1.05.2009.

Я тут день рождения отметила. Вот блин, каждый год после этого, с позволения сказать, «праздника» сижу и думаю, что: «Уж на следующий год обязательно отмечу, уж я-то…!» А проходит год, и я снова там же, где и была – день рождения на носу, денег нет и настроения тоже. Но главное, конечно, что нет денег. В этом году особенно по-крупному мы попали. Все-таки жить на 10000 втроем нереально. Хотя, в принципе, есть вероятность того, что я просто плохой финансист.

А как отметила? Праздник начался рано – часов в 6-30, когда Арина Викторовна решила, что хватит ей, в самом деле, уже сны смотреть, пора и маму радовать. Вот открылись ясны глазоньки, руки маму за волосы дернули, губы радостное «Гы!» произнесли… И только многострадальная мама глаза продрала да доче улыбнулась, уж как смогла, так тут же папа как спаситель с кровати спрыгнул, девочку на руки схватил и со словами «Отсыпайся, а то зеленая вся!» утащил малыша в другую комнату! Тут я и поняла, что праздник начался!
Дальше все помнится смутно. Ребенка мне приносили несколько раз, покормить. Раза три забирали обратно, один раз оставили, потому что время первого сна пришло. Так мы и проспали в обнимку часов до 12.

А потом началось время подарков. Я, вообще-то, их не ждала. Денег нет, откуда им взяться? А они все-таки случились, в основном мыльно-рыльного свойства. Главная радость – набор Виши. Если и это не поможет моему лицу а-ля «Пятнадцатилетняя девушка со всеми вытекающими подробностями», пойду просто и застрелюсь!

Отпраздновать решили очень-очень скромно – просто поехать к родителям и там у них слегка потревожить огромные запасы спиртного, которые всегда есть у непьющих людей. Приговорили там бутылочку вина и довольные поехали домой.

Народ, конечно, звонил, писал, одном словом, поздравлял. Особый героизм сестра проявила. Для мамы маленького малыша сидеть до 00-15 и ждать – это сильно. По себе знаю.

Обидно, конечно, что те, кого считала самыми близкими подругами, дружно забыли, что я терпеть не могу смс в день рождения, и даже не позвонили. Ну и черт с ним. Я все больше проникаюсь мыслью, что мои друзья – это моя семья. Все остальное  - на второй план и не переживать!

То ли мир сошел с ума, то ли я перестала понимать его.

Услышала сегодня по радио, что некий Минелли, поговорив с пожилой четоц, супруг в которой неизлечимо болен, решил добиваться от правительства (уж простите, не помню какой страны) раз-решения на эвтаназию здоровым людям.

Как так? Я никогда не могла определиться в своем отношении к этому явлению. Мешала религиозность. Ведь (для меня, по крайней мере) это двойной грех: и самоубийство, и соблазнение на убийство, если смотерть формально. Возразите, что самоубийства здесь нет? Но позвольте, кого мы пытаемся обмануть? Смешно(((. Еще смешнее, чем когда человек не кается в грехах, а объясняет Всевышнему, почему он не мог поступить иначе.

Ну да ладно, оставим исповедь. Итак, эвтаназия. Отрицая ее с религиозной точки зрения, чисто по-человечески отлично понимаю. Еще живы воспоминания шестнадцатилетней давности, когда мучительно умирал папа. Метастазы разъедали его как ржавчина. Наркотики, которые ему давали, уже не приносили облегчения. В последний раз я видела его сидящим на стуле перед кроватью, животом на подушку. Его зубы просто впивались в одеяло.

"Папа!" - радостно крикнула девятилетняя я, влетая в палату. Я не видела его 1,5 недели - мама не пускала.

"Привет, Лафаня", - еле прошептал он и покосился на маму:  "почему не предупредила? а если дочь испугается?"

Остальные события стерлись. Но в комнает ощутимо стояла Боль. Она терзала папу, но он терпел. Ради меня, своей дочери. Бодрился, насколько это было возможно за 9 часов до сметри. Выходя, я вновь услышала сдавленный, беспомощный стон. Это мое последнее воспоминание о живом папе.

Я могу понять мольбы тяжелобольных о прекращении их мучений. И, если сам умирающий не в силах сделать это, ему могут помочь близкие или врачи. Это, по крайней мере, можно объяснить состраданием.

