боги убейте меня
ну что такое
опять опять мое настроение на нуле. что же делать
за сутки напилась дважды и наверно правда надо бросать вано. каждый раз, выпивая, сочиняю смс. это гадко. думаю о том, что можно было бы случайно нажать готово.
так не хочу принимать решение
а надо.
броать или нет. уйти или остаться пока.
ведь в этом ничго нет.
мы даже спим то так редко.
так ради чего?
чтоб если что, то я занята. наверно, только для этого.
получается нечестно.

столько же дерьма то всякого. когда мои светлые деньки то блять наступят. уроды. чиоб как на красивых картинках и тумблере. шоб мужчина в моей жизни, ребенок. чтобы хоть раз меня боялись потерять. серьезно боялись. правда-правда.

когда блять?

сдам сессию. сниму волосы. подстригусь опять, покрашусь в медовый. уволюсь. съезжу на неделю в Абхазию. устроюсь в зару. поработаю 2 месяца летних. пойду на виема повышаться. поработаю виемом год, повышусь, еще полгода поработаю и уйду в бутик. к защите диплома уже пойду в бутик. все ок, деньги будут и смогу квартиру снимать. а пока дожить неделю до зарплаты и опять накупить шмоток.

а через 10 лет мне 30. и буду жить на смоленской набережной где-то. будет у меня ретрокар бирюзовый. буде квартира двухэтажная. студия - на первом этаже. на втором - спальня и 3 детских. и дочку будут звать мира или мила. или мия. муж как магнито, дада. буду байером или будет свой бутик. буду работать по полдня каждый день. завтракать с подругой. читать, читать. стена с книгами. на стене проектор для фильмов. огромный угловой диван. рок-н-ролл. текила.
будет полубритая бошка как и сейчас. тату.

я знаю, чего хочу.

боги мне это так нравится
я так часто думаю о тебе
скучаю
представляю
жду
строю мечты кидания всех и вся ради тебя

а при встрече будет обычная неловкость и отсутствие темы

"и вот короче с другом ржали. спросил меня кароче что я б делал если б узнал что всем осталось жить год"

эта фраза моего вечера. не отпускаю ее далеко от себя и мечтаю с кем-нибудь обсудить.

я бы уехала жить к морю. лучше к океану, но Крым реальнее будет. я бы жила в домике. своем собственном маленьком домике без лишней мебели и с огромными окнами. плавала бы каждый день. просыпалась, проходила 10 шагов и плавала бы. или лежала в белом гамаке. читала бы, читала бы постоянно и много-много. все подряд. без наводок и советов. читала бы! смотрела бы фильмы. все подряд, без разбора, рецензий, рекомендаций, отзывов и оценок строгого жюри. курила бы травы много-много и в одиночестве.

всегда была б одна: просыпалась; плавала; читала; лежала; плавала; смотрела; ела при свечах на свежем воздухе, сидя на песке; курила бы травку; пила вино и виски; совсем бы отказалась от рыбы, морепродуктов и всего животного происхождения. легкость и чистота. спокойствие.
далеко от людей.

о как бы было прекрасно

наверно это что-то значит

чмаки

"и вот короче с другом ржали. спросил меня кароче что я б делал если б узнал что всем осталось жить год"

эта фраза моего вечера. не отпускаю ее далеко от себя и мечтаю с кем-нибудь обсудить.

я бы уехала жить к морю. лучше к океану, но Крым реальнее будет. я бы жила в домике. своем собственном маленьком домике без лишней мебели и с огромными окнами. плавала бы каждый день. просыпалась, проходила 10 шагов и плавала бы. или лежала в белом гамаке. читала бы, читала бы постоянно и много-много. все подряд. без наводок и советов. читала бы! смотрела бы фильмы. все подряд, без разбора, рецензий, рекомендаций, отзывов и оценок строгого жюри. курила бы травы много-много и в одиночестве.

всегда была б одна: просыпалась; плавала; читала; лежала; плавала; смотрела; ела при свечах на свежем воздухе, сидя на песке; курила бы травку; пила вино и виски; совсем бы отказалась от рыбы, морепродуктов и всего животного происхождения. легкость и чистота. спокойствие.
далеко от людей.

