Пару недель назад я играл в баскетбол и подвернул ногу, видимо сильно растянул связки и нога сильно опухла, увеличилась в ширине почти в два раза, мне стало не по себе и я позвонил Марине, хотя не звонил ей уже пару недель.

Ребята на площадке вызвали скорую и меня повезли в травматологию. Марина сначала ехала на площадку, но потом я сказал ей ехать в больницу. Через пару часов мне наложили гибс и вот уже третью неделю я хожу на костылях и живу у Марины. На следующей неделе должны снять и я снова смогу ходить без костылей. Какое-то время ещё придется вести себя аккуратно, беречь ногу, но в целом ничего страшного. Два раза делали рентгеновский снимок и сказали, что перелома нет, а со связками всё будет в порядке, по крайней мере я на это надеюсь.

И хотя эта проблема с ногой может показаться значительной, для меня как будто ничего и не произошло. Я не испытывал какого-то неудобства или подавленности из за ноги. Я так же жил, так же занимался повседневными делами. Мы с Мариной ездили смотреть на развод мостов, ходили в продуктовые магазины и на турники, а последнюю неделю хожу каждый день на работу.

И тогда я поймал себя на мысли, что совсем не думаю о ноге, о каких-то проблемах на работе, не думаю про свою ипотеку. Я понял, что мне хватит сил пройти на костылях сколько угодно, если это потребуется и я не устану, что я всегда смогу себя обеспечить и позаботиться о ком-то ещё. Потому что я уже решил все свои насущные проблемы, уверен в себе и не боюсь каких-то сложностей жизни, я готов всё преодолевать и бороться, отношусь ко всему намного спокойней и проще.

Не считая одного самого больного места. Ничто меня так не беспокоит, как тот факт, что мне уже идет четвертый десяток, а я всё такой же глупый и эмоционально нестабильный, как в пятнадцать, связываю свою жизнь не с теми людьми и порчу жизнь себе и другим. Видимо, нужно, чтобы мне на голову упал кирпич или бетонная плита, может хоть тогда у меня прибавится хоть капелька ума, но пока что мне постоянно стыдно за самого себя и за то, что я веду себя как ребенок

Как глупо я поступил. Решил немного поспать днем, лег после обеда и проспал два или три часа.

Вечером лег часов в двенадцать, а уже не спится. И вот уже половина пятого утра, а спать всё не хочется. Лежал, лежал, думал, думал, так и не уснул.

Решил написать сюда, потому что пришла в голову одна интересная мысль. Подумал, что порой стоит писать, даже если сомневаешься. Ведь всегда есть сомнение, боишься, что напишешь очередную глупость, а потом будешь перечитывать дневник и будет стыдно. Будешь вчитываться, вникать и поймёшь, что пишешь всегда одно и то же, те же мысли, только другими словами. Поймёшь, что сказать ничего нового и интересного уже не можешь, поймёшь, что пишешь плохо, даже порой неприятно. Поймёшь, что писать-то совсем не умеешь, потому что для этого нужно книги читать, нужно чаще писать, нужно этим заниматься. А не так, раз в год не спится, решил написать.

Но писать всё равно стоит. Писать о том, что в жизни происходит, что действительно беспокоит. И даже пытаться свои глупые мысли и рассуждения описать, которые сказаны десять раз. Стоит писать, потому что это память, а может кому-то будет интересно. Стоит писать, ведь когда перечитываешь старые записи, то как бы плохо они не были написаны, а невольно своё прошлое вспоминаешь и что-то полезное всё равно для себя выносишь. Записи всегда можно удалить, но нельзя написать через десять лет то, что хотел написать десять лет назад.

Я давно не писал в дневник, за это время много чего произошло. Я переехал в Санкт-Петербург, уже два года назад. Устроился на работу, снял квартиру. Потом переехал в другой район, потом родители купили мне небольшую студию на окраине.

Поменял работу, удалил зуб мудрости. Снова поменял работу, потом ещё, 9 месяцев работал удаленно из дома, приезжал в офис очень редко. Ещё раз поменял работу, удалил второй зуб мудрости, постоянно знакомился с кем-то в интернете. Ходил в бары, на концерты, купил электрогитару, купил ламповый усилитель, играл в группе, потом группа распалась. Сейчас играю в доме культуры "Купчино" с подростками, иногда выходит что-то стоящее.

Много хороших событий произошло! Иногда вспоминаю вечера, как гуляю по набережным с новыми знакомыми, как мосты разводят, как музыка живая в джаз-барах меня захватывает. Даже когда холодно, когда снег лежит и дует ветер, бывают такие прекрасные моменты, такие волшебные места, что врезаются они в пямять и есть в них что-то светлое, доброе, что уже никогда не забудешь, а только вспоминать будешь и радоваться.

