Устала.От него.Не люблю .все же не люблю..А бывает Люблю..Значит точно не люблю,раз не могу понять.
собственничество и в то же время он ни рау не помог мне в реальной проблеме.Засос на шее..Я не хотела.И как глупо было говорить Валере,что ему расквасят морду....
Мы редко видимся.
Внешне...Не знаю что делать--не привлекает...Ужасно,но ничего не могу поделать..Паша,Валера..А Паши больше для меня нет.Потеряла.Совсем...Даже больно....Что так оборвалось все....
Валерино тело,тело Дикки,как условилась я егго называть...Хотя его упреки порой надоедают....
Так нельзя.Он тискает меня за все части тела и я продолжаю гулять с ним..
Боже,я совсем запуталась....
Совсем..
Не шлюха,но ведь измена сама понимаю почти есть..
снова пойти....это слово....
Надоело,в то же время скучаю.По привычке

Он очень давно уже занят своей работой.Ничего хорошего вообщем то.
Я все прекрасно понимаю и не стоит думать ,что я пришла сюда пожаловаться на недостаток внимания,ибо ты сам прекрасно осведомлен ,что с моим делами тоже не совсем порядок.
Так вот я думаю....По началу я ждала звонка,ждала в сети,скучала..
Но как только появился Калинцев и намечается встреча со студентом МФТИ(!) я что то не сильно то озабочена....Это при том что влюбленности в Калину не чувствую никакой.Да и прекрасно понимаю,что человек этот очень хороший,но не моего типа что ли...
МФТИ-шник,он тоже прикольный но тоже не моего типа,да и не виделась с ним я!пока....
Так вот все же..Все же никогда нельзя говорить "Люблю"...Ведь я правда не знаю ,что чувствую к Витале.Не знаю...А когда любишь,точно знаешь это.
И еще мне дико плохо от его этих брошенных слов "Люблю тебя!" .Такое впечатление ,что он их говорит,чтобы себе же напомнить.Блин.Не говорил бы ничего,и не было бы притензии на чувства.Вот зачем усложнил все?...Тем более к тому же я понимаю,что с течением времени встречи наши станут проблематичны...Охэ)Все ,о том что будет не очень хочется думать.
Но я тут на секунду представила его своим мужем.
Вот что лезет в голову:
"Его волосы поседеют очень быстро ,но сохранится привычка оставлять на голове пышную шевелюру.Глаза помутнеют,и я всегда буду ждать ,чтобы вспыхнуло хоть на мгновение былое небо его глаз....Сам он будет худ и щупл,до ттого,что от старости будет ростом с меня.А я покрупнею. бедра мои разойдутся,и грудь станет конкретно женской,а не девичей,практически отсутствующей.Я буду стараться держать свою осанку....А ему уже будет до всего все равно..Хоть останется жить в нем дух джентельмена...."
Нда)Что то не самые интересные картинки)

Сегодня далеко не пятница тринадцатое...
Да и пишу я в дневе лишь когда плохо.При чем когда плохо с НИМ.А не с делами,работой и т.д...
Просто ....Я до сих пор не верю.....
в то что случилось 13го февраля.....
Днев,он приехал ко мне очень поздно.Я не понимала зачем....
за день до дня влюбленных.Это не наш праздник--думала я и дико не хотела видеться 14..
И видимо не нашлось ничего лучше чем увидеться 13)))))
Знаешь...Нет ты не знаешь....
И я сама не все поняла...
Он признался мне в Любли...Понимаешь?Он Любит..Теперь я знала что значит счастье до боли....то счастье в которое так хочется верить...Когда все равно думаешь о том,что я нужна ему чтобы забыть Марьяну.....
Он слишком целостный человек..Такие любят лишь раз...И я никогда не узнаю кого все же он любит...
Я не хочу думать!!!Не хочу!!!!!
Я знала что так будет....В силу своей самооуверенности и по построению стратегий по отношению к людям,я знала что будет так...Но когда ты впервые слышишь ЛЮБЛЮ...от человека,которого наверное любишь сама...Когда становится больно и страшно....Обжигающе горячо от слов....Когда понимаешь как страшно чувствовать то что чувствуешь к нему...И когда впервые слышишь что он Любит....
У меня не клеятся слова.никак.Такое впервый раз....И я пишу так много дней спустя,потому что до сих пор почти не верю,но так хочу верить...
Люби меня....ЛЮБИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА--шепчу я себе каждый раз ,когда он говорит "Люблю тебя"....Я прошу безмолвно о том,о чем нельзя просить никогда..Но я так хочу чтобы он Любил...

