"В какой именно момент своей жизни ты полностью себя предала?" - спросили меня недавно. Да вот, наверное, как раз в гребаном 2012 году. Спасибо за подсказку, старый дневник. Спасибо за воспоминания о переломных моментах. Почему-то плохое вспоминается ярче и воспринимается ближе, чем что-то радостное и хорошее. Непонятная уникальность человеческого разума.
Но, в итоге, из всего того депресса выросла умная и улыбчивая девочка. Со своим бесценным опытом и огромным количеством невидимых шрамов. По-другому, наверное, и не бывает. К сожалению. Или же к счастью. Философское разделение добра и зла. Забавная штука.
Предательство самой себя. Страшная фраза. Как ни крути, к первоначальному "я" ты уже никогда не вернешься, сколько бы ни пытался. Можно пытаться возродить старые эмоции и воспоминания. Но они уже стерлись, остались лишь самые острые и заметные кусочки. А без недостающих деталек, как известно, паззл не соберешь.
Вот и приходится выбирать между продолжающимся саморазрушением или же ложным самосовершенствованием. И нет здесь правильного выбора. Нет верного решения. Как, в принципе, и во всей жизни в целом. Остается только выбирать, какие ошибки прошлого будут меньше терзать тебя в будущем.

Почему-то в последнее время кажется, что у меня жизнь потусторонняя. не моя. как во сне. Что можно постоянно ошибаться и не исправляться. Потому что это сон. И я кардинально путаюсь. В последнее время мне все тяжелее заснуть. Потому что мысли роиться начинают. Вот и лежу калачиком до пяти-шести утра. И слезы вперемешку с мыслями размазываются по щекам.
И, главное, когда пытаюсь кому-то что-то пересказать или объяснить, то мысли убегают и рассеиваются. И сказать нечего. Сегодня я вообще не поняла, что произошло. Потому что у меня мысленная пропасть со вчера. Мне даже говорить что-то связное трудно. Так, обычные бытовые легкие фразы. Такое ощущение, что я постепенно схожу с ума. И кульминация все ближе.
Задумываюсь о том, что бы было, если бы его не стало. Я бы морально умерла. Потому что моя вина.
Задумываюсь о том, почему у всех все мило и красиво, а у меня - нет? Хотя пытаюсь все красиво обустроить. Но вот близкие мешают. Например, хочу ремонт в комнате. С белыми стенами. Но, блин, я живу с сестрой. Так что нет. Забудь.
Задумываюсь о том, что стала отдаляться. Ото всех и от всего. Хочу калачиком сидеть под пледом дома. Потому что боюсь чего-то. Что ошибусь, оступлюсь.
Задумываюсь о том, что мне не хочется ни с кем общаться. Потому что, когда хочу - хочу что-то рассказать, поделиться - это не удается. А потом момент, слова и мысли пропадают. И возвращаются поздно вечером. Когда плакать можно.
Была мысль о том, что у меня кризис. Возрастной. Определенный период. Но, черт возьми, это не так. Просто у меня все поменялось. От меня отдалились люди. Или я отдалилась... Неважно.
Переполнена. Душа. Эмоциями. Уже тяжело это все носить в себе.
А иногда, когда пытаешься выплеснуть, получается, что только хуже кому-то сделала. Лучше бы не говорила.
Ну вот, опять... Слезы, мысли. Хотя даже отчетливо не понимаю, почему сейчас реву. Мне просто плохо.
Такое ощущение, что у меня где-то внутри дыра образовывается. Опять все мысли в комок. Не получается по ступенькам все разложить. Или нельзя это в один пост запихивать. Надо постепенно в себе разбираться. Только не получается. Потому что новое все постоянно добавляется. И сама в этот комок превращаюсь. В такой комок эмоций. Причем разных. Со знаками плюс и минус. И, похоже, система скоро взорвется.

Осень, листопад, деревья в золоте... Да-да-да, все прекрасно, красиво и так далее.

А есть и другое описание. Холод, слякоть, коматоз, нежелание шевелиться вообще. 

Здравствуй, осенняя депрессия.

Некоторые женщины после развода становятся шлюхами. Большинство. Почти все. 