Даже Ирина приезжала пару раз, но уже год прошёл, как я её не видел. Раз в несколько месяцев бывает что-то, она мне напишет, чаще я, но потом как-то всё заканчивается, недавно удалила меня из друзей, а я и не стал спрашивать почему. Поздравил с 8 марта, у неё в апреле день рождения, тоже обязательно поздравлю, она в Москву переехала в этом году, может увидемся когда-нибудь, но если честно, то даже и не хочется на самом деле, будет неловко, может быть даже неприятно, а может нормально.

Я записался на курсы по программированию, хорошие курсы, именно то, что мне нужно. Работа сейчас отнимает много времени, но я пытаюсь и сам что-то изучать, совершенствовать свои навыки, программировать стал определенно лучше. А на гитаре стал играть хуже, играю всё меньше. Иногда думаю всё бросить, взять какой-то заказ на фриланс бирже и работать меньше, больше заниматься собой: спортом заняться, музыкой, да просто поехать на море и загореть, витамин D получить, совсем бледный стал в Северной столице. Может и сделаю так, но пока что работаю, утром уезжаю, вечером приезжаю, поем, посмотрю что-нибудь интересное, сериал или лекцию про новые технологии, а потом спать ложусь. Так и проходят дни

Читаю книгу Когана "У врат мастерства". Книга для пианистов, в ней описывается в какую сторону двигаться молодым музыкантам, но в ней очень много идей и тем, которые применимы ко всем областям жизни. Это книга о психологии, о мышлении, но не такая пустая и популярная, каких сейчас целые горы, а действительно о психологии.

В книге много интересных и стоящих мыслей, поэтому мне ужасно хочется ими поделится и поразмышлять.

Описывается два типа волнения для артиста, первое - это когда артист волнуется и забывает слова, ноты, путается, краснеет, ведет себя неуверенно. Второе - когда он взволнован произведением которое он исполняет, ролью, которую он играет, это восхитительное волнение, когда вы чувствуете подъем, чувствуете кураж.

В книге предлагается перестать мнить себя важной птицей и понять - что вы не пуп земли. И если у вас что-то не получится, то ничего страшного не произойдет.

Действительно, почему люди волнуются? Потому что они постоянно представляют, что если они ошибутся, то произойдет катастрофа, все будут их осуждать и помнить во веки веков. Они преувеличивают масштабы последствий, свою важность в этом мире.

Мы все умрем, никто не знает истинного смысла жизни, во все времена были войны и болезни, трудности и страдания, такова жизнь.

Возможно кто-то скажет, что если не волноваться и не переживать, то можно стать наркоманом, которому ничего не нужно, маньяком, который всех режет или бомжом. Но что-то мне подсказывает, что как раз наркоманами и маньяками становятся фанатики, которые слишком сильно заморачиваются, замыкаются на своих проблемах, на них давит работа, семья, они придают слишком много важности себе. Именно о таких говорят: как же так, был такой хороший человек, и учился хорошо и работа замечательная и семья, а взял и повесился, или прыгнул с крыши, спился, стал наркоманом и ещё миллион вариантов. А в том то и дело, что не хватало человеку того, что у него есть, давило на него общество и стереотипы, а он этому давлению поддавался. Но самое главное - что он очень сильно переживал из за того, что скажут другие, что подумают, что будет дальше, а причина волнения в том, что он придавал своей жизни слишком большое значение, в глубине души он считал себя самым важным на свете, центром мира, пупом земли, но так и не выдержал такой большой ответственности, которую сам на себя и повесил.

И переоценивают себя многие люди, они не становятся маньяками, но начинают меня ужасно раздражать. Люди любят придавать себе важности и хотя не становятся психопатами, они начинают сами себя загонять в рамки, ставить условия, которые им не по душе, выбирают ложные цели, занимаясь абсолютно не тем, чем бы им хотелось. А чтобы оправдать себя, оправдать своё поведение, они начинают так же навязывать своё мировоззрение, свою поведенческую модель своим детям, как когда-то навязывали им их родители, но не только детям, но и всем вокруг.

Попадешь в компанию таких людей и начинает немного подергивать, мужчины обсуждают автомобили, женщины - салоны красоты, а ещё люди обожают обсуждать мировые проблемы и политику, становясь частью чего-то неимоверно важного, чего-то большого. Такие люди обожают переживать, если что-то случилось, и порой они действительно сильно переживают, а чтобы не переживать пьют, а если не пьют - у них инфаркт.

В современном мире постоянно говорят "стресс", он повсюду, а я знаю отличное лекарство от стресса - перестаньте считать себя важной птицей и опуститесь на землю.

И да, не волнуйтесь, вам должно быть стыдно

Вчера созвонился по скайпу для интервью, подключился ещё один человек, в итоге выяснили, что я ещё не достаточно опытный и меня не возьмут, но я всё же выпросил тестовое задание. Пришла Ирина, мы пили, слушали музыку и было весело, я приставал, а она говорила нет. А потом она ушла. И сегодня я еле приехал на работу.

