1. Моя биография началась в стране прославленной, но ныне несуществующей - как и у большинства моих знакомых.
2. В городе, который в данный момент на карте отсутствует.
3. То есть в Ленинграде. А большую часть жизни я провела на улице Ленинградской.
4. Некоторая связь с северной столицей чувствуется до сих пор, хотя больше я там не была. По крайней мере, норвежские фьорды и английские туманы гораздо притягательнее турецкого солнца и египетских песков.
5. Нелёгкое пренатальное время отмечено первым пересечением с группой The Beatles. Во всяком случае, родители говорят, что года в 2 я их прекрасно знала, хотя слышала до этого только через живот. Второе пришествие битлов состоялось только в 16 лет.
Дальше писать лень. Так что всё.
Вчера за 4 часа до концерта узнала, что иду на свой любимый "Несчастный случай". А виноват в этом перелом. То бишь самый натуральный несчастный случай. Вот уж никогда не знаешь...
Главный вывод после концерта - я больше не буду пропускать приезды НС в Новосиб. Ну, по крайней мере, я надеюсь. Есть ведь ещё переломы... Ладно, не будем о грустном.
А вот и они, красавцы;)
[458x220]
Найдено на snapetales.com в Перловке. Автор фигурирует под именем Сбрендивший Ёжик. Хорошее имя, правильное.
Профессор Снейп прилетел в Западный Берлин инкогнито и поселился в гостинице под именем Валентины Константиновны Портновой. Гостиница была отвратительная, с клопами, а когда профессор решил помыться, вода кончилась как раз тогда, когда профессор намылил голову. Вдобавок на улицу было невозможно выйти без маскировки - к профессору тут же подбегали пионерки и начинали просить автографы. К концу недели у профессора уже начало рябить в глазах от красных галстуков, поэтому из гостиницы он выходил, приклеив усы и надев темные очки, дуршлаг и ласты. У профессора была ответственная миссия - найти Гарри Поттера и доставить его в Лондон. Наконец профессор обнаружил его на обширной западноберлинской свалке. Гарри Поттер сидел на куче мусора и грыз батарею. Чертыхаясь и то и дело наступая одной ластой на другую, профессор подошел к Гарри и сказал: "Ну что, друг-сарделька, собирайся, поедем домой. Профессор Дамблдор соскучился по тебе". Гарри подавился батареей: "Профессор, это действительно вы? Я думал, вы умерли!" "Вот черт! - подумал профессор. - Он меня узнал! А я-то думал, что в этом дуршлаге я вылитая Валентина Константиновна Портнова". Вслух он сказал: "Поттер, профессоры Снейпы не умирают. Они реинкарнируются". Гарри почесал в затылке и сказал: "Вот что, уважаемая реинкарнация профессора Снейпа! Никуда я не поеду. Мне здесь атмосфера самая подходящая. К тому же, я здесь совсем один остался - Драко улетел рожать на остров Фиджи, а у Рона с Гермионой вирусы похитили ДНК. Вот я уеду, а кто будет помойку охранять?" Гарри отхлебнул тормозной жидкости и предложил профессору: "Хотите?" Профессор поморщился. "Помойку будет охранять Лонгботтом. Мы с ним как раз одним самолетом летели. А когда вернемся, мы с тобой организуем рок-группу", - пообещал профессор. "Правда?" - глаза Гарри радостно блеснули. "...И назовем ее "Самоклеющийся уплотнитель". А пока прыгай-ка ты ко мне на закорки". "Йу-ху!" - крикнул Гарри, прыгая профессору на закорки. Профессор крякнул и пошел прочь с помойки, стараясь не наступать одной ластой на другую.
В детстве я любила музыку больше, чем сейчас. Возможно, я даже была меломаном. Если это тот, кто слушает всё без разбора и составляет своё мнение.
Вчера смотрела фильм про Женю Белоусова. Сколько лет прошло, а я всё ещё люблю Женю Белоусова. Но это большой секрет;) Что не мешает мне считать его песни дерьмом. И, оказывается, он был со мной солидарен. Но вот голос у него классный, и мы опять же в этом согласны.
