Вчера поздравила любимого с 23 февраля, подарила ему сумку, наверное час бродила по магазину и все никак не могла выбрать. Зато теперь у него очень классная сумка adidas, как раз такая, какую он хотел. Но это было утром, а после работы мы решили пойти в кинокофейню, так хорошо провели время. Вобщем, день прошел очень хорошо, с нетерпением жду вечера, когда смогу его увидеть... Люблю его!
P.S. Не смогла найти в инете сумку, как у него, нашла более-менее похожую

Поздравляю всех с днем Святого Валентина! Любите и будьте любимы!
Ведь это так замечательно, когда есть чувства и когда они взаимны.
Любовь - это то чувство, которое дает тебе силы быть лучше, чем ты есть и не останавливает тебя, благодаря которому ты чувствуешь, что нет ничего невозможного и вдохновляет тебя. Берегите любовь!

Как всегда в первую субботу февраля мы встречаемся с одноклассниками. Было здорово, ну и что, что пришли только 12 человек, все равно было приятно увидеться и поболтать. Даже не верится, что мы закончили школу в далеком 1998 году :) (12 лет назад!!!) Девчонки -молодцы, все очень хорошо выглядят, а вот мальчишки... ну... как бы сказать :) выросли в ширину, потеряли часть волос на макушке :) Но все равно они самые лучшие одноклассники.
Если честно, у меня не было желания идти, лень-матушка напала, но я ее поборола и ни чуть не пожалела об этом.
В прошлом году приезжала наша одноклассница и моя самая лучшая подруга, она теперь живет в Брянской области и классный руководитель приходила.
Обычно в школе выпускникам готовят концерт ученики, но т.к. у нас сегодня второй тур выборов президента и практически во всех школах избирательные участки, то концерт и встречу в школе отменили. Жаль...
На первой фотке наша встреча в 2008году, на второй и третьей - 2009год, ну и последняя - 2010год.
Остальные фотки размещу по мере поступления их на мой почтовый ящик владельцами фотоаппаратов :)

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

[640x480]

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1912>




Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы... Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видать, во мне. Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала. И опять не ошиблась.
Vера Pолозкова

опубликовано псевдо_мысли