А у меня перчатки без пальцев и лицо городского наркомана. Пьяная походка и тяжелые веки.

Пощечину себе, чтобы перестать зависеть от воздуха. От этого едкого воздуха пропитанного сажей, гарью, никотином и немытым телом. От городского смога и от людей, мельтешащих как муравьи под ногами. Ненавижу маравьев. И прочих насекомых. не-на-ви-жу.

А еще под ногами месиво. Грязь, мусор, дерьма толика, прель листьев. И непередаваемые ощущения, когда идешь по этой каше, вязнешь в ней и потом вытираешь, к святым ебеням, измордованную подошву ботинок.

Помимо всего безобразия, что под ногами и вокруг, в глаза остервенело бьет солнце, и при этом всем небо сохраняет неподвижную серость.

Сегодня первое марта. Под окнами лают собаки. У меня кончились сигареты. 6 непринятых вызовов на телефоне, видимо он действительно нужен для того, чтобы играть в гоночки. Я не люблю любовь- у меня кончились на неё деньги...

Весна. Весна как сука.

Такое странное чувство рождает звонок с мольбой о помощи от человека, который украл самое дорогое что у тебя было.
Эта дикая смесь злорадства, ярости, злости, обиды и зависти.
Тихие всхлипы в трубку, тихое "помоги". А меня разрывает от желчи, ядовитых слюней и всего что только можно бросить в лицо, что можно выплюнуть,высказать... Но молчать. молчание золото.
-Пожалуйста.
Я почти вижу слезы на лице и искусанные губы. Почти чувствую боль.
-Пожалуйста.
Тихий голос упрямо твердит слово, которое дает мне ментальную оплеуху. И с каждым повтором все больней.
-Пожалуйста...
Я слышу свое дыханье. Ровное и безразличное. И вздох на другом конце трубки.
-Привет.- я выдавливаю из себя это гадкое слово, напустив все равнодушие, которое только может быть, хотя где-то внутри уже разверзлись врата ада, готовые выпустить какую-нибудь химеру на свет.
-Привет,- чудовище исчезло. Вся грусть и безысходность это человека обрушилась на меня лавиной. А потом улыбка. Да. это определенно была она. Почти незаметная, заспанная, усталая улыбка, путающаяся где-то в уголках губ и тонких, почти невидных морщинах. Так улыбаются те, в ком поселилась надежда.
-Ну выкладывай...

Действительно странные чувства, рождает звонок с мольбой о помощи от человека, укравшего у тебя самое дорогое. Эта дикая смесь злорадства, ярости, злости, обиды и зависти, котопая потом уступает чему-то живому, доброму и надежному... Врядли это абсолютная доброта.

Дьявол спятил бы от такого мира.



Шумно.

Еще не совсем весна, не совсем жизнь, не совсем люди. Такое состояние не собранного, не целого и сильно раздробленного "не совсем". Гадски, как-то.

Слякоть, лужи, тающий снег и обычные лица. Непроглядная монохромность. Как-будто художник- самоучка недогрунтовал свою неудавшуюся картину серой краской. Очень неумелый художник.

Щуриться в неизбежность. Заставлять свое циничное, толстошкурое "внутри" поверить в невидимое солнце. Тыкать себя носом, внушая тепло и приятный легкий ветерок, ненавязчивое общество и легкую атмосферу, наделе же давиться говном неоправданных надежд, медленно переваривать непогоду, осточертевшие лица, депрессию, летающую вокруг и ледяной ветер, заставляющий дрожать даже кости.

Одним из немногих плюсов данного заоконного "не совсем", является повышение своего ЧСВ. хотя...даже его повышать не интересно. Уж больно все апатичные, больные, стабильно-угнетенные, барахтающиеся в небытиях и "надоело".

Да, дьявол бы определенно спятил от такого-то мира.

Потянуло меня мыслями-трубами.
Что-то изменилось. А что- не понятно.
Стихи крапаю по-тихому. Самообучаюсь, фотографирую.
А мистер Бог снова всех обманул.
Когда все сумасбродно обрадовались весне и плюсовой температуре, он включил кондиционер и навязчиво посыпал город пухом.
Отстой чтоли...
А завтра Дориан Грей.

Оу. Я проебал чью-то любовь.
Интересно знать-чью?

Моя пряная холодная зима. Моя ядерная снежность.