Кто-то - только у себя в голове, кто-то в жизни. Навязчивая мысль, что теперь ты никому не нужна, становится своеобразным маяком для дальнейшей жизни. Печально, блин.

Когда-нибудь я напишу книгу. Про мою жизнь. Ту, которой нет, которой не посчастливилось появиться. Что бы было, если бы я сделала, по-другому. Поцеловалась бы с парнем, к которому равнодушна. Познакомилась с прикольной компанией за соседним столиком, напилась бы до полуобморочного состояния, когда мне этого действительно хотелось. Изменила, если бы не было морального барьера в голове. Моей героине все бы было позволено. Я думаю, она была бы шлюхой. Опытной такой шлюхой. Возможно, она даже бы брала деньги за свое тело.
"Я недавно познакомился с женщиной вконтакте. Ну, съездил к ней, потрахались. Знаешь, потом было такое чувство, что она меня отъебала, а не я ее". Это один мой знакомый поделился со мной воспоминаниями об одной из ночей. А ему не так уж и много лет. Интересно так, взрослые, состоявшиеся женщины трахаются с детьми. Практически. Один мой друг рассказал, что ему предлагала переспать мать его лучшего друга. Но он почему-то отказался. В одной из серий "Секса в большом городе" Кэрри рассуждает на тему секса ради секса. Женщины трахаются тупо ради того, чтобы трахнуться. Как мужики. Ну, или животные. Без чувств, отношений и какой-то личной привязанности. Просто животная страсть.
У меня есть друзья и знакомые из лиц мужского пола, с которыми я могла бы проделать подобный эксперимент. Я недавно осознала, что меня привлекает ни повадки, ни смазливая мордашка, а шикарное тело. По каким критериям-не знаю. Просто иногда смотришь, и понимаешь - хочу. И иногда немного обидно, что это тело принадлежит не тебе. И, как человек, обладающий безграничной бурной фантазией, иногда представляю, как какая-то девушка с шикарными формами стонет под этим телом, которое могло бы быть моим. Это чертовски красиво. Я могу представить своего молодого человека в постели с другой девушкой. Только эта девушка будет обладать шикарными формами. Она будет уже женщиной. И даже ни капли ревности. Секс, как и оружие, необычайно красивая вещь. Не грубая ебля, не слащаво-ванильная нежность, а настоящий, продуманный секс. Только это такая редкость в наши дни.
Ебутся все. Это аскиома. Кто-то называет это трахаться, кто-то - заниматься любовью. Но смысл везде один. Разница лишь в том, что либо ты закрываешь глаза и представляешь себе именно то, о чем я говорила в последнем предложении, либо ты открываешь глаза и реально это видишь.

У героини моей книги будет второй вариант.

Тетя-жизнь, наверное, считает, что я была довольно плохой ученицей. Столько она в меня камнями ни кидала, сколько раз лопатой по голове не била - ничего не получается. Вот ни умный я и не дурак - ни на своих ошибках не учусь, ни на чужих. 

"Нельзя всецело доверять людям"  - твердила тетушка-жизнь на каждом уроке. А я не верила. С широко распахнутыми ресницами я видела мир только в позитивных красках и выворачивала наизнанку душу и мысли каждому, кто был готов меня слушать. Все бы хорошо, если бы не одно но: мне было уже далеко не 10 лет.. И даже не 15...

Новая лучшая подруга, ура! И на тележечке с золотой каемочкой все самое сокровенное. На, смотри, читай, слушай... Надоест - возьми и растопчи каблуком. 

Больно было. До слез и истерик больно. Давала себе зарок - все, я буду все в себе держать - и.... Да, правильно... Ура, новая лучшая подруга!

И вот появился он... Наверно, он был всем, что мне в принципе было нужно: он был потрясающей лучшей подругой, которой можно было все-все рассказать... Потрясающим старшим братом - я чувствовала себя в безопасности рядом с ним. Потрясающим младшим братом - можно было подурачиться и подраться подушками... И потрясающим любимым человеком... Которому можно было уткнуться в плечо и поплакать, если уж совсем плохо. Или просто сесть рядом, рассказать, какая ты дура и что ты опять натворила, а потом просто прижаться и слушать, какая ты милая и вообще самая-самая. И сразу как-то так тепло становилось. И не хотелось никуда отпускать. Просто время остановить что ли..