Но здоровые люди, потерявшие близких! Как смеют они требовать, чтобы их убили? Они свободны в своих решениях. Не хочется жить или нет сил - вперед! Снотворное, окно, лезвие, газ... Масса способов. Не втягивайте других в это гиблое и черное дело. Грех самоубийства эвтаназия, на мой взгляд, не снимает.

Это только мое мнение. Я теряла близких людей. Я знаю эту боль. Знаю, что она никуда не уходит. И знаю, что с ней можно жить. Потому что жизнь все-таки - невозвратима. Это мое мнение.

3.04.2008г

Ну, как "хороша"... Ну недурна, так скажем.

10 лет разницы. Случайная встреча в троллейбусе (причем он его вел, а она зашла из-под мокрого снега, как мышь). Отношения без ссор и скандалов. Растущая и крепнувшая любовь. Скромная свадьба (принципиально хотелось на свои, а какие "свои " могут быть у студентки и водителя троллейбуса?). Жизнь со свекровью, сверком, бабушкой, золовкой, племянницей и котом в двухкомнатной квартире. Потом в пригороде: далеко, зато отдельно, вдвоем. Тепло, забота, меяты о ребенке. Вкусные и заковыристые блюда. Вечера вместе, прогулки, книги,музыка,друзья.

Забота переросла в контроль. За вкусные ужины больше не благодарили. Музыка стала нравиться разная. Двадцатилетняя девушка выросла, а тридцатилетний мужчина отказался принять ее в новом качестве. К тому же зарылся в свои комплексы и кризисы. Все связующее понемногу рвалось,трепалось и исчезало. Ссоры,скандалы со сломанной мебелью, слезами, обвинениями, пощечинами и звонками подруге,сидя в одном белье на лавочке перед подъездом.

Она ушла, потому что разлюбила. Потому что все умерло. Потому что секса не было по полгода, а в конце его и не хотелось уже. Потому что вдруг вновь заметила других мужчин и захотела их. Потому что он не стал учиться жить со взрослой женщиной. Не понял ее. И она ушла.

В пустоту, в никуда. Вернее, к подругам в общагу, на нелегальное положение. Честно, она пыталась все вернуть, достучаться до него и что-то объяснить. Слез не было, только обидное недоумение. И неимоверная тяжесть. Ее хотели видеть только маленькой девочкой, униженной, сломленной, беззащитной, стоящей на коленях. Жить с отсутствием любви она бы смогла. Но в отсутствии уважения - никогда.

Не вышло. Вскоре она смогла анализировать произошедшее и поняла, что Там будущего не было. Что обиды на мужа нет, как и любви. Что не больно и не горько, да и вообще никак. Было и было, что об этом говорить.

 

Я бы даже не вспомнила, что завтра могла бы быть наша деревянная свадьба. Но мне напомнили.

Пьяный голос в трубке еле членораздельно обвинял меня: "Ты ушла! Ты на меня плевала в последнее время! Тебе работа была дороже! Ты уехала в Новый год! Ты ничего не делала по дому и в саду у моих родителей не работала! Ты спала в выходные до 11! Да ты...! Ты мне всю жизнь испортила, я теперь на других смотреть не могу, с тобой сравниваю!"

Полный набор. Еще меня обвинили в том, что я смогла вновь обрести семью и даже родить ребенка.

Неужели от меня ждали объяснений? Надо было произнести слова оправдания, мол: но у меня же аллергия! но я ведь работала 7 дней в неделю по 12 часов! но я ведь работала, потому что нам денег не хватало! Тогда, наверно, он был бы счастлив - можно было бы продолжить дискуссию.

Я слушала, слушала, слушала. Говорить не хотелось, да и не надо было. Выговорился и бросил трубку. И во мне - ничего,только мысль: "Я была права. И ты будь счастлив", И пустота.

Хорошо, что тогда не получилось с венчанием и детьми. Ох, хорошо.

