Название: Мой. Только мой.
Фендом: Gravitation
Автор: Nastasis
Бета: Анютка_Каренина
Рейтинг: лёгкий R
Жанр: ангст?, флафф, romance
Пейринг: Юки/Шуичи
Содержание: альтернативное развитие событий после конца аниме. Овашку в рассмотрение не брала.
Состояние: закончен
Размер: 2108 слов, мини, наверное
Отказ от прав: А я чё? А я ничё! Я тока так – забавы ради!!!
Предупреждение: AU относительно манги
Примечание: Все помним, да? Тапочки тихонько складываем у двери в аккуратненькие стопочки. Полочка для скляночек с ядом всё ещё не готова!! Конструктивная критика приветствуется, вот по этому адресу: woshot@mail.ru))
Размещение: нигде, без моего разрешения и ссылки на дневник
Смотреть тут!

Это цитата сообщения Whispers_of_Takara Оригинальное сообщение

Истинная ценность фанфа.

Надо быть оптимистом. Как бы плохо ни написали вы свой фанф, у него обязательно найдутся многие тысячи читателей, которые сочтут его без малого шедевром.

В тоже время надо быть скептиком. Как бы хорошо вы ни написали свой фанф, обязательно найдутся читатели, многие тысячи читателей, которые будут искренне полагать, что у вас получилось сущее барахло.

И, наконец, надо быть просто реалистом. Как бы хорошо, как бы плохо ни написали вы ваш фанф, всегда обнаружатся миллионы людей, которые останутся к нему совершенно равнодушны, им будет попросту безразлично — написали вы его или даже не начинали вовсе.

Взято из цитат Стругацкого.

[500x400]

Слушать этот музыкальный файл

Готишненько, послушайте! Слова красивые, музыка мне тож нра)

Все помнят, что означает эта вкладка? Если не помните, просмотрите прежние сообщения. Если хорошее настроение или вас охватило праздное любопытство советую не читать. И ещё, без желания пофилософствовать, при отсутствии терпимости к вольности моих рассуждений или же при наличии сильной христианской веры, тоже не рекомендуется к просмотру.

Цин-лун ( Зеленый дракон)

[показать] Высшее существо, черезвычайно благожелательно относившееся к людям. Принимало образ то женственный, то мужского начала. В образе девушки - в зеленом платье олицетворяла весну.Переменчива и наивна. Мужской образ - дракон, чешуя из золотых монет.Паря в разноцветных облаках сыплет жемчуга,золото и серебро.Олицетворял доброту и щедрость.

Пройти тест

Извините, что не появлялась так долго. И извините заранее, что не появлюсь ещё некоторое время. Ми умер. *_*
Считайте это конечным аргументом...

Ми просто хочет сказать, что закончил новую зарисовочку "Жёлтые нарциссы"И не спрашивайте ми, он понятия не имеет, откуда летом их можно взять)) А ещё ми хочет чтобы вы оценили мои фотошопные потуги и картиночку к фику, которую ми сам собственнолично наскрябал по инструкциям в том же самом фотошопе *а где ж ещё?*)) Кажись, эта зарисовка претендует в разряд моих любимых *раз ми даж картинку делать побежал, так канеш, куда ж без этого* ))) Вообщем у ми раздвоение личности, причём вторая говорит звёздочками, *ХдДд*
Ми осознаёт, что опасен для общества, и идёт спать! *Давно пора!*

Нет, Она не желала никому зла. Впрочем, Она и добра то никому не желала. Просто Она любила Его, а Он… Кто знает? Читать далее...

Щупальца. Скользкие, липкие щупальца страха тянутся к горлу. Мне нечем дышать, мне незачем дышать - моё сердце остановилось навеки. И оно больше не в состоянии перегонять ставшую бесполезной красную жидкость по артериям.
Мои волосы. Длинные, живут собственной жизнью. Застилают глаза, ложатся на шею, опутывают запястья рук. Мне не шевельнуться. Никак. И незачем.
Боль. Пронзает всё тело. Странно, ведь игла засела только в остановившемся сердце. Так глубоко. Так безысходно. Омерзительно. И мне не помочь самой - руки потеряли суть слова «Свобода». Моё тело недвижно.
Мечты. Они навсегда останутся со мной. Верные стражи моей смерти, не отпустят никогда. Они - ад. Они - наслаждение.
Мне нельзя уходить в грёзы, мешают боль и страх. Мне нельзя помнить о счастье - меня лишили памяти о нём вместе с воздухом. Вокруг сгущается тьма.
Поцелуй, Любовь, Вдвоём - эти слова, я не помню их смысла. Я уверена, это умершие люди, которых я знала. Они умерли незадолго до меня, но, видимо, они были праведниками. Они не попали сюда. Здесь только Злоба, Боль, Отчаяние и Тьма. Мои постоянные спутники больше никогда не покинут меня. Я не одинока. Я с ними. Я счастлива?
Я счастлива. Кукловод дёргает нити, мои руки взмывают вверх. Я танцую. Я прекрасна. А рядом догорают костры моих воспоминаний. В бешеном ритме кружится вальс. Все по парам. И мы с кукловодом. Он наверху. Тьма же танцует со всеми.
Краски слились в картины. Старый пророк даёт мне последний шанс, но я не слушаю, а зачем? Мне так весело, так легко. В висках стучит кровь. Или боль? Мгновение - и я верю, что снова жива. Маскарад, костюмы, хлопушки.
Тьма злится. Она правила этим балом. Она хозяйка и она в ярости. В бешенстве она носится вокруг, срывая, разламывая, разрывая в клочья маски, весёлые золотые, как солнца, наряды. И летят неровные импровизированные конфетти, и бушуют вихри, и все умирают. Все тают. Все иллюзии. И только я одна вишу посреди зала, с раскинутыми руками. И рушится бал. И падает ось. И останавливается глупая планета. И уносит меня прочь.
Я снова здесь. Боль отрезвила меня от этого ночного кошмара. Сон. Только сон. Привиделось, приснилось. Всё прошло. Со мной снова мои спутники и стражи. Всё вернулось. Всё стало как прежде. Всё. Только не я.
И снова недвижна. И снова неслышна. Неосязаема. Теперь я исчезаю. Теперь я уползаю.
Навсегда.

Дорогие ПЧёлки! Не волнуйтесь, фанфик меньше не стал, он просто подвергся небольшой обещанной редакции)) Некоторые первые главы объединились, поэтому изменились номера последующих)) к прежним номерам, думаю, уже не вернёмся) Прошу прощения за неудобства

ЗЫ: Ми так устал, так устал..... Ми 2 дня вычитывал фик((( Вроде закончил

Она не любит цветы. Весёлые жёлтые – к разлуке. Яркие красные – как её разбитая любовь, нежные, розовые – как несбывшиеся мечты о счастье, глубокие синие – как свобода, полёт птицы, о котором она грезит так долго. Тёмные бардовые напоминают ей её так и не пролившуюся кровь. Фиолетовый – цвет сумасшествия, нездоровый цвет её болезни, подвергает её в уныние. Она не любит цветы. Она не видит в них им приписываемой радости. Она разучилась ждать помощи и надежды от вещей и людей, которые не в состоянии ей фактически помочь. То есть, от всего и от всех.
Она считает, что лишь умирающие цветы достойны её внимания. Смерть, она ведь так занимательна! Цветы всегда так причудливо складываются, покрываясь тёмно-коричневыми трупными пятнами, каждый раз неповторимо, удивительно. Это и есть та причина, по которой она каждый день заказывает себе новые букеты. Она никогда не встречается с доставщиком, оставляя деньги прямо в щели двери, люди её не интересуют. Мелкие, жадные, жестокие. Единственное их положительное качество – они смертны. Но даже в смерти они уродливы. Она никогда не сравнит их с цветами.
Она не любит цветы. Живые, цветущие, пахнущие – они скучны, они недвижны. Человек тоже недвижен, всю свою жизнь. И это его единственное сходство с цветами.
Хотя движение тоже не интересует её. Больше не интересует. Она не любит цветы.
Раньше, когда-то, возможно и любила, но это было когда-то, а значит сейчас оно уже съедено прожорой-временем. Что писать о том, что было? Его уже не существует. Что помнить о том, чего нет? Это глупо, бессмысленно так по-человечески. Люди всегда стараются оставить доказательства существования событий, а зачем? Ведь их уже и в помине нет.
О увядших цветах тоже можно оставить память. Тогда теряется смысл покупать новые. Но она азартна. И не верит в прошлое. Там было столько боли, что верить в него – мазохизм. Поэтому она каждый день покупает новые цветы, и жалеет их. И завидует тем, что уже завяли. Она молит о смерти. Она ненавидит цветы.

Эхх...... Автор в дипресняке.....У фика нет названия..... Вся надежда на вас, мои любимые ПЧёлки))
Если есть какие-нить идеи, пишите в комменты, плииз) Ми уже всех друзей в реале тиранит, за вас взялся(( Коварный ми человек!!!

Как ми рад!!! КАК МИ СЧАСТЛИВ!!! Она написалась! Оно свершилось! Вы дождались!!!
ИИИИ.......Позвольте представить - Её Величество Долгожданная Прода!!!
Будьте великодушны принять Пятнадцатую главу!!!!

зы: НЦа, НЦа, Ми рад, Ми счастлив, тра-ля-ля....А автор окончательно сошёл с ума......

