Следить за чистотой - это раз плюнуть.
Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов "..........." напористо
работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу. Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в
неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас - по имени-отчеству - а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно
тарабанила текст типа “а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в действии и будет у Вас так чисто, так чисто…” (как будто мы живем как бомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут, как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся…
Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события - на хороший ковер в гостинной пролился бокал красного вина (кошка!) в связи с чем он был спешно отвезен в дорогую химчистку с наказом все новые и старые пятна вывести и “чтоб был как новый!” И у нас сломался пылесос, хоть и AEG, но собран был все-таки не немецкими руками и не в Германии однако. И тут из гаража был извлечен
отец всех пылесосов, патриарх так сказать и родоначальник электроприборов. Нет, не было у него медной таблички на боку “ПылесосЪ об-ва СимменсЪ и сынЪ”. Он назывался “Вихрь” - это был ветеран
пылесосного дела (цвета морской волны), весь в шрамах и царапинах, шланг, замотанный голубой изолентой, был неопределенного цвета и
лохматился во всех местах, но аппарат продолжал исправно нести службу и работать в гараже на ниве борьбы за чистоту салона автомобиля. Короче, так получилось, что приход менеджеров с пылесосной фирмы *****, привоз ковра из химчистки и принос пылесоса из гаража совпали во времени и месте. Ковер занял свое место на полу, пылесос - в шкафу прихожей и тут раздался звонок в дверь.
- “Мы Вам покажем эффект от нашего продвинутого пылесоса, Вы почувствуете разницу и не останетесь равнодушными и пр. и пр. и пр.” -после дежурных
слов приветсвий заявили менеджеры (старший и младший).
- “А как Вы это нам ну-у?” - спросили мы.
- “А вот пойдем в гостинную - я вижу у Вас там ковер - и мы Вам все-все-все на деле продемонстрируем. У Вас есть пылесос?”
- “Есть, но он очень старый”
- “А вот и чудненько. Включайте! Пропылесосьте примерно квадратный метр, можете сколько угодно долго, а мы пока подготовимся…”
Из недр шкафа был извлечен наш ветеран, а из красивых коробок - *****.
На глазах у двух менеджеров мы начали чистку того самого ковра под душераздирающие завывания агрегата “Вихрь” (напоминаю, что ковер был
расстелен за 15 минут до прихода презентаторов). Надо было видеть взгляд этих менеджеров на нашего верного помошника, когда мы закончили. И надо
было видеть их лица, когда после пятиминутной работы над тем же квадратом ковра хваленого ***** в его прозрачной колбе с водой (типа
мусоросборника) не плавало ничего, вообще ничего - ни пылинки, ни волоска - ничего!! Я услужливо подсветил настольной лампой - все равно
ничего!!! И спросил я тогда по-доброму: “ну и что Вы собирались нам показать, в чем разница-то, а? Наш папа покупал его в 1963 году за 28 рублей 35
копеек - а это были большие деньги, я полагаю, и с тех пор он в ремонте не был. Наш аппарат имеет даже приспособление для побелки потолков в
отличие от вашего. За что нам платить 2400 у. е. наконец?”
Happy enda не было, презентаторы просто ушли с красными лицами....
Больше пока не звонят, но мы ждем-с…
Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа
баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем
желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит
к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами
- Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора.
На что друг вежливо отвечает:
- Спасибо, я еврей, я и так все знаю!
- 8-((( (физиономия активиста)
ВОПPОС: Чем отличается инженер от рабочего?
ОТВЕТ: Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет,
а инженер после...
21 преимущество блондинки: 1. Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек. 2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок. 3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться. 4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора. 5. Блондинке легче привлечь мужское внимание. 6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится. 7. У блондинок больше приключений. 8. Блондинки берут красотой. 9. Блондинки выглядят моложе брюнеток. 10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые. 11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон). 12. Эффектная блондинка с зелёными глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин. 13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!! 14. Блондинку легче заметить в толпе. 15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую. 16. Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след. 17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая не блондинка мечтает стать белокурой. 18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос. 19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность. 20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность. 21. Блондинка - это звучит гордо!!!
Комментим.....
Давайте выпьем за родителей, за прародителей, за прапрародителей, которые сумели, в какое бы тяжелое время они не жили, сохранить и продолжить свой род. За родителей!
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее..
P.S.: Желтый снег не жрите)))
1.Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
2.Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
3.Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
4.Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
5.Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
6.Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
7.Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
8.Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
9.Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
10.Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
11.Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
12.Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
13.Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
14.Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном , умные считают обоих персонажей вымышленными;
15.Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
16.Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
17.Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
18.Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
19.Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
20.Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
21.Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
22.Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
23.Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
24.Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями
Итак, девушка города N, которая действительно старается быть самой гламурной VIP девушкой, должна соблюдать несколько неписанных и никем не обсуждаемых правил. Представляю вашему вниманию лишь некоторые из них.
1. Придя в самую модную кофейню города, а вернее с визгами и писками в компании таких же крутых подружек (ну, все мы знаем, что они лишь твоя свита – такая светская львица, как ты, просто не может ходить куда-то одна, поэтому и приходиться таскать за собой этот хвост) ввалившись туда, непременно сразу обратив на себя всеобщее внимание, всем своим видом покажи, что именно ты – самый важный гость заведения и именно твоего прихода здесь ждут – не дождутся. В этом тебе помогут некоторые фразы. Так, например, посмотрев снисходительно по сторонам, на сидящих за соседними столиками, громко вздохни и скажи: «Ну опять тут никого нет! Где все нормальные люди прячутся?»
2. Делая заказ, по пять раз меняй свое решение: «Так, мне капучино, нет, лучше эспрессо. Хотя нет, он наверняка у вас как обычно невкусный, Давайте лучше чай фруктовый. Да, два чая. А зеленый чай у вас из Индии? Все, зеленый мне. А вообще, знаете, принесите мне минералку. Пить охота.» И, на счастье уже успевшей устать от вас официантке, все таки сделав свой заказ, командным тоном заявите: «Так, ну это пока все. И по быстрее, пожалуйста, а то я уже устала ждать». Действительно, как они смеют тормозить, до них снизошла такая важная персона как ты.
3. В ожидании этой бестолковой официантки, которая что-то не особо торопится, скоротайте время за обсуждением присутствующих, и непременно это именно тот момент, когда «Ой, что-то покурить захотелось!»
4. Кстати, упаси Господь, если кто-нибудь когда-нибудь увидит тебя с сигаретой а ля Беломор. Гламурная девушка курит, и курит только тонкие сигареты. Благо, сейчас они доступны даже колхозницам, поэтому ты должна делать это особенно элегантно. Ты же – ходячий гламур.
5. А теперь перейдем к действиям в стрессовой ситуации. Твой телефон за штуку баков как назло сломался, и эти козлы уже третий месяц держат его в сервисе. А в замен дали какой-то пылесос. Значит так – прячешь этот позорный Siemens A35 в сумке, а если он вдруг зазвонил – попытайся мгновенно его отключить, чтобы никто не услышал, доносящуюся их твоей сумки писклявую мелодию «Черный Бумер».
6. Когда все же отвечаешь на звонок, постарайся не сломать свой длиннющий нарощенный ноготь, который ждет коррекции уже две недели. Сделать-то ты эти когти смогла, а вот на коррекцию уже ни денег нет, ни времени, ни желания.
7. В связи с этим в твоем арсенале непременно должен быть лейкопластырь, чтобы заклеить горемычный ноготь, если он все-таки сломается или отклеится. А еще лак для ногтей, вернее, для колготок. Тут, я думаю излишне комментарии.
8. Итак, наша светская львица почтила своим присутствием самый модный, да что уж греха таить – просто единственный приличный - клуб города N.
-Девушки, у нас сегодня платный вход, - посмели тебе сказать эти наглые охранники…ой, нет, они же теперь называются фэйсконтроль…
Кидаешь в их сторону наполненный всей твоей яростью и надменностью взгляд, чуть приподнимаешь брови, губки в положении «недовольный бантик» (ну, ты знаешь, как это), достаешь из ближайшего кармана заранее приготовленную карточку с заветной надписью VIP (причем научись проделывать эту процедуру так, чтобы это заметили все, находящиеся в радиусе 30 метров, а охранники…простите, фэйсконтрольщики, запомнили наконец-то столь важную персону и не смели больше беспокоить по мелочам самого важного гостя клуба):
-У меня VIP карта – далее ноль внимания на всех, только вполоборота к своей сегодняшней свите заявляешь:
– Девчонки, за мной! Сейчас мы зажжем!
