А что если я просто начну писать в свой дневник правду? Ну, конечно, не абсолютную правду, правду субъективную, личную, но по крайней мере писать честно буду. Ведь всё равно никто не читает мой дневник, кому какая разница? Кто-то его и читал сто лет назад, но сейчас уже все про него забыли. И так:

Сейчас я сижу в интернет-кафе, в Турции. Это мой отпуск. И мне скучно, мне ужасно скучно. Вообще мне почти всегда скучно, кроме определенных периодов, к которым я сам подвожу порой свою жизнь. Меня не веселят те вещи, от которых многие в восторге, меня уже давно не веселит алкоголь и прочее. Я люблю контроль, когда ты управляешь своей жизнью, когда ты что-то создаешь, люблю творчество. Обожаю кататься на роликах, играть на гитаре, кататься на своей машине. Тут к сожалению ничего этого нет. Правда я могу тут рисовать, и ещё я могу писать. Я обязательно буду здесь писать.

Я обожаю рок. Зарубежный, я просто тащусь от него. Я играю на гитаре, уже несколько лет играю. Я играю плохо, но я люблю слушать музыку, и как мне кажется, я очень хорошо понимаю её. Просто обожаю музыку.

Недавно я начал играл на бас гитаре, у меня даже появилась своя группа. Это здорово, мы вместе репетируем, это очень расслабляет. Сейчас я расскажу, почему я так люблю репетировать.

Я еду на репетицию на машине. Мои родители купили мне машину, и я езжу на ней уже несколько месяцев. Мне купили Nıssan Almera. Это клевая машина, для меня это замечательная машина, мне она нравится, я кайф ловлю когда слушаю рок и еду на ней, я переключаюсь пожестче, нажимаю на педаль газа и тащусь. Я приезжаю на репетицию, встречаю своих друзей, с которыми мы собрали группу, свою собственную, мы сами решаем, что нам играть и как это делать. Раньше я играл в других группах, и я там не имел особого значения, и у меня не было в них права говорить, что мы будем делать. Но сейчас всё по другому, эту группу я собрал со своим другом, лучшим другом, иногда он меня жутко раздражает, бесит и мне хочется дать ему в лоб, но мы очень близки, и мы решаем, что будет делать наша группа. Я приезжаю на репецитию, и тут начинается самое интересное. Я понимаю, что меня достала моя работа, все эти люди вокруг, меня многое не устраивает в жизни и от всего этого я сильно устаю. Но вот я прихожу на репецитию, беру в руки бас гитару, и вижу, как рождается музыка. Красивая музыка. Ну хорошо :) Возможно она не так прекрасна, как мне кажется, и у нас не такая крутая группа, но разве это так важно? Важно то, что я получаю огромное удовольствие, глубокие чувства рождаются в моём сердце и моя душа поёт.

Репетиция кончается, я сажусь в машину, мы все немного устали, мы едем домой и разговариваем. Тут я обычно уже не слушаю музыку, потому что это мешает разговаривать отсальным. Потом, когда я завожу своих друзей домой, я снова включаю музыку погромче, я еду один, я наслаждаюсь своими любимыми песнями.

Наверное, это всё, что я хотел сегодня написать. В следующий раз я возможно напишу больше, или меньше, но врать не буду, обещаю!!!

Основная идея состоит в том, чтобы научиться контролировать себя, свои слова, поступки, чувства, эмоции, своё настроение и поведение. Можно быть невероятно мудрым, но при этом стать зависимым от тяжелых наркотиков. Необходимо управлять собой. Это может показаться неправильным, зачем становиться человеком-роботом? Холодным, расчетливым, с контролем над своими желаниями и мечтами? Но на самом деле это не совсем так. Необходимо научиться управлять своими эмоциями, а не подавлять их. Наши чувства должны быть нашим топливом, которое побуждает совершать обдуманные поступки, а не хаотично подчиняться своим минутным порывам.

Разберем на примерах.

Прыгнуть с крыши ради любимой - глупый и хаотичный поступок, купить цветы на последние деньги - тоже. Заработать на квартиру, обсыпать любимую цветами и создать здоровую семью - обдуманный. Мечты должны жить долго, а не таять под давлением обстоятельств. Чувства не надо сдерживать, надо направлять их в нужную сторону, собирать их по крупицам.