26.03.2008г

Говорят, что счастье невозможно измерить. Что его можно ощутить,лишь утратив. Что счастье недостижимо и неуловимо...
Бред!
Счастье мое лежит сейчас рядом, воркует как голубка и норовит схватить ручку. И ведь прознала, малая такая, что беззубая улыбка творит чудеса! Мама только пытается строго глянуть, мол, не мешай и не хватай, как тут же хитро прищуриваются глазки, личико сияет в улыбке и раздается такое нежное "гиии...." с оттенком мечтательности и безоблачной радости. Что остается маме? Только осыпать поцелуями эту теплую мордашку до лепетать вместе с дочей!)))
А какое счастье просто лежать рядом! Опираешься на локоть и чуть нависаешь над малышкой. А она тихонечко так тянет ручки к твоим губам и довольно рычит,когда их покусываешь.
Счастье танцевать для нее, петь песенки на английском и обязательно дурным голосом - так больше нравится. Счастье - это умение одеть ляльку так, чтоб не заплакала. Счастье выйти на улицу или зайти в больницу, посмотреть "объективно" на всех детей и довольно отметить: "Моя-то лучше/краше/живее/сообразительнее.."
Счастье - гонять по всей ванной семейство розовых дельфинов и победно кричать, когда удается схватить это пластмассовую скользятину!
А еще можно выбрасывать конфеты из вазы. Воевать во время массажа. Вместе варить суп,осторожно давая дочке перемешать его ложкой. Просыпаться от того, что в подмышку ткнулась нежная головенка или маленькая ладошка схватила за нос.
Вот они, мои 6 кг и 62 см счастья! Многоликие, многогранные и безудержно любимые!
И весьма точно измеренные)))

24.03.2008г

Вернувшись из Казахстана, я была неприятно поражена. Компьютер, чуть старше меня, накрылся. Теперь я отрезана от мира совершенно. Когда будет новый неизвестно. До тех пор возвращаюсь к дневнику бумажному. Как дорвусь до компа - буду выкладывать.
Вот черт...

...были мы с дочкой последнюю неделю. Затосковав до болей в коленях, я решила предпринять вояж в дружественную республику Казахстан. О чем заведомо предупредила тамошную подругу. Купив билет и собрав вещи, мы с Аришей отправились на вокзал.
Веселье началось еще там. Проводница (громоздкая тетя неопределенного, но уже далеко не наивного возраста) громогласно заявиа - "В поезд вас не пущу, ибо не имеете вы билета на своего 4-месячного ребенка! Идите в кассу и оформляйте!" До поезда 10 минут. Но мы все же попытались. Отправили папу в кассы, а сами остались нервничать. Естественно, в кассе уже закрыли программу на этот поезд. Но все же, с помощью начальника поезда нам удалось погрузиться. Причем в вагон к этой скандалистке мы не пошли, остались с милыми казахстанскими проводниками, которые всю дорогу строили глаза моей дочке (надо отметить, взаимно!) и скрипели входной дверью, мешая маленькой глубоко погрузиться в сладкий сон. Доехали чудесно. А дальше началась просто сказка!)))
Нам готовили всякие вкусности, нас водили на прогулки, нам не позволяли ничего делать и охотно брали Аришу на руки. Такого блаженства я не испытывала давно, а Арина так вообще никогда. Когда мама не загружена домашними делами, оказывается, так легко все время тратить на ребенка и делать его счастливым! А уж улыбчивая семья Мызиных произвела на малыша неизгладимое впечатление. Мы улыбались всем, даже дверной ручке)))
Как же было хорошо.... Решили повторить в мае, когда сумма детей на нас двоих с Лизаветой достигнет троих.

сегодня впервые причастила свою девочку. и вроде бы не сама причащалась, а на душе благость. и почему во мне столько лени? неужели надо было уехать за 1000 км, чтобы вспомнить дорогу к Храму*

Как-то стало все... мелким, бесцветным, безрадостным, безбудущным, если так можно выразиться.

Раньше мечталось о Первом концерте Чайковского, о признании и рукопожатии самого Спивакова. А сейчас ... Сидела перед компом минут пять, пытаясь найти хоть одну мечту. А нету!

Раньше собирались толпами, дружили беззаветно, делились последней луковицей, пили беспробудно. Сейчас каждый по своим индивидуальным гнездышкам, все строят личную жизнь, чтоб как у всех.

Раньше спорила до хрипоты. Сейчас благоразумно молчу,язык уже скоро срастется с пятой точкой.

