнется головой в твою ладонь, не положит морду, после того как попьет, на твои колени обтянутые светлой джинсой, не лизнет щеку и не запрыгнет па-хамски на диван. Я знаю как это больно.
Не расклеивайся. Не плачь больше. Никогда. Главное- у тебя останется память.

Недофакит, епрст.
Какой-то я влюблючивый. Излише.
Не, нахуй такое счастье!

Отрывок из книги близкого мне человека. Я надеюсь что её опубликуют.

"...Господи, как же я этого хотела. С самого детства. С самых первых нерешительных шагов.
Я просто хотела стать актрисой. Я хотела обожания, доверия, подражания, славы. Хотела чтобы дети смотрели на меня как на идола, чтобы женщины завидовали мне, а мужчины любили. Я желала этого, как наверное не желал сам себя Нарцисс. Мое желание было слепым и слишком самонадеянным...
Господи, ты воздал всем поровну. Ты подарил мне красоту, ум, исполнения желания. И страшное разочарование во всем.
Меня увлекло суматошное течение сплетен, алкоголя и дорогого ухода от реальности. Моя слава была слишком дурной.... а друзья оказались не слишком терпеливыми. Стоит ли говорить о том что у меня не было жизни? Вернее она у меня была, но совершенно не такая какой мне хотелось... Заучивание ролей, вечная улыбка или приклеенная гримаса грусти, голос постановщика и очередная доза в кабинке туалета. Меня много раз увозили на скорой. Еще чаще писали в обо мне в газетах. И не благодаря моим однотипным ролям...
Господи, со мной раньше, наверное тысячу лет назад, учился невероятно талантливый молодой человек. Он обладал потрясающим голосом и артистизмом, таким откровенным, что он граничил с пошлостью, но не переходил эту грань. Сумасшедший и отчаянный был парень. Он мечтал петь в мюзиклах.... Ему достаточно было вытянуть ноту "До" его обычным тембром, чтобы его взяли на бродвей. Но он передумал. Сейчас он отец троих детей и главный бухгалтер известной фирмы. Он предал свою мечту.И правильно сделал.
Господи, прости меня...."

Вчера устроил себе настоящий выходной ^^
Заказал пиццу, потратился на настоящий кофе и принялся за просмотр шедевров Альмодовара и Алена.
Правда курить мне было негде....Но не суть)
Главное что я был доволен

Ну разве не так все должно быть?
Так...Именно так.
Все переиначено и цинично дозволено.

Терра моя инкогнита, больше не под ногами.
Ломаю хрупкие сушеные листья небосыми ступнями.
Плюю на беспредел и на счастье. В окнах свечи.
В глазницы залью неправду. Моя боль меня же и лечит.
А ты побудь рядом недолго.
Тенью. Тихо не слышно.
Лампами греет солнце.
Редко бываешь мышью.
Отдай судьбе свою волю, подчини пергаментной пленкой.
Дай утонуть в вине. Едва сильным
Стыдливым ребенком.
Рви на части. Все-таки беги к судьбе.
И ты только....не вздумай верить мне.

Утро. Да.
Седой дым с легким привкусом ментола. Полная пепельница и горький кофе.
Кашель. Сильный. Горло в кровь.
А потом пропадает голос и чуть-теплый бычок разрезает плотное полотно неба.
День. Да.
Усталость. Хрип и обреченное "сейчас". Никто не поверит. Все соврут. А моросящий противный дождь все так же будет бить по лицу и попадать за шиворот.
Вечер. Да.
Тяжесть в движениях.Апатия. Ладони у лба и горький табак. Мятная жевачка и почти безвольное "сейчас буду". Я ставлю под сомнение свою репутацию. И раскрываю уже раскрытые карты. Никого не удивишь.
Ночь. Нет.
Просто сон. Не здоровый, не крепкий-тревожный, но очень.Очень. Нужный

Дождь.Дождь.Дождь.
Меня раздавило небо. У меня промок плащ. У меня промокли сигареты и спички.
Какой-то вымокший день. Насквозь. До нитки.
Вымученный.
Я пишу песню. Не о том, о чем умею.
Я пишу пятую главу своего говно-фика. О бедный Драко...Его в этой главе выгонят взашей, изобьют, попытаются изнасиловать и в конце-концов поцАлуют. Чушь-то какая.
Я не думаю. не хочу. Не буду.
Пью тушь... Опять болит голова.
Дождь.
***
Насквозь прокушенная губа.
Стальной привкус во рту.
Что сегодня со мной?

