какая удивительная хуйня. год прошел, а я пишу все то же все там же.

я так больше не могу. я тебя люблю, но это сюр. который, правда, длится годами.

очень еще хочется сказать, что я нахуй выхожу из игры. я не могу больше сходить с ума рядом с тобой потому, что не могу тебя поцеловать, потрогать, побыть блять с тобой. это самосохранение.

было ли мне больнее? нет. было ли мне хуже? нет. хочется ли мне умереть? да. мне пиздец как хочется умереть. и этого же я боюсь сильнее всего. нужна ли мне помощь близких? да. есть ли хоть один человек, который был бы мне близок так же? нет. нет никого, кто заменил бы мне отца. и никогда не будет. практика показала, что нужно только время. а что делать, пока оно пройдет?

блять, я тридцатилетняя баба, которая пытается сейчас научиться на работе чему-то, все время пашет, забывает есть, задает кучу вопросов, постоянно что-то гуглит, стабильно просыпает напрочь один выходной, и казалось бы, все стабильно и нормально.
а дальше самое интересное. ок, то, что ты мне периодически снишься, я принимаю, мне снятся разные люди, иногда даже подряд пару недель. ну, мало ли, кто кому снится, это вообще хуй пойми, как работает. вспомнил сон с утра, хорошо, не вспомнил, тоже хорошо.
но что это блять за прикол, когда мне снится запах, вкус, ощущение кожи? мозг, дорогой, ты как нахуй это раскопал, прошло столько лет? я сама осознанно не вспоминала это ни разу за последние несколько лет. ты мне это зачем суешь? ладно, проснулись, охуели, отряхнулись, умылись, пошли работать. "поел, попил, поковылял молиться", как говорится. и вот мы с тобой, мозг, сидим работаем, у нас очередной созвон, нам дают порцию инфы, мы охуеваем, делаем по итогам разговора самери в себе в заметочки, берем в работу задачку, а потом нас ебает как током снова этим вкусом, запахом и ощущением. как будто человек рядом.
я не понимаю, что происходит. вообще. и хотелось бы знать, это на всю жизнь?

говорили тут про гештальты. давеча.
а это, где выдают кубок по незакрытым?
до сих пор охуеваю, как мы с котом все легко закрыли. и прости, кош, когда я тебе выливаю ушат. ты самый терпеливый и добрый кот на свете.

рули своими птичьими пальцами.

обожглась недавно.
смотрю на шрамы от специальных ожогов, поверх случайный красуется.
а как так вышло, что я себя загнала в бесконечный ад уебывания по работе, и больше никакой жизни? как так вышло, что набрала вес и сорвала к хуям здоровье? как так вышло, что сейчас приходится по кускам себя собирать, делать такие усилия, как будто пытаешься себя воскресить? как так вышло, что при всем этом не хочется на ручки? что друзья боятся рассказать мне, как у них дела. потому что получат инструкцию, что им делать, вместо поддержки.
я вас люблю. простите.

когда ты много лет с кем-то дружишь, а потом он съебывается, тебе больно.
когда ты пытаешься восстановить дружбу, а тебе несут хуйню, тебе тоже больно.
потом ты забиваешь.
потом вспоминаешь мелочь и просто пишешь ее, типа да ебамать, прикинь?
потом вы немного разговариваете, вспоминаете какую-то часть прошлого.
потом ты понимаешь, что дырища, которую в тебе сделал твой друг, не заросла.
а потом ты вспоминаешь, как ты рыдал взахлеб, когда думал, что у твоего бывшего друга страшное что-то, а не киста.
я в жизни так рыдала несколько раз.
и я до сих пор тебя очень люблю, потому что ты до сих пор мой друг.
а ты говно.
и в этом вся я блять.

ты берешь меня за руку.
я спрашиваю, почему ты всегда уходишь.
ты молчишь.
я беру тебя за руку.
мы сидим на обрыве, под нами гора. до горизонта море.
я говорю, что не хочу просыпаться.
ты отвечаешь, что тоже.
я просыпаюсь.
я забуду эмоции сна. но не забуду картинку. это было охуительно.

рассылать нахуй людей, которые мне не нужны, научилась. отказывать научилась. себя любить почти научилась.
осталось научиться работать так, чтобы жить там, где хочется любить себя и всё вокруг.
мой дорогой и единственный, мы будем вместе. обещаю. со всеми твоими ветрами, бомжами, снегами и мерзкими чайками.
я не умею переставать любить. дождись. и мы будем вместе, как я всю жизнь и хотела.

еб же ж твою мать.
за 5 лет я заебалась смотреть во сне кино про то, как ты мрешь.
люблю тебя всей душой.
но можно без этого.
можно мне во сне не показывать две мои слабости. один мрет, второй почти мрет.
можно уже без боли этой ебучей?

общение с ануш либо уведет меня в дзен, либо в могилу.
скорее, конечно, в могилу.

я могу не помнить, что март, но подсознание помнит. оно сует мне запахи и звуки. оно подло крутит сны. либо повторяя, либо выдумывая то, что не было и не может быть.
даже блять в другой стране, где масса картинок впечаетывается в мозг, ебаное подсознание ночью убирает их и переставляет бобины на кино про любовь.

когда ты наконец вдалбливаешь человеку, что ты с ним расстался, оказывается, начинаешь по нему скучать. охуеть окровение к 30 годам.
нет, так не пойдет.
невидима и свободна, невидима и свободна!

когда я была маленькой и милой, папа читал мне, пока не усну.
вчера я читала ребенку, пока он не уснет. потом сидела рядом, потому что он не уснул.
а потом он уснул, потому что я пришла, я рядом.
огонечек, ты вырастешь, я дам тебе почитать этот тупой сопливый бложик, ты наверняка дико приорешь над своей глупой крестной, потому что ты очень смышленая девочка.
я очень тебя люблю.
и мать твою дурацкую.

ну охуеть теперь.
влюбиться в мозг, это, конечно, не ново. но мозг находится в человеке. а ты с ним никогда не сможешь быть в силу миллиона причин. например, разницы в возрасте. хотя бы. что уж там говорить о географии.
хули ты блять даша такая даша. то есть тебе не хватило влюбленностей в литературных героев в юности.
надо на старости лет совсем пиздануться.

просто осень скоро, осень дышит в меня, мной. а я ей. скоро питер.
жить. жить и жить, кричать, задыхаться, с ума сходить, хотя куда дальше.
сходить с ума в питере. рвать себя на миллионы кусочков, но дышать им. любовь моя, я скоро приеду.

это такое всеобъемлющее.
ты. дети. ты. говорить. дети лезут по мне, мне жарко, неудобно. ты.
ты такая красивая, такая классная, такая вообще!
ну, как ты.
твой сын растянул мне пятками новый лифчик, это такие проблемы средиземья, боже.
говорить с тобой, доверять тебе, давать тебе сигареты, ты снова куришь. смотреть с тобой ролик из лагеря, вспоминать с тобой безумное былое.
любить тебя всем.
12 лет рядом, 12 лет любви, 12 лет "дашууууууля".
мне безумно жаль тех, у кого нет таких друзей.