9. Свою зажигательную вечеринку вы по традиции начинаете не с бара и не с танцпола, а… Правильно, сначала вы идете «припудрить носик», а вернее подтянуть колготки.
Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
* * *
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
* * *
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
* * *
- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пид*рас в квадрате".
* * *
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Прочитай игру.Игра на вечер"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для
игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы -троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а
если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если
добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде
останется фен - все, п...., Вы - ракета !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
\Вадим (010 PM)
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 уепал вверх.
Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (010 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вадим (010 PM) :
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка ?
Вадим (011 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (012 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
Вадим (012 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера.
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (012 PM) :
Шваброй!
Necroscope (013 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
Вадим (013 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
Вадим (014 PM) :
Я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (014 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
Вадим (015 PM) :
Ты чё, все подумают что придурок !
Necroscope (016 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
Вадим (016 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником,
и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво.
Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
Вадим (018 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели,
а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
Вадим (018 PM) :
Короче, окуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (018 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
Вадим (019 PM) :
Я Бля …говорю : Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? !!!!!
Скальпелем срезать ?
Вадим (019 PM) :
Наx я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
Вадим (01:10 PM) :
Хорошо не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
ОЙ БЛЯЯАААА....Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА (рассказ девушки)
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка: - "Откуда Вы меня знаете?"
Как можно было снять такое гомно как " День когда Земля остановилась"???
http://www.liveinternet.ru/users/2995868/profile/
http://www.liveinternet.ru/users/2995860/profile
http://www.liveinternet.ru/users/2995863/profile/
А это шикарная строгая Кадди,
Которая выглядит красочно сзади,
Которая кормит его викодином,
Которая, в принципе, очень ранима,
В доме, который построил Хаус.
А это Уилсон - весёлый онколог,
Который для Хауса, словно психолог,
Который для Кадди не ищет подколок,
В доме, который построил Хаус.
Вот Форман, строптивый шаман чернокожий,
Который вовсю вылезает из кожи,
Стремясь быть на Хауса больше похожим,
В доме, который построил Хаус.
Вот Кэмерон - сентиментальная дура,
Которая лезет во все продцедуры,
Которые Хаус прописывал сдуру,
Убив в пациенте бифидокультуру,
Чтоб пункцию взять из кишечной структуры,
В доме, который построил Хаус.
А это смазливый подтянутый Чейз,
Который в команду по случаю влез,
Который не раз распознал диатез,
Который и скальпелем делал надрез,
А Кэмерон трахал с кондомом и без,
В доме, который построил Хаус.
А это помошница номер Тринадцать,
Которая с бабами любит ебаться,
Которая скоро начнёт загибаться,
Которая вечно спешит ошибаться,
В доме, который построил Хаус.
Вот Злобная Стерва, дитя коленвала,
Которая Уилсона захомутала,
Которая в клинике всем поднасрала,
Но к счастью уже отлетела в Валгаллу,
В доме, который построил Хаус.
А это они - васкулит и волчанка,
Которые торкают, словно "афганка",
Которые словно Рауль Капабланка:
Е-два, е-четыре, диагноз и в дамках,
В доме, который построил Хаус.
Вот, собственно, главные все персонажи:
А Катнер и Тауб статистов всех гаже,
Но даже они не дождутся поблажек,
В доме, который построил Хаус.
Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".
"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".
"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".
"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
Орфография афторов сохранена.
Процитирую про сайты знакомств и их поситителей...найдено именно там:
"
БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские анкеты и охуеваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:
1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая блядь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной хуйней. Вот чем такие бляди думают когда пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а? Нахуя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?
Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой растительной хуйней, так вот эти фотки обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, что на фотке помимо бляди есть ещё и цветочек, пальма и травка? Пииииииздец просто.
Ладно поехали дальше.