стекло.темно синее небо.темно.синее.синее...глубоко синее.и прямо.перпендикуляр ко мне.ко мне.свет.луна.яркаяяркая.и люцисферный белый.в комнату.сквозь хрусталь сосулек.радом с ними...
луна-яркая.четкая.дерзкая.одинокая.гордая.божество.одно.

впервые представила лестницу...прозрачно -----голубую..прямо к божеству.и как я к ней медленно,завороженно смотря только на нее.как влюбленная.счастливо опьяненная ею.вечность.страх пути вечного.но влюленного.загипнотизированного.туда.вверх.

луна.она притягивает.как нечто таинственное.мистическое.космическое.космос.это психологическое безумие.идеальность.гармония и хаос
я хотела бы улететь в космос.летать там.свобода.покой в теле.
хотела бы летать в кучевых розоватонежных облаках.как в пене.огрооомные облака.сквозь них.в небо.чувствовать что то пижамное наивное .
но в космосеодиноко.и станет вечностно грустно.

полетели со мной??!!!!А?!

тонкость луны .стекло.
томимая светом.гипноз.
сквозь холод.хрусталь.вело.
кристаллики мучают.глаз
[500x401]

вперед.солнце.о котором знают лишь теорию.и то ,не все..но в нем с ним рядом мало кто стоял.и грелся.и был счастлив.беги же.туда.будет.целься.будешь.там.идеи.там.
[300x400]

решила впервые почитать *случайные дневникаи*
что ж.неплохо.
время.всё время.
картинки.и немного мыслей.
вспомнила с катюшкой весну.
люблю.мать-и-мачеху.

почему я раньше недодумывалась.все элементарно.
[604x402]

тихо схожу с ума.причем я в полном понимании всего.
итак.сегодня умер квип.
все всеконтакты и истории исчезли.
закачала еще чего то.сделала новые учетные записи.Ни РАЗУ..
все таки нашла еще что то скачанное.пошла.только сейчас опять глюки.
и у меня пойдут.точно.
шкаф.там идеально.свой мир.никого.только ты.и вокруг тебя.хочу туда.
уже поздно.
посмотрела *Сияние* Кубрика.говорили жесть как страшно.ни фига.красиво.дядька бешенно-нервный.псих.с топором.слабак.сел с ума.потом в итоге замерз.мальчик.пупсяшный.дар-сияние.видит прошлое.будущее..кадры т е.мать.находчивая.умница.
я была бы рада,если бы она его сразу в морозильник отправила бы.
очень красивый фильм.все на своем месте.гармония.четкость.насыщенность.Кубрик.
Ксюша.красивая.завидую.я это поняла.и от этого мерзко.и это так низко.и бесполезно.и ненужно.и самое главное - глупо.до безумия глупо.чертовски глупо.но мне кажется,что она лучше.интереснее.умеет завлечь.характерность..
ведерко мороженного и сияние.
а потом фотки кирика и картошка с курицей.
вот вечер.
люблю пустую станцию метро.и я.одиночество.там.
а еще люблю ночь.пустые улици.но зная,что в домах и вообще везде полно народу.но просто сейчас их нет на моем пути.
встреча с сокровищем-ожидание подъезжающего к станции метро.
гул.шум.по стенам.в груди дрожь.смятение.страх.пучок ,крепко связанный,волнения.надежда.почти уверенность.и он.мчится.на встречу.озаряя ссветом всю и вся.обладая ветром.холодный.но потоком.накрывающим.расвнодушный.для всех.думаешь к тебе.а внутри-уже народ.и ты огорчена.надежды в прах.
ведь очень редко метро только для тебя.тебе.в тебе.

как же я написала хреново...завтра буду стараться.точно.буду.у меня полетел комп.апокалипсис плиз.вся вся музыка....изчезла....

хотела писать каждый день..
сижу же все равно.
я поняла.что до этого лета я не пыталась рассуждать.мыслить.
как же я жила то.пусто.но ведь где то на интуитивном уровне.глубоко.
я живу вообще абстрактно..рисую.читаю.мыслю.играю.чувства...непрерывным потоком...непосредственым.
и писать то мне красиво и понятно тяжело.путается...
все можно.
даже людикролики.
Линч.Дэвид...25-процентов сюрреализма-его имя.
какие фильмы.беспричинная тревога.карлики.непренужденный смех.который просто вводит в панику.как клоун.радость.коварство.чертовски.и паника.страх....пожирающая штука.кричишь.и самой смешно.и непонятно.как изза ..не изза..а просто.страшно..психоделика.....фрейд..надо почитать.срочно.
человек слон.внутрення империя..страна тупых.мат.грубость.психоз.нервы.нервы...
и о боже!!я нашла целый фильм 50 минут с кроликами....это нечто..я так начала утро 31 декабря....просто.просто не было слов.сидела и втыкала.так интересно наблюдать за становлением линча...человек слон-5 процентов сюрреализма...так трогательно..так его жалко....до слез.такой воспитанный.и не повезлооо.
сюрреализм.сколько же таит в себе подсознание..
столько всего произошло.
писать лень.много больно.
я сегодня начала наконец заниматься.доперло наконец.дома уютно.
тепло..светло...чисто.
решила с кириком быть друганами...щас переписывались об играх компьютерных....ппц.ни с кем бы я этого делать не стала.решили написать рокнролльную книгу.долго переписывалась.иногад даже кажется .что он не такой уж поверхостный.люблю его.и все таки не как поклонница.точно.
хочу.чтобы мной восхищались.и влюблялись вменя.даа....мне одиноко.хочу писать и говорить интересно и красиво.
а еще спать хочу.
кириииил.буду с тобой рокнролльничать.
так хочется.чтобы он пошел со мной гулять.и мы бы бесились в снегу....держались заруки.пусть как друзья.но.у меня к нему тепло...
и постоянно представляю его со мной любовников.хочу.

