Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ВСЕ СЮДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]Любишь девочек???
Тогда заходи сюда:
[показать]Они выполнят любое твое желание!
Главное поверь в себя!
[показать]Они тоже хотят! Много секса! Помоги им получить удовольствие, они ждут тебя!
[показать]Если хочешь мальчиков-они тоже тебя хотят!Заходи сюда:
[показать]или
[показать]
Признаки мужской измены:
1. Муж вдруг купил стильные джинсы, хотя последние 20 лет уверял вас, что костюм, доставшийся ему в наследство от дедушки, будет модным еще целый век.
2. Сбрил бороду, хотя раньше утверждал, что растительность на его лице - это святое.
3. У него на работе все неожиданно ушли в отпуска, поэтому приходится торчать в офисе практически круглосуточно.
4. Предпочитает разговаривать по мобильнику исключительно в ванной, включая на полную мощность душ: “Эти деловые партнеры даже помыться по-человечески не дают!
5. Ему стало требоваться больше карманных денег: “Инфляция, понимаешь…”
6. Взахлеб стал читать Пауло Коэльо, хотя до этого с пеной у рта доказывал, что литература себя изжила и ограничивался пролистыванием спортивной газеты.
7. Переднее пассажирское сиденье в его машине все время отодвинуто не так, как вы привыкли. А в автомобильной пепельнице появились бычки от тонких сигарет со следами помады.
8. Новая иномарка, на которую вы копили полжизни, стала все время ломаться. Особенно в пятницу вечером: “Пока “трос поймаешь”, пока пьяного электрика в сервисе растолкаешь…”
9. Его начальство изо всех сил решило укреплять корпоративный дух. Баня по четвергам, пиво по пятницам, поездка в подмосковный санаторий на выходные: “Членов семьи брать с собой нельзя, потому что они помешают сплочению коллектива”.
10. Попросил вас научить его печь шарлотку. До этого считал, что кухня и кастрюли - не мужского ума дело.
<<< Десять признаков женской измены >>>
P.S. Cоветую почитать Blogun
Черный Квадрат, вид сзади
а также вид сбоку
На что на самом деле показывает боярыня Морозова
[показать]
Айвазовский, "Девятый вал" (съемка подводной камерой)
9 вал вид сбоку
Иван Царевич на сером волке
"Явление Христа народу" глазами мишки в сосновом бору
Тайная вечеря
Васнецов. Три богатыря. Вид с 10 верст.
Леонардо да Винчи, Мадонна с младенцем, вид глазами младенца
Три богатыря, вид сзади.
крик
Пикассо. Девочка на шаре ровно через секунду.
Марк Шагал. "Влюбленные. Прогулка."
Вид со стороны влюбленной.
Верещагин
"Апофеоз войны"
вид изнутри
Мона Лиза/Джоконда, вид сбоку
запорожцы, вид сверху
Мужик в котелке с яблоком перед лицом. Вид с мужика.
смерть марата — вид сбоку
"опять двойка" глазами пёсика
Витрувианский человек.Вид сзади
Пчела, думающая о сочни ароматни гранате, лежащем рядом с голой бабищей (которой снится, что ее кто–то жалит и другая какая–то непонятная фантасмагоричная хуета) и о том, что художник этот усатый кистями слишком шумно в холст тыкает — еще секунда и разбудит не только бабищу, но и всех соседей.
[показать]
nokia
Аленушка. Вид глазами Аленушки.
КОТЭ, глазами попкорна
[300x370]10 место: Толстокожесть слона. В действительности слоны не являются толстокожими. Слоны очень хорошо чувствуют прикосновение, кожа великанов нежна, очень чувствительна и имеет толщину всего 2-3 см, ее можно ногтем поцарапать!
9 место: Ящерица карабкаются по поверхностям на присосках. А вот и нет! На одном только пальце стенного геккона имеется более 200 миллионов щеточек, причем каждая состоит из бесчисленного множества волосков-крючков, которые, собственно, и цепляются за ничтожные неровности с виду абсолютно ровных поверхностей.
8 место: Способность менять цвет моллюски используют не только для спасения от врагов. Например, гигантские мужские особи каракатицы Сепия АпАма в заливе Спенсера меняют цвет для маскировки себя от крупных самцов, которые не подпустили бы их к своим самочкам. Поджав перепонки и перекрасившись, самцы проплывают мимо агрессивного самца и без проблем добираются до самок.
1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.
2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение
пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего
решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление
В современном мире у нас так мало времени остается на самих себя. У нас порой нет времени на то, чтобы просто встретиться с друзьями, не говоря уже о личной жизни. Не удивительно, что в виду нехватки времени люди чаще отдают предпочтение знакомствам по Интернет. К подобным знакомствам все мы относимся по-разному. Кто-то настроен крайне негативно, считая, что во всемирной паутине вряд ли можно найти свою вторую половинку, а кто-то думает совершенно иначе.