В обед я пошел в магазин купить еду и по дороге увидел собаку. Мне показалось, что она хочет подойти ко мне и обнюхать меня, я посмотрел ей в глаза. Собака подбежала и укусила меня за ногу до крови, прокусив джинсы, я такого не ожидал и растерялся, она громко зарычала и убежала. Первая мысль - "придется идти в больницу и делать уколы от бешенства". Эта мысль сразу появилась в моей голове и испортила мне всё настроение.

Это обидно и неприятно, я правда боюсь заболеть бешеством. Лучше бы чья-то домашняя собака укусила меня десять раз намного больнее, а я был бы уверен, что это не бешенная собака, а просто злая собака. Но эта шавка застала меня врассплох, мне было почти небольно, это было скорее неожиданно. И я уже ничего не сделаю, я бы мог её просто пнуть или отбежать, а теперь придется тащиться в эту российскую больницу, ужасный трамвпункт, приносить и показывать все эти полюса, объяснять вечно недовольным и враждебно настроеным медицинским работникам, чего я от них хочу, стоять в очереди... Но если мне сделают кучу уколов и запретят пить, то это здорово. Я не буду справлять этот чертов новый год, а просто лягу спать в 2 часа ночи дома один

Стас сказал, что вернется после обеда. Но это вряд ли. Последние два месяца я вообще на работе ничего не делаю. То есть делаю, но это не связано напрямую с работой: беру заказы, учу языки программирования. Всё круто, но далеко я так не уеду.

На работе в кабинете стоит принтер. Я принес из дома бумагу, и теперь беспощадно его эксплуатирую, попутно получая адреналин. Хотя может быть никому нет до этого дела, но я уже распечатал книгу по Flask и половину Definitive Guide для Javascript. Теперь печатаю Марк Лутц — Изучаем Python и у меня уже кончается бумага

Ирина снова ведет себя как обычно, но главное мне не отчаиваться и думать о том, как я буду дальше строить свою жизнь, стремиться к самореализации и успеху.

Вчера пришло смс на отклик по вакансии программиста Python, меня пригласили, хотя я просился верстальщиком, потому что программист Python из меня если честно слабый. И это мой шанс, не остаться в месте и положении, в котором я сейчас нахожусь. Последние 9 месяцев я учу Python, почти каждый день и я хочу научиться программировать прежде всего на нем. Меня пригласили придти в три часа, но я сказал, что не могу уйти с работы. И мне предложили собеседование по скайпу вечером

И сегодня вечером будет собеседование, я ужасно переживаю. Я знаю, что если меня не возьмут, это тоже неплохо, у меня есть работа, я получаю определенные деньги. И в итоге я всё равно буду добиваться своего, буду учить Python, буду повышать свой уровень. Но если честно, я очень хочу, чтобы меня взяли! И я надеюсь, всё пройдет хорошо

Я постоянно думаю. Иногда мне не хочется думать, я пытаюсь медитировать, но мысли всё равно лезут в голову. Хотя, медитация действительно помогает, просто надо больше практики. Ведь постоянно о чем-то думать - не так уж и хорошо, временами голова должна быть пуста, это как работа - нужно отдыхать

Часто я думаю о каком-то абстрактном вопросе, который меня волнует, который определяет мои внутренние убеждения, по которым я живу. У каждого есть свои убеждения, они довольно жестко определяют человека и его поведение, и неважно, бомж это, или успешный бизнесмен. У всех людей есть свои алгоритмы поведения, определенные шаблоны реагирования на жизненные ситуации. Вы можете сказать, что у кого-то нет ничего святого, и нет никаких принципов. Да, вы абсолютно правы, есть люди, у которых нет "моральных принципов"! И это очень важно! Есть большая разница между моральными принципами, которые мы обычно отождествляем с принципами поведения "нормальных" для нас людей, и алгоритмами поведения и убеждениями! Поэтому нам порой так сложно понять, почему человек становится террористом и взрывает себя, для нас это дико, потому что наши убеждения сильно отличаются от его убеждений!

И если кто-то продает детские почки и сердца, ворует младенцев в детдомах и режет подростков, то у такого человека нет "моральных принципов", но него есть свои внутренние убеждения, своё видение мира. И не надо говорить, что ничего у него нет и ему на всё наплевать, просто у него другая цель, другая позиция и понимание жизни!

Последние несколько месяцев я всё больше и больше думал о том, что добра и зла нет. Серьезно, я понял, что это совсем не такие глубокие понятия и они не несут такого абсолютного, космического смысла, который мы обычно в них вкладываем, как например правда и ложь, они просто сильно связаны с нашими эмоциями, примитивным подсознанием и тем, что наш животный страх и рефлексы часто сильнее нашего разума. А это очень опасно, эмоциями и чувствами нужно управлять и люди должны оставаться разумными.

И знаете что я понял про добро и зло? Я понял, что эти понятия настолько абстрактные, мелочные, относительные, лживые и лицемерные, что их нужно понимать и использовать совсем по другому, и те священные смыслы, про которые учат книги и родители нужно пересмотреть.