Контролировать себя надо с умом. Нам часто советуют забывать плохое и помнить о хорошем. Плохой совет. Хотя и не стоит замыкаться на отрицательном, а настрой должен быть позитивным, забывать плохое - не лучшая модель поведения.

Сегодня мы злимся на обидчика, который поступил с нами плохо, а завтра мы его прощаем и позволяем ему дальше втаптывать нас в грязь. Это неправильно, забывать плохое - глупо. Представьте, что вы отравились пропавшей едой, ведь глупо будет забыть это и отравиться через два месяца снова. Запоминать нужно всё: и плохое, и хорошее. Контроль над своими чувствами позволяет быть более объективным, более реалистично оценивать своё и чужое поведение.

Огромное заблуждение - делить мир на доброе и злое, черное и белое, смотреть на мир плоско и примитивно. Мир намного сложнее, чем мы думаем, он невероятно сложен, он сложен до бесконечности. И хотя не следует его до бесконечности усложнять в своих представлениях, точно также не следует и упрощать всё до крайности. Истина не всегда посередине, она может быть и с краю, но это не значит, что она обязательно должна быть именно с краю или посередине, она может быть и за ним, а может быть в промежутке между вашими рамками, которые вы выдумали и в которые вы свято верите, но которые не имеют значения в реальном мире.

Мир вовсе не делиться на тех, кто живет абсолютно импульсивно, не обдумывает ничего и делает всё, что приходит в голову, и на тех, кто слишком холоден, закрепощен и продумывает каждую мелочь, которая не влияет по большому счету ни на что. Вовсе не значит, что вы всегда должны держать свои чувства в узде, порой вы выпускаете их, и тогда они сметают всё на своём пути, ведь они были сконцентрированы, они направлялись именно в цель, и вот тут вас будет сложно остановить. Это значит, что не стоит распыляться каждый раз, когда подворачивается хоть малейшая возможность и заводиться тогда, когда этого делать не нужно, но и упускать момент нельзя.

Если человек контролирует свои эмоции, это не означает, что он не может чувствовать также сильно и ярко, как и импульсивный псих. Возможно как раз наоборот: бездарный, хаотичный и глупый человек не успеет почувствовать и не сможет так глубоко понять то, что поймет другой, кто управляет своими эмоциями. Не всем людям нравится классическая музыка, многим она кажется скучной, для того, чтобы её понять, необходимо затратить определенные усилия, необходимо иметь в запасе духовную и эмоциональную энергию, чтобы это сделать. Но это стоит того. Люди, посетившие концерт симфонического оркестра, испытывают не усталость, а невероятный подъем, радость, ощущения счастья. Они заряжаются духовной энергией других людей, которые сочиняли эту прекрасную музыку века назад, энергией людей, которые учились годами, чтобы её сыграть и поделились своими эмоциями и частью себя на выступлении.

Импульсивный человек может рисовать двадцать минут, ему надоест и хотя он был переполнен эмоциями, он так ничего и не нарисует. Великий художник будет рисовать свою картину десятками лет и не успеет закончить до смерти. Если великий художник рисует годами, то почему он не может нарисовать что-то прекрасное за один день? Если музыкант дергается, пытается сыграть невероятно быстрый пассаж, слишком возбужден, не может себя контролировать, то это доставляет лишь досаду как ему, так и его слушателям.

Если человек контролирует себя, это не дает оснований утверждать, что ему недоступны минутные порывы, и что он должен копить свои чувства годами всегда. Наивно полагать, что он должен себя вести стереотипно. Порой ему также может ударить в голову, и он поступит неожиданно, прекрасно и красиво. Он может расплакаться от грусти, может рассмеяться громче всех. Но он делает это объективно, он сделает это тогда, когда нужно, а не потому, что у него больше нет психологической энергии и он расплакался или рассмеялся как сумасшедший.

Один из моих любимых приемов - аналогии. Если посмотреть на этот метод с крайней точки зрения, то аналогии по своей сути Читать далее...

Сегодня утром был дождь, сильный, с громом и грозой. Я проснулся и пошел в ванную принять душ. Душ сломался и из трубки на меня стало брызгать водой, я кое как освежился и пошел завтракать. Когда я пришел, рядом с моим номером стояла уборщица, она зашла ко мне в комнату и поменяла мне постельное бельё и полотенце. Я сказал ей про душ, и через пять минут пришел сантехник и всё сделал. А потом я весь день спал, спал и ел, а ещё смотрел телевизор. Звучит глупо, но мне понравился сегодняшний день, посмотрим, что будет вечером.

