В конце апреля 2006 г. Центральное телевидение преподнесло нам в очередной раз выдающиеся образцы вражеской деятельности - в передаче В. Познера «Времена» и в передаче В. Соловьева «К барьеру!». И в той и в другой передаче речь шла о СПИДе и борьбе с этой «чумой ХХ века» (отметим сразу, что при всем истерическом пиаре, который сделан этой «чуме», её «эпидемия» (в отличие, например, от эпидемии гриппа) имеет какое-то вялое, совсем не эпидемическое развитие).
Читателям сразу открою одну военную тайну: ВИРУСА СПИДа НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Истерия по поводу этого неуловимого Джо является ОДНОЙ ИЗ МНОГИХ ЗЛОВЕЩИХ АВАНТЮР, доставшихся нам в плохое наследство от ХХ века. СПИД, как и температура, ВИРУСНЫМ ПУТЕМ НЕ ПЕРЕДАЕТСЯ. Да, иммунодефицит существует!!! Ослабление иммунитета может быть вызвано многими причинами: отравляющими химическими веществами под названием «ЛЕКАРСТВА», которые вводятся в организм под предлогом ОЗДОРОВЛЕНИЯ, хотя они одно якобы лечат (а точнее - приглушают симптомы, изготавливают «хроников»), а другое (печень, почки, иммунную систему и прочее) калечат (и существует огромное число АЛЬТЕРНАТИВНЫХ, БЕЗЛЕКАРСТВЕННЫХ СРЕДСТВ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ БОЛЕЗНЕЙ!!!), отравляющими химическими веществами под названием «ПИЩЕВЫЕ ДОБАВКИ», «КРАСИТЕЛИ», «УСИЛИТЕЛИ ВКУСА» и т. д., отравляющими химическими веществами (хлор, например), которые вводятся в организм с «очищенной» этими добавками водой из-под крана… Ну, и так далее, список сами продолжите. Ну, и, разумеется, НАРКОТИКИ ослабляют иммунитет организма наркомана, и педерастия, разумеется, тоже: Природа страхуется от извращенцев, ослабляя им иммунитет, но это уж их проблемы…
Вы когда-нибудь видели умершего ИМЕННО ОТ СПИДа?.. Есть умершие от рака (вот такие-то признаки)… Есть умершие от воспаления легких: вот такие-то признаки (хотя мой знакомый мануалист за три сеанса (пальцами по позвоночнику проходит, гармонизируя деятельность энергетических каналов организма) запросто (подчеркиваю: ЗАПРОСТО!!!) лечит даже и ГНОЙНЫЕ ВОСПАЛЕНИЯ ЛЕГКИХ, уж скольких детей он вытащил чуть ли не из операционной, куда их направляли удалять загноившееся легкое, прямо из-под хирургического скальпеля. («Ну, и где гной?» - спрашивает он хирургов, вылечив затравленного «лекарствами» ребенка ОДНИМИ ПАЛЬЦАМИ!! Хирурги не знают, куда девался гной из воспаленного легкого. И от этой болезни в округе его медицинского внимания никто не умирает… Его метод - это безлекарственная МЕДИЦИНА XXI века, в нашей сказочно, необыкновенно талантливой России есть уже и такие ДАРЫ ДЛЯ НАРОДА. Можете поинтересоваться, этот метод давно запатентован и применяется в клинике академика Ф. Г. Углова. Чудеса творят этим методом.). Извините, отвлекся… Так вот о СПИДе… Есть симптомы кори, коклюша, ангины… А симптомы СПИДа?.. Нет таких. Ослабление иммунитета?.. Так оно у каждого второго, и ВИРУСОМ ЭТО ОСЛАБЛЕНИЕ НЕ ПЕРЕДАЁТСЯ!!!
Но вам напомнят про танцовщика (гомосексуалиста) Нуриева, который именно от СПИДа и умер, это все знают! Нет, Нуриев, как и многие другие, УМЕР ОТ ТАК НАЗЫВАЕМОГО ЛЕЧЕНИЯ!!! От дорогостоящих (тысячи долларов!!!) якобы лекарственных препаратов, которые разрушили в его организме ЗДОРОВЫЕ КЛЕТКИ, а пресловутый СПИД (дефицит иммунитета) так и не победили, а напротив: УСИЛИЛИ ИММУНОДЕФИЦИТ в организме несчастного и он скончался в страшных муках… Зато сколько воплей о СПИДе, какое ФИНАНСИРОВАНИЕ!!! Миллиарды долларов выкачивают обманным путем из государственных бюджетов!! Сколько проходимцев на этом кормится! Один мой знакомый врач на депутата Госдумы Александра Карелина выходил с обоснованной просьбой: НИ КОПЕЙКИ ИЗ ГОСБЮДЖЕТА НЕ ВЫДЕЛЯТЬ НА БОРЬБУ СО СПИДом!!! Ни копейки!! Только так это надувательство и можно ПОБЕДИТЬ!!!