Поскакала бы я на дискотеке под "Вечерок-вечерочек", честное слово. Только никому не говорите.
Пообщалась с одной оооочень весёлой пышной дамочкой бальзаковского возраста. Повестка дня: "Почему ты до сих пор не замужем?!!"
Хотя обычно такие разговоры пресекаются на корню.
Итог таков:
- Ты что, вышиваешь??? Ей замуж надо выходить, а она тут вышивает!
- А я пока вижу хорошо. У нас в семье это обычно ненадолго.
- Прааавильно!!! Вышивай, пока молодая, трахаться можно и с плохим зрением!!!
Вот так вам) Да здравствует разум, да сгинет маразм!
Когда раз за разом наступаешь на те же грабли, кто ты? Идиот? Или однолюб?
Всю жизнь напрягает меня тяга к возведению многоэтажных планов и постановке сроков ("Даёшь пятилетку за четыре года!!!"). Даю-даю. Ещё ни разу не дала.
Есть ведь такие соблазнительные временные промежутки, ммм... Год - это понятно. Месяц. Сезон - весна, лето, осень, зима, кому что романтишней кажется. До Нового года. До своего дня рождения. До встречи с кем-то, кому надо показаться весь в белом. 100 дней. Или 9 1/2 недель.
А до НГ, кстати, 9 1/2 недель осталось;) Держись, не поддавайся!
На самом деле, я прекрасно понимаю причины своего желания в максимально сжатые сроки стать Суперменом/Супергёрлой. Лучше бы не понимала.
Когда начинаешь в уме составлять рейтинг медицинских учреждений родного города на основе собственных впечатлений, иногда становится не по себе. Закопаем тревогу под толщу оптимизма, товарищи, как все меня и призывают. Добротного такого розовосопельного оптимизма, у которого от улыбки хмурый день светлей и от неё же уже кожа на лице треснула.
Оптимизм призывает нас полюбить себя такими, какие мы есть. Слабо, очень слабо. 6 сброшенных кг дались нелегко. Какого было напрягаться, когда можно нежно любить свои валики на животе?
Могу ещё долго брызгать слюной, но лень клавиатуру потом протирать. Так что просто останусь подальше от розовых. Поближе к пессимистам.
В тему - любимый Довлатов.
В Тбилиси проходила конференция на тему - "Оптимизм советской
литературы". Было множество выступающих. В том числе - Hаровчатов,
который говорил про оптимизм советской литературы. Вслед за ним
поднялся на трибуну грузинский литературовед Кемоклидзе:
- Вопрос предыдущему оратору.
- Пожалуйста.
- Я относительно Байрона. Он был молодой?
- Что? - удивился Hаровчатов. - Байрон? Джордж Байрон? Да, он
погиб сравнительно молодым человеком. А что?
- Hичего особенного. Еще один вопрос про Байрона. Он был красивый?
- Кто, Байрон? Да, Байрон, как известно, обладал весьма эффектной
наружностью. А что? В чем дело?
- Да так. Еще один вопрос. Он был зажиточный?
- Кто? Байрон? Hу, разумеется. Он был лорд. У него был замок. Он
был вполне зажиточный. И даже богатый. Это общеизвестно.
- И последний вопрос. Он был талантливый?
- Байрон? Джордж Байрон? Байрон - величайший поэт Англии! Я не
понимаю, в чем дело?!
- Сейчас поймешь. Вот смотри. Джордж Байрон! Он был молодой,
красивый, богатый и талантливый. И он был пессимист! А ты - старый,
нищий, уродливый и бездарный! И ты - оптимист!
Ещё одна порция шедеврального. Моё детство было украшено журналом "Трамвай", ныне, видимо, благополучно почившим в бозе, если можно так сказать о печатном издании. Недавно нашла преемника моего любимого рогатого - детский журнал "Кукумбер". Наслаждаюсь;)
Пол Уэст
КУКУМБЕР
Перевод Дины Крупской
Сияли в море облака.
Молчали камни средь песка.
Среди камней молчал песок.
Я был как парус одинок.
Я шел по скользкому пути,
где только камни на пути,
где только камни да куски
ракушек, битых на куски.