Сижу в интернет кафе, здесь довольно много кричащих мужиков, которые ужасно матерятся и играют в какую-то игру. Ужасно неприятно, видимо, нужно было придти сюда пораньше. Купил сегодня себе рубашку и футболку, а вообще, уже хочется в Оренбург, пройтись по магазинам, купить себе клевые джинсы и кеды. Хочется, хочется пройтись по магазинам, но явно не здесь. Не знаю, может, я не туда хожу, но я не знаю, куда здесь пойти и где здесь хороший выбор. А вот в Оренбурге... Еще я купил себе сборник Тютчева, иногда читаю стихи, иногда учу, если нахожу такие, которые мне сильно нравятся.

А вчера мы договорились пойти на следующий день со школьниками на море, тут их много, мы договорились встретиться в десять утра, а тут дождь. И мы не пошли. Я вообще почти не выходил из комнаты, только на завтра и обед. А теперь вышел, на улице очень свежо

Пишу тут не потому, что хочется написать, а потому что скачивается музыка, которую я хочу записать на плеер, а я пока сижу тут просто так, а раз я сижу тут, то почему бы не написать еще одну бессмысленную запись

Здравствуй, дорогой дневник, что-то мне совсем уж скучно. море холодное, вода мутноватая, пахнет немного тиной или илом, доплыл до буйков, встал на дно... оказалось, что я по пояс в воде, ха-ха-ха, вот это прикол а на пляже старики, старики, старики, тетки с детьми, пузатые мужики, о боже, куда я попал. Ходил в музыкальный магазин, продавец сначала не очень обрадовался, когда я захотел поиграть на гитаре, потому что заходят все подряд и делают тоже самое, но играть не умеют. Почему-то я думал, что выбор будет побольше, оказалось совсем не так. Гитары там были довольно не плохие, но я ожидал чего-то покруче. Честно: не знаю чем заняться, точнее, заняться можно много чем, но хочется чего-нибудь более интересного. Не хочу никаких экскурсий с ужасными автобусными путешествиями, никаких идиотских концертов. И что самое ужасное - совсем не хочется каждый раз возвращаться в санаторий в 23:00!!!

Что же ожидает меня дома? А дома меня ожидает следующее.

Сначала о плохом. Дома меня ждет дача. На даче не работает колонка, и что-то я глубоко сомневаюсь в маминой хозяйственности, некий тайный голос подсказывает мне, что к моему приезду на даче всё так же не будет воды, и разбираться с этим придется именно мне. Во-вторых, меня ждет работа. Почему это плохо? Потому что моя работа вызывает у меня положительные эмоции уж слишком редко, чаще я жду, когда кончится очередной рабочий день, а еще жду выходных. Моя работа не так уж плоха, но и не хороша, и с радостью я на неё не спешу, скорее наоборот.

Что же хорошего ждет меня дома? Меня ждет лето, оренбургское лето. Может быть, и без морского воздуха, но зато с личной квартирой, папиной машиной и абсолютной, если не считать работы, свободой. Я могу делать всё что угодно, гулять сколько хочу, ходить куда захочу, целоваться с девушками вечерами на слабо освещенных лавакх в парке. А еще меня ждут деньги, мои дорогие денюжки. Откуда же они? Всё очень просто: во-первых, я совсем не снимал зарплату, во-вторых я не стал брать все деньги на море и оставил пятитысячную купюру у себя дома, а в-третьих мне должны разные люди в сумме три тысячи рублей, да и с моря я надеюсь привезти часть денег. Не приятно это говорить, но я бы предпочел провести свой отпуск, отнюдь не здесь, а в Оренбурге

