Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Москва - город интернациональный, на ее улицах можно повстречать даже русских.

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

Николай, знакомый офицер, рассказал о поездке на юбилей к отцу, генералу
– они служат в разных краях.
День на третий, в уже неофициальной, дачной обстановке собрались
сослуживцы отца и приехавшие друзья по былому – полковники, генералы,
отставники.
Началось с традиционного «А помнишь» - вспомнить, кстати, было что:
юбиляр прошел афган и солдатом, и лейтенантом, был в Карабахе, в Чечне
дважды, в каких-то заграницах кратковременно. Обсуждение плавно перешло
на женщин, потом на политику и, застольно-закономерно, на проблемы
службы: какой должна быть армия, кому она это должна, и кто ей что
должен и сколько.
Николай, капитан, собственного командира-генерала видел нечасто, слышал
от него чаще междометия, чем словосочетания, и, как большинство «на
земле» служащих военных, старался от начальства держаться подальше. А
тут прибалдел от обилия вышитых звезд и удивился, что их носители «еще и
разговаривают», о чем и поделился с отцом. Оказавшийся рядом гость
дружески приобнял его: «Э-э, Коля, генералы – они ведь только на первый
взгляд все дураки!».

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к
выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по
внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в
молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и
с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...

Петя на лыжах водных катался
Вдруг незаметно трос оборвался...
Плавают в озере рваные плавки,
Остатки от Пети доели пиявки.

Канадское посольство в Англии... Серьезные меры безопасности. Прежде чем
войти, нужно поместить свой мобильник в камеру хранения и написать номер
телефона (предполагается, наверное, домашнего) в специальную тетрадочку.
Ну, скажем, если ты мобильник в посольстве забудешь, тебе непременного
позвонят и вернут... Самое интересное, что в тетрадочку почти все пишут
номер мобильного, который и лежит в камере хранения в выключенном
состоянии...

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная }{опа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пи*да.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Пару дней назад где-то в Германии рейсовый автобус въехал в жилой дом! Анекдот в том, что рекламный слоган на автобусе гласил "ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ ПРИЕЗЖАТЬ ЧАЩЕ"!

Приходит сын из школы и говорит отцу: Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!.. - ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

Знаете ли вы?..
- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

огда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.
- Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.
- Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка.

Не так трудно умереть за друга, как найти друга, который стоил бы того, чтобы умереть за него.
(Э.Бульвер)

Беседуют две женщины:
- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение.
- А моему, чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно...

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!