Но, почему-то тетушка-жизнь считает, что я не могу быть счастлива, так как, возможно, слишком наивна. И, естественно, обман полетел камнем в висок. Еще и в красивой блестящей обертке - "я не говорил, потому что не хотел, чтобы ты расстраивалась"...

Кстати, обертка очень даже ничего... ."Я переспала с твоим лучшим другом и не сказала, чтобы ты не расстраивался!" "Нет, я тебя уже давно не люблю. Просто использую. Почему не сказала??? Да просто думала, что ты расстроишься..."

И жаль, что обо всех косяках я узнаю от других людей. И просто храню эти плевки где-то глубоко-глубоко в душе. Самый действенный способ рассказать о чем-то всем - это фраза "только никому не рассказывай". И вот, потрясающая история под таким не менее потрясающим грифом сегодня до меня и дошла. Точнее, сегодня я как-бы конвертик вскрыла.

Жаль, что безоговорочно веришь людям, которые для тебя вроде бы самые-самые близкие, самые родные, но которые, обычно, больнее всего и бьют по покалеченному "я". 

Настроение сейчас - как-то никакое

Кто что делает по субботам? В основном по вечерам???

Некоторые зажигают до утра в клубах, некоторые-проводят день в компании близких людей...

А я где-то потеряла время с лучшими подругами... Так хочется, чтобы все было так, как в голливудских фильмах... Встретились после работы/учебы, зашли в кафешку, все друг другу рассказали... Три раза в неделю вместе в спортзал, а потом домой-переодеться и в клуб. 

Только реальная жизнь очень сильно отличается от голливудских интерпретаций. Даже если и есть такие люди, то всегда что-то против меня - время, город, транспорт... То живем на разных концах города, то учимся в разные смены и тому подобное. 

Я вот все свободное время провожу с любимым человеком... Но вот именно сейчас я начала реально осознавать, что парень никогда не заменит подругу... И уже просто теряюсь и путаюсь в своих мыслях. Хочу измениться, хочу немного другой жизни... Но что-то не дает, что-то не пускает... Хочется быть охуенной, девочкой с обложки гламурных журналов... Но опять же-жутко влом. Красота требует жертв и времени, последнего у меня и так в обрез. 

Ну так вот, хочу другую жизнь... Новую жизнь. Взрослую что ли... 

Только как этого добиться-я сама еще особо не осознаю...

 

или осознаю, но моя феноменальная лень не разрешает мне оторвать задницу от стула и начать все менять.

Дети, отцы, матери, братья, сестры... Семья, самые близкие люди и так далее... и бла-бла-бла... Общие фразы. Родители всегда помогут, поймут... Какое смелое заявление... Двойка в школе-скандал. Долг в сессии-истерика. Шаг влево - моральная пощечина. Шаг вправо- удар ниже пояса. Вечный конфликт, вечные проблемы. По их объяснениям, все будет хорошо, если мы, дети, будем слушаться. Ок. Спасибо, учту. Только это не послушание. Это полное подчинение. Всецело и навсегда.
-Детка, учись хорошо, и у нас не будет скандалов.
-Окей, мам!
-Ну и что, что ты хорошо учишься? Это твоя обязанность.
И так каждый раз. Родители редко держат обещания. А потом удивляются, откуда у нас столько отговорок на любую жизненную ситуацию.
-Ты лишилась девственности, как так???
И здравствуйте, мистер Скандал. Вы к нам надолго? ааа, на весь вечер? Ну, проходите, что же...
Хотя, в принципе, иногда ловлю себя на мысли, что в чем-то родители были правы. Особенно чем старше становлюсь. "Вырастешь-поймешь". Как я боялась этой фразы... А сейчас понимаю, что она работает, блин...
Например, то же лишение девственности. Жалеть сейчас уже глупо, все сделано... Но все-таки жалко... До 18 лет я на самом деле гордилась, что я хоть чем-то отличаюсь от большинства - например, тем, что не ебусь на каждом углу с каждым встречным... Ждала принца на белом коне, романтики, чтобы на всю жизнь запомнить... но, как ни стыдно мне это признавать, произошло это в полубеспамятсве, на пьянке, с человеком, который на тот момент меня даже не любил... Черт возьми... Просто тут был один весомый аргумент - я сука любила...
И когда мама иногда заводит со мной нравоучения по поводу "надо было ждать до свадьбы" - я молчу. И тут звучит фраза: "Ты молчишь, потому что знаешь, что это неправильно"...
Знаю, мам, но вот именно тебе никогда не признаюсь... Потому что ты мной уже не гордишься, а я не могу ничего исправить. И каждый раз трясусь и пиздец как жду месячных. Например, как сейчас...
В принципе, родительская позиция лаконична и понятна каждому: "не гуляй-учись-помогай по дому."
В общем, РАСТИСУКАБОТАНОМ. Хотя тоже не совсем так... просто блин, лично я вот не могу долго сидеть дома. Не могу хорошо учиться, ибо мне влом... Ну и так далее...
В общем, здравствуй, милый конфликт поколений... Мать никогда не станет лучшей подругой, которой можно рассказать все... А лучшая подруга никогда не станет матерью...

