Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,
что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Сын вчера отжег.
- Папа дай чудопиську.
- Чего?!
- Чудопиську (показывает на зубы).
Зубочистка ребенку понадобилась.

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

Жена гундит, что я даже мусор не могу вынести. А чего она хочет, если мне даже корзину в Windows некогда очистить.

- Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут!

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.

- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?
- Набрала неправильный номер!

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье в Москву.

Знакомая рассказывала, как она рыдала в трубку, а парень её спрашивал в чём дело. Она ему: у меня, мол, подруга умерла, а он ей: ну, Даш, это понятно, ты хороший человек, общительный, у тебя много друзей и это нормально, что они периодически умирают...

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Сегодня, вечером 8 марта жена возвращается от мамы с цветами и рассказывает потрясающую историю. Пьяный мужик в маршрутке пристал к ней с требованием в неприличных выражениях отдать цветы и под угрозой мордобоя. Мол он любит свою любимую и хочет подарить ей цветы. Толи кризис отрицательно сказался на его возможностях по покупке цветов, то ли просто в связи с тем что времени уже 11 часов вечера. Мотивы остались неясны. Если бы его не оттаскала на уях вся маршрутка то история скорее всего не была такой смешной. В общем в интересное время живем граждане, кто то дарит цветы, кто то отбирает чтобы потом снова подаритьт. Замкнутый круг 8-)

Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень
известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем
его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые
пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с
одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей минета). И все
это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет
озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический
момент, угрожающе шипит:
- Будешь пить эту дрянь - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её трахнул! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрааался:)

О чем тут?
- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

- Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

Идет заяц по лесу, смотрит - ползет черпаха. Он ее поймал, в карман штанов засунул и идет дальше. Навстречу лиса:
- Заяц, ты откуда идешь!?
- Да вот - слониху трахал!
- Гонишь, косой!
Заяц вытаскивая черепаху:
- Во...!!! Смотри какую мандавошку подцепил!

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Ддда...
- А на фиг откопался?