о как бы было прекрасно

наверно это что-то значит

чмаки

"и вот короче с другом ржали. спросил меня кароче что я б делал если б узнал что всем осталось жить год"

эта фраза моего вечера. не отпускаю ее далеко от себя и мечтаю с кем-нибудь обсудить.

я бы уехала жить к морю. лучше к океану, но Крым реальнее будет. я бы жила в домике. своем собственном маленьком домике без лишней мебели и с огромными окнами. плавала бы каждый день. просыпалась, проходила 10 шагов и плавала бы. или лежала в белом гамаке. читала бы, читала бы постоянно и много-много. все подряд. без наводок и советов. читала бы! смотрела бы фильмы. все подряд, без разбора, рецензий, рекомендаций, отзывов и оценок строгого жюри. курила бы травы много-много и в одиночестве.

всегда была б одна: просыпалась; плавала; читала; лежала; плавала; смотрела; ела при свечах на свежем воздухе, сидя на песке; курила бы травку; пила вино и виски; совсем бы отказалась от рыбы, морепродуктов и всего животного происхождения. легкость и чистота. спокойствие.
далеко от людей.

о как бы было прекрасно

наверно это что-то значит

чмаки

еще 1ч15м мне 19.

уже 1ч14м.
моя глупая сущность нашла очередной повод чувствовать печаль. завтра нас будет четверо. как блять две пары собрались выпить, посидеть. нормальные такие, обыкновенный, все из себя благополучные. двух пар правда нету, есть одна, да и та наполовину с разладом. вроде все слишком спокойно. одна строит иллюзия спокойной, размеренной жизни, второму как будто не наплевать. хотя наплевать же, наплевать! наплевать на все. неважно, кто рядом. и даже не важно, есть ли рядом кто-то. просто есть и есть. и ладно. и хуй с ним. как же так! меня опять не устраивает! хотя на этот раз я ничего делать с этим не собираюсь, все оставить так, как есть, и посмотреть, что выйдет. а ведь вдруг выйдет? вдруг правда все будет прям ахуенно?!

I'm a bitch
When I brush my teeth
I'm a bi-itch
Walking down the street
I'm a bitch
When I paint my lips
I'm a bi-itch
But people look at me
такое настроение в песенке, просыпаюсь под нее.

еще 1ч8м

в год моего 19летия меня дважды уволили за то, чего я не делала.
сделала 3 татуировки. все без смысла.
съездила в самостоятельный и ахуеннейший отпуск без денег на нудистском пляже и с шишками, купленными на деньги от продажи бумаги. все не мое конечно же.
почувствовала себя главным говном и главной принцессой. все недолго. незаурядная масса все ж доминирует.
у меня конкретно алкогольные планы на ближайшее будущее.

1ч4м

познакомилась то с такими замечательными товарищами, с такими любимыми. и блять завтра нас будет четверо. сука

я раздалась в пузане и бочинах и зовусь лосихой.

о я ж сбрила бока в 19 лет и так и хожу до сих пор. вот это изменение внешности повлияло неслабо на характер.

и прочитала книги, которые теперь в топ-5 любимых.

1ч

лады, настроение путем


правда такое чувство, что все измениться. все уже изменилось. за этот год очень. я выросла. это неправда, ведь только отчасти. я не стала спокойнее, проще, уравновешенней. все по-прежнему отлично или говно. так и надо

поздравляю, детка!
[448x698]

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Калифорнийские фотопейзажи

Мглистая калифорнийская провинция в объективе Марка Крамплера (Marc Сrumpler).

[показать] 

Читать далее...