Знаешь, иногда легче написать что-то на бумаге или в безликом интернете, чем сказать это в лицо человеку. Особенно самому близкому и родному. Почему-не знаю. Возможно, просто боюсь какого-то осуждения или непонимания. Боюсь, что посмеешься над наивной девочкой. Причин много, не буду все перечислять. Знаешь, даже страшно не то, что тебе сказать, а страшно себе признаться. Показаться слабой. Ведь я очень сильно завишу от общественного мнения.
Но все же люблю. До боли, до крика. Все равно. Знаешь, просто хочется, чтобы ты всегда был рядом. Взять за руку и не отпускать. Чувствовать твое тепло и твой запах. Ты же знаешь, что я могу различать людей по запаху. Ну так вот. Твой из тысячи узнаю. Просто хочу знать и быть уверенной в том, что не предашь. И все. И, как ни странно, мне ничего больше от тебя не надо, поверь.
Мне 18 лет. Все эти годы я в любовь не верила. Любят только слабые. Возможно. Значит, не такая уж я и сильная. Пускай. Просто хочу, чтобы ты это прочитал. Сегодня 10 ноября. 5 месяцев. Эта заметка закрыта от просмотра. Когда открою-не знаю. Наверно, когда буду всецело тебе доверять. Просто верить.
Знаешь, я хотела написать тебе что-то красивое. Чтобы ты понял хотя бы половину того, что я к тебе чувствую. Что ты стал просто смыслом моей жизни. И мне все равно, что чувствуешь ты. Я никогда не узнаю. Ну и пусть.
Посмеешься-пусть, твое право. Мне бы и самой смешно было. Поэтому просто прочитай. И все. Просто знай, как я к тебе отношусь. Возможно, когда-нибудь глупости говорю или что-то обидное в твой адрес. Но я честно не со зла. Просто так получается. И совесть потом очень долго мучает. А извиниться не могу. Гордость не позволяет. И вот это все в лицо сказать она же не разрешает.
Хотя я бы не смогла бы тебе весь этот несвязный бред в лицо сказать. Или бы просто выпалила на одном дыхании, развернулась и ушла. И потом просто бы сидела дома и сжимала в руках сотовый, ожидая твоего звонка. Позвонишь-значит понял. Нет-ну дура я значит. Наивная влюбленная в жизнь и в тебя дурочка.
Просто, чтоб ты знал. Обсуждению не подлежит. Прочитал - и все. Забудь, будто ничего и не было.
Спасибо за внимание.

P.S. сегодня 16 декабря. я решила открыть заметку.

