однажды ты очень сильно влюбишься. даже не с первого взгляда, нет, ты не будешь смотреть фото. ты влюбишься в слова. потом ты увидишь, влюбишься еще сильнее. потом тебе сделают больно, очень больно. ты продолжишь любить. потому что ты такой, ты не умеешь доверять, но если доверил и поверил, то всё. потом к тебе вернутся. ты будешь счастлив. потом тебе снова сделают так больно, что ты не будешь хотеть жить с этой болью. ты переломаешь себя, сделаешь нечеловеческие усилия, и найдешь отдушину. она будет любить тебя до безумия, а ты просто нежно и спокойно. а ты всегда будешь помнить то своё безумие. любить его. когда оно будет напоминать о себе, ты будешь бегать по стенкам, потом включать мозг, потом бегать, потом стоять, потом отключать мозг, потом включать не все тумблеры. быть в адеквате вполне. будешь помнить об ответственности за того, кто до безумия. и будешь дико хотеть ебнуться в свое безумие самому. но у тебя же есть мозг. и ты не позволишь себе снова сделать себе так же больно. потому что ты успеешь хоть немного полюбить себя. но ты никогда не перестанешь любить свое безумие. и можешь только мечтать, чтобы оно не перестало любить тебя.
потому что это "что-то вроде пожара".

когда ты в таком эмоциональном раздрае и стоишь разными ногами на двух расходящихся платформах, сходить к ночи за вином не лучший выход. в итоге ты наговариваешь дорогому тебе человеку хуйни, зная, что он стерпит и будет переживать только о том, чтоб ты ничего себе не сломала, просыпаешься в слезах и херово себя чувствуешь. и ты делаешь так снова и снова. раз в полгода. потому что ты тупая дура, даш. читай это раз в полгода и продолжай не пить.

мать твердит, что у меня нет никаких проблем. мам, да у меня и нет проблем, всё в порядке. и не надо трижды в день убеждать себя и меня, что у меня нет проблем. если их нет, нахуя об этом говорить.

а не сходить ли за белым сухим в 4 часа дня... а то нет проблем, хочется создать хоть одну.

марина говорит, что не нужно привязывать возраст к тупости страданий, но я привязываю. два года назад в это время я обстрадывала чувства. ну, не особо обстрадывала, просто было больно и горько. и это была прям проблема. и я была младше.

сейчас, когда в одном предложении тезисно рассказываю кому-то вдруг, как у меня чего, человек просто замолкает секунд на тридцать, а потом выдавливает что-то вроде: "я не знаю, что надо говорить в таких ситуациях". отвечаю, что ничего не надо говорить, но лучше и не спрашивать больше.

изредка раньше мне хотелось уехать, отключив телефон. ну так, это скорее была красивая мысль, которую мне нравилось думать.
сука сейчас я готова отдать что-то очень значительное, чтоб иметь возможность уехать, отключив телефон и интернет, чтобы только моя семья не звонила и не писала, не плакала в трубку, не рассказывала очередной прогноз врачей, очередные результаты анализов, чтобы вот эти все два года болезней, смертей и одного убийства нахуй пропали вообще. но нельзя. нельзя уехать и отключить.

все эти разговоры про привязанность к отцу, это, конечно, правда.
а с другой стороны, к чему мне еще привязаться? к друзьям? у них своя жизнь. к собаке? я не могу ей позвонить. к бутылке? спасибо, хватило трех лет. к человеку? да я не знаю, что с ним будет завтра, и выдержит ли он меня.
а папа выдержит.
и ему я могу позвонить. пока. поэтому, да, я буду привязана к нему пуповиной длиной в 26 лет, пока могу.

плевать.
пока твоя дочь так меня любит, плачет, когда я ухожу, пока у меня лицо и шея в ее слюнках, (обожемойкакаягадость), пока я так люблю тебя, а ты так орешь матом на весь район, пока ты так же прекрасна, как 10 лет назад, и я влюблена в тебя по уши, плевать на всё.
я обниму твою дочь, сниму очки, она скажет "пусть все уйдут, а даша останется", и расплачется, я проглочу слёзы и уеду. приеду домой, расскажу всё папе, он рассмеётся, а я буду счастлива. и мне будет плевать.
на ёбнутую бабу с недособакой, которую я чуть не убила, на всё.
я буду так счастлива, а ты вот-вот родишь. и масечка.
вы обе.
вы = всё. это неправильно, глупо, но без вас не я.
раз мне не дано, вы.