Сейчас не буду вас утомлять, просто приложу к данному моему материалу статьи из Интернета, в которых эта мировая мистификация со СПИДом и разоблачается… (Да и сами Яндексом можете в Интернете поискать - «ОБОЛГАННЫЙ ВИРУС СПИДа» или публикация «ТЕРРОРИЗМ» в газете «Дуэль» №15 за 2006 г.)
Итак, вирусом СПИД не передаётся! С чем же тогда борются все эти многочисленные борцы со СПИДом?.. Да они, собственно, борются не с дефицитом ИММУНИТЕТА, а с НРАВСТВЕННОСТЬЮ НАРОДА, занимаются так называемым сексуальным просвещением - ПРЕЗЕРВАТИВЫ РАЗДАЮТ ШКОЛЬНИЦАМ И ШКОЛЬНИКАМ, ШПРИЦЫ И АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ НАРКОТИКИ РАЗДАЮТ НАРКОМАНАМ и в школах заставляют первоклассниц надевать гандон на фаллоимитатор… На одну ложь, на одну авантюру (СПИД), как видим, тут же налипли банды авантюристов и проходимцев… И их разлагающая деятельность приносит им огромные барыши… А нам?.. А нам ПОТЕРИ - в нравственности, а значит и в здоровье народа, в его будущности. Вот и Познер в своей передаче признался, что сам,
Грибы могут стимулировать иммунную систему и защищать организм от вирусов. К такому выводу пришел коллектив исследователей из Университета Аризоны (Arizona State University), США, во главе с Кейт Мартин (Keith Martin).
Примечательно, что наибольшее воздействие на иммунную систему оказывают обычные грибы, такие как шампиньон двуспоровый (Agaricus bisporus). Более экзотические и, следовательно, более дорогие грибы – вешенка обыкновенная (Pleurotus ostreatus) и шиитаке (Lentinus edodes) – стимулируют иммунную систему менее эффективно.
Пытаясь выяснить, оказывают ли положительный эффект лишь отдельные компоненты или же грибы в целом, ученые провели ряд экспериментов с грибом кримини (разновидность шампиньона), грибом-бараном (Grifola frondosa), вешенкой, шиитаке и шампиньоном двуспоровым. Все эти грибы добавлялись в пищу мышам.
Результаты исследования показали, что на здоровых грызунов грибы оказывали гораздо меньший эффект, чем на изолированные иммунные клетки в лабораторных экспериментах. В иммунной системе тех мышей, чье питание в течение четырех недель на 2% состояло из шампиньонов, не произошло никаких изменений; не было у них обнаружено и никаких признаков отравления. Когда же подопытных грызунов накормили химикатом, провоцирующим воспаление толстой кишки и стимулирующим рост раковых опухолей, грибы защитили мышей от потери веса и кишечных повреждений.
Ученые полагают, что столь же благотворный эффект грибы могут оказывать и на человека. Правда, для этого пациенту следует ежедневно поедать по 100 граммов грибов, сообщает агентство Reuters.
В природе насчитывается около 120 тыс. видов грибов. Считается, что первыми их целебные свойства научились использовать в Японии и Китае, где и зародилось фунготерапия (лечение грибами). Наиболее ранние упоминания о дарующем бессмертие грибе линчжи, известном у нас под японским названием рейши, можно найти в стихах китайского поэта III века Цао Чжи. Споры гриба могут прорастать только при определенной температуре и на коре дикой сливы. Считалось, что не только сами грибы, но даже их изображение обладает волшебной силой.
В январе «Вокруг Света» рассказывал о том, что Королевский ботанический сад в Кью (Royal Botanic Gardens at Kew), Великобритания, объединит свою коллекцию грибов с собраниями из других научных учреждений страны. Цель этих изменений – создание единого центра микологии (науки о грибах) и привлечение молодых специалистов в эту область биологии, которая обещает стать наукой будущего.
http://kredit.moy.su/blog/2009-03-07-70
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
kredit moy su
[500x333]
[320x480]С ДОБРЫМ УТРОМ!