Глава 12

Мой бессмысленный взгляд бродит по перилам, деревянным ступенькам, небольшому парку, вид на который открывается с крыльца твоего дома. Ноги меня больше не держат, я прислоняюсь к входной двери, тихо сползаю на пол. Ворот моей рубашки разорван, шея пылает, от засосов брата , наверное, запястья болят. Щёки мокрые, но я не вытираю их, потому что понимаю – бессмысленно, ведь слёзы всё ещё текут, и я не могу их остановить. Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Самые жуткие достопримечательности мирa

  [показать]

Читать далее...

Я написала 14 главу!! И не смотрите на меня, это был настоящий подвиг!!! Правда если обоснуй хромает, или повторов много, сразу скажу - извиняйте)) Его отбетили, и ми радуется, как ребёнок))
ЗЫ: двигаюсь строго по намеченному плану, если свезёт, то будет скоро прода. Если не свезёт, то ни проды, ни ХЭ))) А я чё? А я ничё! Попугать то вас немного надо, или нет??

Глава 11

Чуть позже ты как ни в чём не бывало прошёл на кухню. Я при виде тебя мучительно покраснел, а ты даже не отвёл взгляд. Мне бы научиться твоему спокойствию! Но это ещё, к сожалению, наверное, не скоро произойдёт. Ты всегда говоришь, что умение краснеть – самое ценное умение человека, и каждый раз, видя моё смущённое лицо, треплешь мои кошачьи ушки и ласково улыбаешься, заставляя меня краснеть ещё сильнее, прямо как сейчас. Ты подходишь ко мне ближеЧитать далее...

Я хочу, чтобы дождь шёл вечно. Стирая память и убивая мысли. Я хочу помнить только тяжёлые капли, падающие на потемневший асфальт, и ничего больше. Я не хочу умирать, потому что не хочу забывать этот ливень... Но я не хочу жить, потому что новые воспоминания несомненно сотрут это сладко-горькое в своей обречённости видение...
Пар поднимается с тёплой земли, воздух влажен, трудно дышать, зелёные листья качаются и стонут под непрекращающимися тяжёлыми каплями. Деревья, трава, цветы сирени - всё потеряло привычный цвет и приобрело новый, совершенно волшебный и раньше невиданный… А ливень не перестаёт плакать над убитыми частичками жизни, умершими по его вине. Он губит их, он губит меня, я не могу и не хочу сопротивляться. Но ветра нет. Как будто он просто исчез сегодня из моей жизни и жизней всех людей, оставив после себя ощущение невосполнимой утраты.
Лужи быстро наполнялись, убегали ручейками куда-то в неизвестном направлении, непредсказуемом, как наша нищая человеческая жизнь. И только этот дождь знает, куда утечёт эта глупая, ранее чистая, но ставшая невыразимо грязной вода. Нет, я не никогда не пожелаю забыть хоть крупицу этих ценнейших воспоминаний, жемчужин в океане моей прошедшей жизни.
Тучи, моросящие капли на асфальте, как невыплаканные слёзы молодой девы, изумрудная, почти нереальная зелень деревьев, сирень, из ярко фиолетовой превратившаяся в бледно- розовую... Это моя любимая погода, мой любимый дождь.
И серое-серое небо. Ветер, нежно гладящий по плечам, аккуратно скользящий в волосах, заботливо приносящий капельки слёз неба на щёки вместо твоих собственных, наконец вернулся. Он один в этом мире по-настоящему любит тебя, один заботится, жалеет, и безбожно хлещет и режет холодом, когда взбешён. Ты принадлежишь ему без остатка, ты не смеешь смотреть на других мужчин, ты – его: вещь, игрушка, любимая. Не единственная, таких как ты много, но он жуткий собственник. И если взбесить его… Как красив его лик, когда он в ярости! И как бессмысленны твои оправдания…
Ветер не в состоянии отмыть твою душу, не в состоянии уменьшить твои страдания. Он может лишь нежно подуть на разбереженную рану, или принести забвение и более мучительную боль, такую, что твоя просто отходит на второй план. Он не всеочищающий дождь, не всеспаляющее солнце, он всего лишь ветер. И сегодня он бескрайне добр к тебе, сегодня он с тобой. И ты по-настоящему счастлива его маленьким участием в твоей богом забытой жизни.

Обещала подруге гет. Получилось что то мрачное, совсем суицидальное, без стиля, красивой речи и эпитетов. Опять мои мысли, не хотите или боитесь за свой мозг - не читайте. ЗЫ: определённо, на крышу больше ни ногой.