в 30 лет вроде после 2,5 месяцов отношений думают, к чему все движется и т.д. о женитьбу в общем. а мы блять по кино ходим. "я давно не был в кино. пойдем в кино". а где же "навсегда с тобой"? наверно слишком выпила сегодня

о я лучше буду трахаться до нестерпимых мозолей, чем гулять под ручку с самым злостным вруном, которого знаю

перечитала смс на телефоне. никогда не было столько милостей и поцелуев сладких текстовых, как в предвкушении питера. вот съездили. теперь я беспрестанно думаю о своем дурном характере, о том, что я испортила, о том, что могла сдерживать себя. но все было как было. и я ужасна. и теперь так мало видимся. и теперь не чувствую себя нужной. я полигон

где мои мозги бывают, когда я начинаю встречаться с товарищами, совершенно мне (да и сему миру) неинтересными?! зачем мне это?
наверно, потому что надежда умирает последней. надежда, что что-нибудь путное из всего этого выйдет..

проверим

Это цитата сообщения shpingalet Оригинальное сообщение

10 легких способов сделать свое питание лучше

 

[400x341]

Хочу похудеть!  Не могу похудеть!  Как похудеть?

Согласитесь – мы очень часто слышим подобные реплики и вопросы. На самом деле  похудеть, вернее,  прийти в норму, можно вполне и без жестких диет, нужно только привести в порядок свое питание и стиль жизни.

Легко сказать – но  как это сделать?

 

10 легких способов сделать свое питание лучше – 10 первых шагов к здоровой жизни.

далее

Настроение сейчас - разбираться

прочитала ленту и увидела, откуда ноги растут моего деперссивного настроя, четко узрела сроки. то, что происходило последние 2 месяца, иначе как кошмаром не назовешь. какое же жуткое подавленное состояние. никакие пятницы у друзей, никакие модные мальчики, никакие бородачи, никакая работа и никакие коллеги не вызывают никаких чувств. все так ровно. как под колпаком: все вижу и ничего не касаюсь. ну наверно проходит
андрюша высказал предположение относительно печали моей вселенской, намекнув :с мужиком была счастливей. ясно, не в этом дело. хотя наличие и исправило б наверно атмосферу, но корень не в этом. самокопание это печально и нужно. не хочу его больше. хочу беззаботного счастья. мои соседи меня убивают именно этим самым: веселый лепет, бездельничание, лень, пустые взгляды, глазение, ...

хотя беззаботное - не сое наверно. я люблю чтоб сложно, через тернии - так ценнее

Это цитата сообщения -персонаж Оригинальное сообщение

.

[500x371]

y e a

о прочитала себя "ведь скоро октябрь - самое время". как я себя не люблю прямо сейчас. дерьмово

о печаль. погнала себя на холодную улицу. музыка, дома, улица, ветер, грустно. посмотрела на горящее угловое окно пятиэтажки, представила себя в сказке. сказке про жизнь, которая бы мне нравилась. к черту ваши диеты, ламборджини, диоры, розы, моделей ваших, щенят, нарощенных ногтей и микротатуировки на спине. к черту. я знаю, что хочу. знаю, кого хочу. и знаю, что принять могу много.

через знакомую нашла клонированных товарищей, выглядящих модно до чертей и приковывающих к себе, рядом с ними нервничала. так вот все они как один при постоянных отношениях, при церкви какой-то, которой нынче 15 лет. что странно, сегодня на моей прогулке недавней размышления о церкви не вызвали у меня резкого осуждения товарищей то и вовсе не из-за того, что внешний вид их им это прощает. а потому, что резко да радикально не стоит судить да осуждать. это философски и мягко до приторности, но может быть именно так. кто знает, что за церковь, и кто знает, что за ценности там. мою сказку это не разрушило бы.
другое дело, что до сказки этой мне еще долго, еще сделать первый шаг надо к ней, еще осмелиться на мысли об этом самом шаге.
а пока я в себе не уверена, пока я не готова, пока я мала.

Это цитата сообщения AmesasPassion Оригинальное сообщение

Рецепты почти "полезных" сладкостей!:)

Сразу говорю, это все не мои рецепты, не я их придумала и не я про них написала, в свое время тупо с инета копипастила себе на хард в папку "рецепты". Сейчас делаю чистку, все что может пригодится скидываю сюда... Так что авторов заранее прошу не обижаться, и принять мое спасибо!!!