ЗАЩИТА ГРАЖДАН РОССИИ ОТ ПРОТИВОПРАВНЫХ ДЕЙСТВИЙ БАНКОВ И КОЛЛЕКТОРСКИХ АГЕНСТВ
http://creditconsalting.ru/
Ну очень интересно! Смотреть до конца! Фильм про деньги и кредиты http://rutube.ru/tracks/558506.html?v=553442843382a150841d4564e6c8d7be
http://kredit.moy.su/index/0-2
[411x500]
Настроение сейчас - болею.простуда
Баба Яга - персонаж, знакомый нам с детства. А знаете ли вы, что »та сказочная старуха - вовсе не плод народной фантазии, а историческая персона? Когда-то она была божеством, хранительницей домашнего очага, которому поклонялись многие народы, а за ее сокровищами охотились викинги и казаки Ермака Тимофеевича. Каким же образом берегиня домашнего очага трансформировалась в злую ведьму-каннибальшу?
Святилище Золотой бабы.
Одной из прародительниц Бабы Яги считают древнюю берегиню - Золотую бабу. Еще в исландских сагах рассказывается о бандах викингов, мечтавших захватить сокровища этой бабищи. Хранились они, по преданию, в храме Юмалы, в дремучем лесу, в устье Двины.
«Сверху храм был обложен золотом и алмазами, которые лучами своими освещали всю окрестность. На скульптуре богини сверкало ожерелье в несколько фунтов золота. Венец на голове усыпали драгоценные каменья. На коленях изваяния стояла золотая чаша с приношениями.И была она столь велика, что из нее могли утолить жажду четверо богатырей», - гласит летопись.
Некоторые учёные считают, что Баба Яга сама родом из... Древнего Египта или Индии! В переводе с санскрита Баба Яга (Йога) означает «мудрейший, владеющий глубокими знаниями». Якобы была она богиней смерти и хранительницей ворот в царство мертвых.
Кстати, «ступа» - неизменное средство передвижения сказочной Яги, в переводе с санскрита означает - «могила». А избушка на курьих ножках очень даже напоминает стародавние урны для захоронения праха умерших. Такими «избушками» на врытых в почву столбах пользовались обычно жители болотистых и озерных местностей
Растяни, сестра, гармошку!
Естественно, с такими талантами наша родная бабуся не может быть одинокой в этом мире. У нее существует масса именитых родственниц по всей Земле. Первой сестрицей русской бабки Ежки ученые называют греческую Деметру - богиню плодородия и земледелия. Деметра управляла силами природы.
Была добра к трудолюбивым людям, помогала им. Ну чем не помощница Яга в сказках «Марья Моревна» или «Кощей Бессмертный»?
Второй ближайшей родственницей Яги называют другую греческую богиню - Артемиду, покровительницу животного мира и охоты. Тут родственные связи не вызывают никаких сомнений, поскольку наша Баба Яга постоянно проживает в лесу и, само собой, заведует всяческой лесной нечистью в лице леших и кикимор.
Третья сестра выглядит уже далеко не так мило, как две первых - ведь она связывает мир живых с потусторонним царством. Имя ей Геката - лунное божество царства теней, могил и призраков. Если вспомнить «милый» заборчик вокруг избушки, состоящий из костей и черепов, а также особые гастрономические пристрастия в виде человечины, то и здесь сомнений в родстве возникать не должно.
Незаконно репрессированная.
Покопавшись в истории, мы и близко не обнаружили ни одного из тех ужасных качеств, которыми наделили Бабу Ягу в сказках. Как же это божество вдруг стало символом зла? Не иначе во времена борьбы с язычеством служители церкви приписали ей уродливые черты и характер злобного демона...
Все противоречия исчезнут, если мы увидим в бабке древнюю забытую богиню - деревянный или костяной идол, стоявший в незапамятные времена в каком-нибудь лесном «лабазе» (так до сих пор называются в Сибири крошечные домики, поставленные на столбик в укромном уголке леса). Ну а Баба Яга из наших сказок навсегда останется забавным и не таким уж и страшным персонажем.
Наши любимые Бабки-Ёжки.
[288x300]
Сначала прочитайте, а потом смотрите на картинку.
На прилагаемом фото изображены два дельфина.
Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.
Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.
Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них.
Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.
Посмотрите на картинку.
Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск.
КАРТИНКА ТУТ- http://www.inline.ru/delfin.jpg
“И спросил Андрей Ионин, ученик Его: «Равви! каким народам нести благую весть о Царствии Небесном?» И ответил ему Иисус: «Идите к народам восточным, к народам западным и к народам южным, туда где живут сыны дома Израилева. К язычникам севера не ходите, ибо безгрешны они и не знают пороков и грехов дома Израилева» (Евангелие от Андрея гл.5 ст.1-3).