Казалось когда-то, что "это я сейчас ничего еще не могу, не могу никому помочь. А вот вырасту и ка-а-а-к начну!" И не начала. До сих пор. А потому что!

Тупо, грустно и бесперспективно. Я стремительно мельчаю и деградирую.Сама это понимаю и от этого перестала спать по ночам. Скорее бы уже маразм, что ли?

Настроение сейчас - и настроение такое же!

Если вы заметили, что одинокие и замужние, пьяные и трезвые, боевые и скромные девушки, женщины и даже уже весьма потрепанные женщины стали при вас же вешаться на шею вашему мужчине, знайте - весна уже совсем близко!
Мне вот в этом плане везет просто как утопленнику. Сначала к моему мужчине приставала моя двоюродная сестра, обещая грозно-призывным голосом "задружиться" с ним в одноклассниках. Ее не смутило наличие у него на руках четырехмесячной дочери, толпа родственников в комнате и присутствие ее собственной, уже отлично все понимающей 12летней малышки.
Вечером мы, конечно, посмеялись, пожалели ее и ее одиночество, но осадок остался.
А вчера была совсем уже забавная история. Моя близкая подруга как-то незаметно для самой себя превысила норму и вдруг оказалась во власти внезапно вспыхнувшей любви к моему милому. Она и целовала его, и обнимала, даже куснула разочек(от чего у него сейчас над правым соском такой "замечательный" след!). "Как ты мог так поступить с Надей летом? Знаешь, как она плакала? Но я почему-то тебя полюбила! Надя, можно я его поцелую?" Вт так чудесно мы провели время, пока алкоголь окончательно ее не свалил. Да еще и муж приехал.
Так что бойтесь весны, она страшная штука!

Да, у нас бронхит. Пьем сироп от кашля. спреем горлышко брызгаем, нос промываем, свечи для иммунитета прямо в попу суем и глотаем антибиотики. Да, еще дышим над ингалятором. Помогает, вроде бы.
Врач решила не класть нас в больницу, сказала, что мое сокровище просто умница и оптимистка, каких мало. Иначе не поправлялась бы так быстро.
А я тихонечко благодарю Господа. За то, что услышал мою мольбу над задыхающимся ребенком "Только не пневмония!", за то, что даровал моей малышке такой чудный нрав. За то, что вообще даровал мне ее.
Эта болезнь, невесть откуда взявшаяся, наконец-то пробудила в твоей циничной мамаше, Ариночка, поистине материнские чувства. Страх за своего детеныша, ощущение его боли как своей собственной, невыносимое желание помочь и защитить. Впервые за 4 месяца, что ты со мной, я по-настоящему ощутила нашу с тобой незримую связь во всей полноте. Увидела, как ты реагируешь на изменения моего настроения, как ты с надеждой смотришь на меня. Ты еще не знаешь слов, а оказалось, они и не нужны.
И спасибо тебе за твою любовь и безусловное прощение...
Шанешка, доченька моя...

Заболела малышка. Кашель ужасный, насморк. Не может кушать, приходится сцеживать молоко и кормить с ложки. Сопли льются рекой. Храпит почти как взрослая. Постоянно тревожится, плачет.
Не сплю уже вторую ночь. В воскресенье вызывала врача - не пришел. Сегодня вызову еще раз.
Вроде бы ничего серьезного, температуры нет, нос закапываем. Но так тревожно за маленькую...Хочется схватить ее и бежать за помощью. Постоянно прижимаюсь к ней, может, это ее поддержит.
А она, когда смотрит на меня, все время улыбается. Мол, не грусти, мама, я в порядке)) Ты меня только поцелуй еще разочек, и все пройдет.
Выздоравливай, ангел мой! Очень тебя прошу)
Моя маленькая сильная отважная малышка....