двухголосная фуга.ппц.гайдн.ппц.эх.
я расстроена.
красивый актер стюарт таусенд
красивый фильм королева Проклятых
и слюни слюни
хочу,чтобы устроили мне фотосессию.
и самой пофоткать...фотик хочу.
надо снять фильм.
доделать подарок
спецспец.выучить роль
прибраться.
вечно юны.дада.
советский мцульт Золушка...восторг.
ААА.бойцовский клуб.с братом.даа....это вещь.фильм офигенный.
как красиво,стоятьь на высоте,держась с любимым за руки и смотреть на фоне небы взрывающиеся небоскребы....даааа...
хочу друга мима.клоуна.фотографа.худоджника.
долбанный контакт.удалю страницу опять.время.время.утекает как в песочных часах.
спеши любить.
ай белив ин э финг колд лав.

денек.
паника.бесполезность.
радость.праздник.
пятерка.
сценарий.
ошибки.раздражение.
маша и наташа.
одиночество.
ты не со мной.
джаз.атмосфера.андеграунд
искусство.много.я в нем.
спонтанность.смелость.выбор.легче.
ампутация.морфий.шок.красота.кадр.эпизод.
аплодисменты.
мим.образ.красота.любование.
одиночество.
одиночество.
единение с природой.
красота.
космос.звезды.всего лишь снег.снег.ночь и тишина.
счастье.
грусть и слезы.
чайф и совпадение.
ограниченность есть...у нее.жаль.очень.
унесеннные призраком.
мы-клоуны с разбитыми сердцами.
кирик.прочь.да

снег.исполнение.мечтание.хлопья.одна.интерес.искусство.кирилл.кирилл.кирилл.стъюпид.сдача.итог.снегурочка.бог.понимание.золушка...хочу на аниме пати.мой.

я плачу.мне больно.сердце разрывается.думаю.это чувство понятно многим людям на земле.почему я не борец.почему??почему я ничго не достигаю.а молча улыбаюсь.какой то бездейственный овощ.это просто отывратительно.какое то презрение возникает к самой себе.бездействие..упорхнула птичка.ушелкирилл.девушка.ебанутаааааааяю......блин.ну почему эта 15 летняя может.ая ...господи.почму.я не научена исскуство приворожения.что,у меня нет обояния???????я боюсь,стесняюсь.метаюсь,а в груди пожарище...
ведь наверное был короткий миг,когда я могла бы попытаться быть с ним.как то увлечь...но..
чтож.итог года ясен.это должно радовать это радует.дадада.так и было.заче м я строила какие то иллюзии.так нельзя.все и так ясно.что если у меня такой характер,ничего ждать не приходится..надо менятся.думать мозгом.строить планы.фантазию развивать.глупо как то все ...господи.как глупо ясейчас пишу.завтра экзамен настроения совершенно нет.я боюсь неподготовится.щас возьмусь...блин как больно то.итогитогиттоо ттог.точка.яплачу.жаль.как жаль.как я хотела быть с ним.как же хотела.
но все аткимы разные.он чисто обаятельнный и привлекательный.а так пустышка.совсем не чуткая личность.он в прмнципе может сказать сделать что то разумное.но ..ааа.тоска.я плачу.внутри.себя.

когда пишет кирилл,мое лицо озаряется улыбкой.я почти счастлива

ну вот хотела писать каждый день..почему то не получается.для себя ведь хотела.для себя ведь сожнее.сила воли.никто ведь не скажет _сиди и пиши.а с волей конечно проблемы видимо.они у многих такие.но...очется быть сильнее.организованнее.надо хоть как то логично продумывать свое время..ох.джае с регулярностью написания дневника проблема.что уж говорить про остальное.улыбаюсь с сожалением.ведь можно успеть так многое.и все все зря...

о.купила себе берет розовый с украшением из норки.красивая.необычно я в ней смотрюсь..подобрать бы соответствующее пальто.но пока конечно это нераально.точнее подобрать то я могу.но купиить...эхэхэх.
вчера была очень красивая я .похожа на какую то художницу...о.художники.сюрриализм.люблю их.сальвадор безумец.еще какой.похоронен как даже..о.восхищение.владимир куш.просматриваю сейчас их картины пока интернет нормальный...подсознание.такая глубина там.лабиринты.сны.сны.сны.меяты.и все это как то связано с реальностью.во с не ведь как то проецируетс яреальность..логики почти нет..завораживает.
а линч..восторг...правда до сих пор вспоминается то лицо.страшнное.неожтданное.как будто по башке чем то огрели...оо.
слушала вчера подруг.о том как мутить с парнями и разводить их на деньги..зачем..это так печально.прямо грустно становится.ведь..ведь.ненене так нельзя.я как представлю себя такой...нет не могу представить..