Я истратила последние деньги на ройбошевый чай, последнее время на пересмотр "Ворона", а последняю возможность ******* на уже давно мертвого Брендона Ли. офигено.

Меня преследует девочка, лет пяти, не больше, в розовой тонкой куртешке. У неё темные волосы,светлые глаза и тоненькие ручки. Она смеётся, широко улыбается и убегает.
Я вижу её везде и не знаю где укрыться от этого ребенка, от хитрых любопытных глаз.
Оптический обман, я надеюсь. Зрение село, да и в таком снегу всякое привидеться может. Бредовые надежды на не существующее.

Глотать этот соленый воздух, обжигающий глотку своим холодом.
Дашать громко, глубоко, заставляя болеть зубы и дрожать что-то в области легких.
Писать стихи, полузамерзшей пастой ручки на ладони.
и торопиться куда-то в тепло, бежать по голому льду, падать и подниматься.
Зима.

Ройбошевый чай кончился.
и вдохновение.

Зовешь меня гулять. а я бы с радостью посидела дома.
На улице безнадежный минус, безнадежно отмороженные руки и даже дым. Он тоже какой-то безнадежный. Это не зима. Это абсолютный ноль температур. Не тогда когда очень холодно телу, а когда вымерзают эмоции и чувства.
Смотришь в монитор, отвечаешь на сообщения и понимаешь, что ты этой зимой абсолютно черное тело. Сравнимое лишь с сажей или с черным бархатом.

Отвратительное все внутри.

Оцени в себе тварь.
***
Плед, любимый ройбошевый чай, музыка и минус двенадцать за окном. Меня согреет теплый ребенок, который пишет мне уже целую вечность...
Продрогшие улицы, дома, животные, люди.... Я жду весну.
I need sunny days in Spring

Я выкину себя из головы.
Я научусь ломать тело, не причиняя боли. Я научусь вскрывать душу, меняя её чистую свежесть на праздную гниль.
И сходить с ума, разрывая металлические струны головного мозга.
А режим жизни не меняется. Все те же литры энергетиков, киллограммы сигарет. И зимой и летом... Не изменилось ничего. Разве что злее стала, погрустнела и на грудной клетке тяжелым камнем груз. В тонну наверное. Больше может....

Научи меня не любить мертвых.

Знаешь как все будет?
Ты забудешь обо мне, я выкину тебя из головы. Мы перестанем писать друг-другу, потом я уеду. И ты ты врядли вспомнишь меня вообще. Разве что как-нибудь зайдешь на мою страницу, или пролистнешь мой номер...
Меня не будет. А ты останешься. Будешь так же жить, любить тех же людей, наступать на одни и те же грабли.
Я останусь прохожим. Неясным. Размытым. Ты- той же особой с потрясающей улыбкой и грустными глазами.
Все будет конечно же так. Потому что я знаю.

Приму в дар любовь.
Беспокоить, прошу, только мазохистам и извращенцам.

Мне действительно не ясно, почему так происходит.
Почему парень восемнадцати лет умирает от рака в одиночестве, парализованный, с отказавшими почками, а его родители никому не говорят где он, что с ним, как он? Почему все пребывают в неведении о его состоянии, не могут подбодрить его, помочь, элементарно поговорить?
Почему именно этот человек, который по сумасшедшему любил жизнь? веселый, жизнерадостный, добрый, надежный и понимающий? Почему именно он, а не какой-нибудь...Убийца, к примеру.
Мы не были с ним лучшими друзьями, но общались довольно долго и довольно-таки хорошо. Он всегда мог поддержать и поднять настроение. чудо-парень. Только он мог на открытую агрессию отвечать улыбкой и видеть в мрачных вещах хоть что-то хорошее: "Эй, Тихон! Не вешай нос. все будет!". Только он мог так ярко улыбаться и говорить о сложных вещах простым языком. Только он- наш любимый парень восьмидесятых)))

Я не забуду тебя, Никита. И сомневаюсь что кто-нибудь из твоих знакомых забудет.
Наблюдай за нами, хорошо?
Любим. Помним. Скорбим.

Тут, по хорошему счету, сейчас должно быть много матов в сторону себя любимой и слов, понижающих мое ЧСВ. Определенно. Я уж было начала злится на себя и свою лень, потом на преподавателей, на министерство, но потом решила успокоиться и не травмировать свое здоровье, а все тщательно взвесить.