Добро - это то, что удобно людям в данную минуту, в данном месте, в данное время. Это лицемерное и несправедливое - это то, что приятно людям, которые "рядом". Любите своих "близких". Возлюби "ближнего своего". Почему ближнего? Почему не всех людей? Нужно любить всех людей, каждого человека на земле, последнего насильника и убийцу. Почему только тех, кто рядом?

Потому что добро завязано на эмоциях, если умрет ваша мама, то вы будете очень горько сожалеть, но если упадет самолет с 100 000 пассажиров на другой стороне земного шара, вы будете сожалеть меньше. И если бы вы выбирали, то признайтесь честно, вы бы оставили в живых свою маму, даже если бы на борту была пара миллионов незнакомых людей. Может вы скажете что это не так, что вы благородный и что на самолете тоже есть мамы, папы, дети, но я вам не поверю, где-то внутри себя, втайне от всех вы бы желали оставить свою родную, единственную маму.

Если война, ты должен быть добрым и защищать свою деревню и убивать других людей, которые из другой страны, пришли злые и чужие, потому что так тебе сказало правительство. Почему ты не должен убить своего правителя? Это он начал войну, он и правитель другой страны, их надо убить. Сталина, Гитлера, Черчиля и Рузвельта, всех правителей стран, администрацию и государственный аппарат всех стран. Потому что это они сделали неправильные решения, потому что они не умеют управлять странами и договориться между собой, это абсолютно неважно кто начал. Это как детстве, неважно кто первый язык показал или в драку полез, все хулиганы.

Если люди не будут воевать, а просто соберутся и будут вместе работать, строить, сеять и жить, хватит на всех и всем будет хорошо, а если правительства стран делают что-то не так, то умереть должны они, а не жители стран.

Добро относительно, это то, что хорошо вам и вашим близким, а не человечеству в целом. Вы купили себе мерседес, это добро? Или зло? Давайте оценивать поступки, давайте оценивать поведение людей! Мерседес это хорошо, вы можете ехать, ваша популярность повысится, вам будут завидовать соседи и друзья, возможно вы будете чаще заниматься сексом с новыми людьми. Или может вы будете отвозить детей в школу, жену на работу.

Что плохого в мерседесе? Что вообще плохого в машине? Машина всем радость приносит, значит это добро. Но для машины нужны заводы, фабрики, они портят экологию. А вдруг через 10 поколений потомки ваших детей, которых вы возили в школу с радостными лицами, будут стонать в бесконечных мучениях, потому что появится непонятная болезнь или вирус от плохой экологии, и всё человечество будет умирать, испытывая острейшую боль, страдания в течении тысяч лет. Вы знаете, будет это так или нет? Я не знаю. И никто не знает, но Читать далее...

Заебали девушки-президенты. И парни-президенты тоже. Президентами я называю тех, кто строит из себя невероятно занятого человека, кто назначает тебе встречу, обещает позвонить, но постоянно в последний момент соскакивает и объясняет это невероятной загруженностью и кучей дел. Я называю президентами тех - кто много обещает, у кого миллионы планов и программ, но кто пасует на первом же пункте. Президенты вечно опаздывают, вечно забывают сделать главное, вечно тебя подводят и вечно хотят, чтобы ты им помог.

И зачем вообще обещать? Зачем все эти дешевые понты? Не хочешь - не надо. Почему просто сразу честно и ясно не обозначить свою позицию? Почему прямо не сказать: "на меня не рассчитывай"?

Президенты на самом деле ничего важного не делают, они только говорят, что готовятся к экзамену, а сами пол дня сидят в контакте. Возможно они потом и готовятся к экзамену, но это можно было бы сделать гораздо быстрее. Для них самое главное нагнать как можно больше фарса, надуться до невероятных размеров. Они обожают рассказывать о своих сложных проектах и экзаменах, которые они учат по ночам. И что они вообще не спали, а если и спали, то 1.5 часа в сутки. Они так хотят придать себе важности, что их просто распирает, им так и хочется всем и каждому описать весь свой день в подробностях, как они ходили по торговому центру и собирались на вечеринку 5 часов. Для них важно доказать тебе - что перед тобой важная шишка, и ты должен быть благодарен, что она тратит на тебя свои драгоценные минуты.

Парадокс в том, что по-настоящему занятые и серьезные люди, у которых действительно много неотложных и важных дел, каким-то невероятным образом всегда находят время - время на встречу, время на звонки, время на обсуждение и решение проблем, они всегда выполняют свои обещания и выполняют задуманный план. По настоящему занятые люди рано ложатся и рано встают, у них всё продуманно, они не спешат, они делают важное заранее, текущее постепенно, у них всегда остается время на отдых и развлечения. Они спокойнее и умнее.

Но самое главное и самое невероятное это то, что действительно серьёзные люди никогда не признают себя занятыми! Для них это в порядке вещей, обычное поведение. Они не придают этому значения, они просто делают и не пиздят!!!