я всегда боялась какой-нибудь болезни, но никогда не боялась сойти с ума. не думала об этом просто.
проснувшись, оглядев комнату, обнаружив у себя несколько случайных ожогов и ссадин, прочитав переписки и просмотрев звонки, поняла, что понятия не имею, что вчера произошло с моим мозгом.
я даже не пила. ну, литра четыре чая. что блять произошло после 10 вечера. я никогда не звоню коротковой. 44 минуты вызов. что? я никогда не смотрю концерты сплина. но. практически никогда не пишу людям, которым не надо писать, потому что просто ну зачем? три переписки. что блять со мной происходит?

у нее были такие острые куриные плечи.
сальные волосы.
странный смех.
длинные ногти.
узкий таз.
у нее была булемия когда-то.
я так ее
обожала. и ты. и все.
она умерла. просто в 24 умерла. сложно умерла. от ебаного рака. от ебаного сука рака девочка младше меня сгорела меньше, чем за год.
господиблять. мы эгоисты. мы еще не пережилм серёгу. мы не поехали её
хоронить. мы не смогли, спустя 10 лет, увидеть ещё одного мёртвого друга. ты, я и твоё пузо.
я безумно люблю тебя, но мы твари. и я, и ты.

я столько всего хочу написать. столько красивого, не красивого, просто значимого.
у меня всё хорошо в целом. но потом новый альбом сплина, и я понимаю, как скучаю.
ебаный ты в рот, как же скучаю.
по городу да, всегда. но какого хуя так скучаю по тебе.
будь дома, это бы вышло в такой крик, от которого чайки на дону попадали бы в обморок. но я не дома.
но какого хуя сука я так скучаю по тебе.

я точно знаю, что скоро осень.
я не точно знаю, что скоро наконец поеду в питер.
я совсем не уверена, что скоро вернусь домой.

ты спишь, художественно раскидав по дивану свои 49 кг, через сутки мы будем на море, а я блядь.

Марина, ты так права своим "мне нечего предложить", что я даже думаю иногда, что не зря мы женаты.

даш, выйди из офиса и прорыдайся уже блять. за всю хуйню. за последние два года. когда-нибудь же надо.

-вместо того, чтоб обидеться, я за тебя волновалась
-даже не знаю, что хуже

в тысячный раз, в стотысячный раз, как же я тебя люблю. и твоего сына с твоими глазами, да и твоего дурака мужа. когда несколько часов ты не берешь трубку, мне кажется, что случилось вообще всё, что может произойти с человеком. нельзя так зависеть от человека. но если не от тебя, от кого еще мне зависеть.

друзей выбирают. я выбрала охуенного друга.
друга, который отвез моего больного облученного отца на рентген, насался по всей больнице, ебал мозги врачам, помог отцу раздеться и одеться для снимка, заехал в аптеку, продуктовый, отвез его в конце концов домой с его четырьмя поломанными ребрами, игнорируя звонки мужа, оставшегося дома с полуторагодовалым ребенком на 6 часов впервые.
я выбрала самого охуенного на свете друга.
дорогое мироздание, ты все время макаешь меня лицом в говно, как бы намекая, что, видимо, я сама виновата во всем пиздеце, который происходит, но спасибо тебе за такого друга.
между нами 5 часов езды, но между нами нет ничего. что твое, то мое, что мое, то твое.

отдать бомжу почти полную пачку сигарет - пха. забирайте всё.
купить себе нормальной еды - нет.
стоит это осознать, и настроение сразу портится.
скоро три года без отпуска. скоро отпуск. скоро всё. всё очень скоро.

все врут.
если уж мне врет отец, то о каком доверии между людьми можно рассуждать.
либо ты врешь, либо тебе похуй, что о тебе подумают, и ты говоришь всё, не думая. как у нас в московской семье. либо мне просто хочется думать, что у нас так.

я разрушаю всё хорошее, к чему даже не прикасаюсь.