А камни – что, им плыть да плыть,
нет чтобы сесть поговорить.
Вдруг вижу – что-то голубеет
и серо-буро-зеленеет.
Оно прозрачное, как сок,
не крокодил, и не носок,
не черпачок, не лом, не гусь...
Сказать точнее не берусь:
я как-то сразу сбился с толку,
весь потерялся, как иголка.
Спросите: может, это кот?
Отвечу: ростом – точно кот.
А может, меньше соловья?
И тоже «да» отвечу я:
да, соловьиного крыла
чуть меньше он... оно... была...
Оно спросило осторожно:
«Могу я петь, сэр, если можно?»
И в этот миг я понял, понял:
КУКУМБЕР – вот же кто такой он!
Я вижу, вы удивлены:
мол, романтические сны,
и как ты имя разгадал...
Но я же видел, я же знал,
что это не папье-маше,
не ластик на карандаше,
не зонт от солнца, не сырок,
и не на память узелок,
и не косяк холодных скумбрий...
Так кто же, если не Кукумбер?
Он был печален, утомлен...
Да что там, чуть не таял он!
Его хотелось защищать
и чем-то вкусным угощать,
и ручку жать... Но вижу вдруг:
Ах, Боже мой! Ведь он без рук!
И сердце дрогнуло и сжалось:
Он просит спеть – какая малость!!
Я горячился, словно плюшка,
шепча в бледнеющее ушко:
«Зверушка, детка! Милый мой!
Ты пой, Кукумбер!! Громче пой!!!»
Он кинул в море долгий взгляд,
вздохнул пятнадцать раз подряд,
головку милую нагнул,
и жутко, хрипло затянул:
«О, я бы спел, что в море влажно,
а в небе рыбья чешуя,
что две медузы... нет, неважно,
я тут забыл... но помню я,
как было жалко мне, что волны
кипят, бедняжки, на плите,
когда горшочки ими полны...
Ах нет, не то, не так, не те.
А те, что в море, так наклонны,
что можно вниз по ним скатиться,
и лодка вверх взлетает, словно
большая парусная птица.
Я спел бы, как в песке фасоль
я находил и нес жене.
Но ни ДО-РЕ, ни ЛЯ-ФА-СОЛЬ,
увы, не удавались мне.
Я петь пытался – и не мог.
О том, как молод осьминог,
о трех китах, и все такое –
не спеть мне! Горе-то какое!»
Но я словам его внимал,
и ни-че-го не понимал.
– Кукумбер! – я вскричал. – Прости,
ты на моем зачем пути,
зачем спросил, нельзя ли петь,
когда не можешь вовсе петь?
Глядит Кукумбер мне в глаза, -
а там уже стоит слеза
обиды, злой, как бигуди.
Он повернулся, чтоб уйти,
и вдруг сказал почти без сил:
«Я разрешенья не просил,
себя вы сами обманули.
Я задал вам вопрос «Могу ли?»
Да, сэр, не «Можно», а «Могу».
Я знал и сам, что не могу,
но все ж хотел для подтвержденья
услышать, сэр, и ваше мненье...»
Он изможденно улыбнулся,
и вдруг руки моей коснулся:
«Я и не знал, что людям сложно
«могу ли» отличить от «можно».
Прощайте, сэр, дела...»
– Де-ла-а... –
врала соседняя скала.
Он весь исчез, и только эхо
мне донесло обрывки смеха:
«Пишите летом на снегу-у-у
два слова:
МОЖНО и МОГУ!!»
По-прежнему заедена бытовухой. Поведать, в общем, нечего. Кроме очередной порции чужих мыслей.
Иосиф Бродский. Из "20 сонетов к Марии Стюарт".
I
Мари, шотландцы все-таки скоты.
В каком колене клетчатого клана
предвиделось, что двинешься с экрана
и оживишь, как статуя, сады?
И Люксембургский, в частности? Сюды
забрел я как-то после ресторана
взглянуть глазами старого барана
на новые ворота и пруды.
Где встретил Вас. И в силу этой встречи,
и так как "все былое ожило
в отжившем сердце", в старое жерло
вложив заряд классической картечи,
я трачу, что осталось в русской речи
на Ваш анфас и матовые плечи.