Сегодня пришел на работу, а там никто ничего не делает. Оказалось, что нет интернета и неизвестно когда будет. А так как наша организация - это вебстудия, то без интернета работать вряд ли возможно. Все сели пить чай, а я сел работать, на самом деле мне нужно сверстать шаблон и в принципе я могу сделать это всё без интернета. Мне стало обидно, что я работаю один, и мне пришла веселая идея - я сказал, что могу раздавать Wi-Fi с телефона. Вы уже догадываетесь, что меня ждала интересная реакция! Представьте, сидят несколько человек, пьют чай, радуются что можно ничего не делать. А я предлагаю оригинальную идею!

Прошел почти год, а точнее 9 месяцев с тех пор, как я уволился с работы инженера-проектировщика и сейчас мне платят больше, чем тогда.

За это время я поменял работу 5 раз, или больше. В каких-то местах я работал несколько недель или несколько дней.

То есть получается, что 5 лет я учился на инженера по электроснабжению, потом год я работал электромонтером и два года инженером-проектировщиком и моя зарплата всё равно была меньше, чем в теперь, когда я за 9 месяцев поменял работу 5 раз, попутно самостоятельно обучаясь программированию. Ну хорошо, институт многое мне дал, там была математика, электротехника, экономика. Там было интересно, нужно было напрягать голову и это хорошая школа. И всё же что-то тут не так. Может я плохой инженер? Какие есть ещё варианты?

Кто-то после института сразу устроился на хорошую работу и получает намного больше, чем я сейчас, а тем более если это мои ровесники, то скорее всего они возможно продвинулись по карьерной лестнице.

Возможно у них есть начальник самодур, неприятные правила лишения премии, или они остаются иногда работать до вечера. Когда я работал электромонтером и инженером, меня оставляли. Скорее всего эти люди бояться, что их сократят. Или бояться менять работу, потому что думают, что не найдут что-то другое.

Лично я этого не боюсь. Если ко мне подойдут и скажут "наша фирма закрывается", или "ты уволен", то естественно мне будет неприятно, мне будет не комфортно. Но долго переживать я не буду. Поверьте, я найду работу меньше чем за месяц. Возможно она будет немного хуже. Возможно я буду искать немного дольше. Но у меня нет панического страха потерять именно это место. Если ты хороший специалист, ты понимаешь за что именно тебе платят, то ты уверен в себе и понимаешь, что тебя возьмут в другое место. Такая уверенность позволяет тебе чувствовать себя более достойно, а не целовать начальнику заднее место. Тебе даже не хочется ругаться, когда у тебя плохое начальство. Ты просто думаешь "ага, что-то мне здесь не нравится" и заходишь на сайт вакансий.

Ну хорошо, кто-то умеет находить хорошие должности, договариваться, становиться начальником, получать приличные деньги неизвестно за что. Я так не умею. И на самом деле не хочу. Да, он главный энергетик, он весь такой деловой, ловкий, всё схвачено. Но на самом деле ничего хорошего в этом нет и я так не хочу.

Я читал свои старые записи и понял, что мне за них ужасно стыдно, но если их удалить, то дневник совсем опустеет. А ещё мне показалось, что записи про мою реальную жизнь интереснее, чем мои бесконечные рассуждения

В сентябре я уволился с должности инженера. Жить есть где, квартиру купили родители, расходы на жизнь небольшие и я решил отправиться в свободное плавание.

Да, конечно работа инженера стабильная, солидная, я работал в хорошей фирме, там приемлемая зарплата, которую периодически повышают, интеллигентный коллектив, но там скучно, может там было скучно только мне, а остальные были заняты интересными задачами, я не знаю. Но когда целый месяц пол отдела сидит в контакте - это плохо. Я решил больше там не работать, ушел в отпуск и во время отпуска написал заявление.

Какое-то время я искал работу, отправлял резюме, размещал резюме. Через месяц-полтора я устроился в уникальную веб-студию. Уникальность была огромная, во-первых она находилась в подвале рядом с хостелом. То есть веб студия была как бы двойным предприятием, она делала сайты, да ещё и сдавала квартиры на сутки. Да да :) А во-вторых у неё была довольно интересная предыстория, оказывается раньше в ней работал целый коллектив, но потом всех уволили и оставили одного программиста (который толком ничего не умеет), потому что она себя не окупала. В подробностях рассказывать не хочется, но за два месяца я заработал около 5 тысяч рублей.

Следующее место было не хуже :) На самом деле самого места для работы как такового не было :) Я работал либо дома, либо в квартире у своего "начальника", приносил свой ноутбук и сидел у него за столом в зале, делал сайты. Тут моя ставка поднялась до 10 000 рублей в месяц и зарплату мне исправно выплачивали, параллельно я искал что-то посерьезнее. И вот месяца два назад я устроился в нормальный офис, где работаю и сейчас. Зарплата сдельная, делать приходится много, но мне нравится и денег пока что хватает.