Последние две недели были просто бешенными. На работе оставляли, на даче сломался мотор и колонка, мне нужно было много всего оформлять, я так ничего толком и не успел. А теперь я на море, я могу нормально выспаться, не торопясь покушать. Не хватает папиной машины :) да уж, наверное, это плохая тенденция. И вообще, когда он приедет, ему совсем не понравится то, что я брал её почти каждый день. Море... на море не то чтобы плохо, но некоторые вещи ужасно удручают, в целом всё отлично, но некоторые детали ужасны. Например то, что в санаторий после одиннадцати не пускают, это просто убийственно! Я уже много лет не имел такого ограничения, и вот на тебе! Конечно, я не опаздываю, не ругаюсь с администрацией, мне эти проблемы не нужно. В остальном всё довольно сносно. Первые дни море было холодным, но сегодня температура воды поднялась до +18, правда я так и не ходил купаться. Тут отличный парк для скейтеров, так что я не зря взял с собой ролики. Познакомился с двумя девушками, одна приехала сюда отдыхать к бабушке, а другая тут живет, правда не совсем в Евпатории, а в соседнем поселке, для полной ясности надо сказать, что и бабушка первой девушки живет в этом поселке, и гуляем мы с ними не каждый день. Это тоже создает определенные неудобства, вечером им надо уезжать и получается, что мы гуляем только до шести. В санатории вообще не с кем общаться, отдыхающие состоят из бабушек с дедушками и родителей с маленькими детьми. Можно сказать, каждый год всё хуже и хуже. В позапрошлом году был невероятно куражной отель просто набитый молодежью без каких-то там родителей. В прошлом году был отель с бабушками и молодежью с родителями. А теперь остались одни бабушки и нет никого, хотя бы лет шестнадцати. И хотя многие друзья пишут, что мне просто надо с кем-то познакомился, это не помогает. Вчера познакомился с довольно веселыми скейтерами, с которыми можно было бы развлечься, так они уехали в понедельник на учебу и приедут, если вообще приедут, только на следующих выходных. Две эти девушки, как я говорил, приезжают и уезжают. А знакомиться со всеми подряд и ко всем подходить особого желания нет. Надо делать выводы, надо больше не соглашаться на такого рода путевки, а просто ехать туда, где было весело. Если бы я настоял, родители не были бы против, ведь отпуск у меня лишь раз в год

Теперь о хорошем. Тут отличное и недорогое вино, а так как денег у меня много, то пью а каждый день. Не то чтобы много и не весь день, но это лишь плюс. Вчера я взял фотоаппарат, сел на трамвай, приехал в центр и ходил по улочкам, фотографировал здания, любовался природой, памятниками и прочим. Евпатория - красивейший город, просто великолепный, а трамвайчики - так это вообще супер, одна поездка стоит около четырех рублей и я иногда катаюсь просто так :) Завтра я пойду купаться, а возможно даже сегодня после ужина, меня ждет море, теплое клевое море и южное солнце. Ко мне в номер никого не поселили. Я один в двухместном номере. Мое время в интернете кончается, и еще мне надо спешить на ужин. Так что об остальном напишу позже

22-ой год слышу, что жизнь тебе ещё покажет. Слышу изо дня в день, что тебя петух-то ещё не клевал в известное место. Каждый год конец света, глобальное потепление, солнце гаснет, грядет второе пришествие, парниковый эффект вот-вот поглотит мир, кончится нефть или газ, да и дети не рождаются как раньше, а раньше и небо было голубее и розы розовее, и квартиры с машинами раздавали молодым, а сейчас бардак и молодежь катится непонятно куда. А ты еще так молод и глуп, такая безвольная маленькая клеточка в огромном и жестоком мире, а вот мы прожили жизнь, опытные и мудрые, прямо как старые псы, не умеющие пользоваться интернетом и сообщения читать на сотовом телефоне.


Поверьте, я не собираюсь жить несколько миллиардов лет, а глобальное потепление и похолодание по разу в год точно настигает нашу планету, от этого никто пока что не ушёл. Я не хочу сражаться с миром и изменять всё вокруг, и уж точно не собираюсь поднимать целину и строить коммунизм. Зря, скажете вы, но я не намерен спорить, не намерен обсуждать государство, я не имею никакого отношения к политике.