II
В конце большой войны не на живот,
когда что было, жарили без сала,
Мари, я видел мальчиком, как Сара
Леандр шла топ-топ на эшафот.
Меч палача, как ты бы не сказала,
приравнивает к полу небосвод
(см. светило, вставшее из вод).
Мы вышли все на свет из кинозала,
но нечто нас в час сумерек зовет
назад, в "Спартак", в чьей плюшевой утробе
приятнее, чем вечером в Европе.
Там снимки звезд, там главная -- брюнет,
там две картины, очередь на обе.
И лишнего билета нет.
III
Земной свой путь пройдя до середины,
я, заявившись в Люксембургский сад,
смотрю на затвердевшие седины
мыслителей, письменников; и взад-
вперед гуляют дамы, господины,
жандарм синеет в зелени, усат,
фонтан мурлычет, дети голосят,
и обратиться не к кому с "иди на".
И ты, Мари, не покладая рук,
стоишь в гирлянде каменных подруг --
французских королев во время оно --
безмолвно, с воробьем на голове.
Сад выглядит, как помесь Пантеона
со знаменитой "Завтрак на траве".
IV
Красавица, которую я позже
любил сильней, чем Босуэла -- ты,
с тобой имела общие черты
(шепчу автоматически "о, Боже",
их вспоминая) внешние. Мы тоже
счастливой не составили четы.
Она ушла куда-то в макинтоше.
Во избежанье роковой черты,
я пересек другую -- горизонта,
чье лезвие, Мари, острей ножа.
Над этой вещью голову держа,
не кислорода ради, но азота,
бурлящего в раздувшемся зобу,
гортань... того... благодарит судьбу.
V
Число твоих любовников, Мари,
превысило собою цифру три,
четыре, десять, двадцать, двадцать пять.
Нет для короны большего урона,
чем с кем-нибудь случайно переспать.
(Вот почему обречена корона;
республика же может устоять,
как некая античная колонна).
И с этой точки зренья ни на пядь
не сдвинете шотландского барона.
Твоим шотландцам было не понять,
чем койка отличается от трона.
В своем столетьи белая ворона,
для
You know,
I look at you
and it’s funny, you don’t remind me of myself exactly
but you remind me of a certain time,
I remember what I used to think love was then;
that it was like fireworks, the explosions, the highlights,
but it is not.
It’s time:
to go through the seasons together
through change
through the ups and downs,
to be able to look at your beloved
and say,
"We did that together as one,
we chose each other above all things".
That’s love.
It’s unexplainable.
It’s a secret
that can only be known
once you’ve done
the time.
Как говорит Куршавеля, интеллигентно оргазмируем.
Танцоры всего мира и просто сочувствующие, поднимем чашки чая за нашего брата. Patrick Wayne Swayze. Очень, очень жаль.
Что за бредятина иногда в голову приходит... Вот к примеру: перефразируем Фрейда. Мне должен нравится кто-то, кто похож на моего папу, так ведь? А на моего папу похож Игорь Бутман. Поэтому я люблю джаз.
Нет, милая, иногда надо спать. А то мыслей подобной степени юродивости становится всё больше и больше.
Ооочень нравится эта фотосессия. Смотрела бы и смотрела. Мой личный рейтинг симпатий: 1 - Тим Рот (грешна, каюсь...); 2 - Фрейзер (расчёска - зло, всегда это говорила!); 3 - Малруни (у его собачки такие зубки...)
Автор фотопроекта "Женщины до 10 утра" Вероник Виал сначала тренировалась в своих утренних съемках на мужчинах. Что из этого вышло можно посмотреть ниже. А еще Вероник рассказала о своих впечатлениях о работе с каждым из актеров.