На увольнение меня подтолкнула реальность, если задуматься, то за последние полгода я выучил и узнал столько, сколько не выучил за всю свою жизнь. Я подумал, что если не лениться и изучать программирование, то уже через пару лет зарплата будет хорошая, ты будешь понимать, за что ты получаешь такие деньги, у тебя будет опыт, ты сможешь устроиться в любую веб-студию.

Конечно можно и инженером стать хорошим и получать высокую зарплату, но как так сделать лично я не знаю, и что для этого нужно изучать, я тоже не вижу. Слишком обширная область, где та точка, в которой тебе повысят зарплату непонятно

Мир переполнен информацией, и в этой куче уже сложно найти что-то стоящее. А если вы нашли что-то действительно важное, настоящее, то ещё не понятно, нужно ли оно вам?

Много советов, повсюду. Мудрые высказывания, цитаты великих ученых, выдающихся личностей, древних мыслителей. Их ставят в статусы в социальной сети, произносят с умным выражением лица, используют в спорах. Но до конца ли их понимают? правильно ли истолковывают их значение? Порой кажется, что совет простой и любой глупец понимает его смысл.

Огромное количество до невозможности вульгарно пафосных высказываний, про искусство, про любовь, про успешную жизнь, про всё на свете.

Бесчисленное количество сайтов по психологии со всплывающими баннерами, рекомендации для развития личности, устойчивости к стрессам, и конечно же советы для обретения любви, счастья и гармонии.

Но каждому человеку нужен свой совет. Каждый человек должен сам понять, какой совет ему подходит, а какой нет. В том то и сложность, что советы слишком общие, а люди разные. Советы подходят большинству, они обретают форму универсальной полезности. Например, будьте внимательнее. Для большинства он подойдет, но если вы параноик, вам постоянно кажется, что за вами следят, то навряд ли.

Чем более совет универсален - тем более он бесполезен для конкретного человека. Человек должен смотреть на то, что происходит вокруг него и прислушиваться к себе, действовать на основе реального положения вещей, а не хватать как сорока то что блестит и испытывать на себе новомодные рекомендации

На улице холодно, оно и понятно, с чего бы в середине марта вдруг стало тепло? Но если закрыть глаза и встать под солнце, то его яркие лучики создают иллюзию, будто и нет никакой зимы и никогда не было, и сейчас откроешь глаза - и вот оно, лето, дети в фонтане купаются, ты вечером в озере, на рыбалку можно поехать, на пикник

На работе весело. Не потому что кто-то веселит и много народу, а потому что есть чем заняться, есть толковое задание и желание его сделать. Такое было раньше, в школе было, в институте. Но сейчас это даже интереснее, потому что знаешь, что тебе за это потом заплатят, а не просто получишь опыт и знания

Нужно сделать интернет магазин, и я знаю, как тут всё работает, как всё устроено, где какая кнопочка, потому что ведь я всё делаю :) И это чертовски приятно создавать что-то интеллектуальное, логичное. Создавать можно по разному: можно коряво и неаккуратно, можно лаконично, просто, со вкусом и знанием дела, уделить внимание деталям, внешнему виду

Веб-сфера - это творчество, я создаю продукт, я вкладываю в него свои старания, использую свой опыт, интеллект и одновременно обучаюсь, совершенствуюсь, пытаюсь сделать лучше

возможно это весна. но весна ещё не началась. возможно причина в другом. но в какой-то момент я вдруг подумал, как это унизительно и глупо - сидеть и ныть. мне захотелось денег, самостоятельности. интересной и оплачиваемой работы. мне снова захотелось жить и осуществлять свои мечты, надежды

нравится ли мне моя работа? даже не знаю, что и сказать. коллектив хороший, деньги платят исправно, родители довольны

но разве это то, чем я хочу заниматься всю жизнь? разве это моё призвание? смогу ли я себя реализовать? поднимут ли мне когда-нибудь зарплату?

и тут я понимаю, что я ненавижу свою работу. я живу в квартире, которая вроде как моя, но я не могу её продать, или обменять. я езжу на машине, которая вроде как моя, но если я попаду в аварию и, например, помну крыло, то я прежде всего буду переживать, что скажет папа. да, да, да, со временем, когда-нибудь мне будут больше платить, когда-нибудь все эти вещи действительно начнут мне принадлежать. но сейчас... сейчас я на переломном моменте. их было много, да только всё не то.