с ксюшей разговаривали опять до 4 утра...а сегодня опять с денисом...макс встречается с катей парамоновой.крил ей чето писать стал.бедняга.нервы у нее уже пределе ..

опять сидеть с денисом..
блин.завтра экзамен.столько учить...ужас..опять до ночи.в чт надо выспаться.бетховенбетховен.
я сдала Гаммы!!!ура.товарищи.один итог есть.
второй итог должен быть с кириллом.мой мозг мне подсказывает.что вообще харе уже..вовсе не любовь это.обычная влюбленность.долгая просто.надо его забывать.и не писать ему первой.хотя все таки когда люди друзья-это не важно кто кому пишет.но просто не надо.дабы не нарывать рану.жалко.чувства сильные.но.
блин а ведь в сердце теплится надежда..Хватит!!да.
хочу кофе.Кофе.иногда хочется забыться.
хочется стать необычной.даже писать не так обычно.почему то я очень подвлиятельная.смотрю на 3 девушек протестанток.такие классные.и мне хочется их копировать.это ужасно.но....так же писать....а на самом деле могут оказаться обычными девушками.хотя наврядли..эх.хочу .чтобы я была запоминающаяся.интересная.ко мне бы тянулись люди.навернео это тоже уматывает.но.каждому хочется быть индивидуальным.а когда не получается самой то...позорище я.не надо так.но не могу.фантазию надо развивать...
вопрос-где справлять новый год.
усядусь перед телеком.буду смотреть эдварда.и весь год будет окей.


придется репу в театре пропустить.а ведь хотели пробовать

я не знаю как пройдет этот день...но будет что чудесное...
ну а утро началось.солнце.12 часов.дадада.я встала в 12 часов.
а дома никогого!!только дашик в другой комнате!друзья!это праздник души!!я чуть не взлетела.распахнула крылья.руки поправде!!.
а потом песня ."Энжел"аэросмит..ОО.это мощь краски просто.просто жизнь бьет ключом!!
я поняла ,что это был год просто..самым лучшим!!
такой яркий!столько впечатлений!событий!переживаний!даже депрессия .она нужна была.я прочувствовала ее.страдание-это сила.оно озаряет людейт.показывает весь горизонт,весь размах жизни.до конца не определяешь со смыслом жизни .но такие делаются шажки..ооо..как мн7е было плохо.но это было.это было живо.дадада.я жила,живу.я чувствую .я не сухарик.(хотя иногда я становлюсь им..)но я Живая!!!да...

кирик,ксюша.даша.лето.любовь.осень страдания.счастье .яркость.слезы.истерики.романтика.трамплин.мьюс.короткомертражки.фильмы.крыша.ааааа!!!

а сейчас солнце.
я хочу за эти десять дней вывести какой о итог...с кириллом прежде всего.даа..
а музыка.пока я с ней точно.и с театром.
я попробуюсь на роль дочки мачехи.надо только текст отксерить и выучить.и сделать !!я хочу развиваться.двжение!и покой.усилие и отдых.даа..
вчера .сегодня.до 4 болтала с ксюшей.поняла ,что в принципе то и спать не больно и хотелось....
ВыШе ВЫшЕ!

пью чай с травяной алкогольной настойкой с ржаным хлебом ,майонезом с порезанной сосиской..странно,что у меня возникло желание с настойкой.допила уже вторую чашку.
и баксов не слушала давно.
вообще меняюсь я.
красота. изящество.одиночество.какой соблазн.быть вдалеке от людей.быть рядом.но только рядом,не касаясь ничего..не отдавать ничего.но я ведь не ледышка...хотя как раз так себя и ощущаю.

в последнее время в моих мечтах.представлениях есть квартира.две комнаты.уют.я одна.лежу валяюсь на полу.диване.когда хочу читаю...есть какой то мирок свой...потом начинаю представлять его со мной.

почему так многим не хватает тепла..нежности,все одиноки.
все хотят знать.что в каждый момент какой то человечек думает о тебе.частичка его души над тобой,с тобой,в тебе.

хочется научиться научится выражать свои мысли красиво.на бумаге.хочу перебороть лень и как то подводить итоги здесь.выражать эмоции.это будет для себя.я не думаю.что много друзей кому интересно и кто читает.это важно для меня.
я заводила ведь пару раз тетрадочки с гордым названием дневник.самое большое вела месяц.и то просто описывала события.
мама начинает использовать его как настольную книгу.братишкам любопытно.а все т аки я не могу делится с ними всем.что то сдерживает,возникает чтото типа барьера.иногда обидно.

надеюсь.что тут будут появлятся записи и как нибудь через полгода я захочу перечитать его.и останусь довольна...и опять почувствую все все снова.

поверхостность -один из самых больших пороков.

просто хочу писать