[показать]
Брендан Фрейзер
«Очень, очень приятный парень. У него дома гигантская коллекция старых фотоаппаратов, он мне ее долго демонстрировал. Потом вдруг выбежала его собака, он все бросил, стал с ней играть. Собака причем дико на него похожа — такая же лохматая и дружелюбная. Кофе мне подливал… В общем, на редкость симпатичный человек»
[показать]
Дермот Малруни
«Он проснулся и сразу пошел с собаками играть. До того, правда, отправился в сад — собирать собачье дерьмо в пакетики. Я его чуть там же и не сняла, потом все-таки решила, что не стоит. Щелкнула просто с собаками. Он их обожает. Ну это и так видно»
[показать]
Вин Дизель
«У него была очень темная спальня, поэтому я решила снимать его в душе. Он на самом деле явно стеснялся, но еще больше стеснялся это показывать — он же в кино такой мачо-мачо. А на самом деле, по-моему, довольно робкий персонаж»
[показать]
Тиль Швайгер
«Я боюсь, девочки будут жутко огорчены, но это спальня отца четырех детей. И они там все за кадром бегают вокруг кровати. И жена рядом. Ужасно красивая, кстати. На фотографии этого, конечно, не видно, и кажется, что это такой одинокий мачо. Но вообще — дико милый человек, очень обходительный, все время что-то предлагал: чай там, или кофе, или Dirol»
[показать]
Джефф Голдблум
«У него дома роскошная кровать — человек на шесть, не меньше. Но живет он при этом один. Очень строгий, серьезный мужчина, никаких вольностей. Так что мы ограничились такой вот строгой фотографией с книгой или журналом — уж не помню с чем»
[показать]
Тим Рот
«Я снимала его в баре в Сан-Франциско во время какого-то фестиваля. Это даже не утро, а еще ночь, четыре или пять часов. Он вообще не ложился — ждал вестей от жены: ее в ту ночь повезли в роддом. Так что на меня Тим вообще внимания не обращал, очень волновался. Ну, в общем, можно понять — жена рожает, а ты Бог знает где»
[показать]
Кифер Сазерленд
«Он тогда явно еще не проснулся. С утра Кифер всегда первым делом курит, соображает, что и как, тут я его и поймала. Он даже не понял сперва, что все, съемка окончена»
[показать]
[показать]
[показать]
Интервью с автором фотопроекта Верноник Виал
— Как вообще реагируют люди, когда им предлагают сниматься дома, да еще в такую рань?
— К счастью, всем эта идея почти сразу нравилась. Ну почти всем. Некоторые отказывались — но не потому, что лень вставать, а просто потому, что им в принципе это не нужно. Джек Николсон, например. Он знаменитость такого масштаба, что ему по фигу — одной фотосессией больше, одной меньше. Он уже на три жизни вперед нафотографировался. Мегазвезды — они, по-моему, вообще уже не хотят фотографироваться — ни с кем и ни по какому поводу. Их от этой темы в принципе тошнит.
— А почему утром? Что вообще такого в мужчинах с утра?
— Я сперва придумала это просто как трюк: проект «Мужчины до 10 утра». Актеров ведь постоянно фотографируют — и примерно одинаково. А тут хоть какое-то разнообразие. А потом обнаружила, что ход очень правильный. Когда человек просыпается, он еще не успел нацепить свою маску, он еще в полусне, он
Ничто так не тешит мою озлобленную на весь мир душеньку, как слюнявые хэппи-энды. Как оказалось, природный цинизм легко затыкается на фоне сентиментальных киношек, скажем, с Сандрой Баллок. Но самое страшное оружие против меня - это чёртовы фанфики по Гарри Поттеру, желательно без участия вышеозначенного. Снейджеры - вот что необходимо для усмирения агрессии и выпускания на волю сентиментальности. Умная мелкая тётка, умный злобный мужик - чего ещё надо в жизни?;)
Короче, вот. Один из. Простите за популяризацию, авторы. Ооочень хотелось поделиться.
Don’t worry, be happy
|
Автор/-ы, переводчик/-и: |
Polina |
|
Бета: |
нет |
|
Рейтинг: |
R |
|
Размер: |
мини |
|
Пейринг: |
СС\ГГ |
|
Жанр: |
AU, Humor |
|
Отказ: |
Во всем этом наше - только пьяное безобразие |
|
Аннотация: |
Что может случиться на День Святого Валентина с самым суровым профессором Хогвартса и самой умной ученицей школы?.. |
|
Комментарии: |
Вообще, изначально фанфик задумывался романтишной вполне себе розовосопельной и по случаю мелодрамой с непременным хэппи-эндом. В воздухе парили идеи, шарики, сердечки и амуры. Потом амуру одного из авторов в задницу попала стрела другого, и получился очередной извратный стеб, не обессудьте. Правда, периодически авторам становилось стыдно, что заметно из текста. |
|
Каталог: |
AU, Литературные обработки. Пародии., Школьные истории |
|
Предупреждения: |
ненормативная лексика, ООС |
Утро Северуса Снейпа определенно не было приятным.
Нельзя сказать, что обычно начало его дня напоминало идиллическую картинку из дурацких утренних шоу… Проснись и пой, бля, жизнь чудесна, впереди еще пять рабочих дней, счастливчик, и как раз сегодня тебя отымеет начальство, счастливчик, ты не забыл, что сегодня должен вернуть деньги коллеге, счастливчик, а вечером, придя в свой гребаный дом, ты будешь разбирать завалы выходных празднеств, счастливчик, а завтра утром тебя разбудит дребезжащее проклятье, и мы опять поприветствуем тебя, счастливчик…Don’t worry, be happy,*** мать.
Но это утро, о, оно совершенно точно будет вписано в историю его жизни с пометкой «роди меня, мама, обратно».
В глаза явно какая-то сволочь нафигачила песка, желудок с печенью находились в дичайшей депрессии от вчерашних возлияний, сердце же, напротив, явно войдя во вкус гульбы, выбивало мелодии и ритмы зарубежной эстрады, а мозг, мозг твердо решил оборвать крепкие узы с хозяином, для начала отключив причинно-следственный аппарат.
И звон. Нет, не просто звон – в
Старая любовь была смазана вовремя и снова не заржавела) Ундервуд, Алан Рикман (о, да!;)) и ещё один забавный придурок - велкам хоум, свитхартс)
Это цитата сообщения Гринго Оригинальное сообщение
Кошка Шредингера
Доктор Шредингер, Ваша кошка еще жива.
Написала бестселлер, прекрасно играет в покер
(На каре из тузов ей всегда выпадает джокер),
Раздает интервью, в интернете ведет журнал,
И, сказать по секрету, весьма популярный блоггер.
Ящик – форма Вселенной, какой ее создал Бог.
Геометрия рая: шесть граней и ребра-балки,
По периметру – вышки, забор, КПП, мигалки.
Иногда вспоминается кресло, камин, клубок,
И его почему-то бывает ужасно жалко.
Доктор Шредингер, Ваша кошка не видит снов,
Бережет свою смерть в портсигаре из бычьей кожи,
Не мечтает однажды создателю дать по роже,
Хочет странного – редко, но чаще всего весной.
Любит сладкое. Впрочем, несладкое любит тоже.
Вероятности пляшут канкан на подмостках стен,
Мироздание нежится в узких зрачках кошачьих.
Ваша кошка, герр Шредингер, терпит невольный плен
И не плачет. Представьте себе, никогда не плачет.
(c) Светлана Ширанкова
http://www.stihi.ru/2008/11/03/1496
Задолбалась цитировать, но очень уж интересно;)
В продолжение темы блюза поведаю о типичном утре моего семейства.
Нас много. И это очень радует меня. И у нас своеобразное чувство юмора, заложенное бабушкой и помноженное на тётю, что не может не радовать моих друзей, которые, проведя полчаса с моими бабулей и дедулей по папе, странно на меня смотрят и говорят: "Аааа...ну, теперь поняяятно..."
А ещё у нас постоянно что-то случается. Как у всех, наверное, но я же свечку не держала.
Итак, утро. Число сегодняшнее. Мама в больнице со сломанной ногой. Не в первый раз сломанной, но тяга надеть мои босоножки оказалась сильнее инстинкта самосохранения. Я у них каблуки подпилю, если руки дойдут, они меня раздражают. Сегодня у мамы операция с участием анестезиолога, обожающего пошлые шуточки. Короче, я бы попросила общий наркоз.
Папа. Папа храпит на диване в зале, а рядом с ним живописно раскинулись его парадно-выходные брюки, которые он непостижимым образом уделал монтажной пеной. Хватит про папу, он всё равно спит.