«Невнимательный эгоист», – раздраженно думаете Вы, отворачиваясь к стене... Знакомо? В чем же дело? Может не стоит, как обычно, в сотый раз обвинять во всем мужчину? Получение оргазма (или его неполучение) во многом зависит от самой женщины. Отложим психологические причины отсутствия оргазма до другого раза, рассмотрев значение правильно выбранной позы при занятиях любовью.
Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад!
Боишься - сиди дома!
Больше скорость - меньше ям. Больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю - большая торпеда!
Броненосец ПО ТЕЛКАМ
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут...
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трутяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ - иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя - одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон - только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты...
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять...
Давай дунем!
Два часа позора - и ты на даче!
Девчонки, прыгайте ко мне!
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Еду как могу!
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь - узнаешь... (и кулак pядом...)
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
За нами будете!
Завещание в бардачке...
Занос 1.2 м
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Застрахован? Обгоняй!
Здесь хватит места на двоих!
Знак Hизколетящие cамолеты на заднем cтекле
Какая жизнь - такая и машина!
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь...
Молоко вдвойне вкусней - если это ПИВО
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя Волга еще все ваши Жигули переживет!
Моя фамилия - Шумахер!
BMW: Бабы Мои Все
BMW: Бандитская Машина Вымогателей
BMW: Боевая Машина Взяточника
BMW: Братве Можно Все
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: Ведьма за рулём!
Дама за рулем: Девки, ВПЕРЕД!
Дама за рулем: Осторожно, путаюсь в педалях!
Дама за рулем: Я не женщина, я - извозчик!
На Оке на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: Запасной выход.
На ОКЕ: Jeep Grand CherOKA
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: МосквичОК
На 626-й: Мазда-600.
На BMW: Жизнь начинается после 200 км/ч
На BMW: МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ
На BMW: Мы, бpатан, из Солнцево
На BMW: Обгоняй, все равно догоню!, Подрезай, все равно догоню!
На BMW: Удачи тебе, бpаток!
На BMW: (на переднем стекле) Х@# увидишь! (на заднем) Х@# догонишь
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На HAMMER: Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!
На Hиве: The need for speed
На Lincoln Navigator: РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
На NISSAN: Хочy домой в Японию!
На Subaru Impreza Turbo: - ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ
На Toyota 4runner: 6WD
На VW: Хочу домой в Германию!
На автобусе ПАЗ: Бензина нет, тосол слит
На автобусе: Автобус - тpанспоpт общественный, маневpам не обученный
На автомастерской (кузовные работы): Все на желтый, нам нужна работа!
На бензобаке фуры: Имей совесть!
На борту автобуса: АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!.
На борту мусоровоза ДЕПУТАТОВОЗ
На ВАЗ-2110 - Гоpячая десятка!
На Волге: Волга в Волге не утонет!
На Волге: Ну очень люблю я бензин!
На гpузовике без задних фонаpей: Света нет, и не будет!
На Газели вверху и крупно: Мерседес, ниже и чуть меньше: Транспортер, ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много
На Газели: Нельзя впихнуть невпихуемое
На Газели: Я не такой - жизнь заставляет
На гаишном фоpде: А кому cейчаc легко?
На ГИБДДшной машине: Извини, браток, работа такая.
На джипе: Страшно? Сам боюсь!
На джипе: Умереть важнее, чем иметь!
На дорогом авто: А у тебя еще все впереди...
На дорогом авто: Торможу в пол - приглашаю на новоселье!
На дорогом авто: Потянешь ли ты новые расходы?
На дорогом авто гвоздем по краске: Я тебе завидую!
На заднем стекле три предупреждающих знака: Учебный, Слепой и Глухой
На запоpожце: Для стаpых pyсских.
На запоpожце: Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!
На запороже, на правом борту: Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М
На запорожце наклейка 180 на белом фоне в красном круге
На запорожце: Я тебе скажу, как иномарка иномарке...
На заправке: Сначала вставь, потом плати!
На изрядно битом УАЗике: АВТОГЛАДИАТОР
На КАМАЗе: Вместо тормоза не использовать!
На КАМАЗе: Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!
На катке: Не обгоняй - обидно!
На лопате грейдера: Причал
На М2141
[показать]ВНИМАНИЕ! Предупреждаю за ранее в посте есть ужасающие фотографии. Предупреждаю за ранее, советую впечатлительным воздержатся от просмотра!!
ЕЩЕ 117 >>>>
ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»
ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»
100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке
ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.
ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла
ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!
МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка
КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют
КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель
СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа
ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства
и как защитить кожу, если вы спите на улице
ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди
ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае
ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах