-меня в метро погладили
-по щекам?
-увы, нет, по спине
-я б пизданула
-я так испугалась, что это кто-то из знакомых, что не стала оборачиваться.

такой вечер. я реально аж похолодела от ужаса.

я б сама себя отпиздила.

что же ты делаешь-то. а?

за всю хуйню, видимо, иначе объяснить, почему скандал на работе вышел в непрекращаюся шесть часов истерику, не могу. это же я, девочка, которая не может заплакать. ага. хуй что осталось от это девочки. даже кудрей, и тех нет.

душу продала бы сейчас за текилу и танцы.

папа, пожалуйста.

как же хочется наебениться и спать сутки.
можно еще потрахаться в перерыве.
но больше спать сутки. без снов и просыпаний каждый час.
пожалуйста. отдохнуть.

в прошлом апреле, 10, мать сбила машина.
в этом, 14, отец сломал ногу.
и я, сидя на работе в другом городе, записываю его в клиники, вызываю такси, напоминаю, чтоб он на такси заехал в магазин и закупился сигаретами, пока я не приеду.
пока я не приеду.
я больше ничего не могу отсюда сделать. а если бы с ним случилось что-то серьезное? да, сначала была как всегда предельно собрана, а потом, когда прошло бы время, что? упала бы нечаянно под поезд в метро? сегодня нечаянно меня прищемило дверями. потому что я не соображала, куда иду.

если с ним что-то случится, я охуею. а я прекрасно знаю, что с ним что-нибудь да случится.

и спасибо тебе за то, что ты готова прыгнуть в машину, упаковав ребенка, и поехать помогать моему отцу. вы двое моя семья.

мои друзья ебанутые.
акме, милая, мы любим тебя. не надо делать хуйни.
нас целых восемь человек. восемь психически неустойчивых, из которых кто-то более менее вылечился.
давайте просто чаще встречаться по поводам, которые не связаны с кладбищем.

устала настолько, что не поехала домой. обрадовалась, что акме испугалась ехать в больницу к брату.
обрадовалась, что мне только приснилось, что опять работаю в выходные.
за эти два месяца устала настолько, что кроме лежать, главное, без людей, не хочется ничего.
и нет, если ты передумаешь, я с тобой поеду, ксюш.

в 24 я зарыдала, как педовка, на моменте, когда джек держит розу на носу титаника, и спрашивает: "ты доверяешь мне?".
по-детски зарыдала. и, господи, каким бы ни был подтекст, как же охуенно просто вылить всё это.

every night in my dreams i see you, i feel you.

сегодня полгода, как я живу в мск.
москва не питер, - это первое. это к тому, что гулять не хочется особо.
второе. я думала, будет куда тяжелее. потому, что москва не питер. и потому, что не дом. но, на удивление, это было не так тяжело.
мне нравится, что никто не знает, где я живу. что в выходной с пинка не откроется дверь, и никто не зайдет. хотя я очень люблю незваных гостей, все же.
мне не нравится мотаться домой, высыпая из трусов позвоночник или потея в поезде. не нравится не видеть собаку каждый день. не нравится курить на лестнице.
но мне нравится жить в центре, даже в коммуналке,впервые в жизни добираться до работы меньше, чем за час. и, что страшно, но нравится, быть вообще одной. убеждать себя в том, что мне это нравится, тоже неплохо. воспитывать себя.
как бы я не хотела домой, пока рано.

вопросы к марине. Dedales

Год со смерти Вовы
Друзья, знакомые, незнакомые, мимопроходящие, небезразличные к данному вопросу!

Поскольку дозвониться я ни до кого не могу, а блоги нужных контактных людей несколько месяцев молчат, придётся действовать так. 22 марта 2014 года не стало Вовы, Гей-удолбаный-в-хлам. Совсем скоро будет год со дня смерти. Соответственно, надо бы организоваться, съездить вместе, почтить память и помянуть после.

22 марта - это воскресенье.
Перепечинское кладбище работает с 9 до 17 часов.

Распространяем, раз нет возможности вывесить в нужном месте.
Предлагайте варианты и отмечайтесь, если собираетесь присутствовать.

upd: телефон для связи: +79688553778 Марина

это все как в школе. один в один. толпа тупых баб, пара немых мужиков и я, задыхающаяся от приступа.
я очень далеко в облака улетела, пустив цит в свою жизнь и забыв, какие обычно люди.
им поебать вообще на всё, не то, что кроме себя, если бы. кроме своих тупых сиюсекундных желаний.
здравствуйте, я даша, я ненавижу своих коллег. но кого б это ебало, ну.

если всё обойдётся, а другой вариант нас не устраивает, обещаю себе в следующие выходные не вылезать из постели.

пытаясь думать только о том, чтоб автобус ехал быстрее, вдруг осознала, что надо было полететь. всегда блять надо лететь, если что-то случилось. чтоб нахуй не сойти с ума, пока дотарахтишь эти ебучие 500 км.
перестаешь думать об этом, лезет другое.
хочу быть тупой. или роботом. и я слишком трезвая для такой жизни.

третья зима пиздеца.
я не представляю, каково тебе сейчас, если меня даже так трясет и остальное. он поправится. твой сын с твоими глазами будет здоров. всё будет хорошо. вселенная не может так с тобой поступить после всего, что с тобой уже было.
ничто не посмеет так с тобой поступить.

дорогая вселенная, тебе не надоело? в мире много плохих людей, зачем ты так с нами, людьми средней хуёвости? зачем ты так с ней, самой светлой из всех, кого я знаю?

прошел год. ровно.
и наступил момент, когда я удалила фотографии, не отправленные слова в заметках, всё, что имело отношение.
круто-круто.
спасибо.
огромнейшее.
пока.

два чудесных вопроса:
"назло кому ты это делаешь? зачем?" - спрашиваешь. сколько лет себя убивал назло всему, а теперь меня спрашиваешь.
"даш, может, ты последуешь другим моим примерам, а не будешь обжигаться и лить кипяток себе на пузо?"
- маман спрашивает. может.

оказалось, что на самом деле для счастья мне нужно:
2 кг хороших огурцов
известие о том, что арчик уже починил мой вчера отданный ноут
прийти домой раньше 21:00
долгожданный диоровский запах.
пис энд лов просто.

-соври. скажи отцу, что не пойдёшь
-я об этом думала, но я никогда ему не вру
-а мне врёшь
-с тобой нельзя иначе
-ладно. проехали. но попробуй
-ладно, я поняла
-даш, не нужно гражданской войны ещё и внутри семьи
-семьи? ха. ладно. допустим, у меня семья. мам, тебе самой не смешно?
-ну ты же меня поняла?