Многие могут сказать, мол, это — апокриф, в Библии такого нет, Иисус послан, как Спаситель ко всем народам мира. Но сам Иисус говорил своим ученикам другое, и в Библии это сказано так: «Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева» (Мф. гл.15. ст. 24).
И двадцати лет не прошло после распятия Иисуса Назареянина, как толпы новоявленных апостолов и толкователей Учения Христа, не обращая внимания на заповеди Иисуса, ринулись на север к иноверцам и язычникам, уничтожая древнюю Культуру и Древнюю Веру северных народов, говоря при этом, что несут Любовь, Мир и Спасение от грехов всем народам.
[226x326]
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Истина:
если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня - у тебя будет два свободных дня
Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Супруги разводятся. Судья спрашивает сынишку:
- Ты с кем хочешь остаться?
- С тем, кому присудят телевизор.
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все что-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
Историю рассказал(a) Дмитрий (notar@rambler.ru)
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Имя: Евгений Быков
EMAIL qwer@mail.primorye.ru
К вашему юмору - короткая история:
Квалификация ст.162 УК РФ (разбой): нападение с целью хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни и здоровья. В районном суде рассматривается уголовное дело, суть которого в следующем: в общежитиии в одной комнате пили водку 6 человек, 3 из которых - психи со справками; потом - драка; трое из компании обвиняются в разбое: в процессе драки завладели зимними сапогами потерпевшего(стащили с него) и распорядились ими по своему усмотрению - выбросили в окно - законченный состав.
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать
Настроение сейчас - ПОГОДА ПАСМУРНАЯ
УЛЫБАЙТЕСЬ И ЗАХОДИТЕ ПОЧАЩЕ НА БЛОГ САЙТА http://kredit.moy.su/blog/ -ЕЩЁ НЕ ТО БУДЕТ!
[592x699]
Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!
- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного…
- Как ничего???? Я же не женат!
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".
Разговор неск. немолодых приятелей:
-Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие.
-?????
-Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку.
Бог спрашивает в начале семестра Петра : как там студенты?
П: пед учит, мед учит, тех бухает…
Б в середине семестра: как студенты?
П: пед учит, мед учит, тех бухает…
Б Перед сессией: что студенты?
П: пед учит, мед учит, тех молится.
Б: вот им и поможем.
В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Парень приводит к себе домой девушку.
Ночью у них все происходит, а у нее были критические дни, но она об этом парню не сказала и утром ушла раньше, чем он проснулся.
В общем парень просыпается, смотрит и видит - вся кровать в крови, девушки нет. Он задумчиво говорит:
- Я ее убил, - потом подходит к зеркалу и добавляет - и съел...
На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
У нас кто-то сдох или ты снял носки?
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...
[480x600]
(С)ледователь
-Ваша фамилия?
(Д)опpашиваемый
-Сахаpов.
С. Точнее.
Д. Hу, Сахаpенко.
С. Ещё точнее!
Д. Hу, Сахаpевич!
С. А если совсем честно?!!
Д. Hу, да, да, Цукеpман я!
-Изя, ты мне должен 100 рублей.
-Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех,
кому должен, подожди, я посмотрю.
Да,написано:" Абрам, 100 рублей"? Видишь?
-Вижу,Изя,вижу.
-Так вот,будешь мне часто напоминать,я тебя вычеркну.
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
В Ватикан приезжает делегация из Израиля. Ходят по залам, головами крутят, на картины и роспись на стенах глазеют. Наконец останавливаются перед большим полотном. Это "Тайная вечеря".
- Скажите, - спрашивает сопровождающего один из них, - а кто такой вон тот мужчина?
- Это святой апостол Петр, - отвечает гид.
- А вон тот кто?
- Это святой апостол Фома.
- А вон тот мужчина в центре кто?
- А это Сам наш Господь Иисус Христос!
- Скажите, таки все люди на этой картине - из ваших?
- О да! - отвечает гид. - Это же "Тайная вечеря"! А в чем причина такого вашего интереса именно к этой картине?
- Вы видите ли... Все дело в том, что эта вечеря до сих пор не оплачена !
Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем.
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки:
- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!!
- Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покарябаете!
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть.
Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор.
Его случай самый сложный из всех.
Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я
Настроение сейчас - в норме
"Возможно, вы уже слышали предсказания учёных и эзотериков о приближении Золотого Века - эпохи всеобщего процветания. Те, кто имеют представление о таких понятиях, как карма индивидуума и карма сообществ, хорошо понимают, что в Золотой Век войдут только те, чьё сознание и поведение будут соответствовать этой эпохе.
То есть, перед его наступлением человечеству предстоит отказаться от материального мировоззрения и встать на путь духовного развития цивилизации. Если люди не сделают этого заранее, произойдёт своеобразный "отсев", оставляющий только тех, кто уже научился (или - стремится научиться) мыслить более возвышенно и бескорыстно. Насколько можно доверять предсказаниям?
Не знаю, но во время первой поездки в Индию весной1996 года, я стал свидетелем того, как мой умный и учёный друг, кандидат наук, внимательно расспрашивал Джаганнатху Патру, - одного из служителей храма Джаганнатхи о том, что произойдёт в ближайшем будущем, будет ли третья мировая война и т.д. ( Джаганнатха - одно из имён Бога, означающее "Повелитель Вселенной", - санскрит).
Глядя на то, с каким почтением мой друг слушает этого гостеприимного индуса (тот учтиво пригласил нас в свой дом и накормил), одетого только в набедренную повязку, я просто тоскливо ждал и думал: "Это же надо так попасться! Ведь у самого то - не голова, а дом советов, известный учёный, а в предсказания верит... какой-то индус, который и читать - то наверное, не умеет, по ушам ему ездит, а тот и слушает, раскрыв рот, наивный…"
Уловив моё скептическое настроение, священник внезапно повернулся ко мне и без предупреждения стал рассказывать обо мне так, как будто знал обо мне больше меня: "…Ты живёшь в четырёхкомнатной квартире; хотя ты получил посвящение от одного гуру, сейчас ты больше привязан к его духовному брату, который даёт тебе много ценных наставлений, и которого ты увидел первым; хотя ты об этом не знаешь, у твоей матери сейчас проблемы со спиной и её положили в больницу с остеохондрозом (как я узнал по возвращении из Индии, это оказалось правдой)…" и т.д.
Когда я осознал, что обо мне рассказывают даже то, в чем я сам себе боюсь признаться, я поверил в то, что этот человек действительно умеет считывать информацию, содержащуюся в информационном поле вселенной.
Поняв, что я "нейтрализован" и больше не буду мешать ему своими мыслями, священнослужитель так же внезапно повернулся к моему другу и продолжил беседу, которую закончил словами: "действительно очень много бед должно произойти на Земле. Но они могут и не произойти, или произойти, но гораздо в меньшей степени, и по-другому, если вы будете активно проповедовать и поможете людям одухотворить свою жизнь. Если они осознают свои ошибки и станут лучше, тогда Матери-Земле не нужно будет их так строго наказывать, и не будет всех этих потерь…".
Существует известное пророчество индийского святого и мистика Тхакура Бхактивиноды о том, что "…Россия и Пруссия станут первыми странами, которые будут жить по духовным законам и восстановят дайви-варнашрама-дхарму". (Духовный уклад жизни, в котором каждый занимается именно той деятельностью, которая наиболее соответствует его внутренней природе, выполняя её, как подношение Богу и людям).
Как может произойти этот переход? На основании работ Владимира Ивановича Вернадского в 1991 году в России был завершен многолетний цикл уникальных исследований. На этой основе доказано, что Земля - это предельно энергонасыщенная и высокоорганизованная система, имеющая структуру сверхсложного кристалла и обладающая голографической формой памяти.
Многие исследования показывают, что Земля, как саморегулирующаяся система, в ответ на внешние (из Космоса) и внутренние (от неразумной технологической деятельности человека) воздействия с точностью идеальной ЭВМ "включает" компенсационные механизмы поддержания жизненно важных параметров.
Но с каждым годом матушке Земле всё труднее компенсировать "техногенное хулиганство" человечества, сопровождающееся выбросами из недр плазмоидов, землетрясениями, техногенными и иными катастрофами.
У природы имеется арсенал средств, использование которых будет восприниматься нами как всякого рода напасти и невзгоды. "Апокалипсис" в переводе означает "время преобразований". Но его следует бояться только тем людям, которые "живут во зле", в отрицании гармонии мироздания. Если они не изменятся внутренне, то, образно говоря, "не получат пропуск" в третье тысячелетие. То же самое, по нашей версии, можно отнести и к государствам, нациям, человеческой цивилизации вообще. В индивидуальном порядке СПИД поражает в основном распутных; алкоголизм и наркомания убивают