Как практически каждый неглупый, но заурядный человек, я мучительно стараюсь стать свободной. Ибо несвободу свою я очень четко осознаю Ну, например.
Я не покупаю себе новые вещи. Не люблю это делать, хотя, в теории, должна бы этим бредить, как любая женщина. Почему, спросите вы? Потому что я не привыкла свободно распоряжаться ЗАРАБОТАННЫМИ МНОЮ деньгами. Потому что я несвободна в отношении несовершенств своего тела (говоря по-русски, меня попросту трясет, что кто-то увидит бокацепсы и складочки в районе талии). Потому что мое сознание до сих пор мыслит стереотипами, внушенными нищим детством: ты этого недостойна.
А, собственно, почему?
Я несвободна в выборе круга общения, потому что боюсь обидеть неинтересного мне человека. А зачем мне его симпатия, если он мне неинтересен? И все равно: сижу, слушаю и киваю.
Я отказала себе в праве избавиться от гадящего на мою кровать кота под предлогом гуманности и сент-экзюперинства.
Я почему-то считаю, что родственники моего мужа должны стать мне близкими и родными. (Хотя нет, этот предрассудок я переросла вместе с первым браком!).
Список можно продолжать и продолжать.
И вот встает вопрос. Что для меня моя несвобода? Ограничивающие рамки или источник всех бед и горестей? Что с ней делать: преодолевать или смириться? Утешить себя мыслью, что до свободы я еще не доросла, мое время еще придет? Или прибегнуть к формуле: «если я могу говорить о своем сумасшествии, следовательно, я не сумасшедший»?
А может быть, я не столь несвободна? А мои стенания по поводу «выдавливания из себя раба» просто поза, свойственная упаднической интеллиценции?
Я слушаю ту музыку, которую люблю. И если в моем плей-листе есть «Руки вверх», я не чувствую потребности это скрывать или в этом извиняться. Я игнорирую все страшные прогнозы врачей, если внутренний голос говорит мне, что все в порядке (беременность показала, что я не ошибаюсь). Я несколько раз давала шанс одному человеку, закрывала глаза на его ошибки и неосознанную жестокость, хотя все вокруг говорили: «брось его и забудь!» В итоге, сейчас мы счастливы)) И еще много того, что я делаю и в чем чувствую свежий бриз свободы.
Получается, что у моей свободы просто пока узкие границы?
Получается, что мы не рождаемся свободными? Что свобода рождается только изнутри?

Вчера еще в глаза глядел, -
А нынче все косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, -
Все жаворонки нынче - вороны!

Я - глупая, а ты - умен,
Живой, а я - остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен: -
"Мой милый, что тебе я сделала? "

И слезы ей- вода, и кровь -
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала? "

Вчера еще - в ногах лежал!
ровнял с Китайскою державою!
Враз - обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую - целовать", - ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот, милый, что ты сделал мне.
Мой милый, что тебе - я сделала?

Все ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается любовь -
Там подступает Смерть - садовница.

Само - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое....
- За все, за все меня прости,
Мой милый, что тебе я сделала!

М.Цветаева

Я росла 100%ной девочкой, поэтому часто воображала всевозможные прелести. Главным образом, свои. Я казалась себе сказочной принцессой, воплощением грации и изящества. Прекрасные принцы выстраивались в очередь, стремясь только приблизиться ко мне. По дороге в музыкальную школу (почему-то именно по дороге туда мечталось особенно хорошо) я вела нескончаемые диалоги с рыцарями. В этих разговорах я была само обаяние и остроумие. Просыпаясь утром, нежась под лучами солнца и засыпая при свете луны, я представляла, как, наверно, нестерпимо мил мой лик в спящем состоянии, как я способна возбуждать любовь, лежа с закрытыми глазами.
Сначала это было забавно. Потом такое видение себя стало приносить плоды и проблемы. Я выбирала себе одежду, которая идеально подошла бы хрупкой фее, которой я себя мнила, но отвратительно смотрелась на ширококостной девочке, коренастой, словно рабочая кобылка. Я вела себя как статуэтка, что, конечно же, мне просто не шло. Это несоответствие отталкивало от меня молодых людей, а продолжала воображать, что они вот-вот прозреют.
Потом заморочки по поводу внешнего вида ушли на второй план, и я стала казаться себе носительницей какого-то истинного знания и неземной мудрости. И, по моему разумению, скоро все это должны были узнать. А уж загадка и тайна просто должны были сквозить в каждом моем движении.
Прошло довольно много лет, прежде чем я окончательно поняла: я – другая! Я склонная к полноте, невысокая, плотная, я проста и понятна окружающим, я бесхитростна и наивна (в народе таких называют простодырыми). Во мне совершенно нет ничего таинственного и мистического. И я вовсе не носитель тайного знания. Мои мысли просты и приземлены, мои движения угловаты и неуклюжи, я не умею танцевать (а настоящей принцессе положено это делать великолепно), мой облик в целом – среднестатистичен. Но, как ни странно, как только я это поняла – мне стало легче жить. Я приняла себя настоящую и полюбила. В этой настоящей женщине совершенно другие достоинства: терпимость, всеобъемлющая любовь, ласка и нежность, умение дарить комфорт и спокойствие. Из меня не получилось загадочной далекой и холодной звезды, зато я стала домашним очагом, огнем в камине, пламенем мирной свечи. И в этом моя сила.
НО! Отчего-то мне все же мечтается иногда о другой доле. Вот, например. Отвечаю на этот тест (см.ниже), отвечаю честно и дрожа жду результата. Хотелось все-таки диадему Искусницы, Волшебницы, Королевы, Зрящей в корень, наконец… ан нет – себя не обманешь, Садовница я.
А чем плохо? Ведь даже королевам и волшебницам нужны садовые яблоки!