Да идите вы к черту!! Ненавижу людей. Вы все последние суки. Начинаешь к человеку привязываться, а тут раз, и нож в спину. И ты делаешь вид, что тебе похуй, что ты все предвидела и знала, что события будут развиваться именно по такому сценарию. И ты улыбаешься. Тебе похуй.
Прощаешься со всеми, улыбка на губах, веселый смех. А потом отходишь на расстояние, чтобы тебя никто не видел, и начинаешь курить. Одну за одной. И чтоб по тяжести не меньше восьмерки. Ты знаешь, что тебе нельзя плакать. Тушь не водостойкая. Но все равно истерика. И ненависть к прохожим, которые принимают тебя за наркоманку. А тебе просто реально плохо. И ты умираешь. Сгораешь изнутри.
И ты идешь и покупаешь большую бутылку мартини. Нет, виски. И полбутылки уходят за 15 минут. Ты реально пьяна. А телефон разрывается звонками от матери. А тебе все равно. Тебе больно. Ты умираешь.
И вот, неровной, шатающейся походкой ты идешь домой. С бутылкой виски. И сигаретами.
Ты можешь попасть под машину, тебя могут просто убить. А тебе все равно. Ты просто пытаешься притупить боль. Где-то внутри. А это то же самое, что договориться со смертью. И больно еще будет очень долго. И ты это знаешь.
Но ты будешь улыбаться и делать вид, что все хорошо. Что ты режиссер этого ебаного спектакля.
И ты никогда не сможешь рассказать в глаза человеку, из-за которого ты умираешь, все, что ты о нем думаешь и что ты от него хочешь. Потому что он не поймет. И ты умрешь. (с)

Очень старый пост. Недавно наткнулась, вспомнила про него...

По словам, никто не зависит от мнения общества. Все такие независимые и абсолютно уверенные в себе. Доказываем остальным, что плевать на мнение окружающих, но, тем не менее, мгновенно начинаем поливать трехэтажным матом прохожих, которые посмели сказать, что у вас, допустим, не очень хорошо уложены волосы.
Девочки как мальчики, мальчики как девочки... Пятнадцатилетние девочки трахаются с тридцатилетними дядьками, тридцатилетние парни ебут пятнадцатилетних школьниц. Это модно, черт побери. А вот мне 19. И я трахаюсь с пятнадцатилетним. А всем говорю, что ему 17. В принципе, вру сама себе. Потому что не хочу стоять по колено в словестном мусоре. Неправильно, антиморально и немодно.
"Так не может быть." Неопровержимый вердикт нашего времени.
"Девушка должна быть младше парня". Но, тем не менее, "любви все возрасты покорны". Вот и попробуй разберись.Стереотипы, он-лайн дневники, стихи про любовь в тетрадке, и скомканная, расколотая, зашуганная душа. Где-то далеко-далеко. В углу за диваном.
-"Ты его любишь?"
-"Нет, мы просто трахаемся"
Так быть может, так модно, так нормально. Любовь без денег, дорогих подарков и ресторанов? Нет, вы что. В нашем мире не бывает такого. Только полный паразитизм. Пытаемся, помимо материальных ценностей, высосать из других и всю душу. Ведь ты самый что ни на есть самый. Или самая.
А я, наверно, просто идиот. Я люблю человека, который младше меня на 4 года, который не может мне ничего дать материально. А моральные ценности сейчас не в моде. И плевать, что мне с ним просто хорошо, что мне просто интересно с ним общаться, просто сидеть рядом или смотреть, как он спит. Или ждать оценки моего собственноприготовленного блюда. А вдруг не понравится. Хотя, черт возьми, это же не важно. Главное, всем говорить, что у него охеренно богатые родители, что в гараже стоит Феррари а в комнате джакузи, и что он шикарен в постели. А если еще добавить, что он держит меня в ежовых рукавицах и не разрешает без его одобрения даже за порог выйти, или что каждый раз за мое непослушание он разбивает мне лицо в кровь. Тогда это будет круто. В порядке вещей. Так и должно быть. И это пугает. Мне искренне жаль девушек, которые смотрят на своих "любимый" как на член с огромным кошельком. Курицы, телки, бляди...
В общем, отстала я от моды. Зато я теперь постоянный повод для сплетен и обсуждений. И странных взглядов в спину.
Ликуй, ебаное общество 21 века.
Хотя нет, соси, сука. И подавись своим пафосом. Мне на тебя похуй.

Начнем с того, что днев я вести не переставала. просто закрывала новые посты. В основном, все хранится в дневнике в компе. А сейчас вот открыла все, почистила ненужное... открыла что-то закрытое... возможно, вставлю сейчас пару постов из основного дневника...
Наверно, просто опять начинается тот период в жизни, когда нужно высказаться, а некому...

Пост пишу под влиянием заметки одного человека вконтакте....хотя я знаю,  что он его не прочтет, считаю нужным сделать ссылку на его авторство... (Е.М.)