Бабушка. Звонила уже 6 раз, потому что "что-то нажала в телефоне, и теперь на всех кнопках быстрого набора у меня ты под именем Гуля!" Сегодня поеду разбираться.
Вторая бабушка. Час телефонных излияний на тему: "Ох, как же жалко твою маму". Там НЕСЛОЖНЫЙ перелом. И этим всё сказано.
Кот. Отличается тонкой душевной организацией, поэтому часть времени орёт о своих кошачьих страданиях, а вторую часть смотрит на меня, как на врага революции, пока я не догадаюсь позвать его по имени, что даст ему право заползти ко мне на колени. Он юноша скромный, без позволения не может. Для полегчания пришлось скормить ему четверть пачки плавленого сыра. Больше нельзя. Потому что от сыра и вообще от всего, что ему вкусно, Демьян начинает плакать. Огромными кошачьими слезищами.
И самое приятное. Ремонт. Во всех комнатах поменяли трубы. Поэтому надо поднимать своё туловище и идти воевать с последствиями монголо-татарского набега.
Солидный медляк, исполненный для друзеееей...
Это цитата сообщения Гринго Оригинальное сообщение
Без заголовка
"Как петь блюз"
1. Большинство блюзов начинается словами: «Я проснулся сегодня утром».
2. «У меня есть девчонка что надо» -- плохое начало для блюза. Но уж если тебе так спелось -- постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: «У меня есть девчонка что надо -- только с фейсом ей не повезло».
3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек -- повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:
У меня есть девчонка что надо --
Только с фейсом ей не повезло
У меня есть девчонка что надо --
Только с фейсом ей не повезло:
Ее зубы как у Маргарет Тэтчер
И весу под сто кило.
4. В блюзе не выбирают «или -- или». Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.
5. Блюзовые автомобили -- «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами «грэйхаунд» или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни -- это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.
6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. «Расстаться с детством» в блюзе -- это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.
7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои «хреновые времена» воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.
8. Лысеющий мужчина -- еще не блюз. Лысеющая женщина -- блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах -- еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор -- блюз.
9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке -- или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.
10. Лучше всего блюз поется:
a) На хайвэе
b) В тюрьме
c) В пустой постели
d) На донышке стакана с виски
Хуже всего блюз поется:
a) В наркоманском притоне
b) В картинной галерее
c) В элитном университете
d) На площадке для гольфа
11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.
12. Есть ли у тебя право на блюз?
Да -- если:
a) ты старее, чем грязь
b) ты слеп
c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
d) в твоей душе покоя нет
Нет -- если:
a) все твои зубы целы
b) ты понял, как ты был слеп
c) тот парень в Мемфисе выжил
d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал
12. Секрет блюза -- не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн -- умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.
14. Ты просил воды -- тебе Детка бензин налила. Это блюз.
Также подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) вина
b) виски / бурбона
c) мутной воды
d) черного кофе
Никак не подходит как блюз-питьё, если ты просил:
a) коктейля
b) кошерного вина
c) фруктового морса
d) минералки
15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули -- блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности -- тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.
16. Примеры женских блюзовых имён:
a) Сэди
b) Биг Мама (Большая Мама)
c) Бесси
d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень)
17. Примеры мужских блюзовых имен:
a) Джо
b) Вилли
c) Литл Вилли (Маленький Вилли)
d) Биг Вилли (Большой Вилли)
18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.
19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):
a) Какой-то физический недостаток -- Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм (хромой) и т.п.
b) Первое имя плюс название фрукта -- Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента -- Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с «Киви» я и поторопился…)
20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер -- ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес». Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.
(с)потырено
http://spintongues.msk.ru/LameMango.htm
— Любопытно, а кто первым обнаружил, что поэзия убивает любовь?
— Я думал, поэзия любовь питает.
— Прочную и страстную любовь – вероятно. Но легкой привязанности хватит одного плохого сонета, чтобы умереть.
— А что, по-вашему, может ее укрепить?
— Танцы. Пусть даже оба партнера почти невыносимы.
Золотые слова, дорогие мои снобы;)