Мне не нужно много денег. Правда, честное слово, я не хочу держать марку и нестись в этой сумасшедшей гонке за призрачной наградой быть лучше кого-то, сейчас и так можно неплохо жить. Обойдусь без супер телефона и дорогущей тачки, я буду рад жить в двухкомнатной квартире без евроремонта. Нарисую на стенах краской квадратики с кружочками, силуэт незнакомки, карандашом нацарапаю расписание. Мне хватит гитары за сотню долларов, я буду играть вечерами блюз, есть вареный рис, картошку и фасоль, морковь и лук. Это не так дорого, ведь мне не нужны новые йогурты, я буду пить старый добрый кефир, есть серый хлеб, работать на обычной работе, зачем мне работать директором и засижываться до поздна? Я не буду пользоваться дорогим парфюмом и ходить в пафосные клубы, на тупые американские киноленты с многомиллионным бюджетом и полнейшим отсутствием смысла, я лучше схожу в тихое уютное кафе, загляну в старый дешевый кинотеатр с бесценной классикой, да я даже без билета буду туда пробираться - познакомлюсь с контролершей. Мне хватит интернета за пару сотен рублей в месяц и старого подержанного ноутбука для того, чтобы слушать божественный джаз и свои любимые музыкальные группы.

Меня не коробит, когда кто-то едет на мерседесе, ходит в суши-бар и пьёт дорогой виски. Я против спиртного, счастье тяжело поймать, но само по себе оно лёгкое, как слабый порыв сырого ветра весной.

Для того чтобы отлично жить - не нужно излишеств, не нужно всего этого, что нам предлагают изо дня в день. Поверьте, мы пользуемся тем, что нас совсем не улучшает. Нам постоянно засоряют мозги всякими новыми штучками, которые никак не двигают нас в сторону счастья. Мы не становимся лучше, пользуясь сенсорными телефонами, единственное, что мы можем сделать с помощью всего этого - похвастаться перед остальными.

везде все советуют. именно там, где не надо, где не просишь. сколько себя помню, все мной обычно недовольны, обижаются на меня. ты это делаешь не так и то не так

но я то знаю, что я всё делаю правильно, что мне именно так и нужно и именно так будет хорошо для меня


Болит горло. Устаю, но не ложусь спать. А потому что машинка ещё стирает. Не оставлю же я бельё после стирки в барабане? Но как только достирает, сразу вывешу тряпки и спать. А пока что буду готовиться к принятию очередной порции бредовых сновидений. Лишь бы опять не мутило пол ночи, не приходили в бреду всякие люди и не говорили, что реальность - это смерть. И что все боятся взглянуть реальности в глаза. И черт же дергает посмотреть прямо на неё, ночью, и не понять, спишь ли ты, или нет, и стоит ли кто-нибудь над тобой, или просто кажется

Мне кажется, что мой город слишком мал для меня. Я читаю дневники людей из других городов, смотрю их страницы в контакте, на фейсбуке и понимаю, что вот они! Вот мои братья по духу! Любят хорошую музыку, старые рок группы, разбираются в джазе. Я хочу к вам! Я хочу общаться и тусоваться с вами, видеться, гулять, обсуждать вещи, в которых мы так близки. Но нет, вокруг меня все слушают только всякий шлак, читают популярный мусор и не хотят со мной говорить. В сотый раз спрашиваю у очередной пустышки: а тебе нравится блюз? И получаю в ответ такую глупость. Вокруг все как сороки, пытаются ухватить самое блестящее, то, что для всех, лежит на поверхности и не имеет никакой ценности. Никто не хочет копать, думать, находить интересное в давно забытых вещах и восхищаться их величием. И снова и снова слышу: ты какой-то странный, Леша. Да вы просто не люди моего круга, а старые блюзовые вещи нравятся не только мне, а еще миллионам людей. Просто я их ещё не встретил в своём городе. Но возможно когда-нибудь встречу

и почему всегда так весело в самом конце! и столько новых друзей, и всего-всего! утром вместе купаемся в море, разговариваем, потом обед, уже почти всех знаешь, со всеми здороваешься, все тебе улыбаются и что-то говорят. вечер, конкурсы, повсюду смех и шум, постоянно кто-то уходит и приходит, никаких забот, у всех отличное настроение, будто ты в другом мире. и воздух тёплый и влажный, обнимает тебя, ласкает плечи. девушки одевают платья, играет музыка, саксофон или гитара. а ночью дискотека, бесконечный смех, я танцую... через пять минут мой автобус. я весь мокрый ухожу, ни с кем не прощаюсь. быстро-быстро поднимаюсь по ступенькам, бегу по отелю, беру свои сумки и сразу же сажусь в кресло. еду. аэропорт. в Оренбурге жарко и сухо

к сожалению всё подходит к концу, закончился и мой отдых.. грустно до слёз... и так тоскливо, так хочется обратно... но лишь на секунду окунаешься в воспоминания, и настроение поднимается. на лице улыбка и влажные глаза блестят

диплом я защитил. писал его долго. написал с трудом, защитился в последний день, еле-еле успел. родители устроили на работу. купили путёвку в Турцию. взял с собой электронную книгу

двадцать два года. на распутье. что дальше? неизвестно

сижу в интернет кафе. переписываюсь. с одногруппницей, с друзьями, с девушками знакомлюсь.