Та заметка.... не считаю нужным ее комментить... слишком глубокий смысл.... слишком тяжело понять....и отбрасываться бессмысленными штампами на всеобщее обозрение не хочу... главное, для себя сделала несколько выводов.... и спасибо тебе за это...

Интернет.... мир..... это отдельный мир... со своими законами...своими персонажами... своей жизнью.... почему жителей интернета в 7 раз больше, чем людей на Земле??? да потому что все просто и банально....в интернете у каждого человека еще множество двойников-тройников и так далее... у каждого еще как минимум 2 виртуальные проекции себя...и ни одной настоящей....

У тебя 200 друзей вконтакте??? Контакт врет. У тебя нет друзей (с)

Вот у меня нет друзей.... Я не умею привязываться... не умею любить... не умею дружить... я эгоистка... живу для себя... воплощая свои идеи и планы...Хотела бы... но не могу.... Ты мой друг??? да??? а какой мой любимый цвет?? любимый фильм?? любимая музыка?? чем я вообще увлекаюсь??? ааа.... вот видишь, ты не знаешь...а если и думаешь, что знаешь, то эт неверный ответ... ты ошибся...

Зачем мне нужен этот днев??? для себя... выкричаться... все время скрываясь под стереотипами, хочется орать....

Пафос! Власть! Лидерство! Эгоизм! Позитив! эти слова чаще всего летят в мой адрес...думайте, как хотите.... главное лишь то, что вы неправы.... ни в чем....

А часто ли вы перечитываете то, что пишете??? Редактируете свои посты, чтобы все их перечитывали по десять тысяч раз, цитировали??? Я-никогда... Лишь слепо выливаю свои мысли... Потоком...Бездумно...Разграничивая их лишь кнопкой "энтер"...Журналистская привычка... Писать грамотно....

Популярность...зачем она??? я ее ненавижу.... но почему-то считаюсь популярным человеком... А знаешь ли ты, что у меня параноя??? мания преследования??? года два уже....всегда чувствую чье-то присутствие за спиной.... и это реально страшно...

А еще я почти не сплю... уже года 2....и все из-за этого же.... просто не могу.... страшно....не могу находиться одна в комнате, доме, помещении...но приходится... вот как сейчас... одна... судорожно оборачиваюсь каждые 5 минут.... живу на успокоительных и антидепрессантах...Наверно, именно поэтому люблю находиться в обществе... Легче...

А как вы решаете свои проблемы??? Кому доверяетесь??? я перестала кому-нить рассказывать, что произошло... потому что каждый начинает грузить своими проблемами... иногда сам того не понимая....Поэтому держу все в себе.... и порциями выливаю сюда....Даже родителям ничего не говорю... Про параною они тоже ничего не знают....а зачем??? слушать вопли про то, чт довела себя до такого состояния??? нафиг надо....

Жаль, что такие посты никто не читает до конца.... и что комментят стандартными штампами...не надо... не нуждаюсь в пустой жалости...

А вы часто думаете про наркотики??? А что бы хотели попрбобовать??? Вот я мечтаю о кокаине... Эйфория... Чистая эйфория... истинно мой наркотик... но я не сдохну от передозы...нет... я слишком люблю жизнь, чтобы умереть...

Хочу написать книгу... о своих мыслях... лично для себя , не для печати... люди не поймут.....

В принципе все на сегодня....

Сегодня, идя с универа, наткнулась на толпу эмо-педовочек... а ведь они даже не знают, как все начиналось... В смысле, субкультура..

Субкультура-то, сама по себе, американская... когда умные американские дядечки просекли фишку и начали у себя там открывать эмо-шопы, у нас это слово только начало входить в обиход... Мы сами искали какие-то вещи, более-менее сочетающиеся со стилем... Лично я многие вещи перешивала... допустим, добавляла аппликацию... Насчет прически тоже все было сложно... я красилась сама... а стрижку долго и упорно объясняла парикмахерам, которые медленно приходили в ужас от челки на пол-лица... сами учились делать начесы... методом проб и ошибок...Шмотки часто заказывала из Европы... у меня брат в Германии... вот он шатался по европейским магазинам... в поисках женской одежды... и высылал мне по почте... первые кеды у мя германские)

А сейчас в любом городе есть магазин, специализирующийся на неформальных товарах... Те же скейт-шопы, например... Зашел, купил все в черно-розовой тематике, зашел в парикмахерскую... теперь там уже знают, что такое прическа в эмо-стиле.. пробил губу... сделал тоннель... и вот ты эмо....И пусть ты не знаешь, в чем заключается смысл этой субкультуры.... все равно, ты-эмо...и плевать, что эмоции ты выражаешь только для того, чтоб обматерить кого-то... сама бы таким челки обрезала...