Твой дар - Диадема Садовницы

Обруч был всего лишь холодным металлом, но, едва коснувшись твоей головы, он покрылся цветами и листьями. В тебе столько животворной силы, всё, к чему ты прикоснешься с любовью, будет обретать жизнь, расцветать пышным цветом, и, разумеется, приносить плоды: ты не склонна бескорыстно любоваться на цветочки. Ты стала Женщиной, которая везде создаст собственный мир – где бы ты не находилась. Твои руки так теплы и заботливы, твои движения точны и плавны, но горе тому, кто покусится на твой сад! С разрушителями всех видов ты не церемонишься, пинками выкидывая их за ограду. [показать]

Пройти тест

Мячики-кубики, куколки-машинки, пушистые зайцы и плюшевые мишки… Как много игрушек у нас бывает в детстве, как мило и трогательно выглядит малыш в обнимку с любимой собачкой. Игрушки – необходимый момент познания мира, проекции отношений между людьми. Приходит время, и они сменяются более сложными, более технологичными, и на первый план выходят плееры, компьютеры. А потом игрушками становятся любимые горные лыжи, боулинг, бисероплетение и собственно любое хобби. Взрослые играют как дети, и сохранение этой детскости – благо для каждого человека.
Но нет никого хуже тех людей, которые продолжают играть в куклы.
Например, женщина, которая ради забавы родила ребенка. Эдакий пупс, которого можно красиво одеть. Он мил и забавен, он должен приносить только радость. А если вдруг возникают какие-то сложности, его можно отдать няне, бабушке-дедушке и даже в приют. И продолжить жизнь веселой летней бабочки.
Или мужчина, коллекционирующий «кукол Барби». До чего же увлекательно их находить, покорять, овладевать, потом немного еще поиграть - снова а поиск. А она ведь «кукла», ей не может быть больно.
Или энтузиаст, горьковский Данко, собирающий вокруг себя людей, увлекающий их одной великой и светлой идеей, путь к которой, как водится, лежит через густой темный лес. И вот пошел Данко, и следом за ним люди, в надежде, что когда станет совсем уныло и безрадостно, он вырвет из груди сердце и осветит им путь. Но лес стал непроходимым, надежда почти исчезла, а вместе с ней исчез и Данко. Его поманила другая, более светлая (и что уж там скрывать – гораздо более денежная) идея! А люди остались, в глухой чащобе, без света и даже без направления движения. И только сейчас заметили, что позволили привязать к себе ниточки, а Данко на самом деле – безответственный кукловод.
И еще хорошо, если кукловод – директор небольшой компании, как в моем случае. А если лидер страны? Все мы знаем подобные примеры из 40-х годов двадцатого века…
Не скупитесь на игрушки для вашего малыша, позвольте ему наиграться в детстве. Если вы не хотите, чтобы его следы были устланы обидами, несчастьями и слезами менее сильных людей.