И опять крыша... Она как будто манила меня. После прошлых походов туда с друзьями я начинала всё чаще думать о ней как о наркотике. Я ещё ближе подхожу к краю.
…………….
Каково чувствовать, кожей ощущать поцелуй любимого человека? Но не тебе подаренный, а другой? Каково знать, что ты, по правде, не нужна здесь? Что значит чувствовать удушающие тебя слёзы? Когда железный комок режет горло, и хочешь закричать от боли, от ярости, на саму себя, на весь мир, когда ничего не может быть желаннее, чем затяжной прыжок с шестнадцатого этажа? Я познала всё это сегодня. Познала, пропустила сквозь себя, почувствовала каждой клеточкой своего тела. Боль. Невыносимая, страшная, поедающая тебя изнутри, нескончаемая боль, которая, как бесконечный платок фокусника из чёрной шляпы, тянется у тебя из сердца. Колени подворачиваются, ты в бессилии падаешь на пол. Да, на пол, потому что этот идиотский, бессмысленный страх за свою, в одно мгновение ставшую бессмысленной, жизнь просто не даёт тебе перегнуться через нехитрые низкие перила и улететь вниз.
Да, надумала, да, нет оснований, да, это всё глупости. Я согласна с вами, со всеми, кто скажет мне эти пустые ненужные слова. Просто мне не объяснить вам, каково это, чувствовать своим, на тот момент ещё целым, сердцем этот поцелуй. И ведь не было ни одного знака, подтверждающего мои опасения. Я бы так и осталась там стоять, борясь самой собой в желании подняться на ещё один уровень этой пресловутой крыши, где сейчас находились они вдвоём на протяжении уже почти пяти минут, и желанием остаться здесь, убеждая себя в том, что это просто глупые, безмозглые домыслы вышедшей из ума.
Я выбрала второе. Что-то кольнуло у меня в груди в последний раз, оставляя там страшную пустоту.
Я не люблю, я не любила, я никогда не буду любить его – одинокая странная, подозрительно правдоподобная мысль крутилась у меня в голове. И всё казалось, ещё чуть-чуть, и я поверю, я обязательно поверю в неё. В конце концов, так всем будет легче, всем-всем. Им, кто сейчас вместе, мне, так и не открывшейся ему, моей жизни и учёбе, почему-то вспомнившимся сейчас родителям, не хотевшим влюблённости их дочери как лишней головной боли для себя. И я смирилась. Просто смирилась. Я готова услышать обвинения в собственной несостоятельности, я готова признать себя виновной в том, что слишком быстро сдалась, а что я ещё могла сделать? Только тот, кто любит, может отпустить, а, впрочем, мне-то уже зачем оправдываться.
«Сегодня» закончилось, и они вместе. Тогда, ещё на крыше, я нацепила на лицо свою вечную ухмылочку, дождалась, пока они меня позовут. Так и есть. Она, моя лучшая подруга, всегда, да и сейчас тоже, горячо любимая мной, кротко стояла, опустив глаза в пол. А он, с дрожащим от смущения и собственной значимости в тот момент, голосом, кричал мне подниматься к ним. Я пыталась отнекиваться, но он спустился и в шутку потащил меня за собой. Что я могу сказать? Что виновата в том, что не сопротивлялась? Что оставила всё так, как есть?
А потом был обычный конец дня. Нам всё равно в разные стороны, всем. Я попросила их оставить меня одну на крыше, соврала, что дома мать меня всё равно сегодня рано не ждёт, и что я хочу полюбоваться закатом. В их глазах проскользнуло удивление и… облегчение? Так или иначе, я не мог ничего сделать против них. Я люблю их по-разному, но с одинаковой силой. И продолжаю любить.
Они ушли, а я осталась наедине со своими мыслями. Хотя, по правде сказать, не совсем одна. Тут, со мной, были голуби, белые красивые птицы. Их было трое, как и нас, минут десять назад. Два голубя и голубка. Они прилетели вместе, но парочка держалась немного в стороне от бедного одинокого голубка. Он, мне казалось, как-то жалобно на них смотрел, а может, мне это только казалось. Закат и правда был красив сегодня. Любуясь им, я начинала понимать, что сейчас в моей душе не осталось ни одного желания, а в голове не было ни одной мысли. Я не хотела ничего, бездумно водила тусклым взглядом по пустой крыше. Я увидела, как парочка голубей вспорхнула и улетела по направлению к другому дому. А тот, одинокий, остался со мной, на другой стороне крыши. Я следила за ним, и была счастлива тем, что сейчас я не одна. Тут он поднял свои белоснежные крылья и упорхнул в другую от дома, куда направились те двое, сторону. Во мне что-то оборвалось безвозвратно, окончательно. Я подошла к месту, где он сидел, сделала глубокий вздох, подняла в готовности руки, ещё ближе подошла к краю, и улетела вслед за ним.