а девушки нет. были очень тёплые и нежные отношения. почти год. а потом ушли. и не вернуть, хотя жалею, да уже поздно, сам виноват



а чего хочется-то! а хочется многого! и этого, и того! а ведь делаю мало, делать надо больше, стремиться, работать над собой, бороться, а то всё планы, да планы. проекты, да так ничего и не завершил


сижу и думаю, что время уходит, и надо делать. не спеша, основательно, идти по своему пути, искать свою дорогу и не сдаваться, переносить утраты и потери, трудности, верить в себя и в своих друзей. и будет всё так, как захочешь, и неизвестность превратиться в уверенность, и всё получитя, обязательно, надо только постараться

сижу тут. скучно. пиво пью, выхожу покурить. в отеле читаю сложеницина. уже несколько книг прочитал. днём сплю, потом ем, на море. читаю, иду в бар, пью пиво, потом в интернет кафе. в прошлом году было веселее, в отеле одна молодёжь, и взрослые тоже были. но не столько же, как здесь! и что это за место такое? какой-то посёлок, совсем не город, и пойти-то некуда. ну ничего, в следующий раз буду знать, куда поехать. может и на свои деньги полечу! ведь работать скоро буду, заработаю денег, а там и отпуск дадут на следующий год

несколько лет назад появилась у меня одна знакомая. она вела свои записи на майл.ру и мне очень нравилось то, что она пишет. довольно сложно найти интересный дневник. сейчас пишут для того, чтобы прочитали другие, а раньше люди писали для себя и полностью открывались

а теперь к кому не зайди, какие-то цитаты там у них, ссылки на другие дневники, какие-то притчи, бессмысленные советы из журналов, пара записей о том, как напились с друзьями в прошлую субботу. становится скучно писать и читать. и почему-то странная закономерность проявляется: люди, которые пишут просто уникальные и самые интересные вещи всегда делают это времеами, наплывами. то есть не регулярно: то они пишут, то они не пишут совсем. ощущение, что иногда им просто нет о чём писать, и они не пишут, или на них не находит вдохновенье. а не так как Леночка Г. или Васечка П. каждый день новая запись. у меня в дневнике 14 574 записей! ну флаг тебе в руки! ты супер блогер, тебя читают такие же как ты, оставляют бессмысленные комментарии, ложные комплименты (Ирочка, ты такая классная! держись, всё будет хорошо!) и тому подобное

Первый день весны. На улице ярко светит солнце, а на советской в некоторых местах сплошной асфальт. Хочется тепла, причем всем без исключения. И хотя холодный ветер порой пробирает до костей, перемены всё же чувствуются. Воробьи купаются в лужах, какой-то парень идёт без шапки и шарфа, люди улыбаются и поздравляют друг друга с первым марта. А мне хочется любви, только вот я никого не люблю :) хочется найти того, кто будет тебя понимать, кто будет с тобой на одной волне. Но есть одно правило: любовь найти нельзя, она сама придёт за тобой и заберёт полностью, когда ты совсем не ждёшь. Ты растворишься в ней до последней молекулы и забудешь про холод, весна накроет с головой и останутся лишь смутные воспоминания о зиме, морозе и долгих вечерах.

Я всегда на распутье. Редко бывает, что ничего не происходит. Жизнь постоянна заполнена событиями до предела и каждый день приходится делать выбор. И почти всегда я знаю что делать, но каждый раз наступаю на одни и те же грабли, снова ругаю себя за неправильно выбранный путь и собираю себя по частям. Так происходит всегда, или почти всегда. Я пытаюсь удержать управление в своих руках, они трясутся и всё выскакивает из под контроля в далеко не самый удобный момент, меня затягивает водоворот событий и я снова на дне. Но знаете что? Мне это нравится

У некоторых людей ужасная цветовая схема дневника, такая кислотная. Дневник интересный, и хочется читать, но как только отводишь взгляд от монитора после чтения, то видишь горизонтальные черно-белые полосы перед глазами. Они что, не перечитывают свой дневник время от времени? Им комфортно его просматривать?