Наверно, это неполиткорректно. Но я ненавижу телефоны марки Самсунг (уж простите меня, китайцы или корейцы, точно не знаю). Во-первых, быстро садится аккумулятор, во-вторых, частые перебои со связью, а в-третьих (и в основных!) – очень громкий динамик!
Настолько громкий, что порой я слышу, кто звонит моему милому, и о чем он говорит с этим человеком. И меня почти всегда это огорчает.
Потому что звонят женщины. Потому что он с ними кокетничает. Потому, что когда-то именно со мной он разговаривал таким тоном. Когда именно я была его любовницей. Ненавижу!
Лучше бы мне не слышать ничего подобного. Ведь я не могу промолчать. Ведь я не научилась до конца верить ему, а потому ищу подтверждения его чувств ко мне постоянно и во всем. Это мучительно, это изматывает. Да и оправданно ли – жить с пусть любимым человеком, когда не веришь ему?

Мое шестнадцатилетие мы с мамой встретили в ужасающей бедности. Свет уже давно был отключен за неуплату, поэтому музыкой в тот вечер я занималась сначала при свечах, а потом и вовсе без света – так даже лучше, точнее отрабатываются броски рук по клавиатуре. Играла до 23-00, так было условлено с соседями. Легла спать. Мамы не было дома.
Вернулась она от соседей почти в 00-00, долго возилась в своей комнате и на кухне, а потом позвала меня. На кухонном столе стояли тарелки с лапшой быстрого приготовления, банка шпротного паштета и сок: праздничный стол….. Эти продукты были взяты в долг под дикий процент у одной продавщицы на рынке. Каждый месяц, получая пенсию, мама рассчитывалась с ней и тешила себя надеждой, что сумеет именно в этом месяце обойтись без этой кабалы, и каждый месяц не получалось, и все начиналось сначала.
До сих пор помню то чувство горести, унижения и обиды на судьбу, что нахлынуло в тот момент. При свете свечи передо мной сидела моя худенькая, больная, уже сильно пьющая мама и что-то говорила мне. Что именно, я не вспомню, не буду врать. Но когда она, среди всего этого убожества, вдруг достала из кармана маленький пакетик и протянула мне, я на минуту перестала дышать. Со словами: «Доченька, с днем рождения» она вручила мне тоненькую золотую цепочку. Каким образом удалось ее купить – до сих пор для меня загадка! Для девочки, не имевшей к тому моменту новых вещей уже несколько лет, носившей ужасные вытянутые кофты и убитые ботинки, это был царский подарок! Он казался мне пропуском в мир нормальных девочек, кокеток и прелестниц, он словно уравнивал меня с хорошо одетыми модницами в моих правах на внимание мужчин. Хотя, конечно, никто в классе и во дворе даже внимания не обратил. Подумаешь, тоненькая цепочка! Обычное дело!..
Это было 1го мая. А через несколько дней к нам пришел муж моей сестры, Шурик. Оксана и Анюты тогда жили с нами, и он вроде как пришел их проведать. В момент его прихода я была в ванной, а цепочка моя лежала в шкатулке на письменном столе – я сняла ее, чтобы не порвать. Почему я ее сразу не одела? Почему не проверила, там ли она? Нет у меня ответа. Только после его ухода цепочку свою я не нашла. Интересно, хоть половину дозы за нее дали?
Мама была раздавлена. Плечи поникли, взгляд потух. Все лишения, все жертвы – все это разбилось о беспринципность и воровское чутье наркомана. Она вздохнула и ушла к себе. Некоторое время я слышала ее плач, но не пришла ее успокоить – мне нечего было сказать.
Очень скоро я поняла, что это был не просто подарок. Мама словно попрощалась со мной и подарила мне память о себе. А я ее не сберегла.
Мама умерла спустя год, когда мне исполнилось 17. На память о ней у меня осталась только ее зеленая пластмассовая расческа. На память о папе – оранжевые пластмассовые бусы. Вот такая пластмассовая память.
А человек, лишивший меня «золотой» памяти о маме, сейчас в реанимации, в коме. Отказала печень. В 33 года.