Был у меня одно время сдвиг на менестрелях. Реальный такой кинк на тему: "Переслушать все доступное и не очень".
Тэм, Йовин, Джэм, Хэлависа, рыжий Канцлер, Апрельский и многое другое из жанра селилось на моем железе, забивая память. Не селилась там только Бочарова.
Вообще, к Лоре я всегда относилась "так себе". Вокал её мне не особо нравился, тексты, кроме "Осеннего вина" действовали "ну никак", и собственно говоря, стрелка моей любви к менестрельному творчеству, при прослушивании её песен даже не думала колыхнуться в сторону "нравится". И мнение мое, неполебимое и всегда верное, было склонено в сторону- не мое.
А раз не мое-значит нахрен не надо.
Но вот пришло время очередного кинка.На этот раз на тему слэша по ГП. И оказывается что та самая, когда-то нелюбимая мной Бочарова, поет песни на тему Гарри Поттера, и вообще создала по нему ролевую. И странно то, что мнение мое-непоколебимое и всегда правильное вдруг изменилось: голос у Бочаровой вдруг оказался очень нестандартным и интересным, тексты-произведениями искусства и вообще она оказалась шикарной женщиной с нестандарной внешностью и таким....Шармом, чтоль))) (вот только 40-летние женщины мне не нравились...Ладно пятидесятилетний Хью Лори-он душка, но вот Бочарова-это перебор!)...
А...Ну смысл сего поста был в том, что нынешние увлечения очень сильно влияют на отношения человеков ко всему- начиная от всяких там Лор, и заканчивая жизнью в целом.

Я сегодня слишком баба.
У меня накрашенные ногти, непошлые мысли, хорошая музыка в наушниках,спичка в зубах. Сегодня сладкие духи с нотами сандала, шоколада и корицы, а не горького цитруса и зеленого чая, как всегда. (проф привычка, епт =_= Я бывший продавец-консультант по части парфюмерии) Даже сигареты порнографически бабские-с какой-то вонючей отдушкой.
Не знаю почему. Давно так не выглядела. Давно не была похожа.
Бедная Крис при виде меня поперхнулась дымом и на всю улицу заорала:
-Вася-женсчино!!!!О,Лэвид Блэйн, это особая уличная магия в рот мне ноги!
Реакция на мой внешний вид вообще была изумительная. Такая изумительная- что мне захотелось выйти в окно, вскрыть себе вены, закапать яда из пипетки в нос, ну или на крайний случай стать эмо и умереть в мучениях XD
(хорошо что каблуки не одела, а то бы готегой пахло)

З.Ы: Прочла снарри Серпенсортии. В восторге ^^

За окном холодно и дождь. Тяжелые капли больно бьются о подоконник, решетку, сетку.Громко...Так что барабанные перепонки лопаются, а дентиновая ткань в крошево. Разбиваются, раскалываются на сотни крохотных осколков. Падают.
Застуженый мир смотрит лужами, кашляет хрипло, чихает. Не умрет и не умер. Выбор не сделан.Опять поломан сливной бак...
А я у монитора. В теплом свитере, с горячим чаем и финиками....Вместо того чтобы носится по темному асфальту, а потом хлюпать мокрыми джинсами и носом. Да ну нафиг такую романтику.
Дождь-либо теплый, либо только из-за оконного стекла.