Такое ощущение, будто на улице весна. В нашем отделе открыты окна и слышно, как проезжают машины по дороге. Погода действительно изменилась, несколько дней назад были морозы, а теперь намного теплее, мягкий ветер... Только ощущение это предательское, потому что весна наступит совсем не скоро, ведь впереди морозный февраль, да и в марте бывает холодно

Хочется о многом написать. Но стоит ли? Стоит ли выслушивать порой советы от незнакомых людей? Да и вообще, раскрывать душу... Теперь можно будет больше проводить времени на улице. Сходить на каток в субботу, или просто побродить по тропинкам. Возможно подумать. Не брать с собой плеер. Не ездить на автобусе. А пойти пешком. Ведь может и вряд ли, но мне всё больше кажется, что в этом году я покину свой город не смотря ни на что. Я живу тут всю жизнь, порой я иду по улице и понимаю, что она нашпигованна прошлым. На одной лавке было одно, а вон у того памятника ещё событий десять. Тут мы гуляли с группой, тут я познакомился с кем-то, а здесь расстался навсегда... Сколько воспоминаний :) И наверное, чтобы они не загнили, не набили оскомину и не истерлись, стоит и правда уехать в другое место, уехать навсегда и когда нибудь вернуться. Тогда они приобретут особую значимость и стоимость. А может я просто навсегда останусь здесь


Проблема в том, что я не знаю, чего действительно хочу. Или мне не хватает сил. Хотя всё же скорее желания, стимула. Или пинка :)

Часто слышу фразы о том, что сейчас не осталось настоящих мужчин, все парни ведут себя плохо, а нормальная девушка никак не может выйти замуж. Слышу и обратное, что все девушки в одночасье превратились из порядочных принцесс в девиц легкого поведения, все они алчные, завистливые, хотят денег, хотят хвастаться перед подругами и вертеть задом в ночных клубах на чужие деньги, а готовить борщ и любить мужа может разве что одна на миллион.

Дорогие друзья, в мире много людей, как хороших, так и плохих, я не собираюсь утверждать, что достойных парней больше, чем порядочных девушек, или хороших девушек больше, а настоящих парней не осталось. Я всего лишь хочу оспорить эту фразу о том, что многие замечательные люди, которые так талантливы, красота из них так и льется, а заработная плата превышает все мечтания почему-то не могут сегодня завести более менее приемлемые отношения и найти достойную пару.

Если человек не может завести нормальные отношения, то проблема однозначно в нем самом. Не надо винить окружающий мир, общество. Вокруг нас огромное количество замечательных парней и девушек, которые открыты, свободны и ищут с кем им разделить свою жизнь.

Проблема в том, что людям слишком много надо. Родители подливают масла в огонь, постоянно повторяя о том, какая ты у нас красивая, или какой ты у нас умный и богатый. И люди поднимают планку своего выбора, но при этом сами до неё не дотягивают. Не надо думать, что ты можешь встречаться с тем, кому ты не нужен, кто найдет себе человека получше, задумайся, ведь его планка позволит ему встречаться именно с тем, кто лучше тебя. И получается, что если человек красивый, то ищет он себе красивого партнера, а не того, кто будет ему верен, кто будет к нему хорошо относиться и помогать ему в жизни.

С другой стороны, зачем нам некрасивая или глупая вторая половинка, если мы хороши? Конечно же нам нужен самый лучший для нас, самый оптимальный. Если ваш партнер будет красивее, богаче и умнее вас, с ним не комфортно.

Вывод один: нужно перестать жаловаться и стать лучше самим. Давайте разберемся в некоторых параметрах, которые сильно влияют на нашу привлекательность.


1. Первое. На первом месте стоит внешность. Вы можете до пены изо рта доказывать, что главное духовность, или что главное деньги, или что главное любовь, которая возникает сама по себе, независимо от каких-то факторов. И я отвечу, что нет ничего главного, бывает разное, но внешность стоит на первом месте, потому что в первую очередь мы всё же смотрим на внешность, все смотрят на внешность и внешний вид. При первой встрече сложно определить, что читает, слушает и смотрит человек, о чем он мечтает и какой у него характер, только со временем вы узнаете его привычки, предпочтения и модели поведения, а вот внешность человека вы можете оценить в первую секунду знакомства.

Теперь о красоте. Красота, как настоящая музыка, поэзия и живопись неуловима. Красота - это не абсолютный параметр и не физическая величина, как рост или вес. Некоторые жалуются, что они некрасивые и их никто не любит, хотя на самом деле они глубоко ошибаются. В любом случае вы можете измениться, изменить свою привлекательность в лучшую сторону, даже если природа не подарила вам роскошное тело. Я открою вам секрет: вы можете сами себе его подарить, для этого вам надо ухаживать за ним и следить.

Многие девушки уверены в том, что парням нравятся худые, или наоборот, с большими формами. Вы ошибаетесь, парням нравятся стройные и подтянутые. Девушка может быть худой, или она может весить больше среднего, она может быть очень высокой, или низенькой, но если она подтянутая, если она умеет садиться на шпагат и не сутулится, если культура у неё не только духовная, но и физическая, а волосы перекрашены не миллион раз, да к тому же аккуратные небольшие ногти, ухоженная кожа, то такую девушку захотят все, даже если глаза у неё не голубые, а нос не как у Афродиты. Парни обожают, когда у девушки хорошая фигура, и это не относится напрямую к большой груди или широкому тазу. Грудь может быть небольшая, но фигура у девушки будет супер сексуальной благодаря подтянутой попке и осанке как у пантеры. Очень важно понимать, что состояние кожи, ногтей зависит от здоровья. Если человек соблюдает режим дня, диету, бережет себя, то и выглядит он соответственно. У него нет мешков под глазами, он светится, он бодрый и жизнерадостный. Подумайте об этом, покупая очередную порцию алкоголя.