Кароч, друзья мои, пропадает в России сия субкультура...а жаль... ведь я с нее начинала... хочу вернуться... но смысла мало... тру-эмо у нас не осталось... одни педовки...если только личное самовыражение... вот щас усиленно отращиваю челку...

И, реально, не вступайте в субкультуры только как в модные течения... за яркими шмотками положена особая философия...

Этот пост написан под влиянием прочтенной заметки у одного человека в контакте... И посвящен еще нескольким ... их имен писать не буду... но пойми, сука, что это для тебя!!!!

А часто ли мы задумываемся и осознаем, с кем общаемся??? Особенно в сетях... Ведь тут можно кем угодно притвориться... Чертовы фейки!!!! задрали!!! картонки! жалкие подделки!! в чем смысл??? нет своей личности??7 дак давайте пиздить чужую, правильно!!! ни мозгов, ни индивидуалльности!!! а как забавляют их разборки! эт ж пздц!!! угораю просто xDDDD

Наверно, лучшей маскировки человечество еще не придумало...Пятидесятилетние дядьки прикидываются девочками 14 лет, добавляют таких же малолеток, и дрочат перед экраном... а че... контакт епть!!!

Да впринципе ты даже не можешь утверждать, что я та, за кого себя выдаю!!! может мне 30 лет, меня спасет только пластика, и я добавляю в друзья милых мальчиков чисто для самоутверждения скажем??? Блядь, не говори, что ты мя знаешь! Да, жила в Германии... Да, немка... а доказать-то не сможешь блядь!!! Может эт я те напиздила, чтоб понял, что я нереально крута??? что ты жалкое ничтожество по сравнению со мной!!! а на самом деле я живу в подвале или картонной коробке под мостом, никогда не выезжала за пределы собственной деревни??? *ну да, в коробке, с ноутом и инетом... xDD * Да, блин, все мы такие красивые и неземные!!! Фотошоп блядь!!! и все мы Бреды Питты и Анджелины Джоли!!!

Так, к вопросам о педофках... Задрали!!!! не добавляйте меня!!!! Мне 13 лет, я такая мега-классная, я эмо епть, и плевать, что я не знаю, что это, дафай дружить!!! да ебала я такую дружбу!!! нахуй ты мне нужна??? да я с такими рядом на улицу не выйду!!! и, поверь, орать на весь автобус *АХ ТЫ МОЯ ЛАФФНАЯ!!!* отнюдь не проявление эмо...

Далее... блять, псевдо-эмори, задрали писать всякую хню тип "ой, ты мя не любишь, я те не нужен, прощай, в моей смерти никого не вини.... " бля, да удачи тебе!!!! мне абсолютно наплевать!!! я очень люблю жизнь!!! а те идиоты, которые, благодаря бесмозглому существованию, убивают себя... бля, да порежь себе вены, только вдоль, а не поперек, чтоб меня успокоить!!!!

Кароч, те кто узнал тут себя, срочно удаляйтесь у мя из друзей вконтакте, дабы ваши истерики и разборки я выслушивать не собираюсь... и, на будущее, обращайте внимание на то, кого добавляете и с кем общаетесь... *особенно когда в первом же сообщении вам пишут пошла на хуй...*

Все...

Окончательно поняла, что больше всего ненавижу однообразность...утро-институт-вечер... скучно...

Поняла, что еще долго не буду ни с кем встречаться... надоело... вокруг-одни идиоты... под влиянием моего пафоса... достали... хоть раз, хоть один спросил, чего я действительно хочу??? достали меня эти постоянные веники!!! а из коробок из-под конфет можно уже целый картонный завод строить!!! а вот таких подарков, чтоб запомнились... мало...всегда убивает вопрос "что тебе подарить"... ничего мне не надо!! у меня дохрена всего!!!! все есть!!! а вот вариант сводить меня на премьеру нового фильма любимого режиссера или в ресторан никогда в голову, конечно, не придет... а зачем???...