Сдал экзамен на тройку. Потому что ничего не учил. Совсем ничего. А ведь это экзамен по электроснабжению промышленных предприятий. И оценка пойдёт в диплом. А учусь я на электроснабжении промышленных предприятий. Преподаватель сказал мне, что я наркоман. "Почему?" - удивился я. "Потому что твой взгляд направлен в никуда", - ответил он. Мой взгяд и правда был направлен в никуда. Мне уже не хочется что-то учить. А мне ведь надо сдать ещё один экзамен заведующему кафедрой, а потом гос. экзамен. Я не представляю себе своё будущие. Я, конечно, планирую что-то, но я понятия не имею, как всё сложится на самом деле.

Университет раздражает, от него тошнит. Надо ещё устраиваться на практику. Я уже был два раза на практике. Это идиотизм, как и всё, что делается в России. Мы пользуемся зарубежной техникой, одеждой. Всем зарубежным. Не стоит мне говорить об этом, я не хочу говорить о нашей стране. Просто оглянитесь вокруг: всё откуда-то привезли. Вы читаете эту запись на зарубежном мониторе. Его сделали люди из другой страны. У вас дома вся техника зарубежная. Всё вокруг зарубежное. А что мы делаем? Мы разрабатываем технологии космоса? Производим ультрасовременную военную технику? Мы даже телевизор нормальный не можем сделать! Даже туалетную бумагу привозят! Кому мы нужны? Почему вы хотите жить хорошо, если вы ничего для этого не делаете? И почему я должен слушать и учиться у людей, которые работают у нас в университете? Кого и чему они научили? Вы будете слушать человека, который ничего не умеет делать? Который делает всё ужасно некачественно? Что за электроснабжение промышленных предприятий? Что они производят? Что производят в Оренбурге промышленные предприятия? Я не хочу об этом говорить, я не хочу учиться, я не вижу ценности в этих знаниях. Это похоже на розыгрыш. Это же идиотизм. Некоторые наши преподаватели не умеют пользоваться компьютером, он их пугает. Однажды, один наш преподаватель сказал на лекции, что ресурс каких-то там современных аппаратов 30 миллионов включений и отключений. Через несколько дней я читал учебник 80-го года. И там было написано, что ресурс этих аппаратов 30 миллионов. Прошло уже тридцать лет, а нам преподают то же самое. И это же не математика! Это информация об аппаратах, которая давно устарела и не имеет никакой ценности!


Девушка, с которой я встречался год, добавила меня в майле в список игнорируемых. Я зашёл под другой учётной записью, а она онлайн. Обидно.


В жизни бывает всякое. Нужно уметь преодолевать трудности. Нужно уметь определять, что для тебя действительно важно, а что нет. Нужно иметь собвстенное мнение, задумываться о происходящем вокруг, о том, зачем ты живёшь, что тебе делать. На экзамене я задумался. Я задумался над тем, что мне всё же нужен диплом. Предположим, купил я дорогую вещь, и понимаю, что она мне не нужна. Но она очень дорогая. И вдруг мне говорят, что необходимо доплатить совсем чуть-чуть, или она пропадёт. Уж лучше я закончу университет с горем пополам, чем останусь с носом.

Холодно на улице. Выходишь ненадолго и тут же замерзаешь. Глобальное потепление. А так хочется погулять вечером, побродить по улицам, смотреть на дома с горящими окнами. А на кухне одной из квартир кто-то сидит и пьёт чай. И он тебя совсем не знает, и ты его никогда не видел. Но он также как и ты, как и миллионы людей, сидит зимой вечером на кухне и пьёт чай. И ты идёшь, идёшь, и неважно куда, ведь ты никуда не торопишься. Ты идёшь и думаешь, думаешь, дышишь свежим воздухом, вдыхаешь его глубоко-глубоко, потому что он сладко проникает в лёгкие. И взгяд у тебя как у наркомана, потому что ты задумываешься. Зачем ты живёшь? Что для тебя важно, что тебе делать...