Физическое состояние тела это ещё не всё, неплохо бы поговорить и о стиле, вкусе и внешнем виде. О том как девушка одевается и красится, о том, как она сочетает цвета, какие у неё предпочтения. И вот тут очень важный момент: если у девушки плохой стиль, она никому не будет нравится, даже если тело у неё великолепное. Даже самое лучшее тело можно испортить нелепой одеждой и макияжем. С другой стороны, если девушка не мисс мира, фигура у неё не на высоте, но одевается она на 100 баллов, то такую захочет добрая половина планеты, если не больше. Все будут с ней знакомиться, Читать далее...

Мой отпуск закончился, я вышел на работу. Тут всё по-прежнему, работаем, пьём чай, играем в теннис. Вчера ко мне в гости приходила Ирина и нам было хорошо вместе, мы смотрели теорию большого взрыва, пили чай. Я немного скучаю по близняшкам, они очень классные. Возможно, я буду переписываться с ними, когда они приедут в родной Иркутск.

Напишу-ка ещё одну запись :) скажу честно, всё как есть :) Тут, конечно, хорошо. Море, солнце, пиво бесплатное, по крайней мере до одиннадцати. Но на самом деле просто полный отстой, все какие-то скучные, только и думают о том, чтобы нажраться посильнее, да пойти в клуб. В кафе Mr. Frog выступает одна и та же группа, и постоянно исполняет или популярные песни, или песни группы Beatles. Если честно, меня это не радует, надоело уже. Я хочу фанка, хочу блюз-рока. А там что .... Какие-то популярные песни, меня от них просто тошнит. А местный контингент? Ну не то чтобы он плохой, но ничего хорошего в нём не вижу. Банально, даже в это моё любимое кафе с живой музыкой никто не идет. А почему? Да потому что людям не надо ничего настоящего, глубокого, нужна всякая гадость, с бессмысленными басами, и музыкой бум-бум. А в Орене прикольно, там действительно классно. Если бы у меня не была такая низкая зарплата, я бы не захотел оттуда уезжать никогда. Но на самом деле я, конечно, хочу оттуда свалить. Потому что в Оренбурге очень низкий уровень жизни. Невероятно низкий, мне платят минимум. Конечно, там Ирина, вовсе не хочется её терять, но при первой же возможности я оттуда уеду. Только вот возможность эта зависит от меня, зависит от того, хватит ли у меня терпения накопить денег и уехать из своего родного города.

Как я отдыхаю, да если честно отстой, вроде бы весело, но это только внешне. На деле все скучные идиоты, с которыми просто не о чем поговорить, у всех одна тема. Бла-бла-бла, это такой супер отрывной отель, тут все отрываются и бухают и всё такое. Но на деле у меня в квартире больше пьянства и секса. Ну правда, тут только об этом говорят, я даже не знаю, тут с кем нибудь реально трахался, или просто об этом говорят каждые пять минут. Скучно, нечего здесь делать, все слишком много из себя строят, ничего интересного из себя не представляют, одно вранье. Вранье и дешевые понты. Мне хочется в свой родной Оренбург, в настоящий, в такой, какой он есть.

Чего бы мне действительно хотелось сейчас? Я часто задаю себе этот вопрос, и порой я даже не знаю, что ответить на него. Но сейчас я абсолютно уверен, я знаю точно, чего бы я хотел прямо сейчас да и вообще в ближайшее время. Мне хотелось бы научиться зарабатывать деньги, чтобы это не было для меня так тяжело, как это сейчас. Сейчас мне очень мало платят, мне ни на что не хватает. Я хочу зарабатывать не много денег, а столько, чтобы я вообще не думал о деньгах

Наверное всю свою осознанную жизнь я хотел быть писателем. Иногда я рисую, очень много я играю на гитаре и уделяю большое количество музыке, но больше всего я люблю писать. С детства у меня привычка читать книги, я читаю разных писателей, разные художественные стили. И, конечно же, я пишу сам, лет с шестнадцати. В основном это дневники, обо мне и моей жизни. А о чем же ещё писать? Писать нужно о том, как ты живешь, летопись своей жизни и событий в ней

Добрый день :) Сегодня я немного выпил и даже не знаю, о чём бы написать. Возможно, что это влияние алкоголя, но тут становится довольно весело. Правда многие уезжают, у меня кончаются деньги, но я придумаю что-нибудь, придумаю, что мне делать. Погода тут хорошая, но сегодня утром солнца не было, а я встал довольно рано и хотел загореть. Не получилось. Завтра хочу встать пораньше, но для этого надо пораньше лечь. Уже не хватает сил, чтобы написать что-то ещё. Наверное я пойду спать