Получаются периоды, когда хоть головой об стенку бейся... только останавливает опасность сноса несущей стены дома... для этого разрешение соседей нужно...

Долго думала, что не так... теперь поняла-реально все достало... достало до истерик... нужна срочная смена обстановки... стресс... нервный срыв... лечение... опять... не хочу... срочно... руку к пульсу... найти новую жизнь... проснуться... забыть.... жить... заново... с полного нуля... новые возможности.... отсуствие запретов...отмена ограничений...жить...

Никогда не понимала, кок можно ненавидеть физкультуру... Всегда любила физнагрузки и спорт... единственный минус в том, что в универе нет душа... приходится протирать руки влажными салфетками с запахом арбуза... у меня гель для душа с таким ароматом, поэтому создание иллюзии помогает отвлечься от реальности... а потом еще четыре пары..и две из них-русский..нет, сам по себе предмет хороший...раздражает только преподаватель...и метод преподавания... а так все отлично..по крайней мере до сессии...

С нетерпением жду снег... мне его действительно не хватает... а сырость, лужи и вечный туман выбивает из колеи...Вот сегодня после универа вернулась домой абсолютно замерзшая...теплые вещи я не признаю, кроме любимого свитера... а в зимнюю куртку переодеваться еще не очень хочется...холодильник, как всегда, абсолютно пустой... ну и ладно... буду сидеть голодная...на крайний случай чай попью..на самом деле я мало ем... очень редко... шоколадного батончика или пакета жевательных мармеладок мне хватает на целый день... но за продуктами все же сходить стоит...

Супермаркет от моего дома всего в трех минутах ходьбы... Но до него надо пересечь одну дорогу и миновать пару десятков луж...причем это надо сделать не наступив в них...Поэтому, пожалев любимые кеды, одела резиновые сапожки... они у меня позитивные, с ягодками. Старые зауженные джинсы, любимый теплый свитер, предварительно нагретый на батарее, куртка, неизменная сумка-почтальонка, розовые пушистые наушники-вроде, экипировка соответствует погоде.  Жаль, что я не курю... погодка и настроение для сигареты сейчас как раз в тему...

Противный туман... подняв воротник повыше, я зашагала по направлению к складу с продуктами..мысль о том, что в случае ядерной войны мне придется питаться оставшимися четырмя баночками йогурта, заставила прибавить скорость...чертов туман...жаль, что у меня нет машины... и прав... было бы легче..

Песням, доносившимся из наушников, и туману все-таки удалось поймать меня в свою проморзглую паутину...через пятнадцать минут я уже поняла, что прошла уже три остановки, оставив дом и супермаркет далеко за спиной. ну и ладно. раз так-пойду гулять. иногда злюсь на то, что живу не в центре-до ближайшей кафешке надо проехать 7 остановок... в моем случае-25 минут ходьбы...

Зато тут тепло...заняв любимый столик, заказала чашку любимого каппучино...жаль, что есть не хочется... знакомая официантка уже предложила принести любимое пирожное...я тут часто бываю... обычно с ноутбуком-тут WI-FI сеть...а вот сегодня даже не подумала о нем... честно говоря, я и не собиралась сюда идти...

Ненавижу людей... все такие глупые и посредственные... ненавижу постоянно ловить на себе удивленные или сочувствующие взгляды... неформалы-тоже люди... хотя нет. мы-иные. Всегда мечтала быть чем-то большим, чем человеком. Допустим, я энегретический вампир. Просто питаюсь энегрией и настроением других людей. проверенный и доказанный факт. но об этом никто не знает...до тех пор, опка не поговорит со мной.. некоторые боятся...ну и пусть...меня нужно опасаться...

Вечер. "любимая" семейка снова доводит своими истериками. не хочу... захлопнула дверь, включила плеер... думаю, так и засну... как обычно...и ведь как всегда никто даже не зайдет пожелать мне спокойной ночи... или просто посмотреть, сплю ли я вообще.. а так и лучше..ненавижу чужого вмешательства...завтра новый день, новые незапланированные события...надоело...жить....

*Выключила компьютер*