Всю неделю пыталась найти в себе радость по поводу предстоящего праздника. Не нашла. И тому есть масса причин.
Во-первых, что такое Новый год? Горы еды, море выпивки, веселые компании, танцы и неспаньё до утра. Всего этого у меня не может быть сейчас по определению. И даже если сплавить дочь бабушке с дедушкой, все равно - сил тусить нет. Во-вторых. Это подарки. А как-то так происходит в последние годы моей жизни, что подарки мне практически не дарят. И я уже, честное слово, забыла, какая это приятная штука - получать что-то красиво упакованное, предвкушать, бороться с волнительной дрожью пальцев и потом восхищенно и трепетно восклицать: "Спасибо!". Понимаю. это моя проблема, не праздника, но все же...
Понимание того, что придется встретить НГ перед телевизором (потому что придумывать что-то самой нет физических сил, и при попытке обдумать что-то более глобальное, чем качество стула у девочки и срок сдачи анализов, мозг просто виснет и отключается) также удручает: сплошь пошлость и псевдовеселость, одни и те же "популярные" (в этом году! в следующем будут другие) люди способны скорее убить праздник, чем создать его. И вот эти квази объясняют мне, как надо веселиться, говорят одни и те же пошлые неискренние поздравления и усиленно изображают радость, чокаясь бокалами с яблочным соком.
Но в итоге мне грех жаловаться. Мы совершенно чудно провели праздник втроем, мы пили красный игристый мускат -звучит ужасно, но на вкус просто прелесть!-, смотрели на свет свечей, соревновались с малышкой, кто кого переулыбает, а в 2 часа ночи спокойно пошли спать и проспали до 9! И когда я проснулась, отдохнувшая и спокойная, я вдруг поняла - вот он, Новый год!!! С праздником!!!
Была, правда, одна мелочь, противно царапнувшая сердце. но о ней - завтра.

Подруга рассказала. В компании, где она достаточно успешно трудилась два года, начались проблемы, не столь серьезные, но с ужасной периодичностью отражающиеся на сроках и объемах выплаты зарплаты. И вот, измученная необходимостью выпрашивать свои же деньги, она начала поиск новой работы. А специальность у нее сложная, спросом не пользующаяся, потому что люди ее профессии с места на место не бегают, живут по принципу; "нашел работу - сиди до последнего". И вот - о, чудо! - не вакансия, а мечта: и компания крупная, и функционал такой же, и зарплата выше. Только название фирмы-сказки не указано, а e-mail - что-то типа рамблера или яндекса. Но - отправила. Ждала ответа три дня. А потом зашла в отдел персонала, совершенно случайно, а девчонки в нем со стульев попадали. Оказалось, что это ЕЙ замену ищут, потому и условия так похожи!!! Просто корпоративная почта неделю не работает)))
А дальше были разговоры, ссоры с директором, слезы и умывания в туалете. Но сказка со счастливым концом - осталась, работает, даже зарплату повысили))))
P.S. А еще четверых сократили, одну просто уволили без объяснения, а у двоих конторы закрылись... а я в декрете.... Хорошо,блин!

Последние сутки мое существование было посвящено одной идее - где взять 3000$. Понадобились они не мне, семье сестры в Казахстане наконец-то подвернулся хороший вариант обмена квартиры с доплатой, деньги необходимы срочно, до 27 декабря.
Начала я звонить вчера вечером, в основном тем, кто мог бы помочь с кредитом в банке. НО знающие люди отсоветовали туда обращаться, так как Новый год, кризис и банки кредиты придержали. Потом были родственники, причем те, про кого точно знаю, что такие деньги или есть, или несущественная проблема их найти. А уж потом - друзья. Все, практически все, просто отмахнулись, назвав совершенно какие-то невнятные причины. Обиднее всего то, что я точно знала - одна копит на машину, вторая только что получила наследство(боже, раньше я думала, что наследство получают только в сериалах!), и так далее... И надо-то всего на месяц, и даже можно было бы с процентами отдать. Только один человек реально пытался помочь. Работает эта девушка менеджером по продажам рекламы, так вот она обратилась к своим рекламодателям. Другой вопрос, что не получилось ничего. Но это хоть какой-то отклик.
Ребята, я понимаю - кризис, непонятные перспективы, да и молодая мама в декретном отпуске - не самый надежный заемщик. Но...ТАК НУЖНА БЫЛА ПОМОЩЬ!!!! Вы же друзья. Или воистину, деньги - зло? Я не сержусь и не собираюсь обижаться, да и деньги удалось найти, правда, не через меня. И ощущение бессилия, невозможности помочь близким людям тоже отпустит. Только где-то внутри коробит и зудит одно гадкое "если"... А если что-то случится со мной непосредственно или с моей....(страшно писать, не буду!).... А что тогда? Неужели снова все отмахнутся?