так скучно. хочется найти друзей, которые пишут здесь. и хочется, чтобы они были именно из Оренбурга, чтобы у них были интересные записи. Хочется, чтобы эти люди комментировали мой дневник, а я их дневники. чтобы мы общались и обсуждали вместе извечные вопросы. Где же вы, оренбургские философы, которым не терпится поспорить на различные темы? родить истину, и просто почесать язык. ну нет. я комментирую, стараюсь, а кто-же будет мои записи комментировать? а может быть, для того, чтобы меня кто-то комментировал, надо написать что-нибудь интересное. про любовь, или про случай из жизни. можно написать гадость и пошлость, но это не в моих правилах. да и вообще пишут тут очень много банальщины, про розовые закаты и капли дождя на стене. про то, как напились с друзьями выходные и, конечно, про секс и всё такое. так что же мне делать? ничего не делать. всё придёт само, расслабиться и писать то, о чём действительно хочется писать, писать свои мысли, рассуждать

Иногда так раздражает вся эта мудрость: цените каждую секунду, радуйтесь жизни. Они раздражают до тех пор, пока не потеряешь то, что так не ценил. Самое главное, самое лучшее...

Я так хочу найти себя,
Я так хочу забыть про всё:
Мой глупый сладкий сон о ней,
О том, как я давно влюблён

Мой серый день сошёл на нет.
Мой старый долг давно прощён.
Вся моя жизнь - какой то бред
О том, как я давно влюблён

В пустых словах пустая ложь,
И лишь в душе горит огонь.
Мою печаль скрывает ночь
О том, как я давно влюблён

Я закрываю свою дверь,
Ложусь в постель, смотрю в окно,
И сердце режет старый зверь
О том, как я давно влюблён

Я так давно в неё влюблён
Что будто вовсе не люблю.
И будто всё лишь глупый сон,
Но я хочу её одну

Я слушаю Грег Хова, и удивляюсь тому, как вобще можно так играть? Это слишком круто для того, чтобы быть реальностью. И дело не только в исполнении, но и в том, как можно было придумать такое? Это не понять остальным смертным :) Обычно все мои знакомые ждут, когда же всё таки начнут петь, но никто не поёт и меня убивают идиотской фразой: "О, это что, инструментальная музыка? Я такое не люблю". Не то чтобы я такой уж знаток музыки, и я не говорю, что мне это нравится, потому что это действительно сложная и очень качественная музыка. Местами мне не совсем нравится, но иногда я просто вхожу в экстаз. Грег Хов - это супер.

Я сплю, и сниться мне она
Встаю, опять её я вспоминаю
Весь день я думаю о ней
Весь вечер я о ней мечтаю

Стучит по окнам тёплый дождь
И дует свежий, тёплый ветер
Я так люблю её одну
Она милей мне всех на свете

И без неё так одиноко
И так тоскливо на душе
Скорее бы её увидеть,
Обнять, поцеловать. И что ж

Когда ещё одно свиданье,
Когда её я встречу вновь
Когда ещё её увижу
И заиграет моя кровь?

И сердце радостно забьётся
Будто мы вместе в первый раз
И светом жизнь моя нальётся
Светом её проекрасных глаз

Когда-нибудь, быть может скоро,
Мне остаётся вновь лишь ждать.
Мечтать о ней, о ней лишь думать.
И лишь во снах её искать



***

Когда ты знаешь, что всё снится,
Что всё лишь призрачный обман,
Что всё уйдёт, что всё растает,
Как ранний утренний туман,


То, растворяясь в своём счастье,
Летишь за томною мечтой.
И каждый миг другого слаще
И забываешься порой.


Но всё проходит, и внезапно
Уносит ветер замки из песка
Всё исчезает, улетает,
И остаётся после лишь тоска


Тоска и грусть, печаль и слёзы.
И одиночество. И боль.
И долгий серый пустой вечер
И всё как будто не с тобой.


Ты всё же сохраняешь в своём сердце
Любовь и нежность, радость и тепло.
И жить становиться немного легче.
И ты надеешься и веришь всё равно

* * *

Когда я жду и жду чего-то
Когда печальный взгляд ложится на окно
Когда всё сердце обливается тревогой
Я вспоминаю каждый раз её

Как в первый раз я взял её за руку
Как в первый раз коснулся её губ
Я вспоминаю церковь, дождь, тот вечер
Я вспоминаю первое люблю....

Проходит время, боль не затихает
Проходят дни, недели. Всё одно.
Быть может позже я её любить не буду,
Но буду всю жизнь помнить всё равно