И вышло что я просто жертва болезни и обстоятельств, а не тупой регрессирующий кретин, что меня действительно обрадовало.

 

*Улыбка в пол оборота. Ты уже прошла через это.*

Есть те кто добрее.
Бескорыстнее.
Лучше.
Оригинальнее.
Умнее и спокойнее.
А я почему то люблю именно тебя, Вася.
И я о да, признаюсь тебе в любви, как Божество Божеству.

*Все, ЧСВ повышено.


З.Ы: Я думаю если бы я писала какую-то травищу меня бы читали, но так как я использую дневник в качестве жилетки (ну или унитаза), а в чужом дерьмище копаться не ахти как круто, то собственно, результат на лицо XD
З.Ы.Ы: С запозданием в целую неделю меня поздравил один из самых дорогих мне людей. Я в печали.

А вообще все так офигенно, да...Даже не смотря на то что меня уламывают пойти в кино малолетки и скорый приезд Филина ^^

Есть те кто добрее.
Бескорыстнее.
Лучше.
Оригинальнее.
Умнее и спокойнее.
А я почему то люблю именно тебя, Вася.
И я о да, признаюсь тебе в любви, как Божество Божеству.

*Все, ЧСВ повышено.


З.Ы: Я думаю если бы я писала какую-то травищу меня бы читали, но так как я использую дневник в качестве жилетки (ну или унитаза), а в чужом дерьмище копаться не ахти как круто, то собственно, результат на лицо XD
З.Ы.Ы: С запозданием в целую неделю меня поздравил один из самых дорогих мне людей. Я в печали.

А вообще все так офигенно, да...Даже не смотря на то что меня уламывают пойти в кино малолетки и скорый приезд Филина ^^

Начну я думаю с самого доставшего:
вконтакт. Дело вовсе не в том, что люди живущие в соседних квартирах договариваются о встрече в контакте (=_=), а в статусах... каждый второй дурниной вопит о несостоявшейся любви, проблемах и непонимании, ссорится со своими парнями/подругами/родителями или ставит строки из ,потрясающих интеллектуальностью, песен.И я, о Всевышний, действительно не понимаю, на кой черт стоит выставлять на обозрение всем кому-попало свои чувства и эмоции, да еще и в такой назойливой, мозолящей глаза форме. Сомневаюсь что эта ахинея может вызвать у кого-то сочувствие или еще какие-то чувства, кроме отвращения и ненависти =_= О, вы даже не представляете какими кирпичами в моих почках лежат эти сопливые статусы.

Второе, злободневное. Почему многие питают ужасную неприязнь к геям? Прям обидно за пидорасов становится. Ну педики и что?
Вот мне не понятно: возраста значит у любви нет, а половая принадлежность есть. Абсурд! Да чем же молодой парень ,любящий старые мощи или старый пердун обсасывающий юную "Лолиту" лучше мужчины, любящего представителя своего пола. По-моему первое выглядит гораздо противней чем второе.
Может это подсознательные страхи? Сколько не просила объяснить объективно или хотя бы аргументировано- в ответ получала лишь бессвязное бормотание о том, что педриться в жопу и говно друг-другу месить- отсосно. Тогда у меня возникал встречный вопрос- а девку в зад ты не хотел? "Хотел"-отвечали мне. Ну что же тогда отсосного? Невнятное бормотание прекращалось и мне просто не отвечали. Единственный более-менее связный ответ я получила от одного парня, который сослался на Бога и Библию. "Ну раз нас создали именно мужчинами и женщинами, это что-то значит. Я думаю, что если бы гомосексуализм был правильным- мы бы все не имели половой принадлежности.."
Значит это все просто боязнь неизвестного, непринятого и непонятного. Другого я не вижу.

Третье. Просто ставшее фактом. До чего же у подавляющего большинства индивидов узкое мышление и треснувшие резервуары для кипячения. Невероятно бесит и раздражает.

Четвертое....Что-то хотела написать, но была такая злая, что забыла XD

И помните: черная мамба накажет вас, когда вы будете ожидать этого меньше всего...
Бойтесь XD

"Вы просто гний!!!"
И думай теперь: то ли реально гний, то ли гений, без буквы "е" XD