Да,когда чертовски больно идешь сюда...куогда ни в мэйле ни где бы то ни было нет сообщений.Когда ты собственноручно в который раз топчешь душу человека которго...которого Любишь...
Да,я не умею любить и я Люблю...
Я очень боюсь признаться себе в этом,но я Люблю его...Одного.
И причиняю боль....Странно...
Меньше чем за 2 месчяца мы ссоримся третий раз..Причем не вздорим а именно надрываем отношения...
"СТена на мосту" сказал он.....
Что с ней делать тогда?!!!Мозги в дико странном состояниии,страх какой то,что колотит,окутывя холодной коркой все твое существо....
Я причиняю ему боль...Потому что сука по сути.Я стараюсь что то делать с этим.но видимо плохо стараюсь...
Я не изменила ему ,нет...Но это моя очередная игра с людьми.Пора уже наиграться,но я снова и снова ввязываюсь в эти игры,из которых выхожу весьма сомнительным победителем...
Чтобы избежать этого дурацкого чувства,я точно знаю,нужно обращать внимание на других людей,на их достоинства.Что бы не затмевать себе разум лишь ИМ...И я обращала.Как положено суке очень активно....
Почему то желание говорить правду Ему,всегда почти совпадает с моими поступками,которые ему меньше всего следовало бы знать...
Он додумал,не понял..Хотя понял он все.И мне бы было чертовски больно если бы он делал так.Я только сегодня ночью подумала об этом.И лишь я представила,как греет моорозные руки миловидной девушке,улыбаясь ей ...что то внутри дико рвалось,причиняя физическую боль...
А я делаю именно так...
хотя по сути я не виновата.Не виновата..
Хотя ты наверное днев и не понял толком отчего прибежала я сюда и вывалила столь бредовый бред....

Двухметровый Тема толи с добродушным выражением лица толи с придурковатым..)Смешной)Но неплохой кажется,хотя ничего не кажется.(не обращай внимания дневнику--моск отмораживается)
Невероятное затишье,стабильная усталость и как всегда глупо поделенные сутки.
новая запись в моем блокноте "Я приручу время"! самоуверенно-не правда -ли?)
Ну и ладно вообщем то....Все странно)Сама я --Случайность..Лишь случайность.Единственное за что можно зацепитья--то что случайности не случайны.
Немного скучаю.Хотя скучать некогда.Вообще.Ну вообщем то опять таки как расставить свои часы....Но я дико невероятно хочу спать.И теперь уже засыпаю на молодых людях не с целью познакомиться а без цели.Непроизвольно.просто потому что хочу СПАТЬ!
Вернувшись к Теме...Кажется легко приручается.кажется,если влюбить,чего я думаю у него не случалось уже со школьной скамьи ,будет поглощен лишь мыслями о тебе...А вот на счет мозга..Не разобралась,все же разобраться можно в течении 5 минут,а у меня было менее.....
Цинично...да нет...Глупо..тоже нет....В моем стиле?Стиль плохой-знаю.
Да и нафиг я вообще думаю про Тему ,снег и НГ?)Я его не люблю.Ни Тему,ни снег Ни Нг тем более...
Лучше думать тех ,кто правда дорог.О них устала.
Все, Дневникуш,прости за мой бред на твоих непорочных страницах))

Настроение сейчас - Озябшее

Ледяные пальцы ударяют по клаве.Уже очень давно не могу согреться.Сегодня я первый раз здесь...Ничего не могу сказать--на первый взгляд уютно,чего не скажешь о многих сайтах)
В очередной раз завожу дневник и в очередной раз непонимаю зачем?Дурацкая привычка)Избавляться от нее по крайней мере сейчас я не вижу смысла....
Сейчас--никаких лиц,местоположений и дат.Обезличенное существо будет бить по клаве и писать о чем думает.Сейчас.Писать о чем так хочется сказать.К сожалению я уже очень давно построила себе королевство кривых зеркал в котором живу....
Недавно была в церкви.Первый раз за несколько лет.Тогда я не боялась зайти.Я просто накинула на черное пальто широкий шарф и села в автобус.Который привез меня к той самой белой,старой церкви.Сумерки опускались на закаулки города.Замерзшие волосы я покрыла своим шарфом и тлкнула дверь.В храме оказалось пусто и сумрачно.Обезумевшая бабка сидела на скамье уперевшись подбородком в клюку.Я ходила от иконе к иконе ,вспоминая как надо креститься...В этом храме не раздавалось эхо от моих шагов.Не горело ни огонька ни свечки.Моя восковая свеча уже начианала таять...Тут я наконец заметила тлеющий огонек в лампаде..И четыре раза зажигала свою свечу.Она все потухала...
Оставив ее в подсвечнике,всматриваясь в мерцающий огонь я отошла дальше.Не зная ни одной молитвы я лишь вглядывалась в лики святых в одну единственную свою свечку.Я шептала,лишь несколько слов,просила сама не зная чего.Мне было плохо...Дико и невыносимо.Как бывает,когда теряешь.Понимая что надо терять.И понимая,что потеряв это ,потеряешь все....
Потом в храм влетел батюшка.Неприятный ,коренастый.С порывистыми жестами...Наверное служители богу приобретают со временем некий налет цинизма,как и врачи..неспособные пропускать через себя чужую боль..Не потому что они плохие,а потому что этих просящих и страдающих так много,что они просто устают....

В который раз пытаюсь понять зачем такие же гомасапиенсы как я ведут дневники?...Либо я себе откровенно льщу.(ну на счет гомосапиенса)