А небо серое.^^

Иногда жгу записки- неотосланные, не смелые. Иногда рву. Реже- смываю в окна.
Я ей часто пишу. Полные безграничного цинизма и злости письма. В них пропаганда лжи и грязных мыслей, чуши, бреда, чепухи. Нечаянных болей, обид и затрав... Неслышно.
Я её обвиняю. Ненавижу чаще частого. Не из робкого десятка. Не просто не сдавалась, хотя хоронила в ворохах тлелых бумаг, но боролась, отчаянно так, вгрызаясь зубами в трубную сталь, меся десна в кровь, кроша дентиновую ткань.
Писала остервенело. Мялась девочкой, перед видавшей жизнь блядью. Хотела глубоко- глубоко под воду, захлебнуться режущим холодом, полоснувшим по горлу, лишь бы побыстрее от...
Писала о своей боли, о всепоглащающей обиде, об искусстве. Материла за недосказанное, печальное и осеннее. Вкладывала в конверты пожелтевшие листья, вливала воды из луж, дышала вымерзшим дыханием холодного и печального утра. Укладывала дрожащими ладонями мозяйку улиц и заиндевелый узор на окнах, тихо напевала старое и немодное, качала на руках прямоугольное бумажное тело, будто младенца.
Прятала свое грустное ебало от людей в складках капюшона, а дрожащие колени в широких джинсах. Прятала трусливо ожидая ответа. На все-таки отправленное. Неловкое, но колючее. Горькое, как кофейное зерно и жгучее как перец. Пахнущее последними живыми яблоками письмо.
Письмо которое я писала ей- Жизни.

Крепкий кофе с сахаром, хорошее кино, не успевший толком начаться телефонный разговор.
Равномерный шум процессора, гул за окном,тепло.
Приглушенный мягкий свет от люстры, яркие переливы, радуги на стенах, от китайского хрусталя. Подделка, конечно, но приятно....
Бархат вечера, шелестящая ткань, многотиражная листва с ветром в кровь.
Исчезающий асфальт, слившийся с темный покрывалом неба и улиц.
Все так как надо и даже лучше. Но...
Катастрофически мало. Неполное.
Что-то вроде счастья.

Как на ладони.
Нелепые обиды, не менее нелепое "Меня променяли на неё/него", нелепое резкое повышение голоса и смена тона.
Глупые попытки злится и срывать ногтями краску с глянцевой поверхности фотографии.
Потом погружение в себя и сигареты, где-нибудь в дворовых переулках, громкие неразговоры, проедающие плеш и немые попытки извинится.
Больно.
И неправильно.
Потому что если тебя бросают/предают/оставляют ради кого-то другого, стоит не рыться в чужом грязном белье, когда твоего навалена куча-другая, а изменить.Не себе, не себя, а какую-то черту.
Которую видят все, но не замечашь именно ты.
__________________________________________________
Это как картина, которую ты написал/а. Ты знаешь, что на полотне есть черная клякса,но она такая маленькая и такая незаметная, покрытая сотнями слоев краски, что невольно забываешь что она вообще была.
Только её обязательно увидят и ты не сможешь сослаться на пыль и плохое освещение. Потому что в этой кляксе-весь ты. Настоящий/ая.

З.Ы: Часто, в маленьком и незначительном, нас бывает гораздо больше чем в умело состряпанных образах.

З.Ы.Ы:Нет смысла.

Неоцененное. Неоценимое.
Не просто пустые ладони.
Ненужное, теплое и сухое. Печальное и такое глупое. С привкусом алкоголя на губах и нехваткой дыма в легких. когда все мало-мало-мало... Это обреченное. До судороги в мышцах и тянущей боли под коленями. До кульбита, которое выпишет сердце где-то в полой грудной клетке и замрет. Да влажных вензелей, выписанных чьими-то чужими слезами на ветровке. Пустое.
Никем не понятое. Осеннее и проданное.

Ты не поймешь.

Хоть биться головой об стену.
Снова снишься. Снова актуально.
***
Часов с четырех идет дождь. На пороге бледнолицая осень с легким люфтом от бессоницы на тонком, остром лице с высокими скулами.
Сижу вью петли. Высушенные солнцем листья под тяжестью капель на головокружительной скорости летят вниз. Потом будет пахнуть гнилью, плесенью, влагой и сигаретным дымом.
Хэ-хэй....