*****
Почти каждая из нас обожает мороженное, себя к таким в полной мере отнести не могу, но иногда полакомиться не против... Итак к вашему вниманию, Низкокалорийное мороженое!

Кефир нежирный (150.0 грамм)
Творог нежирный (70.0 грамм)
Банан, свежий (130.0 грамм)
Вода, (50.0 грамм)
Изюм (15.0 грамм)

Можно добавить смесь какао порошок без сахара, порезанной кураги, ягоды, чучуть чуть орешков.
Все взбить миксером и залить в формочки (можно использовать стаканчики из-под йогурта) и в морозилку. Если перед заморозкой воткнуть палочки – получится эскимо.

На 100 гр получается 75 ккал.
[300x333]
больше рецептов

Это цитата сообщения Настя_Марципан Оригинальное сообщение

Класс.

superrrrrrrrr

и сентябрь уже на исходе. не думаю о том, что хочется чего-то нового, что-то менять и ничего такого, что обычно меня сопровождает. погода не способствует; с ней только хочется сидеть дома в свитере и джинсах, с ноутом на животе, с чашкой чая под боком и сушками рядом с ноутом, с соседкой дорогой и под вечное шуршание наших 2 мышек; просыпаться под шум дождя и знать, что торопиться никуда не надо, что можно медленно собираться никуда и надеяться, что опять зайдут на работу те прекрасно одинаковые молодые люди с моми прическами.

31 августа был первый день стажировки, 8 сентября - оформление. теперь в топшопе в атриуме. и что же? внешний вид всяких сотрудников не вызывает восторга как в тот раз, когда я первый раз зашла в топшоп, что было давно вроде. сейчас я думаю о себе тех времен исключительно как о стеснительной, мнущейся, скучной девочке с каре. каре могу описать исключительно скучной прической, которая максимум может смотреться стилёхонько так, но редко это случается.

какие-то бессвязные мысли

я люблю свою работу. именно люблю. эта мысль возникает в основном тогда, когда сказать нечего.

семестровое расписание настолько ленивое, что ездить то можно только по средам. такой контраст п сравнению с всем предыдущим обучением. дальше все разовьется и будет еще легче. дожила

а еще вот. забрала вещи от соседа. понимаю, что именно мои действия и решения привели к этому. если бы я осталась и дальше у него жить (причем именно у него, а не с ним - такое ощущение), то мы бы не стали видеться все реже, только по ночам, не были бы такими обозленными, оставались бы какие-то претензии и желания, хоть что-то, а не это ужасное равнодушие. оно хуже всего, когда наплевать. в среду вечером, когда пришла к его дому за вещами, села на лавочке, покурила. самая долгая сигарета, дико долгая. и все равно было. ничего не сказал, просто наплевать. так хотела забрать к себе кошку. из-за нее ссорились чаще всего. повод для ссор и есть повод для того, чтоб забрать ее. но я не забрала. теперь ничего не связывает с той квартирой, будто и не было ничего. а ведь было.. опять воспоминания, как же было..
все кажется таким нереальным, со мной такого не могло происходить. ничего невероятного, просто все настолько не вяжется со мной. я жива, здорова, на свободе и все путем.

сейчас подумала, как стала бы запрещать своей дочери ехать куда-то с кислым трансером. а ведь и правда ничего бы не могла с этим сделать.
какой дочери?! не те мысли

собраться вечером гулять, доехать до китай-города, купиь бутылку джина и гулять с соседкой, глазеть на ночной город, болтать без умолку, излить душонку, устать до чертей и поехать спать домой, а не к друзьям. вот это было хорошо.

а сейчас что? с деньгами все более менее, долги почти все пораздала, ничего не смотрю, читаю книжки, нашла себя в журнале, дождалась-таки новый эскваер, первый выходной из двух провела отсыпаясь после двойной смены в 16 часов и универа, под боком сушки и чай, соседка готовит ужин, в холодильнике есть хоть что-то, интернет на животе и я желаю, желаю тех товарищей, желаю баров, желаю проводить время так, как давно хочу. и все так и будет, ведь скоро октябрь - самое время