а это сформулировано. это мой дар и мое проклятье - ебучее обоняние. которое не притупляется даже спустя 20 лет курения. я знаю и помню, как пахнут люди. и это еще задолго до прочтения парфюмера, тем более, просмотра фильма. весьма дерьмового, кстати, сделанного людьми, не имеющими понятия, о чем они говорят.
а если люди еще приправляют себя парфюмом или чем-то другим сильно пахнущим, а потом это встречается, меня триггерит.
поэтому одну куртку мне хочется сжечь, а другую засунуть себе в мозг.
поэтому иногда в метро я выхожу из вагона.
хотя спустя столько лет откуда люди берут этот парфюм, который не выпускают лет 15? без понятия.
поэтому некоторыми своими парфюмами, которые я так люблю, не пользуюсь, потому что так пах какой-то период жизни.
поэтому спустя 3 года я все еще чувствую запах пожара у мамы в квартире, а она нет.
поэтому обожаю запах скипидара, растворителя, маслянных красок, лака и тд.
поэтому вопрос: сжигать ли нахуй новую куртку?

кажется, сформулировала.
никому, кроме меня, это не нужно, но мне было нужно понять хоть что-то.
я не люблю врать, но делаю это лет с шести. помню первый обман: «ты выпила кефир?» «да»
с тех пор и вру.
играю, делаю вид, кривляюсь, неважно.
даже с самыми близкими друзьями.
тебе я не вру.
ни в переписках, ни в разговорах, ни в поведении.
у меня даже не возникает мысли начать обычную программу «веселый человек». я просто я. а это скучный персонаж.
я просто я только сама с собой, и то не всегда. была с папой, пока он не заболел.
с животными.
и с тобой.
хотя, казалось бы, должно быть наоборот, обычно хотят понравиться, как-то впечатлить, рассмешить.
безусловно, это тоже есть, точнее было. в переписке можно рассказать прикол, можно вслух рассказать. но в остальное время быть собой. а я давным давно забыла, кто я.
все время нужно спасать, помогать, решать. помогу, спасу, решу. но вот это ровное состояние, когда ты не один, я в последний раз ярко помню лет дцать назад, когда сижу читаю на кухне, заходит папа: «че, изба читальня у нас? чай будешь?»
и с тобой оно есть.
так себе объясняю хотя бы процентов десять, может быть, двадцать-тридцать, почему эти чувства не проходят.
ты все равно всегда выбираешь сначала себя, потом уже другого.

ну и не смогла.
я же не думала, что все еще так могу. не подозревала.
видимо, мозг все-таки ненавидит сам себя, раз так себя ведет. стремится воспламениться, утонуть, еще как-то убить тело, в котором он живет.
я мало что в жизни не могу контролировать, но это не могу. ни мозгом, ни телом, ничем блять не могу.

я должна решиться и сделать это. собрать остатки сил. не верю, что смогу, но нужно.

было ли мне больнее? нет. было ли мне хуже? нет. хочется ли мне умереть? да. мне пиздец как хочется умереть. и этого же я боюсь сильнее всего. нужна ли мне помощь близких? да. есть ли хоть один человек, который был бы мне близок так же? нет. нет никого, кто заменил бы мне отца. и никогда не будет. практика показала, что нужно только время. а что делать, пока оно пройдет?

говорили тут про гештальты. давеча.
а это, где выдают кубок по незакрытым?
до сих пор охуеваю, как мы с котом все легко закрыли. и прости, кош, когда я тебе выливаю ушат. ты самый терпеливый и добрый кот на свете.

рули своими птичьими пальцами.

обожглась недавно.
смотрю на шрамы от специальных ожогов, поверх случайный красуется.
а как так вышло, что я себя загнала в бесконечный ад уебывания по работе, и больше никакой жизни? как так вышло, что набрала вес и сорвала к хуям здоровье? как так вышло, что сейчас приходится по кускам себя собирать, делать такие усилия, как будто пытаешься себя воскресить? как так вышло, что при всем этом не хочется на ручки? что друзья боятся рассказать мне, как у них дела. потому что получат инструкцию, что им делать, вместо поддержки.
я вас люблю. простите.

когда ты много лет с кем-то дружишь, а потом он съебывается, тебе больно.
когда ты пытаешься восстановить дружбу, а тебе несут хуйню, тебе тоже больно.
потом ты забиваешь.
потом вспоминаешь мелочь и просто пишешь ее, типа да ебамать, прикинь?
потом вы немного разговариваете, вспоминаете какую-то часть прошлого.
потом ты понимаешь, что дырища, которую в тебе сделал твой друг, не заросла.
а потом ты вспоминаешь, как ты рыдал взахлеб, когда думал, что у твоего бывшего друга страшное что-то, а не киста.
я в жизни так рыдала несколько раз.
и я до сих пор тебя очень люблю, потому что ты до сих пор мой друг.
а ты говно.
и в этом вся я блять.

рассылать нахуй людей, которые мне не нужны, научилась. отказывать научилась. себя любить почти научилась.
осталось научиться работать так, чтобы жить там, где хочется любить себя и всё вокруг.
мой дорогой и единственный, мы будем вместе. обещаю. со всеми твоими ветрами, бомжами, снегами и мерзкими чайками.
я не умею переставать любить. дождись. и мы будем вместе, как я всю жизнь и хотела.

еб же ж твою мать.
за 5 лет я заебалась смотреть во сне кино про то, как ты мрешь.
люблю тебя всей душой.
но можно без этого.
можно мне во сне не показывать две мои слабости. один мрет, второй почти мрет.
можно уже без боли этой ебучей?

общение с ануш либо уведет меня в дзен, либо в могилу.
скорее, конечно, в могилу.

я могу не помнить, что март, но подсознание помнит. оно сует мне запахи и звуки. оно подло крутит сны. либо повторяя, либо выдумывая то, что не было и не может быть.
даже блять в другой стране, где масса картинок впечаетывается в мозг, ебаное подсознание ночью убирает их и переставляет бобины на кино про любовь.

когда ты наконец вдалбливаешь человеку, что ты с ним расстался, оказывается, начинаешь по нему скучать. охуеть окровение к 30 годам.
нет, так не пойдет.
невидима и свободна, невидима и свободна!